十年来时路——与所有苦闷中的病友共勉(转载)

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发信人: 槐树槐 (槐树槐), 信区: hepatitis
标  题: 十年来时路——与所有苦闷中的病友共勉
发信站: 一塌糊涂 BBS (Wed Sep 24 21:20:03 2003), 本站(ytht.net)


   来到这里我真的有一种回家的感觉。不用多说，我们已经是朋友——我们都正在苦闷或者曾经苦闷，我们都渴望生活的阳光！这些年来，我经历的不算多，也不算少。我特别想把我自己的一些体会和心得拿出来与大家共享。我想倾诉，我知道你们听得懂；我也更想鼓励所有曾经和我一样苦闷的人——每一个过来人如果都能为大家贡献一点东西，这个家将会是多么温暖啊。

   从携带到大三阳肝功正常再到肝功不正常，从偶尔跑跑医院到跑医院成家常便饭，我比很多人都更能体会疾病对人的折磨。

   十一年前，一次偶然的检查中知道自己是携带时，说实话，我一点也不惶恐。现在想来，一是因为那个时候年纪小，体会不到自己后来要面临的这么多困难和歧视，对困难的无知竟然让我不自觉地比较勇敢，挺好的；二是因为那个时候体症一点都不明显，活蹦乱跳的，身体上的压力一点都没有，我至今都还怀念高中时候参加学校女足队踢中锋那段快乐的日子（说到这里，特别想告诉所有无体症的携带者，你们要坚强些，单凭你们现在能吃能喝、体力充沛就够让人羡慕的了，我是过来人，你们确实比真正患者的处境要好得多，要珍惜！）。我就这样比较快乐地度过了人生中最无忧无虑的时光。

   六年前，大一的时候，两对半检查我已转变成大三阳，我略微紧张了一下，我知道严重了，但那时候还是能吃能喝，所以也没有怎么管它（不是故作轻松，主要还是没有碰到具体的困难和压力）。这样又过了两年。大三那年暑假，我一个朋友来北京，一堆朋友天天跑出去玩，玩了一个月，身体下来了——特别容易疲劳；一阵凉风吹来，打几个冷颤，回来就高烧。我下意识地意识到跟那玩意有关系，跑到医院又做了一个两对半，那家医院只做进口的，二百多块对当时的我是一个不小的数目，我咬咬牙，做了。这一次拿到大三阳的结果时，心情比较沉重——一来这是北京的医院用进口试剂做的，我算是确诊了；二来我知道了它的厉害，身体确实不如以前了。周围的朋友知道我的情况后，比较有戒心——我至今都还不能忘记我很自然地拉好朋友的手，她很不自然地把手抽回去时，我当时尴尬和难过的心情。我开始关注自己的病，心理压力一下特别大，特别无助，自己一个人实在受不了，跟家里通了电话——家里有心理承受能力不太好的老妈，所以我从小就养成了报喜不报忧的习惯，这样其实自己特别累。家里一下比较紧张，姐姐说要不你就来长沙治疗，我们还能照顾你，我当时觉得温暖极了，血浓于水啊。到长沙后，按医生的要求做了肝功，等结果的时候心理非常不安。我永远都忘不了第二天拿到结果，显示肝功正常时我解脱的心情，我默默地对自己说：“我再也不忧郁了！”觉得生活一下又充满了阳光。医生说还是得治，向我推荐了干扰素，询问费用后陪我看病的姐夫对治疗避而不谈，淡淡地说了句：“没关系的。”我当时一下特别知道人情的冷暖！我父母离异，妈妈年老多病，我又摊上这病……当时连维C这么廉价的药都没拿，就回到了老家。从那时候开始，我开始愚昧而无奈地回避自己的问题，我知道要治，我更知道我没有钱！我不想因为钱而让家里本来就复杂的关系变得更敏感，就这样，又拖了两年。

   大四毕业的时候走得不太顺，工作没着落，研究生也没考上。山沟沟出来的，没地方可去，左思右想决心再考一次。半年漂泊的考研生活且不说了，第二年体检的时候接到学校的通知书，说体检不合格，我那时候才知道自己的肝功已经不正常了。眼看自己半年的努力又白费，顿感前途渺茫。接到通知书的那天北京下着雨，当时我为了缓解经济上的压力，还在一家公司做事，在同事面前我强忍着悲痛，下班后我在公共汽车上哭了个痛快！哭自己的病，哭自己的苦。哭归哭，问题还是要解决，我辞职后安心养了几个月，勉强通过学校的复检。经过这一回，我有点怕了，刚入学的两个星期感觉一点都不真实，总担心自己要被退回去。从这时候开始，hbv成了我心里挥之不去的阴影。

