几个月前我开始上这个论谈，因为他，我一直关注着这里的一切,都是因为他,我多想在这里寻到一个让我释怀的答案,或许我早已知道我不能在这里找到什么,但我就是一开电脑就要进来看看,因为我觉得只有来了这里,我好像才离他更近一点,虽然这是一个多么让人觉得可笑的想法,但我就是这么想的,真的,我知道自己很傻。
我和他在2003年的8月12日认识的,27岁,我们都算是大龄青年了吧,我在现代社会算得上一个很保守很内向的女孩吧,所以我们是经人介绍认识的,在此之前我并没有真正谈过一次恋爱,至少没有真正从内心喜欢一个人,也许我在现代社会是一个让很多人不理解的人吧.其实我是一个非常普通的女孩,正因为我的普通所以我从不为人所关注吧.我和他的认识也是一种偶然吧,因为自己的平凡,所以对于找到一个自己真正喜欢的人没有一点奢望,所以我虽然这么大了,却对这事没多大兴趣,但我们还是在别人的热心下见了面.他比我想向的好很多:1.78的个儿,五官也还不错,虽然黑了点但看上去年轻而健康,我有点惊喜,虽然我并不是一个很在乎外表的人,但说实话,他是我所有相亲对象里面外形条件最好的一个,所以好感是不言而喻的.我现在仍记得我们初相识的每一个画面,真的,一切都深深印在我的脑海里.这也正是我痛苦至深的原因:一个昨天还和你在一起的人,今天已成陌路.真的,我不能接受这样的现实.
随着与他的交往,我愈发喜欢上了他,到现在我都认为他是一个聪明而善良的大男孩.不仅在我眼里他是一个可爱的人,在长辈面前他也是一个懂事又讨人喜欢,小孩子也很喜欢他,因为他也是一个大孩子嘛.这也是我喜欢他的原因之一吧,拥有一颗活泼好动的心.我一直不想找比我大的人就是因我觉得我喜欢年轻,喜欢充满活力的生活.要和一个拥有年轻心谈的人在一起才能让自己活得更年轻呀.我真的爱上他了,伴随着我情感的愈演愈烈,我却担心他不喜欢我,我也感觉到了他好像并不像我喜欢他一样喜欢我,我真的担心他不和我交往了,那种担心持续了好长一段日子.虽然表面上我并没表现很在意他,但内心却是极其在意的,只是我还是要维持我作为一个女孩子的矜持,这是我的性格,双鱼座的人,对于爱是非常被动的.就这样,我们交往了两个多月,这其间虽然他并没表现多喜欢我,甚至有时候我有点生他的气,因为我觉得他并不在意我,但他表现出来的还是一个男孩子应有的礼貌和懂事,所以因为喜欢他,我没有计较太多.况且我们有时候在一起也是开心的.
当一切都还不成熟的时候,有一天下午,他来到我的店里(我一直在开文具店),他当时表情很沉重,我问他怎么了,他告诉我:"我得乙肝了".我当时不知该怎么表情,也不知该说些什么,因为很突然,也因为我和许多人一样当时对这病没有太多的解,真的是傻了.他还对我说已经很严重,叫我自己考虑清楚.相信大家都很清楚他的意思:我们认识才两个多月,我们可以分手,如果我不愿意的话.我没有其它想法,我只觉得很不公平,怎么会这样,一个看上去那么健康的人,会是一个乙肝病人?我真的懵了,我给我的一个远方好友发去了短消息,告诉她一切,她给我讲了一些关于乙肝的知识,叫我不要太担心,他不会有事的,至少短时间内不会,因为这是慢性病.因为他说他的肝功能已完全丧失了,我怕他要离开我了,但也许事情并不像想向的那么严重.我想我不会离开他的,也许我根本没想过要离开他.当天晚上我就给他发了短信,我对他说:我不会离开你的,因为遇见一个自己喜欢的人不容易,所以我很珍惜.我说过我是一个内向的人,我从未想到我会对一个人先说我喜欢他.虽然是发短信,但对我来说也是要勇气的.也许他当时感动了,他打来电话,还是要我再考虑清楚,我知道我考虑清楚了,但为了让他知道我不是一时冲动,让他放心,我还是答应了.第二天晚上,我又给他打了电话,给了他相同的答案.我们继续了我们的交往,在那一段日子里,我们都笼罩在那样的阴影里,虽然表面上没什么.有一天,他给我短信(他一开始就告诉我他喜欢短信交流,也许我们也适合),他说他感觉自己不能像以前一样快乐了,都是因为这病.我很心痛,不知该怎样安慰他.想了很久我选了一个"石头记"的守护神送给他.我本想给他带上,但没有,因为还不好意思.我对他说:我一直是个很健康的人,希望把我的这份好运带给你.真的希望他能快乐,看到自己喜欢的人这样我真的很难受.
