:（纠结） ，尚未停止 ︶︶ㄣ

别来惹我♀

今天是猪头外出的第一天，早上老爸叫我起床的话音刚落，猪头电话就来了。眼睛都还睁不怎么开，说话能清楚么，他还嫌我说话他听不见。猪头就是猪头！

本来打算是八点和朋友一起去单位的，结果我磨蹭到八点十几分了，去单位盖了章子，发了传真，猪头老公电话又来了，说是让我记得发传真，猪头还真是跟大妈一样，我记性有那么不好么？真是的。

在外面来回转，转到快十点了，想都没想充了个电话费就回家了。没有去单位，马姐打来电话……今天早上开会我们工作人员就她和刘两个，我想说活该！人越少越好！

奇怪的是——走在路上会想他，回家一边上网一边也会想他……我完了（2009年2月23日 中午11：40分）

下午吃饭时给猪头短信，猪头没听到回的晚了，现在我生气了，连自己都不明白我有什么资格来生他的气？

听大学一同学刚才在QQ上跟我说另一个我们同学也结婚了，我还真被震了一下，这我知道的已经三个结婚的了，妈的，只有一对是大学时谈的朋友，我就在想了，当年我们是如此的相爱，现如今，几年的感情算个毛啊，还不是都撇一边了，还不是都释然了。

我真的觉得越往后走越难了，唯一让人欣慰的是，我们这个年龄身边的朋友也都是这样，这才能让我释然一点。

爱呀情呀的到底是什么东西？为什么相爱的人就不能在一起?那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

刚才稍聊了一会天 ，听鱼姐夫说有人给他介绍对象了，我听后很不舒服。可我又能怎样?总有一天我会伴着他人，他身边也会多个人，不是像大学恋爱那样，而是陪他终老的人。我累了，我开始厌倦这样的生活和感情，他姐夫说现在感觉我对什么都是无所谓的样子，恩，是这样的，什么都无所谓。该放的放了，该痛的痛过了，即使还有什么不完美，我应该也都能承受了。

我想猪头了，他问我在哪，我说在外面，故意这么说，故意想让他着急，因为这样是不是他就能多想我一些，哪怕多一分钟也好。人生便是如此，你会用一秒钟撞上一个人，用一分钟注意这个人，用一小时勾搭这个人，用一天爱上这个人，最后的结局是，用一生来遗忘这个人。听说，不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。记得刚开始就说过不要说爱 ，这样就不会受伤了，可真正到爱由心底发出，随机袭遍全身的时候，我知道——这次又爱了，我能很清楚的看的到结局，必定又是一场悲剧！管不了那么多了，走下去就好。

准备睡了了，我知道睡不着，但可以躺着用更多的时间来想他，静静地……（二00九年二月二十三日 晚上22：13分）

别来惹我♀

猪头第二天不在我身边了，很想他，那种思念时刻存在。早上刚睁开眼睛猪头的短信就来了 ，暖暖的感觉给人。

这几天也没好好上班 ，老在外面乱悠达。其实阎王不在这是唯一值得我欣慰的。

今天有了第一次相亲经历，恩 ，我人生中的第一次，结果我就被打败了！可丑可丑的一男人，好土好土的 ，个子也好矮好矮的……总之找不出啥词来形容了。比起我的猪头老公差远了！他没有猪头老公帅，没有猪头老公潇洒，没有猪头老公风趣，没有猪头老公高，没有猪头老公……反正我就是不喜欢!

也不知道这样的相亲会不会还有第二次第三次……

给我种我嫁不出的错觉，我真的嫁不出去了，没人要了么？不对吧？

今天突然不想写多少文字了，好累，猪头老公走之后我天天都很累，睡不醒的感觉。

不说了，玩会游戏，回回帖子，就睡觉了。

猪头老公又跟我短信的，呵呵……幸福呀！

2009年02月24日 20:26

别来惹我♀

三天没见死猪了。今天这里有下雪，不算太大，但也不小了。很小心的走路，很小心的差点被摔倒。那只死猪把自己弄感冒了，真的直接是一头猪，那么大了把自己都照顾不好，害的我在这里瞎担心！

