【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

   
   最穷无非讨饭，不死终会出头；

　　二十岁家乡他乡一个样；
　　三十岁白天晚上一个样；
　　四十岁学历高低一个样；
　　五十岁老婆多少一个样；
　　六十岁官大官小一个样；
　　七十岁房大房小一个样；
　　八十岁钱多钱少一个样；
　　九十岁男人女人一个样；
　　一百岁醒着睡着一个样！

朋友聚会，一人突然问：啥叫关系暧昧？
有高人回答：看看字型就知道，“暧昧”就是爱日但还未日的关系呗。
为汉字的精妙自豪吧！

上高中时，班主任是个幽默的人。
他说：学习很重要，即使以后做搬运工，人家喊1、2、3，而你会喊one、two、three就会显得很有文化，并且与众不同。

一同学很给奶奶申请了一个QQ号，昨天偶然瞟到奶奶QQ上面的状态，瞬间石化了：“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情，你要青春有个毛用。”

小风冲

   
    问：为什么中国乒乓球很强大？
　　答：因为国人面对困难善于推和挡。

　　问：为什么中国跳水是梦之队？
　　答：因为他们都是股民。

　　问：为什么中国射击成绩一直很好？
　　答：因为大家早已习惯睁一只眼闭一只眼。

　　问：为什么中国游泳能拿金牌并破世界纪录？
　　答：因为首都到处是泳池，游不好会要命的。


　  小学时你哭了，整个班级和老师都围过来问你怎么了；
　　初中时你哭了，很多同学都来安慰你；
　　高中时你哭了，只有几个死党拍拍你，告诉你还有我们；
　　大学时你哭了，没人管你怎么样；
　　办公室你哭了，人家只会觉得你的演技很棒。
　　其实，所谓成长就是逼着你一个人去坚强。

万里挑一

>>微幽默
大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了。”“倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”

小风冲

一镇长竞争党委书记，晚上做了三个梦：
第一个梦梦见在太阳天打伞；第二个梦梦见墙上有一把草；第三个梦梦见小姨子没穿衣服。
醒来后大惑不解，便去请庙里的 和尚解梦。
和尚听后说：“太阳天打伞说明多此一举；墙上有一把草说明你托的人两面倒靠不住；小姨子没穿衣服，关你什么事。看来都是一场空。”镇长听后大病 一场。
丈母娘听说后，一怕大腿开导他说：“太阳天打伞是双保险；墙上一把草说明你左右逢源；梦见小姨子没穿衣服？那更好了，以我对你的了解，肯定上啊！我看这次没问题，准成！”
镇长一听有道理，于是精神振奋地去参加PK，最终如愿以偿。
结论：思路决定出路！


　　有些秘密，毕业之后你才知道：
　　毕业后才知道原来学生花钱最大手大脚；
　　毕业后才知道原来学习是如此那般的重要；
　　毕业后才知道原来大学生活不应该有烦恼；
　　毕业后才知道原来宿舍生活挺好；
　　毕业后才知道原来原来食堂打饭的师傅都比老板友好；
　　毕业后才知道原来上学是如此的美妙。

我活着，就是为了挣点生活费，然后再活着，顺便守株待兔，井底之蛙，与虎谋皮，掩耳盗铃地，心猿意马，朝三暮四，南辕北辙，声东击西地等着你，等你一时糊涂，鬼迷心窍，猪油蒙了心，无知无畏地，前来爱我，与我一丘之貉，沆瀣一气，狼狈为奸，朝秦暮楚。

    一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
　　一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
　　一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；
　　一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；
    一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；
    一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

在电影院看恐怖片，正到最激情的时刻，
坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光——不就是看个恐怖片么！
只见那男的站了起来，对着旁边的人骂道：尼玛！害怕的时候掐自己的腿行不！

小风冲

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”　

看见弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”
问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。
停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。
然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了，都把人家吓着了。”
立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

