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标题: 兔子的花花心情…… [打印本页]

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:08     标题: 兔子的花花心情……



有点难为情，忘记了是否发过这些东西，但是都找不到了，昨天翻出来看了些，觉着满搞笑的，发来，算是给自己的一个纪念好了。

[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2010-4-13 22:52 编辑 ]




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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:08     标题: 我要用多久来写完这些文字

序
生活总是五颜六色般让人猜不到它什么时候会变成什么颜色。所以，有的时候我会哭，有的时候我会笑，一切都在转瞬间发生，又在转瞬间停止。那种嘎然而止的感觉，让我琢磨不透，偏偏我又是不善于思考的家伙，多的时候也就任一切发展了，我不阻拦什么，我更不会白白接受什么。初尝了幸福的滋味，但依旧品不出生活的酸甜。可能发生着发生着……味道也就全了，不会因为我喜好辣排斥甜而改变什么。

夜很静，伴着我的有那个总会傻傻对我微笑的小熊和一颗孤独、徘徊的心游离在黑暗中，那么摸索不定，那么高傲，那么寂寞，那么……

我只想静静的写些什么，有心的一定会读懂什么，我们都是好孩子，我们都会快乐、幸福的……




我开始错了，不停的犯错误，做错事情。我开始检讨自己，找出自己的所有毛病，可我不知道究竟要过多久，我才能停止犯错误……

好象有的时候都成习惯了，习惯了怎样怎样怎样。多的时候我们是不是都是这样？心理明明知道错了，或者说是这样做不对，可就还是像被引诱了一样，嘴里说着不了，可行动上却停不下来？

我昨天就说了，其实我谁都不爱，当然也包括自己！我爱的人去了天堂，久久都不可能回来。恩，只有奶奶是我该去爱的，奶奶走了，我有什么理由来爱别人？我不敢回忆奶奶的样子，我一直在后悔为什么当初不能对奶奶好点。可是时间回不去了，最爱的人去了。

这样的日子好象已经持续快一个月了，我还是没有想明白到底该怎样做，怎么让我回到现实中来，过正常人的生活，我还是一直在逃，我渴望远行！

初七，我把日子定到了初七，初七过后，我会很努力的让自己从偏离了的轨道中回来！我要离开你们！

爱来过，有来必有去吧，这样错误的下去总不是个办法，会结束的，迟早的事情，既然已经知道结局如何，干吗还要往下走？走的远了会迷路的。

大家开始用酒瓶吹不用杯子了，恩，这样的感觉不错，只是，喝的时候我还会想起你们谁？想起你们说的话，这种感觉很怪异，让我会有种痛痛的感受。 (2009年1月27日)

我不想喝酒了，喝的我好难受。可为什么每次就在我打算要变的好的时候，就有些人有些事，让我决定今日再喝一次？我不想让谁左右我什么，我是个独立的个体了。而且，今天，我很清楚的知道，你们没有谁在我心中能留下什么，没什么让我放不下的，爱也罢不爱也好。就那么回事，只是跟寂寞做个伴而已，别的实在真的没什么了。千万别说我在你们谁的心中，别说我醉了你们谁会担心会心痛。我们彼此间什么都没有，白茫茫的一片，真他妈的干净！音乐很大声，嗓子很疼，在发烧……

我不玩了，这些个男人看的让我觉得极度虚伪，极度不舒服。

好了，今晚继续……（2009年1月28日下午16：55）

我已经能很轻松的放的下你们中的谁了，就像抛开我腻的玩具一样，玩过的肯定没有转头一说。

感冒还没有好，这次长时间持续的嗓子疼和咳嗽让我很难受很难受，我知道，我很清楚的明白，我病了。我吃了好多种药，可感冒病毒像跟我做游戏一样，根本我拿它没办法。我病了，我强撑着身体打起精神，我不想让你们谁看到我萎靡的样子。其实，我并不是多坚强的人，我也会喝着喝着，莫名流出眼泪，没有原因的那种，可能这样说不够贴切，因为，那瞬间我是想到什么了的。我就想找那么一个臂膀，或许厚实或许只是个臂膀，我想靠下，让谁抱抱我……
于是，在这一大段日子，我得到了好多的拥抱，有男人的、女人的……（2009年1月28日下午18：08）