下午去单位取了猪的照片，傻呼呼的样子，很是可爱！

想猪了`总认为这么冷的天猪头该抱抱我亲亲我才温暖才对的，可是，我根本够不到他……他在外面指不定多潇洒呢。

等等我也出去，现在去收拾了。今天空气很好，虽然少了一个人存在，该享受的还得享受不是？（二00九年二月二十五日 晚19：10分）

不想猪头了，突然就不给我会短信了，过了一会才发来，不理他了，他想理我就理，不想理就不理，我算什么？真是的 。男人女人都是骗子！

不写了，他爱走几天走几天关我P事啊！

2009年02月25日 19:06

别来惹我♀

昨夜没睡多好，今天中午也没睡着，罪魁祸首都是猪头，昨天晚上不是他不给我回短信是因为我的短信他都没收到。我跟他说了几百次别用联通的，用移动，他就是不听。今天中午是因为他没抱抱我，奇怪的是我瞌睡但没睡着。原来，我早已学会了对他的依赖。

不说了，聊会天要上班了。（2009年2月26日14：16分）

又到晚上了，天又黑了。我早早的洗漱完坐在电脑前，因为只有洗了脚丫我才能保证等下不管谁叫我我都不会出去，更因为，猪头说了不许我晚上出去，他还说，想喝酒他回来带我去。怎么了到底？在他面前我是不是就是个生活不能自理的孩子？得有监护人才行？

他不在身边四天了，没有了他刚走时的那种不舒服。现在到有种淡淡地幸福，淡淡地思念……这种淡淡地感觉就是那种什么时候都会有的对他的思念，睡前会有，睡醒刚睁开眼睛会有，我很诚实，我一般不说假话，所以，连拉粑粑的时候也会想他。

诶，其实还是有贪欲的，比如说像现在，我就希望他能在我旁边，脸可以挨到他的脸，感觉他的体温。哪怕是我一边玩连连看，他在一边骂我笨！我就是喜欢和他抢遥控器，我偏偏不喜欢他看体育频道。虽然在他不在的时候我也喜欢看那个康熙王朝么什么的，但他说他喜欢后，我就有说我不喜欢 。

家人又喊睡觉了，我下了 （2009年2月26日晚2：45分）

别来惹我♀

猪头不在身边五天了，我今天却没有多想他，我也说不清楚究竟原因在哪？我又突然觉得了，别人的就是别人的，跟我应该没关系才对。我老是拿了别人的还不还，我真不是好孩子！

如果说让我离开他，我该选择怎样的方式？我没有些人那么伟大，可以潇洒的扔掉什么头也不回，我要说我还没完全忘了鱼，肯定会被笑掉大牙的，所以我就假惺惺的，说我忘了他了，甚至连偶尔的想起也没有。我也没有有些人那么无聊，到头来威胁下男人，根本也没这个必要，一切都属于正常范围，没出界的。所以，我在想，如果离开，会是怎样一副场景？……

我觉得我们肯定不会像他说的那样一辈子在一起，也许，现在的情况就属于我们中间的一个或是我们两个头脑发热，所以才会这番爱，置什么都于身后。等到我们哪天清醒了，应该又会是另外一个模样。

我貌似来自未来的共产主义。那里的爱情，是自由的， 像梵高笔下向日葵的线条，无限曲张和疯狂，任意一点都可以和许多点线相交，大家更自由，更尊重、更真诚，更关怀，更美丽。。。。。爱的专情和多情，在人性的点上无限延伸，方向总是一致的：两种方式都是生命的关怀

我不知道以后会怎样，当然，我也不知道该如何取舍，如果可以，我认为他让我离开总比我要离开来的快。如果真的再有可能，我希望一直这样，一辈子那么久，即使不是他法律意义上的老婆，也可以白头到老，钟爱一生！

去睡了，乱七八糟的也不知道说了些什么。我爱他，真的！（2009年2月27日 晚23：04分）

别来惹我♀

不知道要说什么了。猪头家老三确实比他帅多了。

今天我值班，单位发生了好多事情。他们都在考验我的耐心，一点一点的试图磨平我的性子。他妈的，放个P都有人告状！我开始厌恶了，厌恶这个单位，厌恶这些个人。都下地狱去吧！

他发来短信问我是不是今天值班？我就知道刘贱人肯定把今天着火的事情告诉他了，妈的，还装的跟人一样给我打了电话让我晚上操心。草，什么东西变的都是，她是个毛！有什么资格对我指手画脚的？

