几个月前我开始上这个论谈，因为他，我一直关注着这里的一切,都是因为他,我多想在这里寻到一个让我释怀的答案,或许我早已知道我不能在这里找到什么,但我就是一开电脑就要进来看看,因为我觉得只有来了这里,我好像才离他更近一点,虽然这是一个多么让人觉得可笑的想法,但我就是这么想的,真的,我知道自己很傻。
我和他在2003年的8月12日认识的,27岁,我们都算是大龄青年了吧,我在现代社会算得上一个很保守很内向的女孩吧,所以我们是经人介绍认识的,在此之前我并没有真正谈过一次恋爱,至少没有真正从内心喜欢一个人,也许我在现代社会是一个让很多人不理解的人吧.其实我是一个非常普通的女孩,正因为我的普通所以我从不为人所关注吧.我和他的认识也是一种偶然吧,因为自己的平凡,所以对于找到一个自己真正喜欢的人没有一点奢望,所以我虽然这么大了,却对这事没多大兴趣,但我们还是在别人的热心下见了面.他比我想向的好很多:1.78的个儿,五官也还不错,虽然黑了点但看上去年轻而健康,我有点惊喜,虽然我并不是一个很在乎外表的人,但说实话,他是我所有相亲对象里面外形条件最好的一个,所以好感是不言而喻的.我现在仍记得我们初相识的每一个画面,真的,一切都深深印在我的脑海里.这也正是我痛苦至深的原因:一个昨天还和你在一起的人,今天已成陌路.真的,我不能接受这样的现实.
随着与他的交往,我愈发喜欢上了他,到现在我都认为他是一个聪明而善良的大男孩.不仅在我眼里他是一个可爱的人,在长辈面前他也是一个懂事又讨人喜欢,小孩子也很喜欢他,因为他也是一个大孩子嘛.这也是我喜欢他的原因之一吧,拥有一颗活泼好动的心.我一直不想找比我大的人就是因我觉得我喜欢年轻,喜欢充满活力的生活.要和一个拥有年轻心谈的人在一起才能让自己活得更年轻呀.我真的爱上他了,伴随着我情感的愈演愈烈,我却担心他不喜欢我,我也感觉到了他好像并不像我喜欢他一样喜欢我,我真的担心他不和我交往了,那种担心持续了好长一段日子.虽然表面上我并没表现很在意他,但内心却是极其在意的,只是我还是要维持我作为一个女孩子的矜持,这是我的性格,双鱼座的人,对于爱是非常被动的.就这样,我们交往了两个多月,这其间虽然他并没表现多喜欢我,甚至有时候我有点生他的气,因为我觉得他并不在意我,但他表现出来的还是一个男孩子应有的礼貌和懂事,所以因为喜欢他,我没有计较太多.况且我们有时候在一起也是开心的.
当一切都还不成熟的时候,有一天下午,他来到我的店里(我一直在开文具店),他当时表情很沉重,我问他怎么了,他告诉我:"我得乙肝了".我当时不知该怎么表情,也不知该说些什么,因为很突然,也因为我和许多人一样当时对这病没有太多的解,真的是傻了.他还对我说已经很严重,叫我自己考虑清楚.相信大家都很清楚他的意思:我们认识才两个多月,我们可以分手,如果我不愿意的话.我没有其它想法,我只觉得很不公平,怎么会这样,一个看上去那么健康的人,会是一个乙肝病人?我真的懵了,我给我的一个远方好友发去了短消息,告诉她一切,她给我讲了一些关于乙肝的知识,叫我不要太担心,他不会有事的,至少短时间内不会,因为这是慢性病.因为他说他的肝功能已完全丧失了,我怕他要离开我了,但也许事情并不像想向的那么严重.我想我不会离开他的,也许我根本没想过要离开他.当天晚上我就给他发了短信,我对他说:我不会离开你的,因为遇见一个自己喜欢的人不容易,所以我很珍惜.我说过我是一个内向的人,我从未想到我会对一个人先说我喜欢他.虽然是发短信,但对我来说也是要勇气的.也许他当时感动了,他打来电话,还是要我再考虑清楚,我知道我考虑清楚了,但为了让他知道我不是一时冲动,让他放心,我还是答应了.第二天晚上,我又给他打了电话,给了他相同的答案.我们继续了我们的交往,在那一段日子里,我们都笼罩在那样的阴影里,虽然表面上没什么.有一天,他给我短信(他一开始就告诉我他喜欢短信交流,也许我们也适合),他说他感觉自己不能像以前一样快乐了,都是因为这病.我很心痛,不知该怎样安慰他.想了很久我选了一个"石头记"的守护神送给他.我本想给他带上,但没有,因为还不好意思.我对他说:我一直是个很健康的人,希望把我的这份好运带给你.真的希望他能快乐,看到自己喜欢的人这样我真的很难受.
也许他的病真的没我当时想的或者他告诉我的那样严重,他和我在一起一直都没事,他在大家眼里不像一个病人,和健康人没什么不同.这也许就是乙肝病人的特点吧.
也许我是一个本份而文静的女孩所以他的父母像其他长辈一样喜欢我,也因为在他们眼里儿子喜欢的就是他们喜欢的吧.我们就这样一路走来,我很爱他,但他却并不爱我,不知什么原因他就是不放手.说起来很伤心,我在他家玩了,他不愿送我,我真的很生气,他却说他不能适应在大家(他们住在大家属院里)面前走在一起,我真的是想不通,我说我给你丢脸了吗?他说没有,我只是不适应.我不只一次对他说,我不去你家了,你自己考虑清楚.当我独自走在回家的路上,我真的很难受,我希望他给我一个答案,我甚至想过他还不如和我分手算了,但我知道我是不会舍得自己提出来的,况且现在他又是一个病人,真的,因为他是一个病人,我很多时候没有去计较,更因为我爱他,我不愿和他计较.但他却在很多时候让我心凉,我觉得他真的太不在乎我的.我一直认为爱一个人就要付出更多,所以我不在乎地付出我的感情,我想他终究会在乎我,喜欢我的.但我现在知道我错了.直到现在我都不怪他,真的我只怪我自己.
我越来越深地爱他,也越来越多地投入我的情感,我像一只飞蛾扑火一样扑向我的爱人,付出我的情感.我也承认他对我也不坏,只是不够在乎我,也许他也在试着对我好,我能感觉到,我对他一丁点的付出都能感觉到很幸福,觉得我的付出值得.
我们就这样一路走来,两家人也很高兴地在走动.2004年1月21日,他想回自贡老家,我们于是在大年初一就去了自贡.在自贡玩了5天,因为下雨,一起直在家呆着,他自顾自地玩着,不太照顾我,我心里挺不好受的,,没怎么表现出来.但他是聪明人,他看出来了,对我好了些,我不想过年也不开心,所以也就算了.他是一个好男孩,只是他不够喜欢我而已.我这样告诉自己.在离开自贡的前一个晚上,他走进我的房间,在熄了灯的房间里,他说"我抱着你睡好吧?"我不知为什么,一时没反应过来,现在想来可能是我受了那么多委屈的心需要温暖和安慰吧.于是,他立刻钻进我的的被窝,开始吻我,并且没停下来,我慌了,问他,你知道你在干什么吧?他说我知道.但我仍然努力拒绝了,平静下来,我对他说,我不想.我问他,我知道你不喜欢我为什么要这样?为什么?我不想有一天我们都后悔,我不想你让自己没退路,我也不想我自己没有退路,真的,我不想因为这个原因让我们最终在一起.那不是我想要的,尽管很爱他,甚至在我得知他生病后,还暗暗庆幸,他终于可以不离开我了,虽然我知道这种想法很自私,但这正因为我爱他,想和他在一起呀!但我还是不能就这么把自己交给他,我不能.我还问他是不是因为他的病才和我在一起,我说应该有人和我一样不在乎你的病呀,(虽然我知道这样问对他来说不好,但我还是问了,因为我太想知道了.)他说不是因为这个.他对我说:你不是我喜欢的那种女孩,但你是最适合我的.我的那个知情好友说,男孩子最终会选择最适合他的,他会和你在一起的也许正因为这句话,我更坚定了能和他在一起的信心.但事实不是这样.