今天初七，约定的日子如期而至。

那种止步悲伤之痒，我想会有，我想不会那么真切。因为真正让我最痛的已经经历过了，不是说是，如果经历的大的起伏，别的都该是小意思才对。

好吧，既然决定了就该走下去才对，不管结局是怎样的，接受就好，不该夹杂太多情绪才对。你不是总喜欢看别人微笑么？那么，以后发生了什么，也一样微笑的对自己好么？（2009年2月1日上午9：22）

我以为就可以这样安静并简单的走开，可后来发现每迈一步都很沉重。原来，戒不了的不仅仅是爱，还有份扯不断理还乱的牵伴。看到他生气，多么希望此时自己能将所有的快乐都送给他，不要多的，他笑一下就可以。我想他幸福、想他快乐、想他开开心心的每一天。（2009年2月1日12：47）

又是个夜按时潜来，我已经睡了觉醒来了。原本只是想躺在床上休息下的，可就那样没知觉的睡着了。我想不起来有没有做梦了，我也记不起来是先闭的左眼还是右眼，也可能两个一起闭上了。

我才发现我不喜欢看别人的背影，尤其是那种渐行渐远的……让我的心久久不能平静。

我很高兴，他带我去了我想去的地方。真的，这段日子过的太颓废了，我自己都怕了，都不敢相信这个麻木的家伙就是自己了。没什么事可以让我大喜，当然也就没什么事会让我大悲了。只是有的时候我会想，然后翻出照片来看，想些什么自己也都不能明白。

总会有那么一下下突然间忘了周围的人和物，盯着奶奶的照片，就那样看着，想说些什么？总是说不出口，因为我一直认为，不管我怎样，不用说奶奶，她都懂！

现在，恩，就现在，我想起了上大学的日子，那些快乐真简单，那些幸福真容易满足，那些人我真爱！可现在呢？我一次次把自己丢了，找回来，然后我再把自己丢了，就这样反复，折腾，伤害自己的同时还附送折磨给自己！我真是个好孩子，可以把自己照顾的这么周到。

他说让我抱抱他，我当时就怀有很大的疑问，现在肯定了，我根本做不到，就一个简单的拥抱，我都给不了他。爱我的人很多，不是每个我都能给他拥抱的。

我要戒酒了，身边的人也有要戒的，该找另一种途径去发泄心中快乐与否了，因为通过一个半月的花天酒地，我知道了，也清楚的看到了，什么都不会改变，还都是现状，就像奶奶根本不可能回来一样。
我完了，我有想他……（2009年2月1日，晚23：08）

我从夜中潜回来了，打开电脑，回复完帖子，按时来这里报道，记录我此时的心情。突然觉得是该给这些文字加个序才对，可惜文笔有限，但我坚持去简单的说些什么。

序写好了，有些匆忙，因此显得比较简单，恩，烦琐的不一定就好，什么就这样简简单单的也不错。

戒了酒，于其这么说，还不如说是我被强行不能喝酒。我喜欢被渲染的样子，尽管不真实，但很让人享用，那么深的爱上了夜，一如我曾很深很真的爱过某个人。只是，短暂的夜过后，黎明会准时到来，阳光会照到每一个不被人知的角落。所以呀，我们必须要抛开坏情绪，不管你愿不愿意，我们都得努力，都得上进，除非，你只想当个平凡的人。

他们很幸福，我不知道这话我究竟重复过多少遍，可我就还想再说一次。那么般配相爱的两个人，让我如何去打扰？可是，心里还是有小鬼在作怪，就想去碰碰别人的东西，呵呵……我不是好人！

此刻，键盘的声音很清晰的传递到我的耳朵中……如此清脆！我饿了，啃着我早已厌倦了的零食，原来，不管以前多喜欢的东西，吃多了，也就不喜欢了。可讥饿还就那么一下子打败了挑剔。得到的失去的，亦或喜欢的厌烦的。总是那么和谐的更换在舞台中的角色，你如何懂？我如何懂？