    一个偶然的机会，我一个朋友介绍我去参加某医院的科研项目，出于经济上的考虑，我接受了，我就这样开始了我的“治疗”。城北到城南，我跑了整整一年。刚开始用药的时候特别难受。这一年，是我最难受的一年，也是最磨砺我心志的一年。人在最苦闷、最绝望的时候就会思考人生和生活的一些基本问题，也容易把一些问题想得比较透。以下是我这些年的一些心得体会，与大家共勉。

  一、最简单又最难的四个字

“接受现实”，这几个字再简单不过。但我觉得这几个字最重要。我这几年每次去医院的路上，心情都有点沉重的味道。总是害怕不好的结果，总是希望能有好结果等着自己，一旦结果没有上次好，心里就难受。每次在跑医院的路上，都会默默地喊喊“要乐观生活”之类的口号。有意思的是，今年非典结束后我去地坛做检查，也许是这里刚刚结束的那场战争触动了我，我突然想：非典是来势凶猛，有生死离别，有无畏牺牲，可是完了呢，活下来的患者是幸运，大劫之后必定知道珍惜生活；走的呢，也许也是一种解脱，不必忍受凡俗之苦。两者，都是对非典的一种结束。而我，可能要和hbv打一辈子的交道，它永远地伴随着我，我和它的战争或许永远没有结束的一天。一下顿悟，重重地问了自己从来没有问过自己的问题：“是否，我已接受这是我生活的一部分？？”是啊，病毒，检查，疲劳，病情的反复，歧视、可能要比常人承受的多……这一切，都应该作为我生活的一部分去接受，不能问为什么。必须接受，接受才能让人平静。

  二、乙肝——我的性格课堂

  我刚开始用干扰素的时候反应非常强烈，发烧、不能控制的烦躁、乏力、掉头发……几乎所有的副反应我都有。我最乏力的时候拎不动一个包，甚至连给自己洗澡的力气都没有，那时候比较寒心。病人心事多，当一些基本生活自理起来都比较困难的时候特别容易悲观，也容易不自觉地要求周围的人，希望他们能够多理解自己，多给自己一些关心，一旦他们让自己失望，就特别难过。

  后来我慢慢地明白：不能要求别人。偶尔病一次，周围人的关心比较容易付出；长期病，谁都没有精力和时间表示热度不减的关心，所以，我必须凭自己的力量在疾病中生活。乏了，就多睡会儿；活干不动了，就歇会儿；精力好的时候，就多给自己买点东西，备着；洗不动衣服，就一件一件地洗，实在不想洗，堆上一个星期也没关系，也别觉得自己怎么这么没用，连衣服都洗不动了……我也不要求别人在我想睡觉的时候自觉地安静下来，我觉得吵了，会和和气气地说：“我想睡了”；要取化验单的时候，哪怕我心里再害怕，我也不奢求有人陪我一趟；就连我做肝穿，我也是做完以后自己打个车，回来默默地躺上两天……靠自己，不奢求别人，已然成了我的生活准则。当然，这不是说不要别人的帮助，在不麻烦别人的前提下，我也会让别人为我做一些小事，但在生病这件大事上，我知道，我只能靠自己的力量。

    宽容和平和很重要。肝病的人肝火重，容易急躁、动怒。我们又难免遭遇周围人的不解和歧视，有时候觉得真是气不打一处来。我本来是一个很急躁的人，也比较好强，一开始对有些歧视觉得难以忍受。去年我由于整体免疫功能低下，全身湿疹，痒的时候睡不着觉，头上长疮，周围的人看了更介意，她们不坐我的凳子，不碰我的东西，甚至要求我戴手套接触电灯开关等公用物品！那时候我心里特别难受，心想人怎么都这样呢，心里真凉。慢慢地，我想明白了一个道理：我不能控制别人的想法，我不能让别人不介意，我只能做好我应该做的，做人，问心无愧就行了。就这样，心里慢慢地变得平和了一些。上天有时候就是不公平的，染上 hbv，我们要用平和的心态去面对；面对周围人的不解和歧视，我们还要比常人更宽容！

