兔子的花花心情……

ㄨ`卜咇ㄋ

有点难为情，忘记了是否发过这些东西，但是都找不到了，昨天翻出来看了些，觉着满搞笑的，发来，算是给自己的一个纪念好了。

[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2010-4-13 22:52 编辑 ]




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ㄨ`卜咇ㄋ

序
生活总是五颜六色般让人猜不到它什么时候会变成什么颜色。所以，有的时候我会哭，有的时候我会笑，一切都在转瞬间发生，又在转瞬间停止。那种嘎然而止的感觉，让我琢磨不透，偏偏我又是不善于思考的家伙，多的时候也就任一切发展了，我不阻拦什么，我更不会白白接受什么。初尝了幸福的滋味，但依旧品不出生活的酸甜。可能发生着发生着……味道也就全了，不会因为我喜好辣排斥甜而改变什么。

夜很静，伴着我的有那个总会傻傻对我微笑的小熊和一颗孤独、徘徊的心游离在黑暗中，那么摸索不定，那么高傲，那么寂寞，那么……

我只想静静的写些什么，有心的一定会读懂什么，我们都是好孩子，我们都会快乐、幸福的……




我开始错了，不停的犯错误，做错事情。我开始检讨自己，找出自己的所有毛病，可我不知道究竟要过多久，我才能停止犯错误……

好象有的时候都成习惯了，习惯了怎样怎样怎样。多的时候我们是不是都是这样？心理明明知道错了，或者说是这样做不对，可就还是像被引诱了一样，嘴里说着不了，可行动上却停不下来？

我昨天就说了，其实我谁都不爱，当然也包括自己！我爱的人去了天堂，久久都不可能回来。恩，只有奶奶是我该去爱的，奶奶走了，我有什么理由来爱别人？我不敢回忆奶奶的样子，我一直在后悔为什么当初不能对奶奶好点。可是时间回不去了，最爱的人去了。

这样的日子好象已经持续快一个月了，我还是没有想明白到底该怎样做，怎么让我回到现实中来，过正常人的生活，我还是一直在逃，我渴望远行！

初七，我把日子定到了初七，初七过后，我会很努力的让自己从偏离了的轨道中回来！我要离开你们！

爱来过，有来必有去吧，这样错误的下去总不是个办法，会结束的，迟早的事情，既然已经知道结局如何，干吗还要往下走？走的远了会迷路的。

大家开始用酒瓶吹不用杯子了，恩，这样的感觉不错，只是，喝的时候我还会想起你们谁？想起你们说的话，这种感觉很怪异，让我会有种痛痛的感受。 (2009年1月27日)

我不想喝酒了，喝的我好难受。可为什么每次就在我打算要变的好的时候，就有些人有些事，让我决定今日再喝一次？我不想让谁左右我什么，我是个独立的个体了。而且，今天，我很清楚的知道，你们没有谁在我心中能留下什么，没什么让我放不下的，爱也罢不爱也好。就那么回事，只是跟寂寞做个伴而已，别的实在真的没什么了。千万别说我在你们谁的心中，别说我醉了你们谁会担心会心痛。我们彼此间什么都没有，白茫茫的一片，真他妈的干净！音乐很大声，嗓子很疼，在发烧……

我不玩了，这些个男人看的让我觉得极度虚伪，极度不舒服。

好了，今晚继续……（2009年1月28日下午16：55）

我已经能很轻松的放的下你们中的谁了，就像抛开我腻的玩具一样，玩过的肯定没有转头一说。

感冒还没有好，这次长时间持续的嗓子疼和咳嗽让我很难受很难受，我知道，我很清楚的明白，我病了。我吃了好多种药，可感冒病毒像跟我做游戏一样，根本我拿它没办法。我病了，我强撑着身体打起精神，我不想让你们谁看到我萎靡的样子。其实，我并不是多坚强的人，我也会喝着喝着，莫名流出眼泪，没有原因的那种，可能这样说不够贴切，因为，那瞬间我是想到什么了的。我就想找那么一个臂膀，或许厚实或许只是个臂膀，我想靠下，让谁抱抱我……
于是，在这一大段日子，我得到了好多的拥抱，有男人的、女人的……（2009年1月28日下午18：08）