睡了，不早了……（2009年2月3日凌晨0：47分）

又是新的一天了，阳光很耀眼呐！

我好象想明白了些什么，也许我真的也可以退出某些人的生活。就像当初离开鱼和阳阳一样，会痛，但时间会医好伤口。

我知道，如果我肯，我能走的出来！（2009年2月3日中午12：30）

我又开始感觉累了，无所思无所想的那种。一旦出现这种情况，我知道又有什么该结束了。

我现在想说说关于女人，女人其实很神奇的，就像当初我看到了那个女生发给他的一个简单的问候，我就确定那女人爱上我的男人了，后来在我的暴力下，他承认了是有这回事。同样的事情发生了……我知道我不能打扰才对！没的选择了，不管是否愿意结束，都得结束！这是必须的！没的商量！只有这样，我们才能好好的生活！

好吧，那就这样吧，懂的放开才能让大家都幸福……（2009年2月3日，下午17：48）

女人的嗅觉是最灵敏的，这点虽无科学根据，但根本就不用去怀疑，那绝对是百分百的。聪明的男人，有了外遇后不会离婚，正所谓是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，至于那种二百五型的，一离一个准。那么，聪明的女人，发现自己的丈夫有外遇后，她不会像那种没文化人一样大哭大闹，她会很镇定，很幽雅，很自信的来处理这事情。她会表达出所有的大度，如果，那个拐了他丈夫的人还是人，那么会选择离开。因为这个人根本受不了这个女人的好……

被夹在中间的人，连说话的权利都不该有才对，别人的你要个什么？（2009年2月3日晚23：27分）

好累呐，又验证了那句话——凡是偷懒省掉的迟早要补上的。光知道玩了，自己该做什么也都不知道了，这下好了，堆了一堆东西吧？爪子又不知道放哪了吧？你就懒吧，不动手一辈子你也不会，靠别人来的简单是吧？真是白痴，没点行为能力！

又一次不知道爪子该放哪合适了吧？想想你这段日子都干了些什么？酒好喝还是烟好抽？喝了抽了是不是帐务就清楚了？不是吧？还得自己做吧？活该！

今天一天到是过的也快，早上去放血了，结果还不错，心里没多少感觉，到是电脑桌上放的这厚厚一堆书让我不知所措。该看书了，好久都没有学习的样子，还真让自己都觉得担忧，我相信，人长时间不学习，问题很大，这点我感同身受！就像别人说个人名我连干什么的都不知道一样，有些东西装又没什么意思。

昨天才跟自己商量好的，不在纠缠于什么傻问题，可每到一个白天来临的时候，说过的话又跟放过的屁一样了，奇怪的是连点味都不带！

我又感觉到压力了，工作上的，生活上的都有，算起来也算是平分秋色了。我不知道为什么总有好多好多的工作干不完，有好多好多的事要干？遇到这种情况，我一般都会对自己很好，不会让自己累着，我坚持我的三反原则：反正干一天也干不完，先睡觉再说；反正拖一天是一天，明天再说；反正玩一会不要紧，我先把自己玩高兴了再说！我高举着我的旗帜，迈着不要脸的步子，嘴里还高喊着“我要当官！”估计再没有比这更滑稽的人了吧？

这年还没过完就工作，总是让你心里不太平，尤其是看到满大街都是闲人，我更是心里不舒服，我就这样病态，见不得别人好，闻不得别人吃的饭香！

我今天有个特大发现——原来，本以为会在乎的人其实也会因时间或另一个人的出现变的暗淡。想要忘记，有时候满简单！

我刚整理完传票，就一个感觉——一个头两个大！以后生了孩子一定不让他学经管，就是学了经管也不让他学财务，如果不幸他又学了财务，那一定毕业不让他干财务，如果……所有的我不希望发生的都发生了，那么，我忏悔！（2009年2月4日晚23：50）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:11     标题: 我开始思考关于痛的记忆

好久不曾用过这种比较鲜明的颜色，一直以来，自己都比较偏向那种暗淡的颜色，我是个寂寞的孩子！

我还是不知道究竟要和怎样的人在一起？不知道父母苦心甚至百般刁难想要促成的婚姻是否真的就是正确的。谁会在这绚美的世界关心我的心情怎样？我是个孤独的孩子！

我用我的右手抚摩我左胳膊的伤痕，就像一个慈爱的父亲在亲吻他最乖巧的女儿。我知道我还活着，因为，触觉和视觉给我带来的感觉丰收，让我心疼自己了。为什么又伤害了自己？我也在责备我自己，可依旧没有答案。我是个怕受伤但又会时不时伤害自己孩子！

