| 八年抗战无结果 我还要坚持到何年
1996年，是我人生中最最重大的转折的一年。那一年，我在那场无声的战场上遍体鳞伤的冲过，满心憔悴的高分上榜。然而，接下来的事情就开始让我以前根本无法想到。
我先是报考的学校是一家我梦寐以求的军事院校，提前录取。由于我分数很高，远远超过了该校的提档线，我自以为肯定是万无一失了。那天接到到市里体检的通知，我兴奋异常。带着自信和期望去参加体检。
结果很快就下来了。我被告知我换上乙肝大三阳，不能被该校录取。乙肝是何须东西？我根本就不知道，更不用说什么大三阳。父母也被这个问题给搞晕了。他们无法理解为什么会出现这种情况。然后就去省里大医院检查，结果也很快，肯定了以前的说法。借住的亲戚的家人对我的态度一下就变了，他们不再与我在一起吃饭，休息、玩耍的时候明显的开始把我隔离。
我不明白这其中的道理，倒是医生告诉我 没什么问题，好在肝功能是正常的。就这样带着病被一所高校录取，我委屈了自己的重点院校的成绩。 在学习里，我不敢和同学们一样去玩，不能告诉他们自己的身体状况。可是我真的很难受，精力不足，对营养的吸收一直处于一种低下状态，身体很瘦弱。脾气不是太好。
我感觉自己已经成为一个变态，自我封闭的性格越来越明显。孤独，不敢去接受别人的感情，也不敢去爱别人。当被人在大学里成就自己的未来的时候，我却发现自己注定是个失败的典型。
有同学因为体检查出来和我同样的原因回家休学了。我想那样查出来算了。可是偏偏家里人不同意，我也很无奈。这么多年来，我所做的任何事情，都是为了让父母高兴。于是我找人作弊，替我去参加体检了事。这一招可能救了我当时的急，却害了我今后的半生。留在了校园，失去了很多东西，包括治愈的机会。因为我的那些同学，回到家里一年之后，个个精神饱满的回到了大学校园，其中一个甚至放弃了学校的名重新考区了一家重点大学一走了之。
这样战战兢兢的过了四年，我毕业了。到了一个小地方的企业工作，我不敢和大多数同学一样去集体面试，也不敢和他们一样去集体到某个单位参加工作。因为那样我的底细将不得不拆穿，与他们同学四年，竟然不知“木兰是女郎”，对他们和我都是个巨大的打击和讽刺，搞不好会影响了我们正常的同学关系。
后来又换了工作单位，工作一直不是太如意。婚姻在这面前似乎也成了问题，因为自己的心理障碍，我拒绝了一个又一个感情，把自己的孤独一直延伸到现在。八年了，我在这八年里苦苦的挣扎，想等待八年里国家能够研制出来一些便宜的、让我充满希望的药品。可是没有，倒是这些年治疗艾滋病的药物不断出现，价格也趋于降低。普通老百姓也能吃的起了。
考研的梦想，我从进入大学校园的第一天起，救有了。可是因为居于乙肝的问题。不敢去考。今年我想试试，呆在这个小城里，我发现自己堕落成一个无可教要的人。难道，天下之大，竟然无我乙肝患者的立嗺之处。
我喜欢上一个女孩子。她很好，可是我的自卑让我无法去接近她。该怎么解释自己的情况。如果我考上研究生，学校因为这个问题不录取，我想我可以选择去上访或者上诉，可是如果因为这个东西，爱情收到挫折，我该找谁去断。难道我在开始就告诉她我是个乙肝患者。大三阳病毒携带者。
呵呵 哈哈，我经常想大笑，然后再痛快的苦一场，我和我家人，祖上从来没有出过富农、地主或者杀人放火之辈，没有做过伤天害理之事。我自小时候起，就被人视为有礼有节，品德双优的典型。心里总是想着怎么样去帮助别人！可是为什么上天对我如此不公正，要用这个方法折磨我一生。有时候我真的期望自己是个艾滋病患者，光明正大的告诉别人，反倒能够换来别人的同情。如果我穷到现在的这个样子，国家还会处于人道主义原则为我提供救助。说不定，我倒置之死地而后生。可是现在我紧紧是个病毒携带者。
八年抗战无果，在这条路上，我还需要坚持多少年？？我该怎样去规划自己的一生，该怎样去期待自己能够期待的爱情？该怎样去开创自己能够开创的事业？该怎样去丰富自己应该丰富的人生？ | 
发表于 2004-10-24 04:24
睡睡不完的觉。。。。。。
读读不完的书。。。。。。
逛逛不完的街。。。。。。
以上仅为梦想
期待早日实现。。。。。。