“我实在忍受不鸟你了，又懒又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上网玩手机！我给你说，我现在要跟你离婚，我要休了你！你一直以为我不敢是吧？我告诉你，我只是觉得一个男人应该大度，应该宽容。但是今天开始，大爷我不伺候你了，你要是敢说个不，信不信我马上拿一板砖拍了你！手都不带抖的！你信不信……”
老婆看着我，拿下了耳机，问道：“你有什么事吗？”
“哦，我就问问你那菜叶还要再洗一遍不？”

小风冲

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”
员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”
老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

今天，我和交往了3年的男友在公园散步。他突然停下并在我面前跪了下来。
于是我心跳加速，等待那幸福的时刻的到来……
结果他说让我别慌，我的鞋带散了。我晕……

年轻的律师第一次打官司就赢了。
他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了，真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢......

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

小风冲

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；
沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。”

换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”
接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……
不敢开机又偷偷换了一个号。

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？ 你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！？就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首，在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”

昨天去一家酒店见客户，回来的时候看见大厅有台新机器，很好奇，忍不住停下玩玩。
那个机器上面几个大字：消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。

高考结束后，一位高考状元被邀请到某所学校举行演讲。
站在台上，他慷慨激昂的讲着：“学习要用正确的方法学习，我以前每天只做一道或者两道题目 ”
“同学们注意啦，要讲到方法啦”，校长适时的站了出来，“然后呢？”
“然后被我妈发现了，把我揍了一顿，后来每天逼着我做100道题。”

小风冲

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。
牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢! ”

一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，
妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地 说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
幸福来的太特么突然了！！

“听你老师说你和班一个女生恋爱的是吧?”爸爸平静的问。
我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。
爸说:“那女孩挺好的，好好努力，争取把她 变成我们家人，不过学习不能落下，不然，以后怎么给人家幸福?”
我感动的流泪:“我不会落下学习的，谢谢爸。”我有些哽咽的说……
之后我被一顿毒打结束了这场爱恋……兵不厌诈啊！

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯……
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……

酒桌上愰筹交错推杯换盏好不热闹，隔壁两桌肌肉壮硕满身纹身的平头大汉们喝着喝着突然因为一件小事吵吵起来了……
两桌剑拔弩张，酒店经理急的满头大 汗站一边不停劝架，其中一位长臂覆满刀疤喝的满脸通红的大汉一拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！
满场皆静，然后，隔壁小桌一五六岁的萝莉颤 颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃……
然后，爆笑声响测整个大厅……按照惯例，这不是g潮，g潮是大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱……

小风冲

　  新搬了办公楼，职工离上班的地方越来越远，为了减少麻烦，大家纷纷买来折叠床，想在办公室临时休息一下。
　　见一张又一张地搬床，领导就问：“你们这是干什么？”
　　有职工就说：“我们准备以办公室为家！”
　　有这种牺牲精神，领导肯定会表扬大伙，谁知领导一句话差点让人当场昏倒。
　　领导说：“嗯，也行。有床的，每月扣点电费！”

　　晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
　　尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

　　一妹子，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。
　　一天老爹对她说：你继续去上学吧。妹子万分惊恐的说，我不要当女博士。
　　她爹很淡定的看了她一眼说，去念个蓝翔吧！
　　你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？

　  一小学老师找家长谈话，很婉转地说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了
  
  　血淋淋的经验啊！
　　送给广大朋友一句话：千万不要用嘴去咬开502上面的密封，开口要用钉子！
　　再告诉你们个事儿：502微甜！

万里挑一

安个检名表成堆；民个航危险返回；过个车大桥坠毁；下个雨满城泡水；打个车艾滋入腿； 打个雷动车撞毁； 退个休实行双规；为个钱贪官心黑；拆个迁人亡民毁；上个访有去无回； 喝个奶身体被毁；围个脖封贴闭嘴； 摆个摊城管砸毁； 脱个衣星光生辉；;淋个雨高速被毁；个开个会警察成堆。



     过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；喝个奶时间不对；炒个股终生后悔；当个官公款消费；脱傍个爹荣华富贵。