【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。
大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。
昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。
不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。
殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家 排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。
　　
寒假在家每天必做三件事：吃饭，睡觉，挨骂......

这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

小风冲

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌。
正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉……”
这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼……”

司机向一个山里村民打听：“这儿哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得是。”

肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…靠！大过年的豁出去了~

好友参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。
回答说：红色或白色的旗袍。
于是她穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
悲剧啊~

刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。
心想，这回事儿闹大了，下车连忙要道歉，并准备送她到医院。
刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，连忙大喊：“我爸不叫李刚！”
她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”
看到这一幕，彻底无语了……

小风冲

春节是神马东东？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：或吃或睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：朋友拜年贺岁。
七个字：放鞭炮震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。
十个字：七天大假过后退回原位。

春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

除夕去岳父家吃饭，饭后去邻居家打麻将，因不熟悉农村的夜路，出门时带了大手电。
回来时，看客厅里灯火通明，透过窗户往里看有好多人，我敲门没人来开门，加大力度并拿手电往里照，过了好一会儿，姐夫出来开了门，屋里就他一人。
我问其他人呢？
姐夫说：你刚才那动静太像抓赌的了，他们都翻墙逃走了。

A：“我暗恋一个女生。”
B：“暗恋好啊！”
A：“怎么个好法。”
B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

老胶东

小风冲

买家：“请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？”
卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。”
买家：“那好，我买一台。”

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从那儿看出来很贵？”
母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵……”

丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”
父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地 瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”
妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。
儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”
父母……

给女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？
她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！
我说：你真好！
她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

小风冲

大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

记得在军队的时候，我给一帮丫头片子训练军姿，烈日炎炎啊！
一个丫头实在受不了啦：教官，你还是把我ox了吧，实在受不了啦！
我：看你长那模样…

一名FBI探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说：“着并不算过分的命令啊。”
探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

北京的朋友有时闲着闷了，会开车出门兜兜风，随便走哪条街，比如去西直门，独自在西直门立交桥上转一下午，不发一语，到了晚上还没下来，突然觉得这TM才叫生活……

小风冲

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”
爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

火锅城为了招揽生意，在广告上写了这样一句话——
“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

北京看全国都是基层；
上海看全国都是乡下；
广东看全国都是穷人；
河南看全国都缺心眼；
山东看全国都不仗义；
江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；
陕西看全国都没文化；
新疆看全国都太拥挤；
西藏看全国都没信仰。

今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，
然后我担心的问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
只见的哥很淡定的说道：“放心，我没有驾照。”

我和朋友正在排队买火车票。
听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
“想挨着呗！”
“是，是。”
“挨着的。”
说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

小风冲

中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了。

老娘这么好一姑娘，能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我能拍桌大笑，你要文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后给学生讲题）。
昨天中午去接女朋友，在学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。
突然一个朋友给我电话：“哥们在哪呢？”
“一中门口啊。”
“你在那干嘛呢？ ”
“接我媳妇放学啊。”
然后我就觉得四周一片杀气……？？？


大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”

一男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。
清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯。

小风冲

我们单位是一个好单位！
我们虽然下班晚，但上班早啊！
我们虽然休息少，但值班多啊！
我们虽然冬天冷，但夏天热啊！
我们虽然工资低，但工作多啊！
找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…我们的工作伤不起啊！

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。
孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”
奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”
孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。
小情侣顿时石化，楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

“我是你小学同学，记得我吗？”
“哪个，不大记得了。”
“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”
“没啥印象。”
“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”
“还是没印象。”
“六年级的时候我掀过老师的裙子。”
“哦！原来是你啊”！
……

某男写一情书给某女。
内容如下：本人一表人才两袖清风三年积蓄四海为家五尺高六根清静七岁作文才高八斗滴九不沾十分爱你。
女子回：本女子一支独秀天下无双三围标准四处飘香五官端正存款六位七级英语留学八年回国不久十分抱歉。

有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。
看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”
我说：“看书。”
警察问：“为何要来这里看？”
我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了……”

小风冲

你看，美国很多大片里的英雄都喜欢去下水道安营扎寨，或者在下水道跟坏人决战。
中国为何拍不出大片？我觉得，关键是下水道修的不行。

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。

男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
女：“是因为我们爱的深，心相连？”
男：“不，是因为你平胸。”

今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！