我买了很便宜，很呛人的香烟，不是我买不起贵的。我就是想抽这样的烟，不听话的孩子有什么资格去要求好的？

伤口多久能好？伤口好了，留在心里的伤会不会一并跟着好？如果好不了，那就腐烂吧，带着这糜烂的生活，一同去寻找那不安分的结局好了。

昨晚我用步行代替了打车，因为我一时没明白——冷了就要坐车，为啥？心里那么难过那么难过……进了公寓，突然间有些感动，因为我看到了院子里在黑暗中发光的彩灯。原来，我还不算寂寞的，至少还有这些小东西陪我，在我迷了方向的时候发出光，给我温暖。

我不想对别人好了，不想对身边那些自称是我朋友的人好了。我累了，我不想再去用钱喂谁了，没道理的。

我开始思考，我是不是真的该对自己好点了，只是，我还没想清楚原因，如果有个理由，那么，我想我会试着对自己好一下。

那个老人我昨天晚上还见了的，今天就去世了，生命这东西真的很奇怪的，怎么说没有了就没有了。我在想，他是否当时知道自己要去了？还是凡是绽放的，都要凋零？只是时间问题，或是在等待一个合适的机会，等一个没有原因的理由。我能活多久？如果可以选择，我希望活多久？

越活越难了，我感觉到了，开始加倍的要做违了自己原则的事情了。（没发现，已经续了第五根烟了，我就这么轻易的，结束了五根烟，他们没有存在必要了）

可是，为什么仅管这么的不开心，我还是愿意去感谢，去感激生命中出现的某些人，男人，女人……为什么他们要对我这么好？为什么他们也会心疼我？最近听到最多的话就是“黑妹，可不可以不要让我那么心疼你？”他们是我的朋友，不建立在金钱和利益上的朋友。那年我们没有钱，可我们快乐，我们开心！

我也在想，我为什么会不开心，为什么会感觉不幸福……想来想去，除了，我不愿意跟那个男人在一起以外，好象也再没什么大不了的事情了。我想鱼了，想那个会给我肩膀让我哭，会宽容我坏脾气，会甜甜的对笑的男生。我想以前的日子了，那么的无忧无虑，我们一起憧憬明天，描述以后儿女绕膝的幸福……幸福的总是短暂的，逝去的要它怎么回？原来，我幸福过，开心过，甜蜜过，美好过。只是，那些都属于过去，属于我过去了的青春。那么美好，那么简单，那么让人不忍放手却固执的松开了手。

我想，有天我也会老吧？等我老的没有牙齿，耳朵听不很清楚，眼睛也看不明白什么的时候，我是会笑着流泪来感激生命还是该哭着去抱怨什么？我不想假装幸福，太累，太假了。我也不想去怀疑人生，太复杂。

总说要接受。要笑着面对。可我那么无力！那么的不坚强！还带着些那么的脆弱……我还是个孩子吧？我到底该不该接受这些我不愿意的？干吗要欺负我？是我不够乖还是我太不懂事了？

好矛盾！好痛苦！好难过！好不幸福！好不快乐！

还是有好多问题想不明白，还是有好多人我放不开手，还是有爱，只是，不是给他的。
                                                                       （发表于2009年02月08日12:32 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:16     标题: 睁一只眼闭一只眼

我一直觉得没必要把什么看太清楚，一只眼足够拉。可后来我开始慢慢的发现，就是把两只眼睛睁很大也不见得能看的明白什么。头脑太简单，社会太复杂，人太过分！

我开始考虑一些事情该如何如何？……我在想那些关于是非的传言，我该站到哪边？我不是好事人群，那些个老娘们捣鼓的事情我不感兴趣。

昨晚失眠到好晚，也不知道想了什么。今天中午同样，好不容易睡着了，做了噩梦吓醒了，随即睡着又做了第二个噩梦，更是害怕了，把头蒙在被窝里不肯出来。我突然觉得悲哀了，连个能抱抱我的人都没有，在我需要的时候，我记得我对谁说过“需要你不在所以选择离开”。我很没出息的发了短信给他，告诉他我做噩梦了，后来，我又说没什么，没事。

