【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

病人：医生，我耳朵痛！
公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药！
公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
公元1650的医生：驱邪？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！
公元1960年的医生：什么药水？别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！
公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新 成果抗生素!
公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。

老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”
答：“其实性质差不多~”

他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来 的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

在网上码字。提交审查时，某网站编辑认为不合格，理由是文中出现了淫秽字眼。想破了头皮，也想不出在哪个章节里写到了这样的内容。后来，终于元凶出现。原来，“市长亲自慰问……”

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

小风冲

一天，一女模特像往常一样去画家那里当人体模特。
刚在那里想要脱去身上的衣服，画家对她说:“我今天没灵感不想画，我们喝杯咖非聊会天。”
于是他们边喝咖啡边聊天。喝到一半时，突然外边传来了脚步声，
画家忙起身对女模特说:“快!去脱光衣服摆好姿势，我太太来了。”

老爹没退休前,是老家那里知名商场家电部的小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……

一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”领导很奇怪。
“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨……”

中华大地，春节将到， 有钱飞机，没钱站票。
望车站内外，大包小包。中国上下，人海滔滔。
晚睡早起，达旦通宵，欲与票贩试比高。
须车票,看人山人海，一票难找。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

将军傲然说道：“我三岁就会骑马，8岁就能双手开枪，我十岁就能驾驶飞机和坦克，我不到三十岁就统治了一个国家！”
他听完淡淡地回了一句：“我今天买到了火车票。”
将军大惭而去。

万里挑一

中华大地，春节将到， 有钱飞机，没钱站票。
望车站内外，大包小包。中国上下，人海滔滔。
晚睡早起，达旦通宵，欲与票贩试比高。
须车票,看人山人海，一票难找。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

小风冲

一学生在学校没买到票，他就去火车站买票，下面是他排了3个小时后和买票窗口姐姐的对话：
问：有去**的卧铺票么？
答：没有
问：坐票呢？
答：没有
问：那站票有么？
答：站票有。不过不能买学生票。
问：为什么不能买学生票啊？
答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家……

年关将近，某人回家心切，却很难买到火车票，他便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，然后举着废纸大喊：“现在民不聊生啊！”刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把那人推上车，然后按照身份证地址连夜送其回到老家，一路上管了顿饭还没要钱…

学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？


儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！

小风冲

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”

让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，
对老公说：“大衣纽扣丢了两个，不好看了……”
没等说完，老公说：“好，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”


一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。
过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”
他撒谎说：“喝了。”
鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”

一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，平时认真工作，除了工作没有交集。
一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧 瓶。
女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。
传为一段化学系的佳话。
后来，男博士娶了中文系的一个学妹！

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞了车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

万里挑一

老胶东

小风冲

表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，
问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
表妹调侃说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”
表妹：“真的吗？”
老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄。
吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”
父亲说：“一个。”
他把拿 出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”
父亲说：“两个。”
他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”
父母都很疑惑，但还是说：“两个。”
他得意地说：“不对， 刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”
母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”
她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学 里的第三个，啊！”

父亲生日，我和老公一同去祝贺。
席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了 这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日……”
老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机 会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”
这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”
老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”
父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

买火车票的有下面几种方法：
排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队！

做人呀……
别太装，早晚要受伤；
别太滑，迟早要挨砸；
别太坏，迟早要被踹；
别揭短，迟早被人铲；
别太奸，都有一片天；
别怕苦，早晚会享福；
别滥情，爱一个就行。

小风冲

学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……
让他回家买不到票~快递取不到货~宾馆开不了房~考试办不了准考证……

大学时代我留长发 ，当年觉得郑伊健的长发很帅就按照郑伊健的发型慢慢的留头发。
一年以后头发长了，体重也增加了。
一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星（我心里大美，就是照着郑伊健留得），明星叫什么来着？..唱好汉歌的那个？”
我....

喜欢足球的儿子要圣诞礼物，我买不起。
于是我只好买了张DVD空盘，然后在外包装上写上： “中国队世界杯决赛进球集锦！”

虽然春晚真的不好看，但是我还是要看！
因为，第二天他们要开始骂春晚的时候，我总得说点什么吧.....

小风冲

昨晚下了场大雪，早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了。
一歪一扭的走在雪地上，就要到公车站时我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶住了我，稳住之后我连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说：“三条街外就看你一扭一扭的，我跟到现在就等着你摔倒呢...”

女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗 七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每 年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
“不知道。”
“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……