爸爸，让我最后拥抱你！！

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时间永久定格在2010年6月25日凌晨一点零五分，爸爸走完了他57岁的人生路。从2008年3月发现肝癌，到此时，整整两年零3个月，最终没有我期盼的奇迹，没有。其实，老天再给他哪怕2年的时间我都比现在满足的多，但是上苍没有眷顾我可怜的父亲，最终带走了他。

2年前的初春，妈妈劝说父亲做一次体检，就是这次不经意的体检发现了问题。上午回来，妈妈贴在我耳边说，你爸肝上长了个东西，大夫说要再做CT。我没当回事，其实在那之前我连什么是癌症都不知道。第二天陪着父亲去，做了增强的CT，从上面下来父亲轻描淡写的问了一句医生，怎么样？有什么大问题吗？医生一下子顿住了，但是还是轻轻的说，大问题没有，小问题还是有的，等结果吧，现在不好说。出来之后妈妈就哭了，我和爸爸一直安慰她，说没事，没事，就算那东西影响肝功能，大不了做个手术切掉。
第二天去拿结果，其实去之前我也有最坏的打算，是癌症？不会吧？我做好了是肝癌的准备。我和叔拿出报告单，上面写着一堆当时我看不懂得术语，结论里面有一句-----------肝Ca可能性大，我单纯的以为那个Ca是钙的缩写，我以为父亲肝硬化出了什么钙化点。等拿到主任那里，她说，没错，那天没敢告诉你妈妈，他这个，就是肝癌！当时我真想让她收回那句话，我不想这是真的！叔问这种情况如果不治疗能存活多久，大夫说4-6个月！顿时我就觉得天塌了！怎么会这样！那一瞬间我觉得父亲似乎马上就要离开我们了！那瞬间我着急的问医生，这种情况应该怎么治疗？大夫说手术难度大，在肝门的位置，可以打无水酒精或者介入。医生的话让我绝望到了极点。我问能不能从我这里切除肝脏给我的父亲？我脑子里一片混乱，只想用一切办法能挽救爸爸，哪怕是自己的器官甚至生命。结果没敢告诉爸。

过了2天我和叔叔拿着片子急赶往北京，那时候我只记得，我手里抱着的不是CT光片，而是爸爸的命，他的命，此时就在我的手里，我默默地说，爸爸你别急，我这就去救你！到了北京才知道，原来这里肝癌的病人如此之多，大家都有着相同的命运！人世间为什么要有癌症！！那天我们走了三家医院，最终确定手术。
一周后父亲住进了301，但是检查结果显示手术无法承受，于是做了介入。2008年做了三次介入病情一度得到控制，但是噩梦还是来了，2008年12月份，父亲突然大口吐血！我知道这叫做门脉高压引起的胃底静脉曲张，那时候我对这病已经是半个大夫了，从那时开始一直到父亲去世，几乎每隔2个月爸爸就要大量呕血！！也正是吐血摧毁了他身体抵抗力，2009年4月腰椎巨大转移瘤，几近截瘫。2009年12月，锁骨肋骨胸椎再次多发转移，因为经济上的原因我们错过了胸椎的治疗，父亲2010年4月再次呕血后，就截瘫在了床上，从那以后，他就再也没有下过床。

最后的这三个月，爸爸承受了人世间最大的罪！腰椎胸椎对脊髓的压迫，加上后来生了带状疱疹------就是蛇斑疮，那是代表神经根疼痛典型剧痛，大量的胸水、腹水压迫，呼气困难，无法进食！一针又一针的吗啡注入他的体内，独大如鼓，骨瘦嶙峋！父亲躺在床上几乎每隔20分钟就要翻身，无论白天黑夜，我和妈妈每天几乎就能睡4、5个小时，有时候爸爸在深夜里不知道疼的喊叫多少声，我们两个才在极度困倦中醒来。后来想想，我对不起我那可怜的父亲。最后一次呕血后，加上长期不能进食，营养匮乏，爸爸开始已经变得不怎么清醒了，好多时候在说胡话。

