【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

美国人说：“上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了”，
中国人不屑地说：“不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席”，
朝鲜人笑了：“切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”，
日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相”。

网友说: 你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；
你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年……

今儿吃饭见一位30岁的大姐追一个害羞男。
好像男的不答应，女的直接火了：你不答应？老娘豁出去不做你媳妇也要做你妈！

11日是“光棍节”，为了在这一天顺利脱“光”，华中科技大学文华学院工程管理专业大四男生xxx，向心仪的女生送上一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女生十分感动，然后拒绝了他。
不要以为这是GC，GC是，据该女生透露，她利用课内所学的知识编写了一个脚本，对长达16万字的情书进行了随机采样并自动搜索，发现有68%的内容系采集或改编自微博的爱情金句等，从而拒绝了这个男生。
千万不要找一个理科女生！尤其在你没摸清她的技能之前！

今天有人给一哥们介绍了一对象，这货兴高采烈地就去了。
结果晚上喝酒时一脸的郁闷，我说：“咋了，那女的长得不行？”
哥们摇摇头小声说了一句：“长的不错。”
我又问：“性格不好？”
结果这哥们一副快哭了的样子，说：“今天我们见面在街上逛着呢，遇上一个拦路抢劫的，结果那女的二话不说上去就是一巴掌直接 把那人打跑了嘴里还骂了一句，敢抢老娘，找死呢。”
我说：“这也没什么啊，现在不是流行野蛮女友什么的吗。”
结果我哥们哭了：“问题是，我已经把钱包掏出来正准备递给劫匪呢……”

小风冲

    一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。
　　一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！”
　　男人摇头回答说：“我不是纽约人！”
　　“哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！”
　　男人又一次摇头说：“我不是美国人!“
　　警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“
　　“我是巴基斯坦人.“
　　第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”

哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。
见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。

早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇……
刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！1800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！艾玛，我心脏不好......

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。
一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开……
里面厨师班三十多个人在磨菜刀……
领头的把门给带上了……

一对情侣被摄影师带到小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。

万里挑一

小风冲

“主持人你好，我正挤在1路车，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

我一朋友，年近而立，去好友家做客。
那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”
好友面色大变，一把将孩子抢了回来……

我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了，警察叔叔看了一下现场，说，是你儿子拿的。
大家都很疑惑，警察叔叔接着说，我要是小偷，不会10000块钱只偷1000，我要是你们，我不会报警……

10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

我哥们儿买了一辆山地自行车花了1万多，其实他也就一屌丝，
问他为什么不买一辆汽车，答曰:“没钱啊，钱不够就1万快钱买辆破车不让人笑话？要是出去泡妞来着1万快钱的汽车会说是SB的，要是骑着1万快钱的自行车，嘿嘿……你懂的！！”
听完以后感触颇深！！

小风冲

上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊！
其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？
我说：大象、长颈鹿、姚明。
女儿说人不算。
我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。
而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！

上贴：黄忠60岁跟刘备混   德川家康70岁打天下  姜子牙80岁为丞相  佘太君100岁挂帅   孙悟空500岁西天取经   白素贞1000多岁才下山谈恋爱  年轻人，你说你急个球！?　
下帖：盖茨39岁成世界首富  陈天桥31岁成中国首富  孙中山28岁创办兴中会  孙权19岁占据江东  丁俊晖14岁拿世界冠军  邓波儿7岁拿奥斯卡  康熙6岁登基  多芬4岁作曲  葫芦娃刚出生就打妖怪 你说老子急不急？
　　
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

万里挑一

小风冲

据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态。

所谓美女，三分长相七分打扮；
所谓气质，三分才气七分装蒜；
所谓温柔，三分忍让七分压抑。

爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，
我陷入了深沉的自卑中，
老爸在旁边说了句“别这样说”，
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的”。
我一定是他们捡来的……

小风冲

民政局结婚登记处门口，某男和某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果……他们俩就登记了……

如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩……你一定没有男朋友……

上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。
我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。
不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...”

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一 个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
　　
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。
孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。
孙子说我TM的输给个办证的了。

小风冲

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

病人：我不舒服，大夫。
医生：感觉哪里不舒服？
病人：我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。
医生：你应该去看兽医！

脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由：光滑，不易起皱；节俭，不用花钱保养也白净；细腻，不易长斑、长痘；真诚，不会皮笑肉不笑；和谐，既一分 为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；低调，永远在后，深藏不露，生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄！
　　
春节运动会（简称春运），是中华人民共和国铁道部主办的包含多种比赛项目的全国性运动会，每年春节期间举行一次。比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票 三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次参赛。

“妈，别劝我了，我已经回不了头了…”
“儿啊为什么一夜之间你会变成这样”
“我落枕了”

小风冲

据调查：有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来！！！
更悲哀的是我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……TMD！！！

我七八岁的时候向妈妈提出想养宠物的愿望。
我妈妈淡定的表示家里只能留一个畜生……于是我说那还是留我吧……

　“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”

一个朋友跟我说的，一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧！
那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
它别过头考虑了一下说“喵！”