今天初七，约定的日子如期而至。

那种止步悲伤之痒，我想会有，我想不会那么真切。因为真正让我最痛的已经经历过了，不是说是，如果经历的大的起伏，别的都该是小意思才对。

好吧，既然决定了就该走下去才对，不管结局是怎样的，接受就好，不该夹杂太多情绪才对。你不是总喜欢看别人微笑么？那么，以后发生了什么，也一样微笑的对自己好么？（2009年2月1日上午9：22）

我以为就可以这样安静并简单的走开，可后来发现每迈一步都很沉重。原来，戒不了的不仅仅是爱，还有份扯不断理还乱的牵伴。看到他生气，多么希望此时自己能将所有的快乐都送给他，不要多的，他笑一下就可以。我想他幸福、想他快乐、想他开开心心的每一天。（2009年2月1日12：47）

又是个夜按时潜来，我已经睡了觉醒来了。原本只是想躺在床上休息下的，可就那样没知觉的睡着了。我想不起来有没有做梦了，我也记不起来是先闭的左眼还是右眼，也可能两个一起闭上了。

我才发现我不喜欢看别人的背影，尤其是那种渐行渐远的……让我的心久久不能平静。

我很高兴，他带我去了我想去的地方。真的，这段日子过的太颓废了，我自己都怕了，都不敢相信这个麻木的家伙就是自己了。没什么事可以让我大喜，当然也就没什么事会让我大悲了。只是有的时候我会想，然后翻出照片来看，想些什么自己也都不能明白。

总会有那么一下下突然间忘了周围的人和物，盯着奶奶的照片，就那样看着，想说些什么？总是说不出口，因为我一直认为，不管我怎样，不用说奶奶，她都懂！

现在，恩，就现在，我想起了上大学的日子，那些快乐真简单，那些幸福真容易满足，那些人我真爱！可现在呢？我一次次把自己丢了，找回来，然后我再把自己丢了，就这样反复，折腾，伤害自己的同时还附送折磨给自己！我真是个好孩子，可以把自己照顾的这么周到。

他说让我抱抱他，我当时就怀有很大的疑问，现在肯定了，我根本做不到，就一个简单的拥抱，我都给不了他。爱我的人很多，不是每个我都能给他拥抱的。

我要戒酒了，身边的人也有要戒的，该找另一种途径去发泄心中快乐与否了，因为通过一个半月的花天酒地，我知道了，也清楚的看到了，什么都不会改变，还都是现状，就像奶奶根本不可能回来一样。
我完了，我有想他……（2009年2月1日，晚23：08）

我从夜中潜回来了，打开电脑，回复完帖子，按时来这里报道，记录我此时的心情。突然觉得是该给这些文字加个序才对，可惜文笔有限，但我坚持去简单的说些什么。

序写好了，有些匆忙，因此显得比较简单，恩，烦琐的不一定就好，什么就这样简简单单的也不错。

戒了酒，于其这么说，还不如说是我被强行不能喝酒。我喜欢被渲染的样子，尽管不真实，但很让人享用，那么深的爱上了夜，一如我曾很深很真的爱过某个人。只是，短暂的夜过后，黎明会准时到来，阳光会照到每一个不被人知的角落。所以呀，我们必须要抛开坏情绪，不管你愿不愿意，我们都得努力，都得上进，除非，你只想当个平凡的人。

他们很幸福，我不知道这话我究竟重复过多少遍，可我就还想再说一次。那么般配相爱的两个人，让我如何去打扰？可是，心里还是有小鬼在作怪，就想去碰碰别人的东西，呵呵……我不是好人！

此刻，键盘的声音很清晰的传递到我的耳朵中……如此清脆！我饿了，啃着我早已厌倦了的零食，原来，不管以前多喜欢的东西，吃多了，也就不喜欢了。可讥饿还就那么一下子打败了挑剔。得到的失去的，亦或喜欢的厌烦的。总是那么和谐的更换在舞台中的角色，你如何懂？我如何懂？