从自贡回来,我们一如从前那样在一起,他对我好像要比以前好一些了.日子就这样过着,他的病也很少提,他不提,我也不提,我只是不想随时提醒他让他想着自己是个病人,并不是我不关心他,我也让他自己注意休息和饮食.他说他知道.
今天太晚了,改天再给大家讲吧.
我和他的家庭都是很普通的家庭,无论在家庭背景和经济方面,都相当,他也只是一个工人而已,我一直认为"门当户对"这个说法是有道理的,因为我认为相差太大的家庭总会出现很多的现实问题,所以我从未奢望过找一个有钱人,我也相信有钱不一定是好事,所以,我觉得他的家庭对我而言是最合适的.他是一个独子,他的父母是很朴实而善良的父母,他们对我特别好,我到现在都很感激他们,他母亲听说我冬天要生冻疮专门买一双手套把前面的指头拆一节,织成比卖的半截手套长的手套,他母亲的细心让我真的很感动.虽然是一些很小的细节,但常常让我庆幸我遇到了这样好的长辈.在我原谅他的时候,其中也正因为他有这样好的父母吧.当然,我的父母对他也是非常好,几乎把他当成一家人.谁都以为我们会成为一家人,但最终没有!
当我知道他生病的时候,我便上了这个网站,从这里我了解到关于这病的很多知识,在我很痛苦,很无助很迷惘的时候,我觉得不告诉家人对他们不公平,特别是他说他的病已经很严重的时候,我真的害怕因为我的自私,让他们遭受可能的病痛,那段时间真的很难过,一边是自己喜欢的人,一边是我的亲人,我不想伤害任何人,但我真的不知该怎么办.他那时表现出的无助让我好心痛,他是一个自尊心很强的人,他说他害怕别人知道了怎么办,他害怕死,但他更害怕周围人的歧视,我觉得他真的很可怜,他还问我,你家人知道了会不会不同意我们在一起,我不知该如何回答他,我对他说,这是我们两个人的事,他们没必要知道,但我知道他并不这么认为,他说他心里真的很乱.我一直很尊重他的意见,从来不愿强迫他做他不喜欢的事,从我们一开始交往就这样,因为我一直觉得不能妄想改变一个人什么,因为改变了也许就不是他自己了.况且我也不能改变什么.我想一切都要顺其自然.我就是这么在和他交往着,我希望我们都没有压力地交往.
日子还是照样过,我觉得他和常人没什么两样,所以我觉得在很长一段时间里,我们几乎忘了这事.5一节的时候我们还去夹江他哥家玩了几天,我觉得我们之间的距离越来越近,我们一起参加了我最好的两个同学的婚礼,参加了我姐的婚礼,过年的时候我见了他家所有的长辈,因为他父母为人很好,所以他的长辈也对我特别好.大家都在看着我们这对大龄青年,都觉得我们结婚是迟早的事.我也这么认为.我想包括他当时也那么认为.所以该发生的要发生的事就发生了.6月30日的那个晚上,我们在我家度过我一生不能忘记的一个夜晚.虽然我当时并不愿意,但也许他真的太冲动了,而我不够坚持,也是不忍心拒绝自己爱的人,所以,那个夜晚我几乎彻夜无眠,因为我这样一个女孩,我根本无法面对我自己,真的,我从未想到我会这样,我确实也有些害怕.我是一个很重视精神生活的人,我很在乎感觉,真的是这样.我对他说了我的感受,他安慰我说,梦醒了,你长大了.别害怕,我是一个负责的人.我听了感觉好些了.但第二天晚上他来的时候,我还是不能坦然地面对他,好像是我做了亏心事似的.但因为他的话我的心也慢慢踏实了起来.也许我在内心还更坚定了我们在一起的幸福感.在接下来的日子,我们不可避免地又在一起了几次,虽然我每次都感觉不太舒服,但我因为真的很爱他,所以,我不在乎,我只在乎我对他的爱的感觉,我觉得和他在一起都是幸福的.
我要说的是他真的是一个好男孩,他喜欢足球,我也常陪他看.他喜欢关于军事的书,每期必买,他还和我一样喜欢吃零食,甜食,他还喜欢看<丁丁历险记>,为此我还专门去成都给他买了一套,因为这里买不到.我喜欢他,所以我愿意为他做事.虽然他从未送我什么礼物,但我不是一个在乎物质的女孩,所以我不计较.我就是这样在和他交往着,有时虽然也觉得不公平,委屈,但更多的时候是在为他着想,为我真心爱着的人着想.有些盲目,我现在知道.但我也不后悔.我觉得他是一个好男孩,我愿意这样对他.
我觉得我对他的好可能只有他自己最清楚,也许他也不完全清楚,因为我知道我不能用我的爱换他的爱,我不想这是种交换,我也不想给他爱的压力,所以我常常都是看似不经意地对他,其实在时刻都用心爱他.
在我们走到这一步的时候,我觉得我们应该结婚了,无论从哪个角度讲,都应该是这样,但他却没提.我心里有了压力,于是忍不住问他,为什么不让我安心,为什么不去办手续?他说,他觉得还有很多现实的问题,因为当时我没稳定的工作,他收入也不高,以后真正结了婚,生了小孩,经济会比较困难.当时我已没开店,正在找工作.我能够理解他的这些想法,但我并没有什么高的要求,我只想和我爱的人在一起,我也不相信我不能养活我自己.但我说过我不想勉强他,所以我想等他认为我们可以结婚的时候再说吧,虽然我的心情他不能理解,但我仍然尊重他的意见.我也没想我们不能在一起,或者我根本不敢去想.