我退，我试着退，我知道会疼，会哭……
不 要 给 我 任 何 的 遐 想 机 会 。 这 样 我 很 容 易 就

陷 进 去 的 。

进 了 沼 泽 当 中 。 我 不 要 挣 扎 。

那 样 ， 只 会 越 陷 越 深 而 已 。

理 智 告 诉 我 。 我 应 绕 道 而 行 。
                                        （发表于2009年03月10日 23:30 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:19     标题: 不要对他说

不要对他说，你决定放弃的时候痛了，难过了，伤心了……不要让他知道你有多爱他，更不要一直纠缠于他，他会烦。

对于他，你可能只是一个简单的“遇见”，可他对于你相当于一个世界！

     如果最后〃 你选择放开我的 双手．

     我选择你-Ⅱ  步㈠步旳拉开了距离．

     如果最后〃. 回头看一眼是你给　旳怜悯．

     我 情愿  ╰yong成全   祝福你。  -
                           ………


没有了你,我还活得下去,只是少了再去拥有的勇气。

没有了你,我还撑得下去,只是少了些被渴望的关爱。

没有了你,我还走得下去,只是少了那对生活的乐趣。


那么。就狠心的远离开吧。不会耽误别人的幸福。
如果。只想在无助的时候。找一个怀抱。
不能责怪自己。但我懂。这样的确不好。


越來、越來 的 依賴他、

我怕、

我怕 他會 在給我 拥抱 的时候、

突然转身离开。




＜致 命＞

我可难受。

不知道杂了。

莫名其妙的伤感好大。一阵子。

真的。


庸人自扰、我不是老子。
  没他那么大的哲学、来说服自己。
  心安理得、亦伤神、做不成圣人。
  学不会对自己好、想慢慢把自己遗忘、丢弃。
  却在一个可怜的角落、有人又把我拣了回来。
  受尽虐待、始终不能悔悟、一然、掩耳盗铃。
  往往事与愿违、把自己逼得无路可退的时候。
  才开始悔恨、太痴迷、陷入其中不能自拔。


我不勇敢、真的一点都不勇敢


是你   让我尝到了那种  牵肠挂肚的  滋味、

是你   让我懂得了那种  撕心裂肺的  疼痛、




因为你    我有了那种    揪心般的   疼、

因为你    我有了那种    窒息班的   痛、



是你     还是你     只能是你     惟独你。



做不了伱(寸刻不离)的相依 ..

做不了伱(一生一世)的永远 ..

愿做这伱(原理是空)的知音 ..
                                               （发表于2009年03月12日 19:30 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:22     标题: 歉谈死亡

我确定不是我写了别字，就是谦，抱歉的谦！我一直觉得**的死亡和我有关，即使没有直接关系，但一定还是有关系的。我觉得还是缘于我工作的疏忽。我在想，如果当时最早以前我知道**状况不太好的时候我能再抓紧一点督促那个特护；如果，我能亲自去他的房间看着让那个特护翻翻他的东西，也许他的医保本子就能翻到，那样的话他一定能早一点住上院，也许情况也不会像今天这个样子。人都死了，可到底怎么死的都不知道。后来发现了他有张24000元的存折，加上他工资卡上的3500多，将近3万元呢。可他的现状又是怎样的？一身破杉，走之前可能连口象样的饭都没有吃过。

我在想，一个人来到这个世界的那一刻，就算全世界都不会注意到你的到来，但至少你的父母是开心的吧？听说，他身前吹拉弹唱样样都玩的不错；听说，他有过八个女人，结过两次婚；听说……这些都是听说，妈的！我怒了，他究竟有过怎样的过去？到底哪个才能说的清楚？他就这么死了，那么安静，也许他的内心曾经在死亡的瞬间挣扎过，可是，没有人知道！妈的，这个是个活生生的人啊，就这么就走了？让我怎么想的明白？让我怎能很平静的接受这个事实？

