|
- 现金
- 312 元
- 精华
- 0
- 帖子
- 180
- 注册时间
- 2004-3-19
- 最后登录
- 2017-12-18
|
本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 14:49 编辑
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔
进去了…
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打
开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不
敢去。
有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲3句话：董存瑞是我的好儿子，董存瑞是
毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。”
老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“董存瑞是我
和毛主席的儿子。”
全场鸦雀无声，都给雷死了。毛主席楞了半天，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到
过她们村子吗？
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有
什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。
昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？
我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号
码是××××。"
我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电
话回了过去。
李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我
们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说
我一会儿就回来。
李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，
老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶
快回来。"
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的
"嘟嘟"声。
"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校.
因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来
句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了
句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来
了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，
你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，
然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一
个，
结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，
我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个
过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣
呢。
我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而
且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强
地学习，终于瘫痪了!
●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。
小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少
万的奖励。
大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。
有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，
我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，
可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片
安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，
卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常
来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……
最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，
就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天
去二食堂吃包子不给钱！！”
●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿 .
●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板
当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱
都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对
不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.
一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到
他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
6.合.彩=足球=篮球...各类投注开户下注
第一投注,现金网=招代理年薪10万以上:558812.com |
|
发表于 2009-8-2 00:07