也许因为觉得自己和他走到了这一步,但他有时还是对我不太在乎,所以我也常常生他的气,我觉得挺委屈的,但他只要稍微给我一些解释,我就心软了,我觉得我应该更理解他,他也许有他的理由.有一天,他又让我生气了,我便对他和盘托出了我的不满,我甚至对他说,既然你不能对我更好,我们还不如早一点分手.其实,我是不知该怎么做了,我怎么可能和他分手,我只想他对我更好一点.他见我泪流满面的样子有点不知所措,他的样子告诉我,他也很难受,因为他清楚我对他的好.他说让我考虑几天,但我怎么可能和他分手呀,我拉着他的手哭着对他说,我不,我不和你分手~。第二天他给我发来短信，说他觉得他是做得不好，让我为自己的将来好好考虑。我对他说，我不能想向没有你的日子，所以我不会离开你，我也不要你离开我。真的，我不能没有他，我更加清楚地认识到这一点。但接下来的日子，我们仍不太愉快，终于，在8月20日，这一天他对我提出分手，，他说他的病已经很严重，他再和我在一起会害了我。我说我不怕，我决不和你分手，我要和你一起分担。他没再坚持。但22日这一天，是中国的七夕情人节，我给正在加晚班的他发去短信，祝他快乐。但他没反应。我又发了一个，终于，他发来短信，态度坚决地和我分手，没有余地，我走在路上不知何去何从，心里的难受无法用语言表达。一个我投入全身心去爱的人就这样离开我，这段感情就这样无疾而终了？我不敢相信，更不能接受。他发了很多短信，他说我是一个好女孩，他配不上我，他对不起我和我的家人，他还说，他会永远记得我们对他的好，他说我和他这样一个全身是病的人在一起是不会幸福的，他会在心里默默为我祝福。我心已痛得麻目，我需要的是这些吗？我不要他的感谢和感激，也不要他的祝福，我只要和他在一起呀！但我知道我不能说服他。后来,我不只一次去他家，我想知道他的病情到底到了什么程度，我要知道他和我分手的真正理由的，更多的理由。但他的父母的说法和他的不一样，他父母说他的病没到那么严重的地步。我真不知道事实的真相到底是怎样的，但我又不能为了找到答案去伤害任何人，特别是我爱的人。我去他的单身宿舍找他，他躲我，我在那样一个天气转凉的深夜，站站黑黑的走廊里，心里悲凉极了，我觉得我很孤独，我没有把握能等到他回来，但他还是回来了，这个令人心碎的夜晚，我们的心都很痛，他说他会永远戴着我给他的守护神,但他不会再见我了，我们都不知道能给对方什么，我一见他消瘦的脸我就心碎了.他说,你好好过你的日子吧.我说,这不可能,不能和你在一起,我不会幸福.他说:至少比我幸福.我听了,一句话也说不出来,他说他压力很大,特别是听说我姐在怀孕时也查出是乙肝小三阳,他觉得压力更大了,我说这和你无关,尽管在那时也怀疑过,但我不相信是他传染的,因为我和他那么亲密的接触都没事,我也这样劝他了,但他一个字都听不进去,固执得让我绝望.他说面对我,他也一直有压力,我真的对此没有更好的办法,因为我的善良,我对他的好,让他感到爱的压力,而他为了我而离开,难道我们都应该做一个自私的人,才好吗?这一个夜晚,我多么希望自己能想出办法说服他,又多么希望这个夜晚长一些,再长一些,让我和他在一起的时间更长一些,但时间还是无情地流逝~
我根本无法接受这样的现实,所以我又做了几次努力,但最终的结果还是一样,我是真的绝望了.我在信与不信之间徘徊,我时而怀疑他和我分手的原因不仅仅是他的病,时而又责怪自己不信他,他都那么可怜了,我为什么还要这样不相信他,我就在这样的矛盾中艰难度日,我给他发短信,他一次也不回,终于,一个星期六的晚上我又举步维艰地到他的单身宿舍,他很意外我的到来,我知道我太没自尊了,但这一次,我不为难他,我只想让他知道我多么爱他,我也知道这对别人来说是一种多么愚蠢的行为,但我意无反顾.我是来寻找一种解脱的.正如我遇料到的,他走了,把我一人留在屋里,呆在他的房间,我觉得我离他更近了.我把他的看着他的照片,我依然觉得他是一个善良的人,只是他认为的幸福不是我想要的幸福,他以为我离开他,就一定能找到幸福,一定比和他在一起有更好的未来,他真的错了.
[此贴子已经被作者于2005-2-3 20:10:25编辑过]
有你这么理解他的人如此爱他，他真幸福。
每个人喜欢的异性可能早在心中已经定格
他选择你，也如他所说的，虽然你不是他喜欢的那种女孩，但你是最适合他的。
按照西方星相学的说法：
双鱼座的女孩，受海王星的掌控，具有某种神秘的气质。我也觉得，双鱼座的女孩，所经历的每场感情，无论时间长短，个人的心理都会有微妙的变化。像海一样：有时候看起来风平浪静，但深处有暗流涌动，有时候狂风暴雨，甚至可能经历相当的灾难，不过之后，也会有不一样的风景。
祝福你。。双鱼女孩：）
谢谢给我回复的朋友.第一次在这发表自己的感情经历,谢谢木鱼花的理解和祝福,虽然我对生活已充满了失望,但仍然谢谢你的祝福,同样祝福你,初识的朋友.
看了这些文字似乎看到了自己，也许爱在给人么幸福的同时也在考验、折磨着每一个人，也许不再拥有，他也是你这个世界上你最爱的亲人，记得当我和你一样时有位朋友说：当爱成为对方的负担，放了吧！放了他也放了自己，不再继续不代表你不再爱他，他不能爱你不是真的不爱了，只是现实太残酷，太无奈。
只希望你能更坦然的面对发生的一切，母亲告诉我：学会支撑、学会承受！
永远的achi,我也看了你的"爱一个人可以爱多久",我觉得我们真的是同病相怜,我也觉得当我的爱成了他的负担时,我不想让他因为我的爱而感到压力,更不想为此而影响他的健康,所以,最后现在我只能在心里默默地关心他,祝福他.独守这份情感虽然常常使我在夜深人静的时候暗自落泪,但也只能如此了.
只是在我心中是永远无法放弃这段感情的,我为什么不能象别人一样当一段爱结束的时候再重新开始另一段呢?
看你的文章就像回忆一部主角是自己的电影．．．是哭是笑，估计只有男女主角心里清楚．
送给你一个词＂全身进退＂，无论在什么情况下都要全心全意的投入，毫无牵挂的抽身．我以为时间能冲淡一切，可是我错了，在我自认为早已全身而退，却在这些似曾相识的情景里不可阻挡的想起那个人，弄的泪流满面，心碎难当．．．
无论结局怎样，至少我们爱过，这就够了．．．
他曾对我说：我知你真的很爱我，请你尊重我的选择。我离开你，你会幸福的。请别来打扰我现在的生活。我对他说：是的，我是在打扰你现在的生活，可是你已经快毁了我的生活。幸福？从何谈起？
是的，我们爱过，全身进可以，怎可能全身而退？其实你也一样做不到。只不过我们从不曾为这份爱而后悔，毕竟我们遇到了自己真正爱过的人，只是我们不能相伴一生。
是啊，有些失去的东西，我永远做不到轻描淡写．．．
所谓爱情，苟延残喘．．．
永远的等等(续)
我真的不想是这样的结果,但我不能再承受这样的折磨.
这是2004年的10月16日,在他的单身宿舍里，我吞下了一把安定,没过多久,我从洗手间出来就昏倒了,我只记得我努力了一下想站起来,但没成功。当我醒来时,已是半夜,姐夫守在我床前,他说他们听他说了我们的事,他劝了我些什么我记不得了.
