【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

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那就多笑一笑，世界更美好。

小风冲

X宝卖硬盘的太可恶了，买了个1T的硬盘，他拷了600G的爱情动作片进去，让你删也下不了决心，不刪又只有400G的空间可用，这不是逼着买家再买一个么？

甲：你最想为祖国做什么？
乙：移民，不给祖国添乱！
甲：你认为爱国的最好方式是什么？
乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！

“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。
师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候她直接把方向盘转了一圈。”

小风冲

政府部门年终总结：上下联动、长短结合、软硬兼施、内外兼修。

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破 口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”

刚看到的段子：中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话 500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐”。

那年除夕公司才放假，火车上人巨多，我用了三个小时才一点点挤到我的座位旁，对着占我座的美女略带埋怨地说：坐我得座是不是很爽？
谁知她哇的一下哭了出来：我都坐过两站了还是挤得下不了车。
嗯，那年她在我家过的年。

一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”
军医愤怒的说： “还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”

小风冲

不以风骚惊天下，但求无耻动世人。

自从不要脸之后，做人轻松多了。

在大家都无视你的时代，只有我还记得鄙视你，你感动吗？

猛一看你不怎么样，仔细一看还不如猛一看！

你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水。

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

小风冲

公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。
我前面一女生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。 于是我就伸过手给他牵……
过去马路对面后，她说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……
然后，然后她石化了： “靠，我男朋友呢！”
然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……

问嫂子生日几号，
哥哥不假思索的说：“12 20，知道我为什么记得吗？因为我一个前女友也是这一天。”
嫂子沉默了几秒“跪下！”

美女新婚，洞房花烛夜！
第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”
美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”
闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”
美女说：“微软！”

一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：
“ 妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱……”
卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人...老板一脸黑线……

万般皆下品，唯有读书糟。
少年很努力，老大一身膘。
路遥知马力，日久人断交。
留得青山在，柴禾不让烧。
谁知盘中餐，粒粒含农药。
车已到山前，前方没路标。
仁义跑掉了，买卖没成交。
屡次经风雨，未见彩虹飘。
只要功夫深，铁杵磨成刀。
酒逢知己醉，饭钱自己掏。
举头望美女，低头闪了腰 ...

小风冲

刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。 全部人员通知完毕。
经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？ 刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会…
　　
一个mm写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗！”
　　
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。
郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”
令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”
杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”
韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看——
原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
　　
追一MM多年了，那天她发我一句：If you do not leave me,I will by your side until the life end. 当时我没看懂于是请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我悲痛欲绝，再也没联系那MM。后来我英语也过六级了，才知道那是 “你若不离不弃，我必生死相依”！
　　
家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺， 时不时还偷袭我，屡屡得手。
我真心希望他能快点长高一点， 原因是：他挥拳的高度，正是我命根位置所在，好疼啊我…

小风冲

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。 我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。让他以后喊灯的时候大点声。

从前有个叫马騳(dú)骉(biāo)的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！


数学系女友要分手，男友问原因，
女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
男：你太夸张了！
女：我说的八九不离十。

问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

小风冲

上联：一个项目两部手机三餐喝酒只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会约了九个业主十分辛苦
下联：十年工程九州跑遍八面玲珑忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢勤快三更加班只为二个臭钱一生奔波
横批：工程难做

打算今年结婚，最近到处看房子。
今天去了一个新开盘的挺高档的小区，售楼处挺多人来咨询的，看到小区楼房模型做的挺好，就掏出手机准备拍照。
售楼经理飘然而至挡住手机说：先生不好意思，不要拍照。
表示不解，丫一句话把我雷的里焦外嫩：我们客户比较高端，可能带的不是自己的老婆。
　　
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

刚拿到驾照那阵手痒，就想开车上路。
某晚，拉家父出去溜车（刚学会那阵不让单独开出门(￣▽￣)，刚开始爸爸还耐心指 导，后面大概累了，觉得也挺晚了，路上车也不没几辆，就说让我跟着前面那辆桑塔纳开就行了，他就在副驾驶上眯了……
然后楼主认真跟着桑塔纳后面开……
约莫 二十分钟之后，桑塔纳在某派出所门口停下了，我也就跟着停下了，然后……
车主对门口俩民警指了指我们车……
后来我和被叫醒的家父就被叫下车查证件做笔录了……
囧……大哥……我没恶意……我就想练练车……
　　
为啥好多男人不明白！
一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了啊！

小风冲

为什么我特么的会化妆会摄影会后期会缝衣服会买菜会织围巾，会做中餐西餐寿司甜品饮料，会打星际争霸刺客信条使命召唤WOW剑网三，可T可奶可DPS，陪 你看足球篮球排球网球乒乓球羽毛球，长的可萝可御嗓子也不难听，最后你还是要跟！我！分！手！仅仅因为我没告诉你我还买得起房买得起车么？！次奥！

夏天时在路边听见咚的一声，旁边发生了一起车祸，一普桑把一三轮撞了，那司机明显酒驾，跑了，由于晚上路灯太昏旁边人都没看见车牌号。哎，就在人们叹息时，肇事司机的车牌号连保险杠一起掉了。

男人都有这3个愿望：
1.自己真的像老妈认为的那么帅。
2.自己真的像儿子认为的那么有钱。
3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。

国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春！

小风冲

侄子读初中，年少轻狂，一度不想上学，于是他爸找他谈话：
他爸：你真打算戴着你眼镜去种田？
侄子：……
他爸：想想看吧，牛在前面犁田，你在后面掌犁，牛突然甩了甩尾巴，溅你一眼镜的泥浆，你看不见就没法继续，牛没了方向就到处乱跑，你去追牛，说不定就失足摔成残废。。。。
侄子：……
他爸：收稻子的时候，你背着一大袋稻子，汗水沾满眼镜滑下掉地上，你负重又不能蹲下去捡，手忙脚乱说不定就摔成残废……
侄子：我就这倒霉？？
他爸：别废话，终于有收成了，你卖了稻子揣着钱路上遇到劫匪，一拳打飞你眼镜，你摸索着就快捡到眼镜的时候，伸过来一只脚，把你眼镜踩扁了，再在你手上狠狠跺两下，然后……
侄子打断：然后把我打成残废？
他爸：小子心里还挺明白……
侄子站起来：老爸你别说了……
他爸：坐下！你干吗去？
侄子：我去收拾书包，怎么都得成残废，还是读书读成脑残算了，最起码还手好脚好……
他爸：……

怕家里有蛇于是买了硫磺，没地儿放就和烧烤炭放一起了，有点不放心它们会不会导致对方失效，于是上百度问了问，硫磺能和木炭放一起吗？
一会有人回复“想想四大发明吧”

哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，相信祖国是亲妈的，从小最爱踢足球的……

一位同学巨胖。300斤。
一日体检。医生看了他体型，说不用称了自己写吧。
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨。


刚刚跟一个好朋友聊天八卦，她说她老公去巴基斯坦工作了。
我问她老公在外面工作放心不放心 她说放心。
于是引出来一个悲催又喜感的故事：
据说她老公单位的某位男同志，在国内有老婆有孩子，在巴基斯坦工作期间搞外遇，女方怀孕了……
于是女方家人直接找到了中国大使馆……
于是 一桩单纯的婚外情上升为国…际…问…题……
然后 男猪脚被强制送回国、强制离婚、强制开除国籍、强制加入巴基斯坦国籍、强制改宗教信仰，
最后，留在了巴基斯坦。
于是，好友老公他们公司所有男同志在去巴基斯坦工作之前单位的领导都会点上一支烟，讲一讲这位用自己的生命搞外遇哥的传说……