    客观地面对自己的病情。刚开始跑医院的时候我心里特别不是滋味，我周围的病人都比我年纪大，看着那些坐轮椅的老人或者偶尔碰见抢救的，心里就不好受：心想我还这么年轻，怎么就跟他们混上了啊。站在那家医院住院部的十四层，我曾经哀伤地想过自己将来有一天可能会这样在病房孤单地离开，那时候是什么样子……。后来碰到过脸色黑得不能看的病人，也碰到过躺在担架上，瘦得真的只剩一把骨头的病人，每一次，都会特别有生命的震撼——要好好活着，应该客观地对待自己的病——比起那些肝硬化、肝癌的病人，我的病实在是轻微得多，困难也要小得多，他们都有战胜疾病的信心，我也应该有。

  三、让我反思自己生活态度的两个人

  我们周围的人大都比我们健康，这让我们经常觉得自己是不幸的。我肝功开始不正常的这几年里，由于体力不如以前好，非常容易疲劳，很多事情开始力不从心，想学习不能很劲学，甚至有时候想玩都玩不痛快，更加深了我的这种感觉。我总是闷闷不乐，心事重重。有一次和朋友聊天，她跟我说她的大学好朋友的事，触动了我。她那个朋友也是来自农村，家里供他上大学很不容易，他自己这些年在外面也很辛苦，考研时从政治跨科考到法律，算是实现了自己人生的重大转折，研究生二年级的时候，女朋友也考上了北京的研究生，眼看幸福生活就要开始，他却在春游中遭遇车祸，走了。我这个朋友含泪跟我说：“你知道吗，他走的第二天太阳特别暖和，我晒得特别不是滋味，心里想，阳光是多平常的东西啊，他想晒却晒不到了。他多不幸啊，我们就算再辛苦，跟他比起来，也要好得多。”这个朋友的话特别触动我，我们是辛苦，但我们终究还活着，还有可能越活越好；对那些曾经辛苦地活着，生活刚有起色却走了的人来说，我们是幸运的。

    还有一次，另外一个朋友和我聊她高中同学的事。她的这个同学小时候因为一次事故毁了容，每隔几年就需要进行一次手术，事故方厂家现在已经濒临破产，根本没法支付医疗费，她家里条件也不太好，过得很不容易。她活得却很乐观，坚持学中医，为自己谋到了一份工作；最让我佩服的是，她非常懂得克服自己的自卑心理，她毫不掩饰对自己喜欢的男孩的感情！我听完了震惊坏了，都是同龄人啊。我这个朋友劝慰我道：“你看你比她处境要好多了，至少你有不难看的外貌，不要因为疾病而自卑，谁能没病啊。”

    这两个人深深触动了我。上天没办法让每个人都幸运，上天也没办法让每个人都健康；上天总是赐给我们一些东西，又剥夺我们一些东西。上天可能是剥夺了我的健康，但我不应该自己剥夺自己乐观生活的权利。


  四、与人相处——我也自我封闭过

    我是一个比较在乎别人评价的人，也有那么一点完美主义。觉得自己已经挺为别人考虑了，就特别希望能多得到别人的理解。以前我会有意识地要求自己多做，我经常用84液擦门把手，擦自己的床，自己的被褥也用84液消毒；我总是最后一个洗澡，洗完后用84液把地面和墙面仔细喷一遍；我会默默地在盥洗室放上药皂，建议大家用它洗手；即便从来没有混淆过，我也把自己的脸盆等洗漱用具放得离大家远远地……这样做一来自己安心，二来其实也想通过这些告诉周围的人：你看我已经很注意了，你们不要太介意，好不好。后来我觉得有些是没有必要的，对自己要求太多只会让自己更累，加重自己的心理负担。“生活密切接触”是一个传播途径，但究竟什么叫“密切接触”，很难界定，共用水龙头、我摸一下门把手别人再摸，这些都不能叫“密切接触”。在我看来，母婴传播、血液、体液传播、生活密切接触传播虽然是经常被各种宣传资料提到的三大传播途径，但其重要性和传播概率却不是等同的，而且应该区分一下慢性乙肝和急性乙肝，急性的传染性要强于慢性（这些说法是我对乙肝的一个认识，有待专业人士评定），该注意的时候就要注意，没必要那么注意的地方不要过于小心翼翼。现在，我会提醒经常跟我接触的人注射疫苗；在外面吃饭，我都用一次性筷子，虽然这样可能不环保；如果我什么地方出血了，我会非常注意不要污染到其他东西。我觉得这些就够了，做好了这些，我就告诉自己要理直气壮地做人。

