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“我想变成一个健康的人”[br]
突然很想大叫，很想问天、问地、问神。自从知道自己是病人后，我一直没有太大的这种感觉。因为我觉得，这便是天意。就算在失掉爱情时，我也只是低声问自己：为什么我不是正常的呢？并没有现在如此强烈的感觉。为什么？为什么？为什么。。。。。。 [br]
爱情，我可以失去，这只能说明他并不真正爱我；但工作呢？那是赖以生存的要素，难道我还要失去吗？我连“自力更生”的权利也被剥削了吗？为什么老天选择的人是我？为什么我要比别人过得艰难？为什么我就不能选择我的生活？ [br]
每每看到战友有这样的想法时，我总是安慰自己，我会活得比他好。而这种好，只是没有真正逼近我的身边而已。今天，当我也真正为这事而烦恼时，我才有切切实实的体会，痛苦，纸上看来，只是最普通名词而已；而真正的切腹之痛，却要自己品尝。 [br]
加入这个公司时，我对自己从不抱什么希望。因为我知道，我并没有转正的机会吧。从来我就是那种“明知不可为而为之”的人，固执地等待和相信着奇迹来临的一天。所以，我并没有在工作上放弃自己。一直坚持，没有怨言。在这一年多的日子里，我虽然只是以临工的身份工作着，却和正常的人一样，做着同样的事情，甚至更多地学习不同的知识。我对自己说，这样就好，至少也不会有体检的机会。在这样的日子里，说我没有想过去争取，这也是假话，我也是正常人，我也希望有人去肯定自己的价值。 [br]
最近部门有了一个空缺。有三个人竞争，我就是其中一个。当时就想不要考，想着考不上也好；但看到主管为了我，努力地在帮我分析题目时。我又怎么能故意放弃自己呢？当我决定做好某事时，我就一定会比任何人都要努力；所以，当我捧着高达97分的成绩出现在她面前时，她哭了，我也哭了。为了她，为了我自己，而取得了这份荣誉。只是因为我想证明，我是行的，我并没有让她失望。我给喜欢我的人，争光了，这就是我最初的感觉。 [br]
当我知道我大热胜出后，HR通知我去体检。我却害怕了，想尽办法，把这个体检推迟到下周，同事一直追问我为什么不赶快去体检，我只能说身体不舒服。 [br]
很想大叫，我比别人要笨吗？我不是； [br]
我比别人要懒吗？我不是！ [br]
我比任何人都要努力；我比任何人都有责任心；对工作的热情、对工作的负责，令每一个接触我的主管，每每调动到其他岗位时，都很是舍不得我走。所以我可以很坚定地说，我对得起这份工作，对得起任何人。而现在，却无能力去挽救什么，对自己，我无能为力。 [br]
我的事，有两个同事知道，两人却给我不同的答案。一个叫我找枪手，毕竟这样的机会，是千载难逢的，不能错过；一个叫我勇敢的去体检，她说，也曾经有小三阳的同事也入了职。所以，我现在心乱得很。因为体检是要在本部的体检中心，不能在其他医院里体检的，所以比较严密，要带上工作证和身份证，核对身份。朋友还说，如果做假，一旦被发现，后果更严重，所以我现在很是矛盾。 [br]
眼看日子慢慢地逼近，我该怎么办呢？心情特别沉重，想着自己，想着我的工作，却有种想哭的念头，难道我们连工作也不能选择吗？ [br]
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[此贴子已经被作者于2005-11-2 21:27:41编辑过]
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发表于 2005-11-3 11:10