我在医院住了三天,但他一直没来过,只听说他打来很多电话问我的情况.姐怕父母担心也没告诉他们.出了院,我心灰意懒的样子让姐很伤心,她问我到底要怎样,我说我也不知道.她很伤心也恕其不争吧,但她也拿我没办法,于是打电话叫来他,他来了,并把医院证明给我看,告诉我真的不能再跟我在一起了, 我哭着我说不,我要和你在一起.姐说我不为别人着想,又叫来我妈劝我,我看着我妈流泪的样子就受不了,我只好说,我想通了,我们分手.这个夜晚我又是一夜无眠.经过两天的思考,我以为我能接受这个现实了,只要我们都好好地活着,我就心慰了,于是我给他发短信,我说:我会尽量好好生活,(我知道他还担心我)但我给你发短信,你也要回,让我知道你还好.冬天到了,但你不能吃羊肉(他家喜欢吃羊肉,但我从网上看到说乙肝病人不能吃羊肉)我告诉他,荔枝乌梅猪血是护肝的.我说我们都要好好地活着.他说他知道了.虽然我很想他,但我还是坚持一个月之后才发了一个问候的短信,听他说他一切都好我就放心了.虽然在这期间我的生活完全沉浸在回忆的痛苦里,但我坚持了下来.今年元旦,我又给他发了一个短信,我说:你好吗?不只新年,愿你每时每刻都快乐,因为你快乐所以我快乐.但他却没回,我又给他发了两个,但仍没回应.我有点担心,忍不住打去电话,这么久以来,第一次听到他的声音知道他还好,我既然高兴又难过,我问他为什么不给我回短信,他沉默了好久,才说,不想回,我伤心地问他为什么,我觉得他真的太无情了,他也许听出我声音里的悲伤,才勉强答应了,我知道他也许是应付,但也没再追问.于是我们聊了几分钟,我问他最近身体怎样,他说:保着在.我说,你自己注意一点.挂了电话,我的心里不知是什么滋味.我想他可能是不愿让我再陷在和他的感情纠葛里,还活在没有希望的幻想里,也许他是了解我的,至少在这一点上.但他不知道我曾对他说过,我再也没有爱的能力和勇气了,我也没有权力再去爱别人了.这一生我有了这样一次情感经历已经够了.没有他,我没有幸福可言.也许我的行为在大家眼里是没有意义的,但我只想在感情上任性一次,我只忠于自己的情感,不管她带给我的是什么。
我常常在想，如果我也因他而得了同样的病，他还会以这样的理由拒绝我吗？我曾去医院检查了两次，我多希望我也和他一样，这样他就有可能和我在一起，但我又想是健康的，因为我才能好好照顾。我甚至想要是我有一个他的孩子，我也是幸福的呀，因为看着我们的孩子就象看见他一样啊。但一切只是我的幻想。
现在,走在下班的路上,看着别人,我常常在想,为什么我不能象所有人一样,拥有一份平凡的爱情和婚姻,我要求的真的不多呀.我不想追求金钱,也不想追求权势,我只想和我爱的人在一起呀,哪怕他并不健康,我也愿意呀,我在他眼中也许不是可能分担痛苦的人,也许他不想让我和他一起痛苦,他说过,如果让我看着他受折磨受痛苦,他会比死还难受,如果他走了,我怎么办?.可他不知道,他认为的幸福不是我要的幸福呀.如果不能和心爱的人在一起,健康地活着并不等于快乐,而人不能快乐地活着又有什么意义呢?我觉得人不能自由选择自己的生和死,真的是一种悲哀,就象我这样,每天只是为了爱我的人而活着,真的是一种痛苦,虽然我的亲人们不会伤心了,但这样度日如年,没有寄托地活着,真是不如死了来得幸福.一个人不能完全为自己活,但也不能完全为别人活呀,死对我来说真的是一种解脱.我不知道我还能坚持多久,真的不知道.虽然没有他我还活着,但这样的活着比死还难受啊!世上健康的人很多，但我爱的只有一个他啊！
我唯一知情的好友远在电话的那端,我忍不住一次次拔通她的电话,面对泣不成声的我,她只能对我说,你们真的拥有一份刻骨铭心的感情啊.因为所有的道理我都懂,就像她说的那样,也许你们真的生活在一起了,你们会发现对方很多的缺点.但毕竟这是没有发生的事,毕竟我们没能在一起呀,所以,不能说服我的她只好在电话那端陪着我一次次哭泣.
我的手机里至今保留着他最后几次给我发的短信,他的电话号码象是刻在我的脑海里,又快过年了,他去年买来没放完的烟花依旧放在我家的那个角落里,而我也如这烟花一样在一个个深夜,流着泪孤独地回忆着我们的过去,仿佛就在昨天.只能在一个个午夜梦回的夜晚,幻想明天.
心里很乱,因为一切并没随时间的流逝而冲淡,反而愈来愈清晰愈来愈伤痛.这就是我永远的等待,没有希望地等待.
[此贴子已经被作者于2005-2-3 20:15:07编辑过]
时间过得真快啊，再过几天就过年了。这样的节日对于我来说却是频添几多伤心，回忆再次充满脑海，去年此时，我们在一起呀。
今天去成都，本想给他买一本书，但没买到。给他父母买了纯毛围巾，准备送给他们作为新年礼物。我希望在这样的日子他们没有忘了我。虽然这是多么的没有意义，但我还是这样做了。
居然有对爱这么执着的女人.
祝福你.
常常感觉自己很矛盾，既希望自己是个执着的人，又希望自己不要那么执着，因为做个有情有义执着的人真的太苦了。
而这样的执着又有意义吗？
啊 mm写了好多啊 pfpf
在社会里，普通人占了大多数，你不孤单的，祝节日愉快
继续关注................
[em06][em06][em06][em06]有人说等待是女人最初的苍老，所以不要再等了．．．
也有人说这个世上只要有两样事情在，就没有什么不可能的，那就是执著和痴情．．．
我不知道你会怎么选，一切自有天意，送你句话：该回来的人早晚会回来的．．．[em13]
我不知道除了等待我还能怎么样？我现在之所以不能放弃和他的联系（虽然这样的联系只表现在长久的一个短信），我觉得也许我不是为了他，也许这份爱的联系是为了自己能有活在这个世上的一个理由，一份活下去的信念。
等待也许对一个女人来说是最残酷的事，但这样的苍老也是没有办法的事。
其实，这个世上的两样：痴情和执着对我来说是一回事，真的有了这两样就没什么不可能吗？我常常使自己生活在幻想中。
快过年了，他的生日也快到了，我却在为给他什么样的生日礼物而烦恼着
很多的人都很奇怪我为什么还是一个人，在他们的眼中一定是我要求太高了，因为在别人眼里我不是一个没有要的人啊。他们说，生活很现实，找一个经济好的人嫁了吧。他们不知道我是一个在婚姻上“宁为玉碎，不为瓦全”的人，不能随便找一个人过一辈子，对自己对别人都是不公平的啊。
现在的心情也许正如你所说的是爱恨交织的无奈，但更多的也是爱啊。
祝新年好运！！！！
前天晚上我把给他父母的新年礼物放在他们单位宿舍门口后就离开了，之后给他父母打电话叫他们去拿一下。因为我没有勇气去面对他们，面对曾经象亲人一样的他们，我不知道能说些什么，我也不能厚着脸皮再去他家，那样大家都应该是很尴尬的。
可能是他父母跟他讲了，晚上九点过我的电话响了，是他，我竟不敢接，我不知道他会说什么， 我怕他会埋怨我。当我接起时里面没了声音，我又挂了。也许他也不知该说什么吧。
昨天早上他母亲打来电话，说了一些不好意思的话，她还说，是我们对不起你。我忙说，姨，你别这么说，没什么对不起的，你们对我一直很好。真的，我觉得他们对我很好，所以我才一直很感谢他们，我现在这样对他们，也是想还他们一些而已。我是一个怕欠人情的人。
明天单位就放假了，但我却一点也不高兴，这个节日是最难过的。
一个人的新年不是最难过的
整天只想着自己的伤感 自己心痛的每一时刻
才是最最难过的
感同身受!!