    周围环境的原因，有很长的一段时间里，我很封闭自己。我害怕别人邀请我吃饭，害怕别人要给我介绍对象，不敢去别人家里做客，怕别人知道自己有病以后心里疙得慌，宿舍人太介意自己，我甚至想过要搬出去住……这种难以控制的自我封闭，恐怕只有经历过的人才能理解。确实，很多人对乙肝不了解，这给我们带来了很多无形的压力，我们无能为力，又只有逃避！有时候我真的想逃离这个世界，我羡慕过所有平静地离开这个世界的人，他们解脱了；我也羡慕过尼姑，心想那未尝不是一种生活方式。就在我决意要搬出去一个人住的时候，我一个好朋友来电话说：“一个人住太孤单了”，就这句话，提醒了我：每个人都害怕孤单，孤单意味着要承受更多。从那个时候开始，我懂得了向环境，也是向自己妥协。最理想的生活环境是：周围人都能客观地对待乙肝，自己不遭遇歧视。但这个最理想的状态是永远达不到的，我不能要求自己的环境是这种理想状态，必须让自己适应在有戒心，甚至有歧视的环境中生存。而且，有时候周围人对这个病了解得多了，我们的处境也会有改善，我们要给周围的人理解、接受自己的时间。谢飞在非典后接受访谈时说的几句话我印象很深，大意是说对非典这个病，患者要和人民群众互相理解，人民群众要理解患者，患者也要理解人民群众，要给人民群众了解这个病的时间。我想他说这些话的时候重心在后者。我们理解周围人，暂且没必要上升到什么道德情操的理论高度，主要是我们如果能够理解他们的戒心，给他们以适应和接受的时间，我们实际上是在为自己创造宽松的心理环境。

    人是社会性的，我不能因为疾病而希望生活在理想的真空状态里，我还要继续学业、工作、和人相处，在平常人中走完自己的人生旅途。想清楚了这个问题，我知道有意识地克服自己的自我封闭。现在，我虽然仍然坚持不主动邀请别人吃饭，但如果别人邀请我，我也不会回避，我会用公筷夹菜而不管别人是否觉得自己举动异常、心生疑惑……人活着本来就不容易，乙肝患者一方面要承受身体的压力，另一方面还要象正常人一样学习、工作，更不容易！何必过于在乎别人的看法呢！

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  五、我的爱情没有开花

    每一次遇到比较大的挫折的时候，我都会思考生活。患病的这些年，我慢慢地走向平实，在感情方面也一样，我现在特别看中内在的东西。我碰到过自己喜欢的男生，因为自己有病，便把这份感情深深地藏在心里。他是一个很朴实的人，我喜欢看着他笑，他笑的时候整个世界都是灿烂的。他笑的时候我会心痛——我没有力气紧紧握住他。每一次碰到他前任女友的时候，我都会自卑——她健康而朝气；每一次我也都纳闷：这么好的一个人，她怎么舍得放弃呢？

    我就这么默默地注意他，关心他。我第一次这么体会等待的苦楚，也第一次体会“痴情”这两个字的含义。我默默地等了一年，直到我觉得自己不能再等。他委婉地拒绝了我，那时候我觉得整个世界都暗了……我放纵自己做了一次逃离，一个人去爬山、走铁路隧道、在一望无际的玉米地里感受生命的寂寞和洪大。

    我不后悔自己的表白，如果不表白，把这份感情深埋在心里，会是一个永远的遗憾。哪怕他因为知道我是一个乙肝患者而有所顾虑拒绝我，我也不后悔。在此，我鼓励所有的病友，不要因为疾病而封杀自己的感情，表白就算遭到拒绝，也比错过一份真情强，不表白，你永远不知道自己会不会错过，你会永远觉得是自己错过了一份真情，难免自责很长时间；表白了，会有一个比较确切的答案，我们可能会因此而握住一份幸福，那多好啊，就算我们被否定了，早一点走出这份不属于自己的感情未尝不是一件好事，所谓“塞翁失马，焉知非福”？