我开始考虑我在单位算什么？凭什么要无条件的去服从谁？妈的，是，我是职务都没有，但我至少是个正式工，NND，有本事把我工作整掉。我生气，我很生气。做什么我懂，我知道，少她妈的在我面前装领导。鸟都不鸟！！！

我废话也真多，不说了！（2009年2月28日 晚2：49分）

别来惹我♀

今天是猪头不在身边的第七天，整整一个星期了，不错，其实没他也挺好的，至少每天没人让我干这个干那个了，关键的是干了还不落好，他还要在后面叨叨，一副总也不满足的样子。这周我也没怎么休息好，天天单位上的事情杂而乱，一个周末又在单位泡了两个半天。下午睡了一半个下午，算是把觉都补回来了。

昨天还信誓旦旦的说不理他了，也不管单位上的事情了。今天就发现我说话真跟放P一样，完了就完了。不里、理他根本做不到的，除非哪天我真的不爱他了。喜欢他说“有老公呢”，呵呵……女人应该都喜欢自己爱的男人这样对自己说吧？只是不知道这份甜蜜可以持续多久？总拿别人的其实也不是个事！

我从下午起床就开始在电脑前趴着做帐了，一直到现在了（22：23分），其中我承认我并没认真的干什么，我还有玩游戏，还有聊天，还有在论坛上发帖子，还有给我亲爱的发短信……我越来越磨蹭了，越来越了，我都感觉到了，好多东西不是不会，是我根本不愿意学，不愿意做，懒的四四的了。我总有大堆大堆的理由给自己找借口，让自己不干活，我把去年的东西都拖到今年了，一直拖到三月份了，时间过的太快了，人家是度日如年，到我这我感觉是度年如日，太快了，到时候一眨眼又到年底了，太可怕了，一个月一个月这时间过的……我也就这么老了，都24了，想想都可怕，再晃晃我就可以当剩女了。

对了，忘了说了，老公说他明天回来，明天六点多可能下飞机，回这里应该就晚了，反正我肯定见不到他了。所以，有时候人不报希望，就不会失望。活着真好！

我不知道咋了，又想起来那天晚上他陪我散步了，呵呵，走了那么远，可以掺他胳膊散步真的是满幸福的，然后一起回、，一起呼呼，要是生活每天都能是这个样子多好？关于美好的都是不可能实现的，这个我是懂的，所以想想就可以了，至少能骗我现在笑一笑。

猪头也说不清楚为什么会让我那晚去他房间？他也说不清楚为什么排斥别人却不排斥我？好多个说不清楚！那我就可以乱定义了。错了也不怪我！！

不说拉，我玩一会！（2009年3月1日 晚22：52分）

别来惹我♀

昨夜无眠！乱七八糟的事情纠缠的我太多，我紧紧地抱着我的小熊，我怕一放手连它也会让我有离开的理由。

就从昨天到今天，他给了我他回来后第一个拥抱，第一个吻，那拥抱很扎实，在他怀里很温暖。可偏偏就是这种扎实与温暖，让我突然间有种想离开他的感觉。在一起快半年了，在一个没有想过可以结婚的男人身上游离这么久的时间真的还是第一次。

我想，我应该很理智的淡出他的生活，而这种选择早在几个月前就有。只是我一直拖着，一直迷恋着或者可以说是贪婪的享受了他的爱。

这种感觉以前有过，很真实的有过，那种放手的痛折磨了我近一年的时间，到现在回想起来都会隐隐的涩涩的。

人就是这样吧，要么就是我是这个样子的——爱了-深爱了-因为这样或那样的原因在不了一起-忍了-坚持了-放手了-痛了-以为爱就这样四了-结果遇到下一个之后，爱又活了！就这般恶性循环着。

我爱过你们谁，但我不能好好爱你们谁。亦或是你们谁爱过我，但不能好好来爱我。

是的，这场暧昧，我又要中途撤退了。

我收拾了留在他办公室的东西，既然决定要离开他了，不要他的爱了，那么留下什么将会是件不科学的事情。唯一留下的是他办公室的钥匙，我可以不抽烟，不喝酒，但我不可以没有网络，否则，我真的就只剩空壳了。我不知道陪我过冬天的是身边的这些形形色色的男人，还是坛子里那些来往的文字。总之，我更容易相信后者！