我也是每次想到他,我的心就会痛一下.
我也好担心他的身体,他是那种经常熬夜的人.
上次见他是去年十一的时候了,我记得他很憔悴,我想他应该是那种事业心很重的人吧,每天晚上都加班到十一、二点的。
我们也是很少联系，只是每月我都会主动的给他发几次短信，不过他都会给我回的，只是不是即时回，而是过了几个小时之后。
但我感受到他也是想我的，因为前几天我居然很意外的收到他给我发的短信（因为从来都是我给他发的），当时我在陪同事吃饭，于是没有回。过了四十几分钟后，他居然打我的手机，哈哈，他说不知道我出了什么事，心里还是蛮高兴的。
[em05][em05][em05][em05][em05]三十晚上，在零点钟声敲响的时候，我给他发去短信，祝他新年平安快乐幸福，他回了，我觉得也算是一种安慰吧。他应该是在自贡吧，因为去年此时我们就在自贡玩啊。
物是人非让人难以忍受。
唉 人这一辈子能被如此的女人爱着，就是死了也可以闭眼了！
唉。
这段时间可能想他想我们去年此时想得太多，所以常常梦中幸福地和他在一起，但同时也提醒自己：这是梦，别相信。因为相爱的人能相守是我最奢望却永不能实现的梦，但在夜深人静或清晨的时候，想着曾经那样亲密的两个人就这样在同一个城市却形同陌路，曾经从未怀疑过会生活在一起，然而现在～不禁悲从中来，欲哭无泪呀！
什么叫悲哀，什么叫心死啊！
昨天是他29岁生日，给他发去短信，祝他生日快乐，除了这样，我还能如何？
再过两天就是情人节了，去年的情人节是唯一一个有人一起过的节日，虽然他送我的玫瑰并不代表爱情，但仍然让我记忆犹新。
唯一知情的好友从外地回来，她会给我带来她结婚时我们的合影，其中有他。好友说不给我，因为她怕我睹物思人，更不能忘了他，但无论有没有他的照片，我都会思念他啊。
今天早晨醒来，突然想起一首老歌：忘不了。
不要再伤心了。。。。
日子不会停下，好好的爱自己！
谢谢你。
日子不会因为谁而停留，但我想好好爱自己却办不到。因为我没法做到忘了他，忘了我们的过去。
我恨自己为什么要如此痴情，毁了自己的生活。
给这种思念一个期限
1年，2年或3年
总会慢慢不痛的
倒计时吧，难过就少一点
尽管不知道是因为不能忘记还是不愿忘记，现在的我都生活在无边的痛苦和孤独里，也不知是因为痛苦而孤独还是因为孤独而痛苦。
这样的现在和未来都让人绝望。
真的，现在不敢想以后。只能麻目度日。
特别害怕面对别人的幸福，因为羡慕而绝望。
真的想能给思念一个期限，但却明白这是不可能的事。
今天在街上看到他的摩托车停在电信门口，心里又在想：他在干什么呢？
生活啊生活，怎么这么让我难过啊？
时间是治疗感情创伤的良药.
就当他是你生命中的一个美好的插曲吧!!
我以为这段时间我已让自己在心里淡忘了他，但当今天梅问我：“平时有没有联系他？”我说没有。她又说：“忘了他吧，快点找一个人，结了婚就好了。”心里一阵难过，泪水瞬时盈满眼眶。
也许所有的人都应该相信时间的力量，但时间只能让我在这份情感里继续沉沦。看着和他的合影，听着“我愿意”，仍不能接受他只是我生命的一个过客，只是那个给我盖上衣服的人~
等待有尽头吗？
楼主，能放就放吧！
祝你幸福！
“放弃也是一种美丽”我之前看过，其实所有的道理我都懂，只是没办法说服自己。
朋友对我说我是一个固执的人，我一直没觉得，现在想想，她是了解我的。
真的希望自己能放手，但真的是情不能自禁~
这样的等待的确是没有尽头，我早知道，所以是“永远的等待”。
还是要谢谢你的祝福。
我现在学会一种生活方式：不要对任何事抱太大的希望，实现了是惊喜，失望了是正常。也许是悲观了点，但也比充满希望后跌入失望好。
我一直相信这世界上有好运的人和不走运的人，而自己是不太幸运的人。刚和他在一起时，觉得自己也走好运了，遇到了这么好的他，但当知道他生病了，才发现自己不是幸运的人，还怀疑是自己把不幸带给了他，而现在，我失去了他，再一次证明了我的不幸。也许这样的宿命有点可笑，但我不得不相信。至少在我走过的人生当中。
情不自禁我们都可以理解，实在难以忘记，就把他放在心底，因为你还有你自己的生活，还有需要你自己去干的很多事情，还有很多关心你的家人和朋友，大家都是希望你可以快乐的。
把过去的当成一种美丽的回忆，在夜深人静的时候拿出来体会一下，就象从箱底挖出一本带着点灰尘的故事书，换一种心情去对待你的心情——不要再是等待！
你说的“不要对任何事抱太大的希望，实现了是惊喜，失望了是正常”并不是悲观啊，只是抱着一颗平常心去面对，你要努力说服自己真的可以这样做到，即使是难过的时候，也请你对着镜子里的自己微笑吧，善代你自己！
他曾对我说：“你好我们大家才开心啊！”其实我知道，所以直到现在我都表现得很“正常”，让大家都以为我已经把他以及和他在一起的日子忘了，就是因为不想关心我的亲人（包括他）和朋友担心啊。所以我觉得，一个人违背自己的初衷毫无意义地活着，真的是一件悲哀的事。
也许我是恋上了这种没有希望的等待，等待也许成了我这种没有希望的生活唯一的希望了吧。我想如果真的没了等待，我也许活不下去了，尽管知道这样的等待是多么的自欺欺人，但还是真的做不到面对生活的时候还能从心底发出会心的微笑。
谢谢你们的关心，对不起，我让你们失望了。
我也和你有过同样经历,不同是我已经被他传染了,
这事已经过去了六年多,我不能说已经忘了他,因为时时想起来,心还在痛
在这只想通过我的亲身经历说几句我的想法,或许很浅薄,请原谅
不管你今后还能不能遇上你爱的人,你都请保护你的身体(你在文章里提过你想传染上乙肝)因为我传染上以后不管是在精神还是生活中都遇到了很多挫折.
在没有遇到另一份感情的时候,是很难从前一份感情中解脱出来的.
和他分手后,我再也没接受过任何人,三年多的时间里每天满脑子都是沉浸在对他的深深思念中,死也在我面前重复过很多次,直到我偶然的遇到了另一份感情,虽然最后结果是更大的伤害.这段感情到现在也结束了七个月,分手的时候心也是揪痛着的,可是痛的时间却短了,这才醒悟,爱情原来是如此容易破碎,忘记也是如此容易.
