我的辛酸经历

xingmeng

我总是会想最坏的结果，很想像论坛里有些姐妹那样，能很乐观。我不知道HBV究竟改变了我多少。我是去年10月底才知道自己的身体情况，以前对乙肝一点认识都没有，听说过，但不知道究竟是什么“病”，只知道电视里经常打广告，只记得好象还很小的时候，在一个亲戚家去做客，听见大人们在说我的一个不是很亲的表哥有大三阳。为什么去年突然去检查两对半，我也不知道，因为毕竟那时我不了解两对半究竟是什么，只听室友说要打预防针，要知道我以前在学校是逢针必打，于是我也就去查抗体了，因为一直以为自己也有抗体的。回想当时的我，可能我从没怀疑过验血报告会有问题，高考前抽过血，大学开学时抽过血。拿报告那天，碰巧遇到同寝室的一个要好的朋友，就一起去医院取报告，在5楼取报告，她在楼下等我，我一个人上去，拿了报告，我看到上面有两个加号，我高中学理科的，抗原抗体还是分的清楚，当时腿就软了，问那个护士，我这是什么情况，护士看了半天直说，你有乙肝，从她的眼神及语气，再加上那时对乙肝不了解，一直以为是什么绝症了，以为自己快要死了，眼泪快要流出来了。她又说了句，我不知道，你进去问下医生，强忍住泪水，走进了办公室，我依然不知道这个是个什么“病”，那医生看下单子，说你感染过乙肝，语气很正常，还觉得是我在小题大做，我接着又问了她N遍，直到她都感到很厌烦了，我还是“舍不得”离开。我想让她给我治好，尽管她已经说了无数次不需要治，也治不好。
    下了楼，我把我的情况告诉了我的室友，鬼知道这是什么病，我还在继续的问医院大厅里的咨询部的服务人员，问了半天，除了觉得恐怖外，没什么收获。室友也不知道是什么“病”。于是出了医院，我们就去找了个网吧上网，出了医院，我发了短信告诉了我的男朋友，我是乙肝病毒携带者。当然，他也不知道这究竟是个什么东东。上网了，一直在网上搜索，歧视两个字不断出现在我眼前，生病了或者感染病毒了还要受歧视？本来之前就和男朋友吵吵闹闹，这样一来，我变得非常的敏感，那几天我什么都不做，饭也吃不下去，整天躺在床上，那时，除了我室友知道和我男朋友知道外，谁我都没说。那正好在准备考研，我放弃了，我受不了这样的打击，我自己放弃了，尽管我有很大的把握，但是我决定放弃了，至少在那段时间，什么也不想做。我是个比较开朗的人，总喜欢说很多话，在大学有很多要好的朋友。那几天，朋友没见我人，给我发信息，打电话我也不接，在我宿舍来找我，我也不答应，就一个人躺在床上默默流泪。可能过了3，4天吧，我实在受不了了，朋友又叫我一起吃饭了，我把这事告诉了我两个要好的朋友，他们问我，这段时间是不是为这个躲起来了，不见他们不和他们吃饭是不是怕我担心他们歧视我？我眼前模糊了，真的说到我心坎里了，他们大块大块的夹我碗里的东西吃，我心里一下好很多了，可能从那天起，我就在开始慢慢变好了，那段时间，我室友还有他们俩一直陪着我，说实话，我挺内疚的，因为他们俩都在准备考研，但是他们就是每天陪着我，可能是怕我做傻事吧，其实我没那样的勇气。就在这样的噩耗来临的时候，不幸的事有发生了，我和男朋友分割两地，说实话，以前两年的时间，他对我真的很好，可是就在我知道结果后几天，他居然告诉我，他背叛我了，这段事情不想再提起……又过了几天，我告诉了我另外两个要好的朋友，他们不但没有疏远我，反而给我炖汤补身体，我真的 很感动，没有他们，我今天是怎样的呢？在后来，我也开始试着慢慢接受这个现实，我告诉了我身边所有和我亲近的朋友，他们没有一个对我有歧视或者在态度上有变化的。后来，也是在这样的倾诉中，也知道一个要好的朋友，原来也是和我一样，在这里，我真的很感谢他对我的帮助。写到这里，眼泪又流了下来。
    后来还是参加研究生考试了，结果还是考上了。但我却总改变不了我的心态了，遇到什么事，我都会想最坏的结果，而且还会很敏感，很容易患得患失，我想我是心里有问题了吧，我把悲伤和消极的一面压抑在心里，我是个很好强的人，这样让我很多时候觉得很累，但我却不知道要怎么调节，我总是在一会想通，一会想不通，一会乐观，一会悲观中徘徊，什么时候才是终点……

指尖泡泡

我怎么看都觉得你是幸运的，也是幸福的
那么多的好朋友
唯一难过的是你男朋友的事情
可是也许他的背叛在你告诉她病情前呢，这只是个借口。。。
不是说成人感染自愈的几率很高的吗
别急着难过
你的情况很好呢

xingmeng

谢谢你！泡泡，我不是成人感染的，应该是母婴垂直感染的，我表姐和我表哥也有，我外公也是因为肝硬化去世的，但是我现在还没带妈妈去检查，不管是怎么感染的，我不想我父母有很大的心理负担，我一直给他们说，这个没什么影响，毕竟我是家里的希望。是的，我其实是幸运的，有那么多朋友支持我，只是那段时间的日子，什么事情发生在一起，现在想着也会掉眼泪。

xingmeng

“或许，越是一向都很好强的人，越是难以从那个情绪中走出来。”以前的我，很自信，但现在的我，虽然还是自信，但我自己知道，我好象是底气不足，害怕失去，害怕受伤害，敏感，容易发火。到现在，我确实没受到过歧视，一直在学校里面，因为我自己都是去年才知道。以前感觉自己很坚强，可现在觉得自己很脆弱，动不动都会掉眼泪，或许那段时间那些事情的阴影，我是挥不去了

指尖泡泡

楼主跟我很像
我觉得我也是母婴感染的
我父亲逝于肝癌，在我未出世的时候
只是我一直都不知情也未在意，也许该说无知吧
高考体检的时候其实已经检查出来了
只是因为无知，从未在意
真正意义上的认识是在工作一年后
那种恐慌，甚至医生的眼神，我这辈子都难忘
出医院门，蹲马路边埋头痛哭
我告诉了我的好友，告诉了一起工作的同事
我害怕歧视，可我更害怕感染她们
我跟你一样的幸运，我的朋友我的同事都对我一样的好
换个角度，这也是幸福啊
你说呢？

夜的眼

各种酸甜苦辣都尝过，也算是经历一种不同的人生！
从某个角度看，这也可以说是一种财富，比如你身边的那些朋友，那才是真正可贵的！

谁来拯救

我也发现自己越来越难调整好心态了，不知道要怎么调节，也是一会想通，一会想不通，一会乐观，一会悲观中徘徊....
现在，越多的时候是悲观了...悲哀

xingmeng

泡泡，出去才回来。我总是在乐观和悲观中无限循环着，那种感觉真的……现在变得越来越不自信，反而是脾气比以前更怪，更倔强，更会去钻牛角尖了