也许他的病真的没我当时想的或者他告诉我的那样严重,他和我在一起一直都没事,他在大家眼里不像一个病人,和健康人没什么不同.这也许就是乙肝病人的特点吧.
也许我是一个本份而文静的女孩所以他的父母像其他长辈一样喜欢我,也因为在他们眼里儿子喜欢的就是他们喜欢的吧.我们就这样一路走来,我很爱他,但他却并不爱我,不知什么原因他就是不放手.说起来很伤心,我在他家玩了,他不愿送我,我真的很生气,他却说他不能适应在大家(他们住在大家属院里)面前走在一起,我真的是想不通,我说我给你丢脸了吗?他说没有,我只是不适应.我不只一次对他说,我不去你家了,你自己考虑清楚.当我独自走在回家的路上,我真的很难受,我希望他给我一个答案,我甚至想过他还不如和我分手算了,但我知道我是不会舍得自己提出来的,况且现在他又是一个病人,真的,因为他是一个病人,我很多时候没有去计较,更因为我爱他,我不愿和他计较.但他却在很多时候让我心凉,我觉得他真的太不在乎我的.我一直认为爱一个人就要付出更多,所以我不在乎地付出我的感情,我想他终究会在乎我,喜欢我的.但我现在知道我错了.直到现在我都不怪他,真的我只怪我自己.
我越来越深地爱他,也越来越多地投入我的情感,我像一只飞蛾扑火一样扑向我的爱人,付出我的情感.我也承认他对我也不坏,只是不够在乎我,也许他也在试着对我好,我能感觉到,我对他一丁点的付出都能感觉到很幸福,觉得我的付出值得.
我们就这样一路走来,两家人也很高兴地在走动.2004年1月21日,他想回自贡老家,我们于是在大年初一就去了自贡.在自贡玩了5天,因为下雨,一起直在家呆着,他自顾自地玩着,不太照顾我,我心里挺不好受的,,没怎么表现出来.但他是聪明人,他看出来了,对我好了些,我不想过年也不开心,所以也就算了.他是一个好男孩,只是他不够喜欢我而已.我这样告诉自己.在离开自贡的前一个晚上,他走进我的房间,在熄了灯的房间里,他说"我抱着你睡好吧?"我不知为什么,一时没反应过来,现在想来可能是我受了那么多委屈的心需要温暖和安慰吧.于是,他立刻钻进我的的被窝,开始吻我,并且没停下来,我慌了,问他,你知道你在干什么吧?他说我知道.但我仍然努力拒绝了,平静下来,我对他说,我不想.我问他,我知道你不喜欢我为什么要这样?为什么?我不想有一天我们都后悔,我不想你让自己没退路,我也不想我自己没有退路,真的,我不想因为这个原因让我们最终在一起.那不是我想要的,尽管很爱他,甚至在我得知他生病后,还暗暗庆幸,他终于可以不离开我了,虽然我知道这种想法很自私,但这正因为我爱他,想和他在一起呀!但我还是不能就这么把自己交给他,我不能.我还问他是不是因为他的病才和我在一起,我说应该有人和我一样不在乎你的病呀,(虽然我知道这样问对他来说不好,但我还是问了,因为我太想知道了.)他说不是因为这个.他对我说:你不是我喜欢的那种女孩,但你是最适合我的.我的那个知情好友说,男孩子最终会选择最适合他的,他会和你在一起的也许正因为这句话,我更坚定了能和他在一起的信心.但事实不是这样.
从自贡回来,我们一如从前那样在一起,他对我好像要比以前好一些了.日子就这样过着,他的病也很少提,他不提,我也不提,我只是不想随时提醒他让他想着自己是个病人,并不是我不关心他,我也让他自己注意休息和饮食.他说他知道.
今天太晚了,改天再给大家讲吧.
我和他的家庭都是很普通的家庭,无论在家庭背景和经济方面,都相当,他也只是一个工人而已,我一直认为"门当户对"这个说法是有道理的,因为我认为相差太大的家庭总会出现很多的现实问题,所以我从未奢望过找一个有钱人,我也相信有钱不一定是好事,所以,我觉得他的家庭对我而言是最合适的.他是一个独子,他的父母是很朴实而善良的父母,他们对我特别好,我到现在都很感激他们,他母亲听说我冬天要生冻疮专门买一双手套把前面的指头拆一节,织成比卖的半截手套长的手套,他母亲的细心让我真的很感动.虽然是一些很小的细节,但常常让我庆幸我遇到了这样好的长辈.在我原谅他的时候,其中也正因为他有这样好的父母吧.当然,我的父母对他也是非常好,几乎把他当成一家人.谁都以为我们会成为一家人,但最终没有!