睡了，不早了……（2009年2月3日凌晨0：47分）

又是新的一天了，阳光很耀眼呐！

我好象想明白了些什么，也许我真的也可以退出某些人的生活。就像当初离开鱼和阳阳一样，会痛，但时间会医好伤口。

我知道，如果我肯，我能走的出来！（2009年2月3日中午12：30）

我又开始感觉累了，无所思无所想的那种。一旦出现这种情况，我知道又有什么该结束了。

我现在想说说关于女人，女人其实很神奇的，就像当初我看到了那个女生发给他的一个简单的问候，我就确定那女人爱上我的男人了，后来在我的暴力下，他承认了是有这回事。同样的事情发生了……我知道我不能打扰才对！没的选择了，不管是否愿意结束，都得结束！这是必须的！没的商量！只有这样，我们才能好好的生活！

好吧，那就这样吧，懂的放开才能让大家都幸福……（2009年2月3日，下午17：48）

女人的嗅觉是最灵敏的，这点虽无科学根据，但根本就不用去怀疑，那绝对是百分百的。聪明的男人，有了外遇后不会离婚，正所谓是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，至于那种二百五型的，一离一个准。那么，聪明的女人，发现自己的丈夫有外遇后，她不会像那种没文化人一样大哭大闹，她会很镇定，很幽雅，很自信的来处理这事情。她会表达出所有的大度，如果，那个拐了他丈夫的人还是人，那么会选择离开。因为这个人根本受不了这个女人的好……

被夹在中间的人，连说话的权利都不该有才对，别人的你要个什么？（2009年2月3日晚23：27分）

好累呐，又验证了那句话——凡是偷懒省掉的迟早要补上的。光知道玩了，自己该做什么也都不知道了，这下好了，堆了一堆东西吧？爪子又不知道放哪了吧？你就懒吧，不动手一辈子你也不会，靠别人来的简单是吧？真是白痴，没点行为能力！

又一次不知道爪子该放哪合适了吧？想想你这段日子都干了些什么？酒好喝还是烟好抽？喝了抽了是不是帐务就清楚了？不是吧？还得自己做吧？活该！

今天一天到是过的也快，早上去放血了，结果还不错，心里没多少感觉，到是电脑桌上放的这厚厚一堆书让我不知所措。该看书了，好久都没有学习的样子，还真让自己都觉得担忧，我相信，人长时间不学习，问题很大，这点我感同身受！就像别人说个人名我连干什么的都不知道一样，有些东西装又没什么意思。

昨天才跟自己商量好的，不在纠缠于什么傻问题，可每到一个白天来临的时候，说过的话又跟放过的屁一样了，奇怪的是连点味都不带！

我又感觉到压力了，工作上的，生活上的都有，算起来也算是平分秋色了。我不知道为什么总有好多好多的工作干不完，有好多好多的事要干？遇到这种情况，我一般都会对自己很好，不会让自己累着，我坚持我的三反原则：反正干一天也干不完，先睡觉再说；反正拖一天是一天，明天再说；反正玩一会不要紧，我先把自己玩高兴了再说！我高举着我的旗帜，迈着不要脸的步子，嘴里还高喊着“我要当官！”估计再没有比这更滑稽的人了吧？

这年还没过完就工作，总是让你心里不太平，尤其是看到满大街都是闲人，我更是心里不舒服，我就这样病态，见不得别人好，闻不得别人吃的饭香！

我今天有个特大发现——原来，本以为会在乎的人其实也会因时间或另一个人的出现变的暗淡。想要忘记，有时候满简单！

我刚整理完传票，就一个感觉——一个头两个大！以后生了孩子一定不让他学经管，就是学了经管也不让他学财务，如果不幸他又学了财务，那一定毕业不让他干财务，如果……所有的我不希望发生的都发生了，那么，我忏悔！（2009年2月4日晚23：50）