一身破衫，蓬头露面，有95%可能身前还是饿着肚子，没一个亲人，他单位的领导来过，可连他房间进都没进去。

我选了最好的花圈给他，因为我确定，这个可能是他唯一的一个花圈。后来发现我的推测差不多算是正确的。

今天早上六点过点接到他的电话的，我知道肯定是**不成了，我说那我起来现在赶单位去，他说不用了，让我再睡会，挂了电话我清醒的很，我穿了衣服，决定起床！赶到单位……我的心很不安分。直到今天下午，我突然萌生了有可能有他杀的嫌疑……

我还是在深深的自责。如果，我再尽下心，也许他还能活的久一点。很可怜很可怜的一个人。

将近3万块钱，生前只有一身衣服，还是破烂不堪的，天天晚上听说还会因为饿肚子大喊，屋子里很臭，连人都进不去。他死了，他真死了。我第一次感到了良心不安…… （发表于2009年03月16日 22:45 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 18:38     标题: 华丽与平淡

那些个跟华丽有关的词语我用不来，所以我只能用平淡而朴实的文字记录我快乐与否。

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天黑，游荡到天黑却还不肯回来。

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里，寻一夥相识，他一会咱一会 那一般相知，吹一会唱一会。

我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。对于世界来说，你可能只是一个人；但对某个人来说，你可能就是全世界。

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑.

我想我会哭三次：第一次哭是因为你不在；第二次哭是因为遇到你；第三次哭着流泪是因为不能拥有你！

我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

不管了，不管你是否有家庭，相爱吧！至少我不会打扰你的生活！我希望你幸福，但是我希望这份幸福是我给的，你要的是我给得起的。

说什么天长地久？说没有就没有。。。。。。。

曾经相遇，总胜过从未碰头。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。孤单不是与生俱来，而是由你爱上那个人的那一刻开始。

每天让我起床的理由：闹钟和你。

相逢,不是恨晚,便是恨早。（（发表于2009年03月16日 23:03 ））

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作者: A善解人衣    时间: 2010-4-12 20:02

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作者: 彼岸天空    时间: 2010-4-12 21:31

呵呵 很晚了 明天接着看 晚安

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 22:13     标题: 亦放开我可以放开 若拥有呢 是否可以拥有

如果 不曾存在过 为什么还有你的痕迹。


如果 不曾拥有过 为什么想想就觉得温暖。


如果 不曾在乎过 为什么还是会痛。


                     ________________________谁的小猪

你看,我现在又不知道爪子该放哪里合适了.我开始左右的摇摆,像是失去了重心一样.

近来天气很是争气,总是晴天,心情也会莫名的好起来。也许,能影响我心情的也只有某个特定的人。可我一直还是觉得，特定的人只有在特定的时间出现才会起到特定的效果。就像你一样，出现在我二十四岁的生命里，给我阳光、赋我快乐，当然，还有悲伤当添加剂。

好些人都说我很冷漠，恩，是这样的，原本不该很在乎什么的，可是后来，发现在乎什么之后，是那么的一发不可收拾。爱满了，溢出来了，我又添，那么勤劳，可我却不相信“致富”一说。

好了，关于爱的话题太长太久远，像我们这种脾气暴躁没有耐心的人，不用每天重复的说爱谁爱谁，唠叨的多了，会长皱纹的！那，就此打住吧！

反正，大体就是这么一回事，我爱上了一个男人，那个男人我取名为“猪头队长”，我爱他，很爱他！我不是罗嗦的人。我不想再用文字来刻意注明什么了。我累了，困了，觉去了…… （发表于2009年04月16日 23:08 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 22:14     标题: 我累

有些人注定是会失去不管怎么的挽留依旧留不住

有些痛注定永远存在时间再怎么久仍会隐隐作痛

有的时候一个人走着的时候心突然就悲凉起来了　
                  

                              ____________________悲、与伤有染

:花、非花 亦 情調

仰 望 那 触 手 可 及 .

