【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！
组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。

再伟大的爱情不上床翻滚也搞不出后代，再甜蜜的恋爱没有金钱支撑也终会歇菜。

【反腐十妙诀】一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠干女炫富，四靠短信外露，五靠情妇反目，六靠小偷入户，七靠二代跋扈，八靠烂尾事故，九靠访民拦路，十靠内讧悔悟。

最给力的个人年终总结：
存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。
分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。
总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。
整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。
努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。

某女，本可以当月嫂，月入超万。
想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运！

小风冲

学聚会，感慨万千。
一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

前段时间，朋友们看了我说撸管的坏处，下决心戒撸，把他的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果…… 他成功的学会了数据恢复技术。

晚上下班，骑着自行车正往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。我走了近1小时才到家。

学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。
他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。
这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。
他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。

朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟。 什么也没问就掏出钱包：“买！”

海上明月光

小风冲

新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。
一个大爷拦住我说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”
我回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。
啥时候刮破的啊？这天杀的

跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了。
我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句：
“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”

【姐为什么找不到男朋友】
昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”
我第一反应“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋”，
然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”
然后人就拉着手走了。

可以触摸的痛苦是什么？
就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉……

某节目周年，众星云集。一个大化妆间中。
一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？
造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！

海上明月光

做我的八环吧，天津

小风冲

朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！

刚看到一女子骑着电瓶车，后面跟着一条狗……
心想这狗真忠诚，这么大热天也不歇歇。
结果后面一骑自行车男子一边追，一边叫狗啊，你要去哪啊？回来！

下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近，
他问:“车是你的？”
我答:“当然是。”
他淬口唾沫:“你个白痴!”
“怎么骂人干嘛？你才白痴呢。”我针锋相对!
“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上？还他妈连着地上的铁栏杆？我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？”

网上看见，一个韩国人说朝鲜曾统治中原，
一哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。
“大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，
四十亿前，退守银河系，
三十亿年前，缩到太阳系，
二十亿年前，撤出火星，
十亿年前，地球……
三千年中国，
一千年，高丽，
五十年前，现在韩国，
十年后，首尔，
二十年后，只剩半亩地，
三十年后……看见那狗窝了吗?那就是韩国。 ”


本人是属于相貌丑陋，但是身体不错滴，尤其穿上旗袍，是有钱有后，但是那张脸实在是....对不起大家 。
夏日，穿上旗袍，高 跟鞋，摇曳生姿（其实是不会穿高跟鞋），在路上吃着臭豆腐，身边一辆车停下问我要不要送我一程，我还真准备让送，就弯腰对着车窗说话，跟开车的帅哥对视5 秒钟......
帅哥说了句：草！
开车，不得不说，速度惊人呀，但是，我的臭豆腐掉到车里了……

小风冲

终于正常地上来了。

小风冲

给喜欢的女人发短信： 要么做我女朋友，要么一块豆腐拍死我！
没有回音……
第二天发现她的QQ问问更新了问题：哪儿能买到可以把人拍死的豆腐？

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

你说你一没家庭变故二没童年阴影三没罹患绝症四没飞来横祸五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛。

有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

小风冲

她身姿窈窕，走在街上，忽然站住不动，时而托腮时而负手，时而微笑时而如雕塑般凝重。
人们自她身边走过，有人向她拍照，也有人同她合影。
行为艺术，街头的活人雕塑。
入夜，深夜，凌晨，街上终于再没有别人。她蹲下来，开始拔陷在缝里的高跟鞋。

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。
可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什么不走。
“爸爸你不会做饭，每次妈妈出 差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

千万别因为听到男生说喜欢「肉肉的」姑娘就满心欢喜地接受自己身上的一堆肥肉，其实他们口中的「肉肉」指的仅仅是胸大。

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”
小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”
小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

小风冲

收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”
我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900 元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。 我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

情人节凌晨时分。
闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。
从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊••••••••

宅若久时天然呆、呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。。。

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？