ㄨ`卜咇ㄋ

好久不曾用过这种比较鲜明的颜色，一直以来，自己都比较偏向那种暗淡的颜色，我是个寂寞的孩子！

我还是不知道究竟要和怎样的人在一起？不知道父母苦心甚至百般刁难想要促成的婚姻是否真的就是正确的。谁会在这绚美的世界关心我的心情怎样？我是个孤独的孩子！

我用我的右手抚摩我左胳膊的伤痕，就像一个慈爱的父亲在亲吻他最乖巧的女儿。我知道我还活着，因为，触觉和视觉给我带来的感觉丰收，让我心疼自己了。为什么又伤害了自己？我也在责备我自己，可依旧没有答案。我是个怕受伤但又会时不时伤害自己孩子！

我买了很便宜，很呛人的香烟，不是我买不起贵的。我就是想抽这样的烟，不听话的孩子有什么资格去要求好的？

伤口多久能好？伤口好了，留在心里的伤会不会一并跟着好？如果好不了，那就腐烂吧，带着这糜烂的生活，一同去寻找那不安分的结局好了。

昨晚我用步行代替了打车，因为我一时没明白——冷了就要坐车，为啥？心里那么难过那么难过……进了公寓，突然间有些感动，因为我看到了院子里在黑暗中发光的彩灯。原来，我还不算寂寞的，至少还有这些小东西陪我，在我迷了方向的时候发出光，给我温暖。

我不想对别人好了，不想对身边那些自称是我朋友的人好了。我累了，我不想再去用钱喂谁了，没道理的。

我开始思考，我是不是真的该对自己好点了，只是，我还没想清楚原因，如果有个理由，那么，我想我会试着对自己好一下。

那个老人我昨天晚上还见了的，今天就去世了，生命这东西真的很奇怪的，怎么说没有了就没有了。我在想，他是否当时知道自己要去了？还是凡是绽放的，都要凋零？只是时间问题，或是在等待一个合适的机会，等一个没有原因的理由。我能活多久？如果可以选择，我希望活多久？

越活越难了，我感觉到了，开始加倍的要做违了自己原则的事情了。（没发现，已经续了第五根烟了，我就这么轻易的，结束了五根烟，他们没有存在必要了）

可是，为什么仅管这么的不开心，我还是愿意去感谢，去感激生命中出现的某些人，男人，女人……为什么他们要对我这么好？为什么他们也会心疼我？最近听到最多的话就是“黑妹，可不可以不要让我那么心疼你？”他们是我的朋友，不建立在金钱和利益上的朋友。那年我们没有钱，可我们快乐，我们开心！

我也在想，我为什么会不开心，为什么会感觉不幸福……想来想去，除了，我不愿意跟那个男人在一起以外，好象也再没什么大不了的事情了。我想鱼了，想那个会给我肩膀让我哭，会宽容我坏脾气，会甜甜的对笑的男生。我想以前的日子了，那么的无忧无虑，我们一起憧憬明天，描述以后儿女绕膝的幸福……幸福的总是短暂的，逝去的要它怎么回？原来，我幸福过，开心过，甜蜜过，美好过。只是，那些都属于过去，属于我过去了的青春。那么美好，那么简单，那么让人不忍放手却固执的松开了手。

我想，有天我也会老吧？等我老的没有牙齿，耳朵听不很清楚，眼睛也看不明白什么的时候，我是会笑着流泪来感激生命还是该哭着去抱怨什么？我不想假装幸福，太累，太假了。我也不想去怀疑人生，太复杂。

总说要接受。要笑着面对。可我那么无力！那么的不坚强！还带着些那么的脆弱……我还是个孩子吧？我到底该不该接受这些我不愿意的？干吗要欺负我？是我不够乖还是我太不懂事了？

好矛盾！好痛苦！好难过！好不幸福！好不快乐！

还是有好多问题想不明白，还是有好多人我放不开手，还是有爱，只是，不是给他的。
                                                                       （发表于2009年02月08日12:32 ）

