......左 右......

lhongy

引
　　不管身躯怎样旋转，
　　右手在右边，左手在左边。
　　　　　　　　　　　　　　　——泰戈尔《尘埃集》

　　那日，一个人在公车上摇晃，很早，CD里塞着一张莫文蔚的新专辑。曲风一如以前，明快的明快，宛转的宛转，除了第四首曲子《忽然东风》。
　　那是时下流行的电子乐，网上已很多人对这特别的曲子表示了极大的喜爱：谁化蝶爱得沉重？谁葬花弱不禁风？
　　维发来短信说又将出差。我微笑着，出差似乎是他最主要的工作，整日东奔西走，够折腾的。我第一次拨电话给他，他就在宾馆里睡意朦胧地说。你好。
　　我是短信高手，而维则是新人。互通短信伊始，他总抱怨着手大键盘小，一抓几个键，让我忍俊不禁。
　　维说。出差无聊，一起合首诗吧。
　　我已经很久不写诗了，如今惯用零散的文字表达自己。而他，乐于精简的文字，字字珠玑的诗句。
　　正好听到“左手拍右手，前后手，左右手”，于是一口应承下来。《左手，右手》，你写哪只手？

　　这是一段微尘往事，已经过去很久了。
　　我和维都没找到合适的语言。维说。没有几个精彩的句子，我是不会动笔的。
　　精彩的句子？没有精彩的生活，哪会有精彩的文字？我难以写出，所以这个题目，一直搁浅。
　　我一直想着。如此邂逅，我该写点什么，之于我和维的。然后尘封，再也不提。他有他的生活他的负担，我有我的伤痕我的未来。
　　恍然间听得陈奕迅的《兄妹》：有感情别浪费。仅此而已，即使得到的只是于事无补的安慰。

　　我从不恨人，所以需要很多很多爱。维的关爱，让我温暖，让我舒心。在他还愿意的时候。
　　维说。我伸出右手，你伸哪只手？有规矩的哟，傻丫头。
　　左手，右手……我常常在替路人指路时弄反方向，然后又忙不叠叠地更正；我常常左右不分，连写字用的哪只手都会说错；怎能回答得上来？
　　我是路边开了瞬间的花朵。观赏的行人走着走着久将它忘记。维是一个淡泊的行人，归去，终将一切忘记。而我很快凋零，不复存在。
　　走着走着，彼此在纷纷扰扰的红尘中破碎，落在他人身后，无影无踪。

　　我们说些简单的事情，用单纯的话来表达。
　　有的时候，我和维都无事可做，一边各自漫游，一边嬉戏聊天。想起他丰富的表情，我会似无缘无故粲然一笑。
　　遗失肇始，遗失终末。
　　我和维，都是流云。漫无目的，随风漂泊。我们没有地址可到达，匆匆来去。
　　偶尔对着镜子，黝黑的眼里，浮现莫名的忧郁。愕然，许久不动。

　　冬来的寒冷，风中荡漾着我的哀伤。误入扑朔迷离的幻境，方向迷失，不知身在何方。
　　真担心你的精神状态。维说。
　　片时的语言，万年的回忆。
　　我没有告诉维。我害怕有人离去，害怕有人离去而唤醒惶恐的寂寞。
　　维说着以后。以后？是多长？多久？还是无终的岁月。
　　我不能忘记过去，亦不能想象将来。每每这样想着，我就哭了。
　　睡吧，你已疲惫不堪。维说。
　　我时常在哀痛中惊醒，怅郁的双眼看着自己枯瘦的面孔。那情景不知几时已淡漫，任凭自己憔悴衰老。

　　跟朋友约了去小酒馆。昏暗的灯光，冰凉的酒，一抹灯光流转的舞台上有人软软地歌唱：忘了时间忘了人会改变忘了亏欠忘了梦只剩一瞬间。
　　朋友怂恿我上台轻唱。小小的乐队即兴演奏《今生不再》。灯光打在脸上，我闭了眼：　　同度过这盛世，眼看着烟火灿烂地舞台。
　　许多人的面孔流转而过，我的心开始颤抖。眼角湿润，却不知是否落泪。
　　你总怀念着某人。维在电话里对我说。
　　我不喜欢如此一针见血的言语。我怀念着某人，是我没有恨的力气。
　　　
　　我留了照片给维，这并不是我的习惯。我惯于用文字、用声音表现自己，从不给任何人照片。我相信照片是一个人的灵魂，不能轻易示人。
　　维喝了酒，在电话那头说话，失去他一贯的思维。
　　我不停地笑着。我就爱着别人酒后的说话，我也爱自己喝酒，然后拨电话给别人，也许什么都不说，也许三五言。

