“这样吧，你先回去，我们会在一周内决定是否通知你来上班”。
我淡淡地笑了，笑得有点勉强，有点苦涩，然后客气地告别。又是一个“一周内”，呵呵，已经不记得是第几次听到了。不过还是很感谢他没有一口拒绝，终究还是给俺留了点面子。面试的题是SQL和ASP题，SQL的简单得像是白痴题，估计他出的ASP题也很简单，但我对ASP几乎是一窍不通，只能胡写一通。
走出那家公司，来到大街上，路上的人都在匆匆忙忙地赶路，只有我，漫无目的地逛着。今天的广州，是个很好的天气，有阳光，风也是暖暖的，但我却感到刺骨的寒冷和难以言状的恐惧。我已经两个月没有工作了，上个月的房租都是朋友帮忙交的。如果再找不到工作，只能厚着脸皮向家里要钱了，丢人(：
在路上乱逛了半个多小时，没意思，就坐车回去。下车后顺路在附件的菜市场买了菜，回到住处，做饭还早，也没心思看书，就打开电脑躺在床上听音乐。winamp播放清单里的歌曲全都是她翻唱的歌曲。唱的当然没有那些歌星唱的好，有时还会跑调，但声音很甜美、纯洁，一如她本人。活了22年，她是第一个也是唯一一个让我心动的女孩。她从小也吃了不少苦，我喜欢她，更心疼她，我很想很想能治好病和通过奋斗，打下一片属于自己的天空，让她过上安定、舒适的生活。可是，我能吗？我不是很自信。未来的事情，谁也不知道，也许用不了多久我就病情恶化而死去也说不定。她对我的情况还一无所知，得找一个合适的机会跟说她说了，趁着这段感情还不深，尽快断掉。她是我所见到的最善良、最美丽的女孩，应该有一个健康、聪明、能干的人来爱她、疼她。我只能默默地祝福她。
天渐渐黑了下来，虽然心情很糟糕，但饭总是要吃的，只好爬起来做饭。洗菜的时候，很自然地，眼前浮过妈妈洗菜时的背影，心里酸酸的。我已经两个星期没有给家里打电话了。好多次，按了家里的号码，但最后一个键就是按不下去。每次给妈妈打电话时，她总让我不要急，注意身体，还说如果没钱就让家里寄，好像家里有拿不完的钱似的。呵呵，家里那几亩香蕉能卖几个钱我又不是不知道。这些年，因为我的病，妈妈明显地老了。妹妹说有一次她回家跟妈妈睡时，半夜里听到妈妈在说梦话，反反复复地叮嘱我不要省钱，要在学校里吃好，买一些药来治病，钱不够家里再跟别人借。妹妹在电话里边说边哭，我当时没哭，匆匆挂掉电话后跑到江边大哭了一场。我不知道该说些什么。我常常想起一句话：“天作孽，犹可活；自作孽，不可活。”如果不是我的固执和任性，也许情况会全然不同。
我是在97年的时候知道患上乙肝的。那时我上高一。在此后两年多的高中生活里，我基本是一个药罐子。经常是过半个月就到一个小镇医生那里拿一些草药，然后每天早上和晚上都到校外一个熟人开的饭店里熬。我不知道喝了多少药，但那些药毫无用处。除了转安酶有时会有所变化外，大三阳还是大三阳。我的肝区还是一直疼。特别是夜里的时候疼得尤其厉害，常常冒冷汗。宿舍里的同学都睡着了，只有我一个人翻来覆去。想哭，却不敢哭。
值得欣慰的是，我那时的成绩还不错，一直保持在班里前几名。好友也安慰我说，等考上了大学，学习不怎么紧张，心情轻松点，病也会慢慢好的。考上大学，是我那时最大的期待。高考的时候，我考得不太好，但总算是一个“国本”，还是当时最热门的计算机专业，也就满足了。
拿到通知书后，原来想痛痛快快地玩一下就开始期待已久的大学生活。但我妈不知道从哪里听人说像我这种病学校是不接收的。于是在入学前那一个月里，我妈发疯似地带我到处看病、买药，还把那些神婆带来家里做法事，说这能保佑我。当然，这都是徒劳的。
入了大学后的第一次抽血检查是在军训时的一个早上，当抽完血后，我软软瘫在医院的椅子上，我当时想到的就是我完了，我一定会被遣送回家。那一整天的军训我都是心不在焉的，结果被罚围着操场跑了5圈。
军训结束后开始了正式的大学生活。学校方面并没有说什么，但我心里的阴影还在。整天担心着有一天辅导员会来对我说学校让我回家。虽然这种情况一直没有出现。我也不知道同学们知道我有这种病后会怎么看我。而且，我的普通话也不好，一开口说话，人家就问我是不是广东人。往往是我比划了半天，人家也听不出我在说什么。我后来就干脆能不说话就不说了。我就这样一步一步地走向自闭。渐渐地我发现我都不知道怎么样跟班上的同学打招呼。有时在路上遇到了，正想着怎么跟人家打招呼，人家也跟我打招呼了，我却是脑子里霎时一片空白，不知道怎
