新来的，没发过贴。
很久以前就在这个网站看过，不过那时还算有点激情的岁月，残存着0.5个希望。还记得那时论坛里有个好像叫做“无奈的猪”的，说话尖锐，很不错，后来消失了，估计是“被消失”……
或多或少，每个人都希望被人了解与关注。我肯定有点抑郁了，，最近发现似乎一切都提不起什么兴趣了。在这里，看多了太多的无奈与叹息，作为一个忧郁的老男人，也来灌灌水吧。
幸福的人都是相同的，不幸的人各有各的不幸，但是在这里，似乎所有的不幸都似曾相识，就业啊、爱情呀。。我也差不多，所有痛苦基本无人可诉，默默地，在心里。记得好多年前，我刚出来工作不久，经过N次被拒后，终于在一个小公司潜伏下来，待遇不是很好，有一次我对我妈妈说我想辞工，我妈特反对，说你好不容易稳定一点，要安心。我说：“如果不是HBV，我肯定会比现在好多了，而现在只能躲在这个小公司。”那一刻，妈妈沉默了，很久才说了一句：“那你只能怪我了。”（我是遗传的），你没有看到我妈那时难过的样子……从那以后，我再也不在我妈的面前说这些了，不说，我一个人顶着，说了，两个人都难过，何必呢？
我大三，大概从初中时就知道了，那时候已经感觉身体有点不对劲了，天天瞌睡。如果那时还只是身体上不适，到上大专后，就是心理与身体双层折磨了，我总怀疑自己会死掉，消沉，现实是，现在我还顽强的活着。不知道那几年是怎么过来的，一无所获。当然，一切挥霍都会受到惩罚，后来我的挫折固然与HBV有关，那几年以至后来的消沉也是一个原因。
忘记说了，我今年二九，总有一种错觉，中年了。前几天，公司一个女同事对我说“：某某，你真以为你很老了吗？”无语，，，恩，真是这种感觉。少时不识愁滋味，为赋新词强说愁……呀。。毕业八九年了，拿着这点可怜的薪水，过着半死不活的日子，没有什么朋友，孤单一个人，求职被拒N次，求爱也被拒N次，呵呵，能输的全输了……今天在论坛看到一个贴子，标题是“要不要做中国人”，感觉相当无聊，有得选择吗？如果可以的话，我想做火星人……
前天晚上，一群朋友去海边吃饭游泳，很久没去游泳了，细细的沙子，清澈的海水，心情好了点，一个人，游到防鲨网那边，感觉好累呀，躺在救生圈上面，我无助地呻吟着，任自己在海水中漂浮着，闭上眼，岸边嘻闹的人群似乎离我远去……安静，只有远处的点点灯光，天空一无所有，为何给我安慰？
来回游了好几次，筋疲力尽了，想起了一个广告，记不太清了，有句这样说的：混不好我就不回来了！今夜的我，早已经没有了那份豪情，我已经听到了大门徐徐关闭的声音，两手空空。。。我倒在沙滩上，就让我享受这片刻的安宁吧。。远处燃放起了了烟花，在黑夜显得那样的灿烂夺目，很多人兴奋得大叫起来，在这样的都市，也许平常有太多的压抑，需要一个释放的空间。我依旧默默地躺着，没有激动，今夜，这绽放的美丽与我无关。。
前两个月，我失恋了，被人拒绝，我猜到了开头，从我说出HBV的那一刻起，我也猜到了结尾。
不说了，先睡。可笑而可怜的老男人……还跑来发贴
[ 本帖最后由 假装无所谓 于 2009-8-30 11:21 编辑 ] | 
发表于 2009-8-24 01:19
