【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

(相亲)女:“有房吗?”
我:“没有。”
女:“那有车吗?”
我:“没有。”
女:“工作稳定吗?有多少存款?”
喵的，诚心让哥难看，拍案而起，但是被身 边的老爸按住胳膊，摇了摇头。
我没好气的回答:“没有。”
女孩也没生气，悠悠的看了看我，说:“那就谈谈吧......没车没房没钱，挺适合我。”
目瞪口呆......片刻之后，无可救药的爱上了那妞。

同学男友是程序员，女方家里一直都不待见，因为不知道程序员到底是干嘛的，觉得饭碗不够铁。突然得知他们准备13年十一结婚，觉得很诧异女方家里怎么松口了。打听之后才知道，程序员今年自己搞了个小软件，把两家七姑妈、二大爷春运的票都给解决了……

家住朝阳区的郝先生说， 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。
但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：
手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

当幼师的朋友跟我说，上课的时候。 发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她： “宝宝你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说： “哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊…” 朋友当时就愣住了。。

人和禽兽斗争的三种结果：
赢了，比禽兽还禽兽；
平了，和禽兽没两样；
输了，连禽兽都不如。
所以千万不要和非同类作战！能做的只有一条---就是划清界限。

万里挑一

清朝阅微草堂记:某乡绅家漂亮女佣摔碎一碗,男主人欲罚.女佣下跪认错时 乳房微露.男主人性起，即成好事,不于追究.次日，女佣叫醒午睡的男主人,告其又碎一碗,男主人又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求主人惩罚,有时一日竟打碎三次碗.男主人难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.这就是“铁饭碗”的来历!

万里挑一

祝:大家新年快乐!身体健康!事事如意

小风冲

相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量…

新交规闯黄灯扣分。
刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~
新交规竟然还促进了社会友谊。

做编辑时老碰上网络严打，全员轮值，
某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”
我说：“评呀，大概是你发的有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟 我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”
我淡定地回答：“夜总会”

中文是很神奇的，
比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。
说“哦哦”就是很积极的回应。
说“哦哦哦”，会被认为是叫床......

【记者不容易】
问：领导到水库钓鱼休闲怎么写？
答：视察水库安全为防汛工作敲警钟。
问：领导上山打猎怎么写？
答：到一线检查生态建设和林木管护工作。
问：领导公款大宴宾客怎么写？
答：接见客商，洽谈招商引资项目。
问：领导出国旅游泡妞怎么写？
答：考察海外项目，深入群众交流感情。

小风冲

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

我们广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试，等看到她本人后，我们当即拍板决定录用她。

我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。
这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。
乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。

孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。

“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

小风冲

相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。
挑日子，选时间，定好结婚哪一天。
结了婚，程序完，真比打仗还要难。

一天警局接到电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱。
再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”"

一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

小风冲

站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；
车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：
“是欧阳先生么？”
我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”　　

你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？
答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

万里挑一

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：   -

    护士：你要写给谁阿？？   -

    病人：写给我自己啊！   -

    护士：那你都写些什么阿？？   -

    病人：你神精病啊我还没收到怎么知道？？？？   -

万里挑一

某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带、　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀、既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的、新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧、新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养

海上明月光