新来的,没发过贴。
很久以前就在这个网站看过,不过那时还算有点激情的岁月,残存着0.5个希望。还记得那时论坛里有个好像叫做“无奈的猪”的,说话尖锐,很不错,后来消失了,估计是“被消失”……
或多或少,每个人都希望被人了解与关注。我肯定有点抑郁了,,最近发现似乎一切都提不起什么兴趣了。在这里,看多了太多的无奈与叹息,作为一个忧郁的老男人,也来灌灌水吧。
幸福的人都是相同的,不幸的人各有各的不幸,但是在这里,似乎所有的不幸都似曾相识,就业啊、爱情呀。。我也差不多,所有痛苦基本无人可诉,默默地,在心里。记得好多年前,我刚出来工作不久,经过N次被拒后,终于在一个小公司潜伏下来,待遇不是很好,有一次我对我妈妈说我想辞工,我妈特反对,说你好不容易稳定一点,要安心。我说:“如果不是HBV,我肯定会比现在好多了,而现在只能躲在这个小公司。”那一刻,妈妈沉默了,很久才说了一句:“那你只能怪我了。”(我是遗传的),你没有看到我妈那时难过的样子……从那以后,我再也不在我妈的面前说这些了,不说,我一个人顶着,说了,两个人都难过,何必呢?
我大三,大概从初中时就知道了,那时候已经感觉身体有点不对劲了,天天瞌睡。如果那时还只是身体上不适,到上大专后,就是心理与身体双层折磨了,我总怀疑自己会死掉,消沉,现实是,现在我还顽强的活着。不知道那几年是怎么过来的,一无所获。当然,一切挥霍都会受到惩罚,后来我的挫折固然与HBV有关,那几年以至后来的消沉也是一个原因。
忘记说了,我今年二九,总有一种错觉,中年了。前几天,公司一个女同事对我说“:某某,你真以为你很老了吗?”无语,,,恩,真是这种感觉。少时不识愁滋味,为赋新词强说愁……呀。。毕业八九年了,拿着这点可怜的薪水,过着半死不活的日子,没有什么朋友,孤单一个人,求职被拒N次,求爱也被拒N次,呵呵,能输的全输了……今天在论坛看到一个贴子,标题是“要不要做中国人”,感觉相当无聊,有得选择吗?如果可以的话,我想做火星人……
前天晚上,一群朋友去海边吃饭游泳,很久没去游泳了,细细的沙子,清澈的海水,心情好了点,一个人,游到防鲨网那边,感觉好累呀,躺在救生圈上面,我无助地呻吟着,任自己在海水中漂浮着,闭上眼,岸边嘻闹的人群似乎离我远去……安静,只有远处的点点灯光,天空一无所有,为何给我安慰?
来回游了好几次,筋疲力尽了,想起了一个广告,记不太清了,有句这样说的:混不好我就不回来了!今夜的我,早已经没有了那份豪情,我已经听到了大门徐徐关闭的声音,两手空空。。。我倒在沙滩上,就让我享受这片刻的安宁吧。。远处燃放起了了烟花,在黑夜显得那样的灿烂夺目,很多人兴奋得大叫起来,在这样的都市,也许平常有太多的压抑,需要一个释放的空间。我依旧默默地躺着,没有激动,今夜,这绽放的美丽与我无关。。
前两个月,我失恋了,被人拒绝,我猜到了开头,从我说出HBV的那一刻起,我也猜到了结尾。
不说了,先睡。可笑而可怜的老男人……还跑来发贴
[ 本帖最后由 假装无所谓 于 2009-8-30 11:21 编辑 ] |