也许你也要等到经历了一些以后 才懂得放弃也是原来如此容易
我知道,现在你也和我当初一样,谁说的道理都懂,可心却不由自己控制,还得在别人面前装得没事,这种感觉很痛苦,可是是没有任何方式可以解决的,只有让时间来冲淡一切,另外别拒绝别人走入你的心,虽然我的感情都是失败的,可我知道了一点,当一份感情不属于我的时候,总会有它的理由,真正的爱,应该是生命中始终存在的温馨,幸福
就让我们把一切的美好保存在心里,把一切的不美好都抛开吧.
看到你的经历,也让我回忆起了过去的点点滴滴,思绪很乱,写的条理不是很清楚,请你见谅
有事,该走了,祝你在以后的日子里开心!!幸福!!!
文笔很差哦
呵呵 见笑
下面听听从man的角度出发看问题：
我不得不承认女人是伟大且脆弱的，男人则相形见绌，而可怜的是你还活在“我相信他是善良的”这种大梦中，女士们凑在一起，总有象上面一样很感性的讨论，但你根本不知道男人们在boy's night会聊些什么，然后把一切归结于“雄性决定论”。
hbv会让人变的哀伤，但并不能使一个人变的高尚，我觉得你的他和我都是这样的，如果他真是出于不想因肝病连累你的动机出发而分手，如果他真有这么高尚，那分手便应该发生在性之前，因为性是最可能连累你的东西了。有或没有hbv的男人是一样的，区别是前者在始乱终弃时有个更顺手，更看似无奈，更荡气回肠，更悲情的理由。
我也和你有过同样经历,不同是我已经被他传染了,
这事已经过去了六年多,我不能说已经忘了他,因为时时想起来,心还在痛
在这只想通过我的亲身经历说几句我的想法,或许很浅薄,请原谅
不管你今后还能不能遇上你爱的人,你都请保护你的身体(你在文章里提过你想传染上乙肝)因为我传染上以后不管是在精神还是生活中都遇到了很多挫折.
在没有遇到另一份感情的时候,是很难从前一份感情中解脱出来的.
和他分手后,我再也没接受过任何人,三年多的时间里每天满脑子都是沉浸在对他的深深思念中,死也在我面前重复过很多次,直到我偶然的遇到了另一份感情,虽然最后结果是更大的伤害.这段感情到现在也结束了七个月,分手的时候心也是揪痛着的,可是痛的时间却短了,这才醒悟,爱情原来是如此容易破碎,忘记也是如此容易.
也许你也要等到经历了一些以后 才懂得放弃也是原来如此容易
我知道,现在你也和我当初一样,谁说的道理都懂,可心却不由自己控制,还得在别人面前装得没事,这种感觉很痛苦,可是是没有任何方式可以解决的,只有让时间来冲淡一切,另外别拒绝别人走入你的心,虽然我的感情都是失败的,可我知道了一点,当一份感情不属于我的时候,总会有它的理由,真正的爱,应该是生命中始终存在的温馨,幸福
就让我们把一切的美好保存在心里,把一切的不美好都抛开吧.
看到你的经历,也让我回忆起了过去的点点滴滴,思绪很乱,写的条理不是很清楚,请你见谅
有事,该走了,祝你在以后的日子里开心!!幸福!!!
你的坚强是我没有的，也许是我的经历还太少，所以我还没有重新站起来的能力和自信。
因为你的理解，所以还是要感谢你。
下面听听从man的角度出发看问题：
我不得不承认女人是伟大且脆弱的，男人则相形见绌，而可怜的是你还活在“我相信他是善良的”这种大梦中，女士们凑在一起，总有象上面一样很感性的讨论，但你根本不知道男人们在boy's night会聊些什么，然后把一切归结于“雄性决定论”。
hbv会让人变的哀伤，但并不能使一个人变的高尚，我觉得你的他和我都是这样的，如果他真是出于不想因肝病连累你的动机出发而分手，如果他真有这么高尚，那分手便应该发生在性之前，因为性是最可能连累你的东西了。有或没有hbv的男人是一样的，区别是前者在始乱终弃时有个更顺手，更看似无奈，更荡气回肠，更悲情的理由。
其实一直很遗憾在我的周围没有像你一样的异性朋友，能在我最迷惘的时候给我像你现在给我的分析，让我及时醒悟。
也许我一直在自欺欺人，心里是明白的，只是还一直抱着那么一点希望，因为我的单纯，善良，所以我相信这世界上有和我一样的人，所以我相信他。我也曾几度陷入矛盾中，于是我问他：“其实你早就知道我和你在一起你可能传染我的结果，为什么现在才对我说是因为怕害了我？”他说：“我没想到（病）会这么严重。”更重要的是我们之前还一直在讨论结婚和结婚后的事，所以我相信他不是骗我，他是真的想过和我结婚的，只是这病还有我至今不知道的一些原因吧。一直想弄清楚，但他不说，我也没办法，也许只有他自己心里才最清楚，也许我对他的好让他也不想伤我太深吧。
我一直认为自己有一颗太过善良单纯的心，我曾以为总有人会理解，会懂得，我以为我找到了这个人，但我现在发现我太幼稚了，生活是现实的，所以人必须面对现实。但现在的我还是记得他的每一个好的细节，真的不愿他就象你说的那样，所以，也许正如你所说的我是可怜的，甚至可悲的，但我还是要”悲哀到底”，在我的记忆中保留一个善良的他。因为，这样我自己更好过一些，更重要的是我还要用单纯善良的心面对明天，虽然我不再相信我还能遇到我爱的人，还能拥有幸福的未来。
谢谢你，陌生善良的朋友。
让我知道还有人和我一样的执着，心里有了安慰。
楼主，给你说说我有一次的经历吧，
简言之：一次认识了个女孩，属于比较单纯善良那种，人也瞒可爱，便心生喜欢，我追mm的伎俩还好，于是乎我们发展良好，我也告诉了她我是hbv, 她说无所谓（要么我怎么说女人都很善良）．半年后，我觉得火候已经有了直奔＂主题＂之势，只欠去旅游之类这样的东风．
但相处久了，便有一个较深刻了审视，内心告诉我，其实我不想和她共度一生，我承认或许有喜新厌旧的成分在里面．当时我想的就是何不占了便宜再走人，也不枉这半年的＂心血＂，反正她也有抗体．（这些想法虽龌龊，但是我的内心真实独白）
此后每次再见她我心里都愧的慌，她依旧是那么善良，那么用心的对待我，而我的内心确已发生了变化．这样假模假样的装了有一段时间．机缘巧合，那段时间碰巧看了托而斯泰的那本＜复活＞，丛中读到一个道理，感情债欠不的，并衍生出：如果真要满足某种生理要求，那还是找个婊子（不用这样的字眼不足以表达到位的意思）的好．
我判断她正属于那种比较脆弱（其实女人都挺脆弱），经不起那样的．于是我把我们的关系冷处理了一下，分了手．听说她还是郁闷了一阵，但应该还不会郁闷到发你这样的贴子．
后来和几个哥们探讨此事时，他们说：其实你不伤害她，总有别的男人会伤害她．这个论断有一定道理，可怕吧
如果你的他和我一样，那你觉得还有必要等待下去吗！
我并不想诋毁你的他，我也希望他比我要高尚，仅供参考
唉 人这一辈子能被如此的女人爱着，就是死了也可以闭眼了！
唉。
远方，你还在青岛等你的那个＂小老鼠＂吗？
呵呵，这个短信我也给我的曾经的他发过，我们还发誓说来生做一对快乐的＂小老鼠＂，不知道他是否还记得．．．
下面听听从man的角度出发看问题：