当我知道他生病的时候,我便上了这个网站,从这里我了解到关于这病的很多知识,在我很痛苦,很无助很迷惘的时候,我觉得不告诉家人对他们不公平,特别是他说他的病已经很严重的时候,我真的害怕因为我的自私,让他们遭受可能的病痛,那段时间真的很难过,一边是自己喜欢的人,一边是我的亲人,我不想伤害任何人,但我真的不知该怎么办.他那时表现出的无助让我好心痛,他是一个自尊心很强的人,他说他害怕别人知道了怎么办,他害怕死,但他更害怕周围人的歧视,我觉得他真的很可怜,他还问我,你家人知道了会不会不同意我们在一起,我不知该如何回答他,我对他说,这是我们两个人的事,他们没必要知道,但我知道他并不这么认为,他说他心里真的很乱.我一直很尊重他的意见,从来不愿强迫他做他不喜欢的事,从我们一开始交往就这样,因为我一直觉得不能妄想改变一个人什么,因为改变了也许就不是他自己了.况且我也不能改变什么.我想一切都要顺其自然.我就是这么在和他交往着,我希望我们都没有压力地交往.
日子还是照样过,我觉得他和常人没什么两样,所以我觉得在很长一段时间里,我们几乎忘了这事.5一节的时候我们还去夹江他哥家玩了几天,我觉得我们之间的距离越来越近,我们一起参加了我最好的两个同学的婚礼,参加了我姐的婚礼,过年的时候我见了他家所有的长辈,因为他父母为人很好,所以他的长辈也对我特别好.大家都在看着我们这对大龄青年,都觉得我们结婚是迟早的事.我也这么认为.我想包括他当时也那么认为.所以该发生的要发生的事就发生了.6月30日的那个晚上,我们在我家度过我一生不能忘记的一个夜晚.虽然我当时并不愿意,但也许他真的太冲动了,而我不够坚持,也是不忍心拒绝自己爱的人,所以,那个夜晚我几乎彻夜无眠,因为我这样一个女孩,我根本无法面对我自己,真的,我从未想到我会这样,我确实也有些害怕.我是一个很重视精神生活的人,我很在乎感觉,真的是这样.我对他说了我的感受,他安慰我说,梦醒了,你长大了.别害怕,我是一个负责的人.我听了感觉好些了.但第二天晚上他来的时候,我还是不能坦然地面对他,好像是我做了亏心事似的.但因为他的话我的心也慢慢踏实了起来.也许我在内心还更坚定了我们在一起的幸福感.在接下来的日子,我们不可避免地又在一起了几次,虽然我每次都感觉不太舒服,但我因为真的很爱他,所以,我不在乎,我只在乎我对他的爱的感觉,我觉得和他在一起都是幸福的.
我要说的是他真的是一个好男孩,他喜欢足球,我也常陪他看.他喜欢关于军事的书,每期必买,他还和我一样喜欢吃零食,甜食,他还喜欢看<丁丁历险记>,为此我还专门去成都给他买了一套,因为这里买不到.我喜欢他,所以我愿意为他做事.虽然他从未送我什么礼物,但我不是一个在乎物质的女孩,所以我不计较.我就是这样在和他交往着,有时虽然也觉得不公平,委屈,但更多的时候是在为他着想,为我真心爱着的人着想.有些盲目,我现在知道.但我也不后悔.我觉得他是一个好男孩,我愿意这样对他.
我觉得我对他的好可能只有他自己最清楚,也许他也不完全清楚,因为我知道我不能用我的爱换他的爱,我不想这是种交换,我也不想给他爱的压力,所以我常常都是看似不经意地对他,其实在时刻都用心爱他.
在我们走到这一步的时候,我觉得我们应该结婚了,无论从哪个角度讲,都应该是这样,但他却没提.我心里有了压力,于是忍不住问他,为什么不让我安心,为什么不去办手续?他说,他觉得还有很多现实的问题,因为当时我没稳定的工作,他收入也不高,以后真正结了婚,生了小孩,经济会比较困难.当时我已没开店,正在找工作.我能够理解他的这些想法,但我并没有什么高的要求,我只想和我爱的人在一起,我也不相信我不能养活我自己.但我说过我不想勉强他,所以我想等他认为我们可以结婚的时候再说吧,虽然我的心情他不能理解,但我仍然尊重他的意见.我也没想我们不能在一起,或者我根本不敢去想.