然而那一天，还是来了，上午生命体征还很稳定的爸爸突然血压下降，到了晚上几乎每次量都在60/40，大夫说这样很危险，在此之前爸爸大量呕血我已经收到过2次病危了，但是前两次都化险为夷，这一次我固执的认为老天还会在眷顾爸爸一次。爸爸的血管很细，用最小号的针头都很难找到爸爸的血管，勉强两只手同时开了两路液体，一路输血一路维持生命体征。我和妈妈轮流换着按住父亲的手不让他动，怕滚了针，意识半昏迷的爸爸手不停的要扬起来，后来知道，那是他想说些什么，想向这个世界和亲人做最后的告别，然而毫无经验的我们就那样残忍的捏住他的手--------“爸爸不要动，听话，一会输完液就好了！”父亲最后张着嘴，也没有喊痛，眼角滚落了泪滴。突然间心跳从120一下子到了40，然后就是20。。。。，大夫赶过来急忙做着胸外按压，监护仪器上面显示着按出来的乱七八糟的数字，我说，算了，就这样吧。爸走了。我们慌乱的给他穿着衣服，谁都没有经历过这些，无论是我还是妈妈！妈妈哭着说，为我们操了一辈子的心，你就这样走了........！我知道，这次是真的了。爸，我再喊，他也不会回答我了。

送走爸爸那天，回来的路上天是那么蓝，空气是那么清新，就在这个美好的夏日，我永远失去了我最亲爱的人！我想知道，这个给了我生命的男人，去的究竟是一个什么样的地方。那里好不好？如果不好，他又为什么要去？又是谁，一定要他离开我们？从我们的心头，硬生生地把他剜去？难以抑制的疼痛，使我绵软无力。我不知道该做些什么，怎么做，也没有人告诉我。 爸离开了——从一个世界走向另一个世界。一个人抛弃另一个人就是这么干脆吗？我的眼睛看不到他的去路，我以怎样的方式和怎样的温暖，才不会让他在黑暗中感到孤单与寒冷？在他生病的日子里，我甚至没有勇气和他坦诚地交谈，问问他是否害怕死亡。我无法 想象他一个人，在一步步走向死亡的那些日子里，如何抗拒恐惧，遏制那种即将消失在这个世界的想象。我后来想，如果引导他说出来，和他一起坦然面对，比绝口不提一个“死”字，要好。

那天我记得，孩子、老人、男人、女人、恋爱的情侣依然在阳光里欢笑、歌唱，说着缠绵的情话。院子里嫩绿的黄瓜顶着小黄花往上生长；蔷薇爬满了墙，一朵花对着另一朵花讲它的梦想……这是一个有颜色、温度、光亮、声音、气息的世界，它让我们疼、哭、笑、恨、爱。就在这个美好的世界，没有人在乎又少了一个鲜活的生命，一切照旧......

亲友说，这个病，你能将你父亲的生命延续两年以上，是个不大不小的奇迹！两年多来我放弃了一切，从没离开过爸爸，几乎两年里时间都是在医院度过的！其实我说这不是，父亲用他劳累委屈的一生，用他直到死，每月只有700元的工资养活了两个大学生，养活了这个家！才是世间最伟大的奇迹！！我爱我的父亲，我后悔这辈子都没有给过爸爸一个温暖的拥抱！就像儿时他抱着我那样，从没有！父亲就这样出院了，那是我们期盼已久的，但，竟以这种方式。我们要带他回家。

火化完毕，我从工作人员那里接过爸爸的骨灰，我真的不敢相信，这么一个小小的盒子，怎么能够容下我那高大的父亲！而我的爸只剩下这一抔骨灰。我接过来抱着，骨灰还是温热的。我把爸贴在心口，和他说话：“咱们回家了，爸，就让我再陪你走一次这尘世的路。这一次，我抱你。”


最后感谢版主、fly3692009、风吹白衣、JLGXH等人，你们直接间接的给了我、我的父亲我们这个家庭很大的帮助和鼓励！谢谢你们！这个地方给了我希望，也让我伤心，终究大家还是能在此抱团取暖的！祝福每一位病友！不出意外，也许我将永别此论坛。再次谢谢大家！

hlanqiu

节哀！南无阿弥陀佛！

风雨蔷薇

楼主，节哀!

心肝保卫战

实在不忍看下去了，楼主节哀，保重，照顾好妈妈

lliu3

楼主节哀!

风吹白衣

第一次看你写这么多字。以前，每次，你都是一句两句，直截了当，求医、求药、求方案，现在知道，不是你不会写，是你没有写字的时间和心情。
极为难过，不仅仅是因为你爸爸这一次的离开，更是他临走前受的那些无以言说的苦痛，那份罪是我们无法感同身受的。太让人难受了~~~
你节哀，还有妈妈，你好好照顾孝顺吧。

过去无知

第一次看你写这么多字。。。
能感受到你的痛。
但是，狠狠地痛一阵，然后就放下吧。
死者会安息，生者还要继续。

我爱枫红

mmnnbb

2年多真不容易,事情结束了,重新生活吧

xiaokeyizu

逝者已矣　生者如斯