                           却 置 身 之 外 旳 幸 福 。

豆蔻年华，我遇见你，

   在有生之年，辉煌了我苍白的风景。 （发表于2009年04月20日 22:38 ）

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-12 22:15     标题: 何来/后来```

｛如果．我先放弃愛情．
　　我的伤会不会变的不药而愈．｝


                     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~````一个人ぅ妄想的ぅ天荒地老。
那是谁说过的故事


光影洒下就是一片奢华



看着指尖的烟灰纤细蜿蜒的宿命苦笑



戏虐里侵透信手拈来的神闲气定



幸福于



是左手揽起一丝人间烟火的暖意



右手牵住翩若惊鸿的眷恋



用交扣的无名指锁紧


便却忘记今夕何年


无泪不成伤 诙谐 凄美 、 夜


若是有可能

   有些事情

   竭尽全力的能力来记得它

   因为有很多事情

   慢慢地

   慢慢地就会变得不记得。



任心血超载 虚耗的爱 暗暗花偷开 未得你宠爱

精细可爱 也失光彩 独得我一个慷慨

爱上意外 或者你也会说抱歉 目睹我那么决绝 绝地也开花



昨日的故事、早已离去、那只属于曾经

此时的情景、还在继续、那只属于现在

未来的美好、依旧憧憬、那只属于奢求  


我   开始   一次次提到
  

    然后 疲惫 。 然后 消融 。
   
   
    然后 麻木 。
  



    最后  。  疼痛着 不再  麻木




有些人。你爱的刻骨铭心。

磕磕绊绊。纠缠了好几年。有一天。就不爱了。




有些东西。你以为很重。无论如何都放不下。

真的放下了。也没有痛一辈子。




爱情。经不起考验。被时间或者距离。

不要幻想。自己的会是童话。是那个意外。

不爱了。就放手。


无论多骄傲的女人。遇到自己心爱的男人都会放开一切。

包括自尊。或者说尊严。



宿命似的┊    无法扯断ヽ


模糊清晰  不断明晃的脸像/ 陌生熟悉 未曾搁置的陈年旧事う

那张烙印在我记忆深处:;  从未  遗忘的 容颜．


我想。有些记忆就像烟圈。

淡淡的蓝轻轻的环绕。

在一定的空间里存在。

在一定的时间里消散。

有些痕迹。再清晰。最终也会消失不见的吧。

从前的。现在的。以后的。

不管是想忘记的。亦或是不想忘记的。

有的事情。以为简单。却很困难。

有的人们。以为亲近。却很遥远。





贪恋你的关怀、迷恋你的声音、该怎么释怀我的爱 ? （发表于2009年04月23日 21:15 ）

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作者: gaoxiao    时间: 2010-4-12 22:36

好长。。。。。。。
先mark一下再看。

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作者: yanga    时间: 2010-4-12 23:20

先打个记号，慢慢看……

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-13 23:20

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作者: 彼岸天空    时间: 2010-4-14 09:55

呵呵继续看

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作者: 八千流    时间: 2010-4-14 10:02

排队慢慢看...

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-14 11:54     标题: 当

当一切由游戏或是敷衍变成了现在这般心甘情愿和爽心接受，你敢说你还能逃的出去？如果你发现你改变不了现状了，那就笑纳吧！不管它来的对与错，不管是否合时机，总之，给你了的，就都拿去吧！不用去考虑对与错，也不用去思考以后会是什么样子的，这些都是我们左右不了的，你能做的就是现在这般，也只能是现在这般！
    当每天都可以欢欢而睡变成现在这样睡前也会有近一个小时的回味与思考，你还能说你没陷进去么？爱了就爱了吧，不用掩饰也掩饰不了，我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影！
    当每天早上被闹钟叫醒第一个闪进脑海的就是你的影子的时候，你敢说你没有深爱？爱了，爱的很深很沉重。这点是你早都承认了的。
    当爱就这么毫无预兆的袭来的时候，你甚至没有考虑过后果就这样坦然了。接近于半夜的疯狂，只为你给他电话他在通话，后来又关机了。你沉迷在混乱中，烟酒中，花花绿绿中……你可以短暂的失意，但过后还是很清楚的在想他，眼前的一切貌似过烟云消，惟有心的所想的才能永久。于是，你相信了，这个男人成了你生活中最重要的部分。
    当他在那边一改平时和蔼的口气，凶巴巴的告诉你不许干什么的时候，你知道了，他是关心你的，希望你能平安，事实上你的生活是平静的，不该有太多涟漪的。现实让你成了现在这般，即使你跳的再高也是跳不出去的，有的时候有些事，你高兴也罢，不高兴也罢，都得接受的！
    你敢不敢承认，你是想和他一起的，就这样，一辈子那么久……你敢不敢接受，你和他是在不了一起的，同样，也是一辈子那么久……于是呀，生活中就有了种叫做“相思”的东西，你可以相，你可以思，你惟独不能改变！你相不相信，有的时候思念一个城市其实是想念一个人？……其实你要求很低的，就希望他真的能抱抱你，亲亲你，有一天的时间你们能在一起。这样，哪怕付出一辈子这么久去守侯，你也心甘情愿。爱情有时侯就是这么简单，到头来就为换来三个字“我愿意”！呵呵……
     来的来了，走的走了，心就那么大，能放的下几个人？可是你被我刻在心里了，只要心脏有血流过，我就还记得我爱你！不用用什么华丽的词语来形容这份爱的辛苦与伟大，当然一切都不容铜锈来玷污。爱的简单，爱的深，爱的奢侈，爱的乱，爱的痛！……爱的愿意！
发表于 2008-6-13 17:25

