【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

做个勤劳的搬运工…………（有些可能比较流氓）

1、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
   回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……



2、楼主：**一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
   沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
3、楼主：为什么***访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎的标语都没挂？
   沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

4、楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请牛人们帮忙翻译下上面的字。
　 沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！

5、楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
回复：外国球星温馨提醒大家——骂 中 国 男 足 时请用金嗓子喉宝！

limusheng2011

小风冲

楼主：请用一句话形容天朝国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

楼主：为什么警察抓坏人时总要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的……

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪(敏感词)！
沙发：本是同根生，相煎何太急~~~

楼主：H国人怎么了？谁再拿说H国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？

楼主：什么叫暴发户？
沙发：昨天还在卖淫，今天就去嫖娼！！！

小风冲

楼主：物价飞涨，工资狂降，陈胜吴广，你们在哪？
沙发：陈胜和吴广进城卖菜时被城管打死了！！！

楼主：TY股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

楼主：汶川大地震给我们带来的教训可谓是惨痛的，那么你从中得到了什么经验教训？
沙发：专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备跑掉！

楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：日本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
涯沙发：妈的！

楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，并让我用这22个字组成一句话，大家帮帮我～
沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
回复：上联：忍恨活一生，你我不在，下联：为情过今世，快乐没有，横批：好想真爱！

小风冲

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……


楼主：大家一起818你收到过的最BH的礼物吧～
回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……


楼主：大家为什么都另眼看待公务员，要知道没有我们公务员这个国家机器就玩不转。
回复：楼主别理楼上那群贱人，我支持你，因为我孙子也是公务员！


楼主：中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！


楼主：大家来说说各个国家令人恐怖的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。
回复：才发现，纳粹主义和共产主义都是德国人发明的，太TMD恐怖了！

小风冲

楼主：奥运会比利时被国足踹球员无恙首发，传闻睾丸粉碎纯粹扯谈！
沙发：踢球不行，踢睾丸也不行，还真TMD是一群猪！！！


楼主：如果用100块奥运金牌换中国男足的雄起，你们愿意吗？
回复：你可以去问问杜丽和她的枪，可以去问问张绢绢和她的弓，可以去问问仲满和他的剑，可以去问问张湘详和他的杠铃，不是非要金牌不可的话也可以问问邹市明的拳头以及女垒女曲姑娘们的球棒，楼主快去问吧，记得把男足的人一起带上我看好你哦，！


楼主：你是国奥男足的吧！
沙发（版主）：你他妈的才是国奥男足，你们全家都是国奥男足！骂人不带这么骂的，这都说出口，不是逼我封你吗！　　
楼主：你是国奥男足的吧！
沙发（版主）：该用户已被注销ID，理由：妈的，骂人也该有个限度！！！
楼主（另一个马甲）：六月飞雪啊～版主，我TMD冤死了！上面那句是服务器卡了，发重了！！~~~


真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”


获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

明月87923

笑口常开

小风冲

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……


隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”


认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了……


因家里催的急，故降低对象标准，要求：
1.身高不限；
2 体重不限；
3 年龄不限；
4.贫富不限；
5 男女不限；
6 物种不限；
7.生死不限……
(等多几年就到我得这样了）


两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……

小风冲

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~


终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~


吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。


一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。


我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”

小风冲

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也祝您笑口常开，烦事没了。