么回应，就这样擦肓而过了。人家见我这样，以后自然也不会跟我打招呼了。大一第一个学期，除了和宿舍里的兄弟以及我最好的朋友交流稍多外，和班上的其他同学几乎没说过几句话。
到了第二个学期，情况依然没有好转。我在自闭里越陷越深。肝区的疼痛也越来越难忍。2001年4月的一天，疼得实在受不了，就跑到校医院里检查，那时也不再担心被学校知道了会被开除，先活着再说。第二天去拿验血报告单时害怕自己接受不了结果，就让同宿舍里的一位兄弟陪我去了。医生看了报告单后，就让一位护士带我到了一间病房，让我同学回我们计信院里办住院手续。
我在那里住了一个月，转安酶从200多降到100多一点。医生说最好还是多住一段时间，把转安酶降到正常范围后再出院慢慢治疗。我不知道怎么办，那时候我还不清楚学校会不会报销住院费，我就跟医生说我想考虑一下。医生出去后，辅导员来了，这让我大吃一惊。我最担心的是辅导员会来对我说学校让我回家。辅导员先问了我的病情，我跟她说了。她就说我最好还是回家去把病治好再来。我问这是不是学校的意思。她说这只是她的建议，她还说上届毕业的就有两个毕业生，因为有这病被单位退了，至今还找不到工作。那时候，读大学对我来说只不过是混张文凭以后能找份好工作，如果不能找到工作，那读书于我也没什么意义了。而且，说实在的，我也担心自己出院后无法面对同班同学的同情或是嘲笑。
第二天医生来问我考虑好了没有的时候，我把辅导员的话跟她说了，说我想休学。她当时是很强烈地反对的，说这种病是很难治好的，只能慢慢调养。她还说，她以前也碰过我这种情况的，休学后就再也不想回来读书了。但我还是固执地表示要休学。她无奈地说那好吧，只要你不后悔。我至今还记得她当时失望的神情。我知道她是真的关心我，虽然我只是她一名普通的病人。走的时候，我想过去跟她告别，但我没有勇气。自闭太久了，连感谢都不会表示。当我重新回到学校时她已经调走了。虽然她也许已经不记得我这个人了，但每次想起她，我总觉得心里感到一阵温暖。真的非常非常感激她：)
我回到了家里。也不再吃药，我已烦透了那些草药，觉得那些所谓的中医都是骗钱的。而且，家里也没有什么钱给我买药了。那一年我除了到地里做一些较轻的活外，回到家里不是看电视就是睡觉。根本没看过书。一年的时间很快过去了，我不想回去读书，我妈也拿我没办法，也只说“只要你不后悔”。呵呵，又是“只要你不后悔”，现在后悔了吗？我不知道，如果重新选择，可能还是一样。是性格决定命运？还是命运影响了性格？谁能说得清呢？
受不了妈妈的唠叨，我还是回去了学校一趟。虽然同宿舍兄弟们还是那样热情，但我还是走不出自闭的阴影。虽然我也很想继续读书，但想到要办那些复杂的复学手续，要跟那些大大小小的学校领导打交道，我心里就发毛。而且，到了新班级，如何和那些01级的新同学相处，我心里也没底。最后我还是没有去办任何手续。我整天呆在宿舍里用同学的电脑练五笔打字，最快的时候能在两个小时的时间里平均每分钟70个字。我想我如果能打到100字/分钟，也许回到广东我能找到一份打字的工作养活自己。不过我就只打到70个字/分钟，再也上不去了。也就没兴趣再打下去。我转而学网页设计、FLASH、HTML。在学校里呆了两个月左右，我回了一趟家。等到放暑假的时候就来广州，住在一个高中同学的宿舍里，准备找份工作。但呆了一个月多月，我连一份简历都没勇气投出去，还是自闭。一个男人竟然会有自闭症，这实在是一件很丢人的事情。那时候我绝望得甚至想自杀。
无奈之下，我又回到了学校。我不知道我算什么。我有时去听课，哪个年级的都听，有时就拿同学的借阅证到图书馆看书。那时是2002年了。在11月份的时候，我开始学习JAVA。也看了一些程序员自学成材的故事，心想自己也许能通过自学成为一名JAVA程序员。于是从网上下载了很多JAVA的英文书籍，整天呆在宿舍里看这些书和编程。编程能力进步多少不知道，英语倒是进步不少。12月底的英语四级考试，第一次考这个试的我，在从没有看过任何cet考试资料的情况下竟然考了70多分，这无论如何都算得是一个意外的收获。那几个月感觉自己过得挺充实的。也慢慢学会和人打交道了，自闭的情况渐渐有所改变。