　　我觉得孤独、冷清，却无可奈何。我拨麦子的电话，他畅游于一个不能使用手机的国家，一直关机。
　　再拨维的电话。
　　你好……清爽的嗓音。
　　何时，我也总说“你好”，却没有下文。
　　每天都很繁忙，却不知忙的到底是什么。走在路上就像走在梦里，醒了之后就像醒在朦胧的夜里。总如生活在云端，软绵绵的。
　　我是倦怠了吧。
　　吸一口气，说不出话来。不小心天气就寒了。

　　有时候，我会特别想死。母亲说只有懒人才望死，维则用我自己曾说过的话揶揄我。这世上不是又多了一个光棍？
　　说这话那天，正好所谓的“光棍节”，有意思极了。
　　然后身体每况愈下，已不是药物能控制。不得已，只能听从医生建议，住进医院。我只是偶尔想死而已，绝大多数时间，我仍旧是希望活着。
　　冬日的光束在叶隙间颤抖，医院的窗外有许多常青的树，我醒来就一直望着。

　　我一个人住一间病房，我不喜欢跟别人同房而住，我也不忍看见别的人受着病痛的折磨面色凄然。
　　家里有很多人，可都有自己的事情。母亲时而前来陪我，大多时候我一个人呆着。心底愈发的疼痛。
　　护士有时会前来询问我是否用药，然后递过透明的玻杯。手指划过装满温水的杯壁，心里的落寞和冰冷，却无可救药。
　　手机的短信提示音被我调整为音乐铃声，在空荡荡的房间里特别尖锐地响着。每每听到，我都非常愉悦。

　　维发短信问我恢复得如何。
　　我说一切都很好。当然很好，暂无性命之忧，医生也如是说。
　　悬挂得很高的液体冰凉，一滴一滴地缓慢进入我的身体。每每此时，我总止不住发抖，真是冷极了。
　　维说。宝贝你一定要好起来。灯光已近繁华，孤单渐渐隐去，在这里给你许愿，希望你美丽健康一生。
　　那刻，我手指冰冷，肤色苍白。

　　我想写的文字远远不止这些，是的，很多很多。可是从何说起，才能真正把我心底的话说出来。
　　有些感情，有言便浅。维，他应该明白这一点。
　　我对维说，我再也不写字了，再也不写了。文字给我那么多希望，却也让我那么绝望。我多久没写过文字了。现在是什么时候，我呆在病房里已经没了年月日的概念。
　　我什么时候会好。我问医生。他很和气地笑，却不回答我。

　　常常半夜心里突然翻江倒海，我难受着，于是发短信给维。我说我好难受，我说我好难受好难受。
　　维说。宝贝你一定会好的，一定要听医生的话。
　　我就这样在寒冷的夜里寻着安慰。
　　有的时候又很迟疑，我怀疑自己丢了什么东西，却不知丢在哪里，甚至不记得丢了什么。
　　我慢慢地看维的每一句话每一个字，我是不是丢失了自己？我越来越不爱跟身边的人讲话，我缺席的场合越来越多，我是不是丢失了自己？

　　门户纵然敞开，归去的终将归去。我只是一朵即将凋零的花儿。
　　人生的春天已近暮晚，无论左右，终究向前。我和维，认识了很久，又仿佛不认识。同站在熙熙攘攘的人流中，彼此擦肩，却一定不相识。相逢何必曾相识呵。
　　在某种时候，社会、家庭，市井的喧呼，霎时化为虚无，只剩下息息相通的言语。纵然嬉戏，纵然开怀。如奇妙的梦，我一醒，一切倏忽离开。
　　尘世的彼岸，纵有蜚短流长，之于我和维，不曾开始，亦没有所谓结束。
　　我的左手扣住右手。纤巧的唇上漾出笑颜。
　　来自远方的温暖，比近处的更贴近心窝。

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