ㄨ`卜咇ㄋ

我一直觉得没必要把什么看太清楚，一只眼足够拉。可后来我开始慢慢的发现，就是把两只眼睛睁很大也不见得能看的明白什么。头脑太简单，社会太复杂，人太过分！

我开始考虑一些事情该如何如何？……我在想那些关于是非的传言，我该站到哪边？我不是好事人群，那些个老娘们捣鼓的事情我不感兴趣。

昨晚失眠到好晚，也不知道想了什么。今天中午同样，好不容易睡着了，做了噩梦吓醒了，随即睡着又做了第二个噩梦，更是害怕了，把头蒙在被窝里不肯出来。我突然觉得悲哀了，连个能抱抱我的人都没有，在我需要的时候，我记得我对谁说过“需要你不在所以选择离开”。我很没出息的发了短信给他，告诉他我做噩梦了，后来，我又说没什么，没事。

我退，我试着退，我知道会疼，会哭……
不 要 给 我 任 何 的 遐 想 机 会 。 这 样 我 很 容 易 就

陷 进 去 的 。

进 了 沼 泽 当 中 。 我 不 要 挣 扎 。

那 样 ， 只 会 越 陷 越 深 而 已 。

理 智 告 诉 我 。 我 应 绕 道 而 行 。
                                        （发表于2009年03月10日 23:30 ）

ㄨ`卜咇ㄋ

不要对他说，你决定放弃的时候痛了，难过了，伤心了……不要让他知道你有多爱他，更不要一直纠缠于他，他会烦。

对于他，你可能只是一个简单的“遇见”，可他对于你相当于一个世界！

     如果最后〃 你选择放开我的 双手．

     我选择你-Ⅱ  步㈠步旳拉开了距离．

     如果最后〃. 回头看一眼是你给　旳怜悯．

     我 情愿  ╰yong成全   祝福你。  -
                           ………


没有了你,我还活得下去,只是少了再去拥有的勇气。

没有了你,我还撑得下去,只是少了些被渴望的关爱。

没有了你,我还走得下去,只是少了那对生活的乐趣。


那么。就狠心的远离开吧。不会耽误别人的幸福。
如果。只想在无助的时候。找一个怀抱。
不能责怪自己。但我懂。这样的确不好。


越來、越來 的 依賴他、

我怕、

我怕 他會 在給我 拥抱 的时候、

突然转身离开。




＜致 命＞

我可难受。

不知道杂了。

莫名其妙的伤感好大。一阵子。

真的。


庸人自扰、我不是老子。
  没他那么大的哲学、来说服自己。
  心安理得、亦伤神、做不成圣人。
  学不会对自己好、想慢慢把自己遗忘、丢弃。
  却在一个可怜的角落、有人又把我拣了回来。
  受尽虐待、始终不能悔悟、一然、掩耳盗铃。
  往往事与愿违、把自己逼得无路可退的时候。
  才开始悔恨、太痴迷、陷入其中不能自拔。


我不勇敢、真的一点都不勇敢


是你   让我尝到了那种  牵肠挂肚的  滋味、

是你   让我懂得了那种  撕心裂肺的  疼痛、




因为你    我有了那种    揪心般的   疼、

因为你    我有了那种    窒息班的   痛、



是你     还是你     只能是你     惟独你。



做不了伱(寸刻不离)的相依 ..

做不了伱(一生一世)的永远 ..

愿做这伱(原理是空)的知音 ..
                                               （发表于2009年03月12日 19:30 ）

ㄨ`卜咇ㄋ

我确定不是我写了别字，就是谦，抱歉的谦！我一直觉得**的死亡和我有关，即使没有直接关系，但一定还是有关系的。我觉得还是缘于我工作的疏忽。我在想，如果当时最早以前我知道**状况不太好的时候我能再抓紧一点督促那个特护；如果，我能亲自去他的房间看着让那个特护翻翻他的东西，也许他的医保本子就能翻到，那样的话他一定能早一点住上院，也许情况也不会像今天这个样子。人都死了，可到底怎么死的都不知道。后来发现了他有张24000元的存折，加上他工资卡上的3500多，将近3万元呢。可他的现状又是怎样的？一身破杉，走之前可能连口象样的饭都没有吃过。