hbv会让人变的哀伤，但并不能使一个人变的高尚，我觉得你的他和我都是这样的，如果他真是出于不想因肝病连累你的动机出发而分手，如果他真有这么高尚，那分手便应该发生在性之前，因为性是最可能连累你的东西了。有或没有hbv的男人是一样的，区别是前者在始乱终弃时有个更顺手，更看似无奈，更荡气回肠，更悲情的理由。
这世上还有没有好男人？
至少在我周围的男人都是比着看谁泡的ＭＭ多
要么就是极其无用的男人，看着女人留口水
楼主，给你说说我有一次的经历吧，
简言之：一次认识了个女孩，属于比较单纯善良那种，人也瞒可爱，便心生喜欢，我追mm的伎俩还好，于是乎我们发展良好，我也告诉了她我是hbv, 她说无所谓（要么我怎么说女人都很善良）．半年后，我觉得火候已经有了直奔＂主题＂之势，只欠去旅游之类这样的东风．
但相处久了，便有一个较深刻了审视，内心告诉我，其实我不想和她共度一生，我承认或许有喜新厌旧的成分在里面．当时我想的就是何不占了便宜再走人，也不枉这半年的＂心血＂，反正她也有抗体．（这些想法虽龌龊，但是我的内心真实独白）
此后每次再见她我心里都愧的慌，她依旧是那么善良，那么用心的对待我，而我的内心确已发生了变化．这样假模假样的装了有一段时间．机缘巧合，那段时间碰巧看了托而斯泰的那本＜复活＞，丛中读到一个道理，感情债欠不的，并衍生出：如果真要满足某种生理要求，那还是找个婊子（不用这样的字眼不足以表达到位的意思）的好．
我判断她正属于那种比较脆弱（其实女人都挺脆弱），经不起那样的．于是我把我们的关系冷处理了一下，分了手．听说她还是郁闷了一阵，但应该还不会郁闷到发你这样的贴子．
后来和几个哥们探讨此事时，他们说：其实你不伤害她，总有别的男人会伤害她．这个论断有一定道理，可怕吧
如果你的他和我一样，那你觉得还有必要等待下去吗！
我并不想诋毁你的他，我也希望他比我要高尚，仅供参考
我接触的男孩子少，所以对你们缺乏了解。
但很高兴能从你的字里行间感受到你的真诚，虽然你表面上是一个有点玩世不恭人，但内心其实是善良的，不然你不会这样剖析自己。虽然你让我知道了关于man的一些想法，的确失望和伤心，但你让我看清现实：虽然这样的现实仍然让我不能完全“醒悟”，仍然不能让我现在的生活有所发改变，但我会记得的，或许有一天我会想通的。其实，我真的希望谁能说服我，但真的是“解铃还需系铃人”，也许当有一天我看到了他和别人的幸福，我才会彻底醒悟。
常常在想也许绝望才能让我重生吧，有一句话是不是叫“不撞南墙心不死”，还有一句叫“置之死地而后生”？
再次谢谢你。也许我不是在等待他，而是在等待有一天我真的能把他和关于他的一切忘了。
一口气读完你的所有留言,让我相信世界上还是有通情达理的好女孩,让我这样的大龄青年对爱情也有了一份奢望!虽然许多女生说男生的外表不重要,更重要的是又一颗善良的心!但事实并非如此.如果你没有帅气的外表,要打动女生的芳心,那你得要有内涵或者出众的能力!不然女生和你在一起图你什么?这只代表我个人的看法!
楼上的，如果你不帅，就要有才；如果没有才，那就要幽默；如果幽默也没有，那就总保持微笑
[em06][em06]一口气读完你的所有留言,让我相信世界上还是有通情达理的好女孩,让我这样的大龄青年对爱情也有了一份奢望!虽然许多女生说男生的外表不重要,更重要的是又一颗善良的心!但事实并非如此.如果你没有帅气的外表,要打动女生的芳心,那你得要有内涵或者出众的能力!不然女生和你在一起图你什么?这只代表我个人的看法!
真高兴！能听到你这样的话。谢谢你！因为你让我更加相信这份爱。
别再像现在这样没有信心，虽然我经历了这样一份没有结果的感情，虽然我知道自己不再会去恋爱，但我仍相信爱情，也请你相信这世界上一定有一个你爱也爱你的在某一个地方等你，勇敢点！不然你会后悔的。
感情于我
是一个奢侈的梦
而已
这两天单位上的同事关心起我的个人问题，说是有一个人想介绍给我。是啊，到了我们这个年纪，别人的关心 是太正常不过的事了，在和他们的谈笑中掩饰自己的尴尬和无奈。听说那个人是我们这儿重点中学的老师，家里条件也还是可能，一个亲戚在电信局当官，以后有可能给我找到好工作等等。这样的条件对我来说应该是不错吧，但这怎么可能呢，我婉拒了。他们说那男的很聪明，但有点矮（和我差不多高：1米67），人也有些胖，在外貌上配不上我，所以我不愿意，我说不是，但他们不相信，又说我是有男朋友了，我不知道怎么跟他们解释，也没必要给他们解释吧。对于我来讲，应该是不会结婚的吧，即使别人能接受我，我也不能接受其他的人，在我把我的一生交给一个人的时候，我就没想过会有另一个选择。即使现在这样的可能性已不存在，我也不会改变。也许有人会说，我把自己的一生交给别人是对自己的不负责，人应该自己把握自己，但也许这就是我对自己的把握吧。
我也不知道我现在是放弃了还是仍然执着，生活还是在继续，只是就象当初知道他并不很爱我，而我还是在和他交往一样，因为当初知道他的善良，而我现在知道他生活得还好，所以我也要这样活着，不管快乐还是不快乐，幸福还是不幸福。对于感情而言，什么叫明智？什么又叫盲目呢？
又要开始减肥了，不能把握的东西我不再去想太多，我要从这些简单（其实是一项工程）而可能的小事着手，为了自己好看一些，更自信一些，生活得更快乐一些。
这几天工作上不太顺利，但我开始慢慢学会坦然面对。
楼主，给你说说我有一次的经历吧，
简言之：一次认识了个女孩，属于比较单纯善良那种，人也瞒可爱，便心生喜欢，我追mm的伎俩还好，于是乎我们发展良好，我也告诉了她我是hbv, 她说无所谓（要么我怎么说女人都很善良）．半年后，我觉得火候已经有了直奔＂主题＂之势，只欠去旅游之类这样的东风．
但相处久了，便有一个较深刻了审视，内心告诉我，其实我不想和她共度一生，我承认或许有喜新厌旧的成分在里面．当时我想的就是何不占了便宜再走人，也不枉这半年的＂心血＂，反正她也有抗体．（这些想法虽龌龊，但是我的内心真实独白）
此后每次再见她我心里都愧的慌，她依旧是那么善良，那么用心的对待我，而我的内心确已发生了变化．这样假模假样的装了有一段时间．机缘巧合，那段时间碰巧看了托而斯泰的那本＜复活＞，丛中读到一个道理，感情债欠不的，并衍生出：如果真要满足某种生理要求，那还是找个婊子（不用这样的字眼不足以表达到位的意思）的好．
我判断她正属于那种比较脆弱（其实女人都挺脆弱），经不起那样的．于是我把我们的关系冷处理了一下，分了手．听说她还是郁闷了一阵，但应该还不会郁闷到发你这样的贴子．
后来和几个哥们探讨此事时，他们说：其实你不伤害她，总有别的男人会伤害她．这个论断有一定道理，可怕吧
如果你的他和我一样，那你觉得还有必要等待下去吗！
我并不想诋毁你的他，我也希望他比我要高尚，仅供参考
嗯,好.真心话. 楼主你听到了吗?