    表白也是有代价的，并不是所有的真情都能遭遇对方的珍惜。人越大，生活的城市压力越大，对感情的顾虑越多。有时候对方拒绝你不是因为他不懂真情，而是因为他自己都还不能把握自己，他没法接受一份感情，因为接受意味着责任，一定意义上，意味着负担。对我们来说，表白需要很大的勇气——我们要克服自己的自卑才能勇敢地表白；同时，表白也需要我们做好心理准备——我们很可能遭到拒绝，这时候，我们需要更多的力量让自己的心灵再度恢复平静。

    郁伤肝，经历一份不太顺的感情有时候真的比较伤元气。爱情是感性之花，理性之果。对我们来说，更多的可能需要理性。我现在的爱情观是：随缘、不强求、不奢求。有多少人的生活充满了遗憾！我相信自己还是能找到一个平实的感情归宿，同时，我也能想象自己可能终身未婚。后者是对生命悲观而遗憾的应答，但我觉得有一点比较可贵：我允许自己和平常人不一样，我允许自己因为乙肝，而和平常人不一样。

  六、说到择业

    我去年在医院做B超的时候碰见一个病友，短暂的交谈，他却给我留下了很深的印象。他大三阳十年，以前一直在内蒙的一家国企工作，后来为了事业，一个人来北京发展，不到三年，已经开始肝硬化了。我现在还能想起他焦虑的表情，他语重心长地劝告我，工作一定不能太累。我当时挺有感触的：他撇下妻儿老小来北京，是为了自己和家人更好的生活；未曾料病情发展，反倒加重了家人各方面的负担。当然这是一个比较极端的例子。

    我原来是一个挺有想法，在各方面也特别上进的人。我想刻苦学习，在学问上有所建树；我想出国，看看外面的世界；我想向所有我这行的年轻人一样，跑跑实务，在辛苦中体会拚搏的乐趣。因为这几年体力下降，很多事情力不从心，很多事情自己的身体吃不消。刚开始的时候挺烦躁的，觉得自己这也做不了，那也做不了，跟同龄人的差距越来越大，心理上不大能接受。慢慢地我学会开导自己：做什么事情都要讲资本，要讲投入和产出。我身体没有好转和稳定之前，身体资本就是不如别人，我不能跟别人比，我没法跟别人比，因为身体这个最重要的资本我跟别人不一样。

    我现在又走到了人生的一个十字路口，我尽力让自己做比较理智的选择。在这次选择中，事业发展前景的好差、城市能提供的发展机会的大小会成为我考虑的因素，但不是最重要的因素，我主要会根据我的身体状况选择适合我的城市和职业。我相信自己不管走到哪里，骨子里的上进心和责任感会让自己尽己所能，做得比较好。

    说到学业和工作这个话题，不能回避的是社会对我们的歧视。一方面，我们要为自己争取权益，要看到那些走在这个队伍前面的领头人，他们用汗水、心血唤醒每一个沉睡的心灵，他们想将每一份绵薄之力汇成钢铁长城!所以，每每看到《我有一个梦想》这样的网友作品，我都会感动。我们每个人的是渺小的，我们在一起就是一股巨大的力量！其次，我们也要看到，尽管我们的就业空间比较小，国家公务员当不了，大公司进不去……等等，但肯定有容得下我们的地方，国企不行去私企，大私企不行小私企，北京不行去外地……我们必须努力找一个安身之地，其它一切才有基础；我们也能找到自己的安身之地，一起来争取！