我只是很安静的写下这些文字，戒掉那些暧昧！我好象从来就没活清楚过，因为家人有时会因为我的傻流下眼泪，我傻么？


我不想爱谁了，我也没能力没精力去爱哪个了。爱着一个人的感觉远远没有离开的刹那让人不爽！

爱着的总是我不该去碰的人，我真坏，坏的很没良心的。好了，我累了……就这样吧。



2009年03月03日 17:42

别来惹我♀

我一直觉得没必要把什么看太清楚，一只眼足够拉。可后来我开始慢慢的发现，就是把两只眼睛睁很大也不见得能看的明白什么。头脑太简单，社会太复杂，人太过分！

我开始考虑一些事情该如何如何？……我在想那些关于是非的传言，我该站到哪边？我不是好事人群，那些个老娘们捣鼓的事情我不感兴趣。

我有种感觉，我感觉他想退出这场暧昧了。是的，可能就是这样的，他对我不好了。很恶毒很恶毒的样子，不许我这样不许我那样，用好不耐烦的口气跟我说话。也许，我让别人讨厌了。好在我没学会安静，但我很识趣。

昨晚失眠到好晚，也不知道想了什么。今天中午同样，好不容易睡着了，做了噩梦吓醒了，随即睡着又做了第二个噩梦，更是害怕了，把头蒙在被窝里不肯出来。我突然觉得悲哀了，连个能抱抱我的人都没有，在我需要的时候，我记得我对谁说过“需要你不在所以选择离开”。我很没出息的发了短信给他，告诉他我做噩梦了，后来，我又说没什么，没事。

我自己都觉得自己可笑了，真是这个样子的，我害怕了跟他说什么？他没有义务对我做任何的！他有可爱的女儿和善良美丽的妻子，我什么都算不了的，最多充其量也就是个路人，过了，也就过了。

其实我总在想总在想，想一个问题，一个关于“我是谁”的问题_____Who am I？中学的朋友叫我“黑妹”，那我就是那个任性脾气又坏的黑妹；大学里的同学喊我“坏猫”，那我就是那个带头逃课又爱气辅导员，总是喊男生给我宿舍送两根烟的坏猫；他叫我“小猪”，我开始很认真的考虑了，到底自己是头怎样的猪？恩，对，可能我就是头做事毛糙，啥都不懂的笨猪！笨的能把别人老公喊老公的猪头三！

我不玩了，玩的我很痛！总是在白天黑夜的追逐他的身影，然后躲起来，看自己患得患失的傻的冒泡泡。我得退出来了，这是必须要做的。我得找个老实的，对我好的男人把自己嫁了。然后生个孩子，这样，生活可能才真正开始了。

我退，我试着退，我知道会疼，会哭……

不 要 给 我 任 何 的 遐 想 机 会 。 这 样 我 很 容 易 就

陷 进 去 的 。

进 了 沼 泽 当 中 。 我 不 要 挣 扎 。

那 样 ， 只 会 越 陷 越 深 而 已 。





理 智 告 诉 我 。 我 应 绕 道 而 行 。


2009年03月10日 23:30

别来惹我♀

总有那么一段日子感觉丢掉了自己，怎么找都找不到，就算好不容易找到了，又不肯回来。完了之后呢，就搞不清楚自己是谁，别人是谁了。我想，这次，我好象又把自己丢掉了。我徘徊于各种男人之间，可我好象，只习惯他的怀抱，习惯他的气味。我真是个白痴，怎么如此迷恋别人的。

下午见他了，在他怀里短暂的停留了一下，恩，很温暖，这种温暖也只有他给的了。原来我还贪婪着他的很多，他的吻，他的怀抱，还有触摸他手的感动……我想戒掉这些，爱一个人真的太苦了，尤其是爱上这样一个我根本根本不该去爱的人。

我算什么？还是我是什么？就算他不会多停留一分钟在我身边，那也是对的。我没理由，没道理要求他怎样的。所以说，我累了，我想我该找个男人了。一个自己的男人，完完全全属于自己的男人，他会在乎你喜怒哀乐的男人。

2009年03月15日 22:14