到了2003年开始的时候，我决定申请复学。可这时候情况已由不得我了。我当时办的只是一年的休学，2002年的时候我没有回校办手续，学校已经将我以自动退学处理了。一位领导还说，学校不是菜市场，想来就来，想不来就不来，呵呵。在那段美国狂扁伊拉克的时间里，我整天奔波于学校各个部门，希望能复学。但最终还是无奈地吞下自己当初由于自闭和愚蠢种下的苦果。我继续留在学校，住在原来的宿舍里。办复学手续虽然没办成，但也不是一无所获。在这过程中我学会了和人打交道，初步走出了自闭的阴影。家里的情况也不太好，给的钱也不够用，我也开始试着做一些兼职。当然也要去上课。计科系哪个年级的课我都听过，有时上自习时不知道是哪个系的来上课，也坐在那里听，虽然常常听不懂。现在想想觉得自己是蛮搞笑的。JAVA也继续学，不过学了基础语法后，感觉自己进步不大，不知道该学些什么，兴趣也慢慢变淡了。平常不上课和没有兼职的时候就到图书馆看书。还是看JAVA方面的书多些，JAVA版的数据结构、软件工程都看了，但基础不好，很多看的都不懂，也许自己没有这方面的天赋吧，感觉看了和没看一样。后来什么书都看，文学的、历史的，还有杂志，有的时候看得连课都不去上。
9月份的时候买了一台电脑，此后的几个月都在想方法从生活费里省钱和拼命找兼职做，没办法，电脑2800元，有1500是跟几个同学借的。终于在今年6月份离开学校的时候还清了，无债一身轻啊，呵呵：)
我是6月初的时候来广州的。住在一个同学那里。到7月的时候找到了一份网页设计的工作。虽然不是JAVA编程，我也不怎么喜欢网页设计，但管吃管住管喝，还1500一个月，这对于在学校里吃了今天没明天的我来说，这简直是天堂般的生活。可惜没干多久，9月的时候，在广州读书的弟弟出了事，从学校出走，我请假去找他。好不容易找到了他，他又不想回学校。我都把他拉到了他们学校门口，他还是死活不肯进。我急得当时在那里哭了。一个大男人在街上哭，现在想想还是觉得挺难为情的，呵呵。由于自己的任务原来就没有完成，又请了太多天的假，回到公司后就被炒了。一直晃悠到现在。整整两个月了，除了有一个星期因为硬盘坏了以致资料全无而气得整天像死人般躺在床上外，其他的时间就是看书、投简历、面试。开始的时候只投JAVA程序开发的，但面试了N次却一次也没成功。现在钱都快花完了，没办法，遍天撒网，逮着什么鸟就什么鸟。所以就有了昨天去面试自己所不熟悉的ASP的情况。 昨天吃了饭后，心情还是很差，看书也看不下去，就闷头大睡了。今天早上起来后，读了一会英语，投了几个简历，看了会书。睡了午觉后来到这里看了会帖子，一冲动就花了一个多小时打了上面这些文字。觉得写得很乱的，也许大家都不知道我在说些什么吧，呵呵，文笔太差，没办法。不过，把这些写出来，觉得心里好受了一些。平时这些话都不敢跟别人说，也没有人愿意听。嘿嘿，汗!有时想想自己走过的路，觉得命运对自己不是很公平，心里也是挺难过的。不过，不管怎么说，还是感激命运，让俺走出了自闭的阴影。以后的路也许还会很难，但苦也好，甜也罢，只要活着，日子总得要过。活着，就是上天最大的恩赐。珍惜活着：)
好了，不说了，看书去。祝每一位朋友都平安、快乐：)
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发表于 2004-11-24 06:10
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走过的路，像几条直线，比较简单；
做过的事，似几个半圆，不那么圆满；
为人，清淡如水，透澈自然；
处世，入乡随俗，是非明辩。
其实幸福就是能够和喜欢的人在一起，虽然有时会感到痛苦，但如果离开喜欢的人那才是最痛苦的事情...