  七、与贫寒的病友共勉

    钱对经济条件不太好的病友肯定是一个很大的问题，不仅是物质上的，而且是精神上的。我一开始就是在这个问题上犯了糊涂——我害怕自己的病给本来条件不好的家庭带来更重的负担；我也不敢借钱治病，怕没个头；也有人建议我自己赚钱治病，可真正得病的人知道，这个病靠的就是养，不扛折腾，所以我就一直拖。现在我觉得自己很傻——病是不能拖的，越拖花的钱越多，经济上的负担越重。中医名著《病家十要》上说的第三要便是“三宜早治，始则容易，履霜不谨，坚冰即至”、第十要说“十勿惜费，惜之何谓，请问君家，命财孰贵？”我同情所有贫寒的病友！家里，我们一点也指不上，甚至可能家里还需要我们接济；从小贫寒的家境和自尊心又让我们对借钱这件事比较敏感，不肯随便开口。现在，我想得太清楚了，就算借钱，也要治病！总有乐意帮助我的朋友，我相信我将来有能力还。有时间、有体力的前提下，我会挣一点钱，缓解一下经济方面的压力。生活上，我们可以朴素、朴素、再朴素，我现在都还会买15块钱一双的鞋，尽管爱美，也舍不得给自己买一件值钱的衣服、做一个漂亮的头发，我现在身上穿的很多衣服都是好朋友送的（想想你周围有几个还在穿别人衣服的女生），但在治病这一点上，我一点也不含糊，医生跟我说清楚有必要查这个项目、那个项目，我就会查。有一次大夫为了彻底查清我的病情，建议我把丙肝、丁肝、戊肝和自身抗体都查一下，五张化验单开出来，500多，我特别犹豫，想着兜里的钞票，特别心疼，想着自己把自己拖成这样，不能再拖了，咬咬牙，查了。查出来没别的肝病，心里挺高兴的，我觉得这500块就花得值。家境贫寒的病友一定要听我的劝告，前车之鉴啊。说到这里要说说医院了，还好，在这一点上，我没走什么弯路，我只相信正规的大医院，“转阴后付费”等等广告我从来不信，看到有的网友上当受骗的经历我特别心痛，那些可耻的庸医不仅利用了我们求医心切的心理，更可耻的是，他们利用我们的善良！当今中国是一个诚信沦丧的社会，我认为中国的传统文化也缺乏诚信的基础（无意陷入学术分争），病友们，我们必须擦亮我们的眼睛！

  八、慢慢接受的一些养病细节

   1、尽力为自己创造一个宽松、和谐的心理环境。生理和心理是互相影响的，心灵上的安宁有时候比药物还重要。我现在觉得活得好坏的一个最重要的标准是“平和、开心”。歧视、就业的压力、婚恋的压力等等，看淡一些，虽然说来容易做来难，不看淡又怎么办？永远背负乙肝的精神包袱？不值得。不仅要看到我们遭到的歧视和不幸，还要看到理解和关心我们的朋友；不仅要看到眼前的困难，更要有一份不屈不挠的勇敢！不是喊口号，而是我曾经背负的东西太多了，体会实在深之又深。贫寒的单亲家庭、不那么坚强的母亲、微妙的家庭关系、因为疾病而疏远我的朋友，经济上的巨大压力，升学和恋爱中遇到的挫折……都曾经让我背负很多，太多了，背不动了，我才知道我必须甩。现在，有一、两个真正关心我的朋友，我就很知足，周围人是不是很能理解自己、能否找一个相爱到老的伴侣等等都不重要了，有些东西越奢求，越得不到，劳烦心思。接受生活，心态比较容易平和，不奢求生活，比较容易平静。

    2、生活饮食起居方面。这方面很多资料，就不多费笔墨了。说说我自己体会比较深刻的几点吧。

    第一、一定要戒酒。以前体会不太深刻，戒得不彻底，知道应该“滴酒不沾”，情不得已的情况下有时候还是沾几滴。后来，我喝一小口低度的葡萄酒都会难受大半个晚上，我才知道酒真的伤肝，一定要戒，就算在某些社交场合给人留下“不明事理”的印象（尤其是有上级、长辈的场合），我也要戒，因为，难受，只有自己知道；健康，只有自己在乎。

    第二、不能过度用眼。中医认为，“久视伤血”。肝和眼有很深的连理关系，所以有词“清肝明目”，更有著作认为“养肝首先应当养眼”。不是学医的，只能谈谈自己的体会。出于工作和学习的需要，我经常用眼疲劳，去年老师的一个项目让我体会至深。我的工作大概相当于一个编辑，需要快速的看一些段落格式，要大段大段地往下拉文档，工作速度快了，电脑屏幕就出现闪动效果，而且我要聚精会神地盯着这个闪动的屏幕，知道伤眼睛，也要硬着头皮干（和老师没有“判”可以谈）。一开始只是偶尔眼睛发红，干了两个月，眼睛不行了，肿得象个大熊猫，我被迫休息了半个月，什么都不能看，才勉强恢复。而且那个时候觉得肝火特别旺，转氨酶也高，这一次我深刻体会到养眼的重要性了。一般来说，病友不会碰到我这样的工作，所以不会出现我这么夸张的效果，也不至于因为要“养眼”就不敢看书，看电脑，太没必要了，但要知道肝和眼的牵连关系，眼睛累了要注意休息。如果是做编辑、校对和其它用眼频繁工作的病友，就更应当注意。