也许因为觉得自己和他走到了这一步,但他有时还是对我不太在乎,所以我也常常生他的气,我觉得挺委屈的,但他只要稍微给我一些解释,我就心软了,我觉得我应该更理解他,他也许有他的理由.有一天,他又让我生气了,我便对他和盘托出了我的不满,我甚至对他说,既然你不能对我更好,我们还不如早一点分手.其实,我是不知该怎么做了,我怎么可能和他分手,我只想他对我更好一点.他见我泪流满面的样子有点不知所措,他的样子告诉我,他也很难受,因为他清楚我对他的好.他说让我考虑几天,但我怎么可能和他分手呀,我拉着他的手哭着对他说,我不,我不和你分手~。第二天他给我发来短信，说他觉得他是做得不好，让我为自己的将来好好考虑。我对他说，我不能想向没有你的日子，所以我不会离开你，我也不要你离开我。真的，我不能没有他，我更加清楚地认识到这一点。但接下来的日子，我们仍不太愉快，终于，在8月20日，这一天他对我提出分手，，他说他的病已经很严重，他再和我在一起会害了我。我说我不怕，我决不和你分手，我要和你一起分担。他没再坚持。但22日这一天，是中国的七夕情人节，我给正在加晚班的他发去短信，祝他快乐。但他没反应。我又发了一个，终于，他发来短信，态度坚决地和我分手，没有余地，我走在路上不知何去何从，心里的难受无法用语言表达。一个我投入全身心去爱的人就这样离开我，这段感情就这样无疾而终了？我不敢相信，更不能接受。他发了很多短信，他说我是一个好女孩，他配不上我，他对不起我和我的家人，他还说，他会永远记得我们对他的好，他说我和他这样一个全身是病的人在一起是不会幸福的，他会在心里默默为我祝福。我心已痛得麻目，我需要的是这些吗？我不要他的感谢和感激，也不要他的祝福，我只要和他在一起呀！但我知道我不能说服他。后来,我不只一次去他家，我想知道他的病情到底到了什么程度，我要知道他和我分手的真正理由的，更多的理由。但他的父母的说法和他的不一样，他父母说他的病没到那么严重的地步。我真不知道事实的真相到底是怎样的，但我又不能为了找到答案去伤害任何人，特别是我爱的人。我去他的单身宿舍找他，他躲我，我在那样一个天气转凉的深夜，站站黑黑的走廊里，心里悲凉极了，我觉得我很孤独，我没有把握能等到他回来，但他还是回来了，这个令人心碎的夜晚，我们的心都很痛，他说他会永远戴着我给他的守护神,但他不会再见我了，我们都不知道能给对方什么，我一见他消瘦的脸我就心碎了.他说,你好好过你的日子吧.我说,这不可能,不能和你在一起,我不会幸福.他说:至少比我幸福.我听了,一句话也说不出来,他说他压力很大,特别是听说我姐在怀孕时也查出是乙肝小三阳,他觉得压力更大了,我说这和你无关,尽管在那时也怀疑过,但我不相信是他传染的,因为我和他那么亲密的接触都没事,我也这样劝他了,但他一个字都听不进去,固执得让我绝望.他说面对我,他也一直有压力,我真的对此没有更好的办法,因为我的善良,我对他的好,让他感到爱的压力,而他为了我而离开,难道我们都应该做一个自私的人,才好吗?这一个夜晚,我多么希望自己能想出办法说服他,又多么希望这个夜晚长一些,再长一些,让我和他在一起的时间更长一些,但时间还是无情地流逝~
我根本无法接受这样的现实,所以我又做了几次努力,但最终的结果还是一样,我是真的绝望了.我在信与不信之间徘徊,我时而怀疑他和我分手的原因不仅仅是他的病,时而又责怪自己不信他,他都那么可怜了,我为什么还要这样不相信他,我就在这样的矛盾中艰难度日,我给他发短信,他一次也不回,终于,一个星期六的晚上我又举步维艰地到他的单身宿舍,他很意外我的到来,我知道我太没自尊了,但这一次,我不为难他,我只想让他知道我多么爱他,我也知道这对别人来说是一种多么愚蠢的行为,但我意无反顾.我是来寻找一种解脱的.正如我遇料到的,他走了,把我一人留在屋里,呆在他的房间,我觉得我离他更近了.我把他的看着他的照片,我依然觉得他是一个善良的人,只是他认为的幸福不是我想要的幸福,他以为我离开他,就一定能找到幸福,一定比和他在一起有更好的未来,他真的错了.
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发表于 2005-1-23 11:44