我在想，一个人来到这个世界的那一刻，就算全世界都不会注意到你的到来，但至少你的父母是开心的吧？听说，他身前吹拉弹唱样样都玩的不错；听说，他有过八个女人，结过两次婚；听说……这些都是听说，妈的！我怒了，他究竟有过怎样的过去？到底哪个才能说的清楚？他就这么死了，那么安静，也许他的内心曾经在死亡的瞬间挣扎过，可是，没有人知道！妈的，这个是个活生生的人啊，就这么就走了？让我怎么想的明白？让我怎能很平静的接受这个事实？

一身破衫，蓬头露面，有95%可能身前还是饿着肚子，没一个亲人，他单位的领导来过，可连他房间进都没进去。

我选了最好的花圈给他，因为我确定，这个可能是他唯一的一个花圈。后来发现我的推测差不多算是正确的。

今天早上六点过点接到他的电话的，我知道肯定是**不成了，我说那我起来现在赶单位去，他说不用了，让我再睡会，挂了电话我清醒的很，我穿了衣服，决定起床！赶到单位……我的心很不安分。直到今天下午，我突然萌生了有可能有他杀的嫌疑……

我还是在深深的自责。如果，我再尽下心，也许他还能活的久一点。很可怜很可怜的一个人。

将近3万块钱，生前只有一身衣服，还是破烂不堪的，天天晚上听说还会因为饿肚子大喊，屋子里很臭，连人都进不去。他死了，他真死了。我第一次感到了良心不安…… （发表于2009年03月16日 22:45 ）

ㄨ`卜咇ㄋ

那些个跟华丽有关的词语我用不来，所以我只能用平淡而朴实的文字记录我快乐与否。

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天黑，游荡到天黑却还不肯回来。

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里，寻一夥相识，他一会咱一会 那一般相知，吹一会唱一会。

我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。对于世界来说，你可能只是一个人；但对某个人来说，你可能就是全世界。

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑.

我想我会哭三次：第一次哭是因为你不在；第二次哭是因为遇到你；第三次哭着流泪是因为不能拥有你！

我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

不管了，不管你是否有家庭，相爱吧！至少我不会打扰你的生活！我希望你幸福，但是我希望这份幸福是我给的，你要的是我给得起的。

说什么天长地久？说没有就没有。。。。。。。

曾经相遇，总胜过从未碰头。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。孤单不是与生俱来，而是由你爱上那个人的那一刻开始。

每天让我起床的理由：闹钟和你。

相逢,不是恨晚,便是恨早。（（发表于2009年03月16日 23:03 ））

A善解人衣

彼岸天空

呵呵 很晚了 明天接着看 晚安

ㄨ`卜咇ㄋ

如果 不曾存在过 为什么还有你的痕迹。


如果 不曾拥有过 为什么想想就觉得温暖。


如果 不曾在乎过 为什么还是会痛。


                     ________________________谁的小猪

你看,我现在又不知道爪子该放哪里合适了.我开始左右的摇摆,像是失去了重心一样.

近来天气很是争气,总是晴天,心情也会莫名的好起来。也许,能影响我心情的也只有某个特定的人。可我一直还是觉得，特定的人只有在特定的时间出现才会起到特定的效果。就像你一样，出现在我二十四岁的生命里，给我阳光、赋我快乐，当然，还有悲伤当添加剂。

好些人都说我很冷漠，恩，是这样的，原本不该很在乎什么的，可是后来，发现在乎什么之后，是那么的一发不可收拾。爱满了，溢出来了，我又添，那么勤劳，可我却不相信“致富”一说。

好了，关于爱的话题太长太久远，像我们这种脾气暴躁没有耐心的人，不用每天重复的说爱谁爱谁，唠叨的多了，会长皱纹的！那，就此打住吧！

反正，大体就是这么一回事，我爱上了一个男人，那个男人我取名为“猪头队长”，我爱他，很爱他！我不是罗嗦的人。我不想再用文字来刻意注明什么了。我累了，困了，觉去了…… （发表于2009年04月16日 23:08 ）