    第三、作息规律，不熬夜。我是一个性情中人，兴致来了，有时候会和朋友聊天到深夜，或者玩个通宵。我六年前的记录是：头天晚上骑车到天安门看升旗，第二天骑车回来，一刻不停，立马去爬长城，爬完长城逛圆明园，逛完圆明园同学聚会，玩到深夜，现在想来这种做法纯属不要命。肝病尤其怕劳累，熬一个晚上，好几天体力都恢复不过来。作息规律的另一个好处是，它可以保证我睡眠充足，睡眠充足就精神好，精神好心情比较容易开心。还有，作息规律可以保证大便通畅，对身体很有好处。便秘容易上火，毒素容易在体内淤积，肝火会更旺。所以现在我除非真的有非常特殊的事由，不轻易舍得让自己熬夜，不熬夜有这么多好处啊。

    第四、宽容大度，忌恼怒。怒伤肝，人尽皆知。我有时候脾气比较急躁，遭人误解的时候特别容易急。有一次碰到了一件“以小人之心度君子之腹”的事情，气不打一处来，众人面前不便发作，我就强忍愤怒，接着就肝区疼痛，真是明白“气得肝疼”这个词的确切含义了。从那次开始，我有意识地培养自己性格中柔韧、大度的一面。不和别人，尤其是小人，计较太多，不求别人能客观地对待自己。脾气一开始急的时候就有意识提醒自己，有时候还自嘲一下：“看你，什么大不了的，又开始急了”。郁也伤肝，所谓“肝气郁结”，我想其间肯定存在因果关系。我成长过程中一直没有一个温馨和和谐的家庭环境，性格中抑郁的成分比较多，郁则多思，思虑多则伤神伤气。现在我努力培养自己豁达、开朗的性格，告诉自己思虑不要太重，心情开心有百利而无一害。

   九、不想结束的结语

   这篇文章我断断续续写了一个星期，一来这么多年的甘苦，其间滋味只有自己明白，行文中想起一些往事，感慨太多，不得不停笔；二来也想尽力多写一些，与大家共勉。需要特别说明的是，这篇文章虽然基调基本积极向上，但是其间暗含了我的无奈和对人生的看法，沉重和消极的一面大家要辩证对待。我碰到的困难，大家未必碰到。比如爱情，虽然我的爱情之花很无奈的凋谢了，但我相信很多的朋友还是能找到自己的真爱。再比如体力，我天生体质弱，体力差，这导致我在用药、学习、生活方面确实比较吃力，象我文中提到用药的副反应，那是少见的，仅仅具有个体意义，不要吓住了一些对自己的病不太了解的朋友。

    人的一生肯定要经历一些磨难，我想乙肝是生活磨练我的一种方式。它让我慢慢地淡泊和平静，收获人生的意义。如果它是一座苦难的大山，我愿意用一生的时间，做一个快乐的愚公，用它料想不到的柔韧和毅力，走向它，承受它。


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※ 来源:．一塌糊涂 BBS http://ytht.net [FROM: 211.71.208.1]

独孤先生

你的勇敢和坚强让我佩服——一个和你一样饱受肝病折磨的人.

想要飞

好文！建议顶置.

lioou*b

肺腑良言!
文字是次要的,这个心境,心态才是最可取的,愿与之共勉!

风vs云

说到俺们心里去了

nismile

非常好的一篇心得，字里行间读到的是一颗开放、有悟性、渐渐成熟、坚韧不浮躁的心灵。

接受现实太难了。这么多年总是心意难平。

wwqm

文章写的很好. 为你对生活的感悟和积极向上的精神喝彩. 乙肝不过是
我们人生道路上的一段插曲, 它让我们懂得珍惜生命, 热爱生活, 更让
我们深刻体验人间的酸甜苦辣. 可以这样说: 我们拥有更丰富的人生
经历, 我们拥有更坚强的意志和克服一切困难的勇气, 这难道不是乙
肝这已经溶入我们身体的一部分带来的吗? 此生无悔是我一直所坚信的.
与楼主和所有朋友们共勉.

狐狸它妈

难得有如此平静的心态

七月

是吗,我刚好打算买洗衣机,这里乍一看,以为还可以有这么一个理由,原来丝毫不用担心啊,
楼主,感谢你把自己的生活与大家分享!