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标题: 脑壳短路的后果(转贴) [打印本页]

作者: godap    时间: 2009-8-2 00:07     标题: 脑壳短路的后果(转贴)

本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 14:49 编辑

有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔
进去了…


●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打
开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。


●董存瑞死后,有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇,不
敢去。

有关部门就跟她说:“不要怕,你上台后就讲3句话:董存瑞是我的好儿子,董存瑞是
毛主席的好儿子,董存瑞是中国人民的好儿子。”

老妈妈进京一上台,看见毛主席就坐在第一排,紧张了,一张口就说成:“董存瑞是我
和毛主席的儿子。”

全场鸦雀无声,都给雷死了。毛主席楞了半天,扭头小声问:“恩来呀,咱们长征时到
过她们村子吗?


●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有
什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。

昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?

我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号
码是××××。"

我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电
话回了过去。

李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我
们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"
马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说
我一会儿就回来。

李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,

老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶
快回来。"

李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的
"嘟嘟"声。

"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"


●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校.

因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来
句:“大哥,去哪里?”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。

那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了
句:”高一”
这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来
了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”


●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,

你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,

然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一
个,

结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,

我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个
过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣
呢。

我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!


●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而
且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强
地学习,终于瘫痪了!


●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。

小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少
万的奖励。

大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。

有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,
我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,

可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。

气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!

公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。

大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。

到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。

那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。


●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片
安静。

老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”


●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,

卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常
来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……

最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,

就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天
去二食堂吃包子不给钱!!”


●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿 .


●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板
当场就呆了


●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱
都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”


●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对
不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……


●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了


●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!


●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.

一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到
他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。




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作者: limitin    时间: 2009-8-2 00:26

那只鸡竟然被俺掐死了

一天笑三笑 远离病和药
作者: 归心    时间: 2009-8-2 00:50

好好笑呵,晚了,睡觉了,谢谢楼主的笑话了,基本都笑过来了




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