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作者: ㄨ`卜咇ㄋ    时间: 2010-4-14 11:56     标题: 加了冰的幸福

古老的题目，古老的话题。当然故事不能从很久很久以前说起，因为脑子容量有限，记忆更是过分的不容我多记下点什么。
     天气炎热，成然，加冰的东西是最好的，至少自己很享用的样子。现在这个年代，很少有东西会让人觉得幸福或是感动了。然而，有时很不大的一件很小的事情，却能让你乐在其中，品位亲情、友情、兄弟之情带来的温馨与甜蜜，只是很少能从中感觉到爱情的滋味罢了。
     用了这么多文字来开了个头，其实想说的就是今天我感觉到幸福了。原因简单，就是从周五开始家族聚餐，好多人一起天天聚一起吃饭，并不是说多么高档次的地方能怎样，主要是人，大家相亲相爱，很好，很和谐的样子。老者做上席，有老者的晚辈，当然也有我的晚辈，（呵呵，在这里充下老）。席间说笑，有礼貌的敬酒，当然，多的都是一堆一堆的，大的教育小的，小的教育更小的，各行各业，谈工作，谈家庭，谈孩子。我当然也可以在他们教训我之后转过去教训弟弟们，可以很大人的告诉他们“还是小孩子，谈什么对象……”，如果碰到更小的，外甥一辈的只能甘愿被欺负，孩子还小，几个月大，只能眼睁睁地看着自己新买的钥匙链被摔坏，自己的胳膊被挖破，自己的脸被揪，也会有束手无策的时候，抱着孩子坐着也哭，走也哭，怎样都是个哭，很狭义的幸福。
    看着一大家子人热热闹闹的，有说有笑的，开开心心的，那种感觉是发自内心的，但又用文字表达不出来的感觉。
    周末应该怎么过才算是过周末？常常也会想这个问题，但总是得不到合理又有说服力的答案。
    白天和家人吃饭，晚上结束了家族的聚会，和朋友一起去酒吧，谈谈心，恋恋爱，也是件很不错的事情。今晚累了，玩了一天了，晚上和几个朋友出去坐了坐，期间聊了些大家的近况，还算都好，有有房有车等着结婚的，当然也有恋爱了7、8年可买不了房子结不了婚的。忙碌着的我们，是为了自己还是？……这个我说不来。喝酒，谈什么感情？有几个人能你爱他他也爱你的，黑妹的爱早四了。别给我谈感情，腻了。我还会爱别人么？要说爱自己我爱，很爱，因为我是个极其自私的人。可是有的时候也会不爱自己，一个人连自己都不爱了，你还让她干嘛？能要求她干嘛？
    80后的一代，没钱，没能力，害怕孤独，却又自私恶毒。用他们认为可行的方式，折腾这仅有的青春。喜欢去那些装修考究的地方用餐，喜欢品尝每一道新菜，可是只会吃第一口很少会动第二筷子……
    幸福着自己的幸福，感受着自己的快乐。自私，独立，而又矛盾。发表于2008年08月22日 23:15

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作者: 绝世赢贼    时间: 2010-4-14 16:26     标题: 是故事，还是历史？

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