男人只是需要性.他不会在意别的.他会找一个很好的理由为自己开脱,
时间不是治疗的良药.
找个爱你的男人好好的过日子.这才是最实在的.
曾经的伤痛只能是放在心底.让它沉睡吧.虽然它有醒来的时候.
好吗?
一个昨天还和你在一起的人,今天已成陌路.真的,我不能接受这样的现实.
都不能接受，又不得不接受
如果说我的日子里还能有真正的开心的话，我想今天我应该是开心的。
今天下午，我意外地接到他妈妈的电话，更让我意外的是他妈妈问我是不是这几天的生日，我说，已经过了，她又问我什么时候，我说上星期天，她母亲说去了成都几天看牙，所以没来得及问我，我说没什么；她又问我现在过得怎样，我不知怎么说，也不清楚她的意思，于是她直接问我认没认识别的男孩子，我说没有，她劝我，我说，我现在不想考虑这些，其实，我永远都不可能再去考虑这个问题，但我没有这样说，我不想她因为我曾经和她儿子在一起，对我有更深的歉疚，即使他的儿子对我不起，但也不是作为长辈的他们所应承担的，何况我和他之间的事他父母和我父母很多都不知道，比如当初我的自杀，我都不想他们知道，现在就更没必要让他们操心了。我对她说，姨，这是我们年轻人的事，你们的晚年该怎么过就怎么过，别再为我们操心了。真的，他的父母和我的父母，在他们的晚年生活里他们应该过得更好一些。
真的很心慰，即便只是一个电话，即便只是这样，我都觉得自己的真心付出是值得的，我从来不奢望更多。一个已经与你没有任何关的长辈还能记得你的生日，我知足了。
我没有问他的情况，因为我知道，他应该还好，还因为我开不了这个口，尽管心里是那么的想知道关于他的一切，但还是让自己在沉默里的心更平静一些，我还要继续学习在没有他的日子里，从容平和地面对生活。
有一个瞬间又觉得生活真没意思。
人真的是个善变的动物。
所以什么事都可能发生。
都差不多，有时我也真觉得生活没什么意思。。。有时又觉得生活美好。。。
等待中。。。。。
喜欢~
[em05][em05]也许人这一辈子真的是应该在适当的时间做适当的事，在该上学的时候上学，该工作的时候工作，该结婚的时候结婚，以前不觉得，现在看来，真的是这样，比如说现在，应该是结婚甚至生子的时候，却还是孤孤单单一个人，真的很多时候都感到寂寞和无聊，毕竟为了事业前程而暂时放弃这一切的人是少数，在这样的小城市大多数人都遵循常规地生活。不过，尽管事实是这样，但这样的生活对我还是不会有什么改变。
寂寞着我的寂寞，孤单着我的孤单。“热闹是他们的，我却什么也没有。”
对，我也觉得人应该在适当的时间做该做的事，，现在越来越有这种体会。。。
“热闹是他们的，我却什么也没有。”这是《河塘月色》里我记忆最深的一句话。。。[em01]
从字里行间能感受到楼主是很有深度的女孩。含着泪看完你的帖子，心中只有一种感觉：感动。真的为你的那个他对你的所有的付出都视而不见，如此坚决的离你而去感到不解。（不过最近的帖子让我们感觉到楼主似乎在逐渐走出他的阴影，开始留意自己身边其实一直存在的美好的风景。祝福你能如愿！） 也 祝福所有能勇敢地选着乙肝患者或携带者做终身伴侣的女孩永远年轻，健康，美丽！因为你们是所有HBVER者眼中最可爱的人！
从字里行间能感受到楼主是很有深度的女孩。含着泪看完你的帖子，心中只有一种感觉：感动。真的为你的那个他对你的所有的付出都视而不见，如此坚决的离你而去感到不解。（不过最近的帖子让我们感觉到楼主似乎在逐渐走出他的阴影，开始留意自己身边其实一直存在的美好的风景。祝福你能如愿！） 也 祝福所有能勇敢地选着乙肝患者或携带者做终身伴侣的女孩永远年轻，健康，美丽！因为你们是所有HBVER者眼中最可爱的人！
谢谢你的赞同和祝福。即使我的善良和单纯曾经遭遇那样的挫败，我依然在我的人生路上我行我素，我想说：“理解万岁！”因为时至今日我依然相信爱情，相信人性，相信这个世界有好男人和平淡而幸福的婚姻，我不能得到是因为我不够幸运，但我祝福更多人比我幸运。
昨晚看了一个电视影评《瘦身》：一个女孩子因为在上中学的时候很胖而遭受别人的歧视，所以为了减肥瘦身而得了间歇性精神病，最终导致报复曾经嘲笑过她的人，把他们全杀掉的故事。这个带着恐怖的电影告诉热衷于不顾一切减肥瘦身的女孩子们：其实平凡健康的生活是最重要的，不要一味地强调减肥瘦身。很简单的故事，很简单的道理，但也挺有趣的。
春天来了，夏天还会远吗？为了夏天还能穿上去年的裙子，我正在节食减肥，不过，我会适可而止的，健康第一！
我也看过《瘦身》，很有感触，所以不减肥了！
不管什么时候，人的心态真的很重要，一味的活在过去的伤痛中是最不明智的做法。楼主你要学会转移重心，“热闹是他们的”，所以你就要投入他们，那个时候热闹就可以同样也属于你了呀！
热闹属于我们论坛上的所有人，因为大家都投入进来了，你也一样哦！
心中有爱就会有希望，人最重要的是活出真实的自己。我没有看过那部电影，但是我想主人公的悲剧发生的根本原因就在于她太在乎别人对自己的眼光。总是生活在别人的阴影里的人生肯定是不健康的人生，所以悲剧的发生是必然的。
成长总是要付出代价的，失败只能让我们变得更成熟。曾经被爱伤害而不至于因此对爱失去信心，我想这对于楼主来说才是最重要的。你的爱如此执着，如此纯真，相信所有真正用心去看你的男生都会被你所感动的！
谢谢你们。请放心，我正在学习更宽容地面对生活，面对他人，我想这样我才会更快乐一些。
姐姐的小宝贝，我的侄儿才四个多月，好可爱，成了全家人的大玩具，当然，也体会到一些作父母的不易。
我不知道，也许“那么多爱你的人和你爱的人就在你身边”这种可能性对我来说相对较少，而对于“遗憾”，我坦然面对，人生就是一个最大的“遗憾”啊。
没有什么特别的事，就是今天心情特别低落。
很久没有去打扰他的生活了，自己也觉得，其实没有他我依然活在这个世界，依然过着自己的生活，也许，他不需要我，我也可以不需要他。至于爱与不爱，于我，于他，当然又是另一回事。
残酷的世间，残酷的光阴流转。
生活，难道就这样继续？
突然眼里就酸酸地。
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