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标题: 【自娱娱乐】笑一笑，十年少 [打印本页]

作者: 小风冲 时间: 2012-8-4 22:10 标题: 【自娱娱乐】笑一笑，十年少

本帖最后由小风冲于 2012-8-4 22:10 编辑

做个勤劳的搬运工…………（有些可能比较流氓）

1、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

2、楼主：**一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
3、楼主：为什么***访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎的标语都没挂？
沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

4、楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请牛人们帮忙翻译下上面的字。
　沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！

5、楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

作者: limusheng2011 时间: 2012-8-5 09:54

作者: 小风冲 时间: 2012-8-5 21:20

楼主：请用一句话形容天朝国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

楼主：为什么警察抓坏人时总要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的……

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪(敏感词)！
沙发：本是同根生，相煎何太急~~~

楼主：H国人怎么了？谁再拿说H国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？

楼主：什么叫暴发户？
沙发：昨天还在卖淫，今天就去嫖娼！！！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-5 21:24

楼主：物价飞涨，工资狂降，陈胜吴广，你们在哪？
沙发：陈胜和吴广进城卖菜时被城管打死了！！！

楼主：TY股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

楼主：汶川大地震给我们带来的教训可谓是惨痛的，那么你从中得到了什么经验教训？
沙发：专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备跑掉！

楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：日本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
涯沙发：妈的！

楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，并让我用这22个字组成一句话，大家帮帮我～
沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
回复：上联：忍恨活一生，你我不在，下联：为情过今世，快乐没有，横批：好想真爱！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-6 20:48

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

楼主：大家一起818你收到过的最BH的礼物吧～
回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……

楼主：大家为什么都另眼看待公务员，要知道没有我们公务员这个国家机器就玩不转。
回复：楼主别理楼上那群贱人，我支持你，因为我孙子也是公务员！

楼主：中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！

楼主：大家来说说各个国家令人恐怖的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。
回复：才发现，纳粹主义和共产主义都是德国人发明的，太TMD恐怖了！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-6 20:50

楼主：奥运会比利时被国足踹球员无恙首发，传闻睾丸粉碎纯粹扯谈！
沙发：踢球不行，踢睾丸也不行，还真TMD是一群猪！！！

楼主：如果用100块奥运金牌换中国男足的雄起，你们愿意吗？
回复：你可以去问问杜丽和她的枪，可以去问问张绢绢和她的弓，可以去问问仲满和他的剑，可以去问问张湘详和他的杠铃，不是非要金牌不可的话也可以问问邹市明的拳头以及女垒女曲姑娘们的球棒，楼主快去问吧，记得把男足的人一起带上我看好你哦，！

楼主：你是国奥男足的吧！
沙发（版主）：你他妈的才是国奥男足，你们全家都是国奥男足！骂人不带这么骂的，这都说出口，不是逼我封你吗！　　
楼主：你是国奥男足的吧！
沙发（版主）：该用户已被注销ID，理由：妈的，骂人也该有个限度！！！
楼主（另一个马甲）：六月飞雪啊～版主，我TMD冤死了！上面那句是服务器卡了，发重了！！~~~

真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

作者: 明月87923 时间: 2012-8-8 18:38

笑口常开

作者: 小风冲 时间: 2012-8-8 20:59

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了……

因家里催的急，故降低对象标准，要求：
1.身高不限；
2 体重不限；
3 年龄不限；
4.贫富不限；
5 男女不限；
6 物种不限；
7.生死不限……
(等多几年就到我得这样了

）

两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……

作者: 小风冲 时间: 2012-8-8 21:14

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~

终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~

吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。

我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”

作者: 小风冲 时间: 2012-8-8 21:14

回复明月87923 的帖子

也祝您笑口常开，烦事没了。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-9 20:56

第一家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：不忙。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事情，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：很忙。
　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

第三家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：还行。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

第四家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：刚忙完。
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

第五家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
   老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做堋？公司要你何用？

第六家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
   下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

第七家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
　  下班时老板对小张说：你明天不用来了。
　小张：为什么？
   老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

第八家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

第九家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：等一下，我思考一下再回答你。
　  下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
   老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

第十家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：我…… 我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

第十一家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：去你妈的，老子辞职了￣
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走￣

作者: 小风冲 时间: 2012-8-10 20:47

男人的心声　

男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有的爷们自安天命！

男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-10 20:50

超强插嘴的学生

   在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
   沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
   “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真**的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
   整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-11 21:56

女人们的友谊：一个女人有一晚没回家
　　　　　　隔天她跟老公说:她睡在一个女性朋友那边
　　　　　　她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个人知道这件事！
　　　　
男人们的友谊：一个男人有一晚没回家睡
　　　　　  　隔天他跟老婆说:他睡在一个兄弟那边
　　　　　　  她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个兄弟确定他老公睡在他们家......
　　　　　　  还有2个说“他老公还在他那儿！“
　　
　　　　
　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着，还问我老婆要不要喊我起来接电话.在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪，快回家吧，你老婆找你，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．

作者: 小风冲 时间: 2012-8-11 21:59

去医院打破伤风针。有个哥们去问医院，说：“一个月前踩到图钉打了针，今天又踩到了，用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

甲：你的年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80多万哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的......

刚才跟一很久没见的朋友吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我惊讶道：“你也太强了！”谁知他骂道：“Md！是我岳父太强了。”

国外某老外说：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜……其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样。”

在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-13 20:56

   主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。。。

   军训的时候，所有童鞋聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计是忘了排长的名字，就喊：“那个那个那个谁…！”更加牛X的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！”小跑过去…连长很满意，童鞋们在风中飘…

   闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
   晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。
　　　　？？？！！
我TM就是女的 ……

   美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。
她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。
我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。
过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？

作者: 小风冲 时间: 2012-8-13 20:59

   兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了

   前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。
   从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
　　　　
   儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”~

   我朋友订婚了，女朋友是参观上海世博会买票时一起排队的队友，果然是世博改变生活啊

　有个朋友的孩子在国内上初中时，成绩差到不行，稳居倒数第一，远远甩开倒数第二名很多分。实在混不下去了，果断出国，去了斐济。
　　去了裴济之后，这孩子痛定思痛，埋头苦学，认真刻苦地努力了一个多月，迎来了期末考试。结果，老师卷子还没发完，他就做完了......考的是十以内的加减法。
　　这让老师灰常惊喜，果断派他参加全校的数学竞赛。二十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让校长灰常惊喜，果断派他参加全州的数学竞赛。五十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让州长灰常惊喜，果断派他参加全国的数学竞赛。一百以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　最后这孩子受到的国王的接见，被授予金牌一枚。
　　国王激动的握着他的手说：你们中国人都是像你这样的么？
　　这孩子灰常淡定的说：不，只有我是这样~！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-15 21:30

学校有个姑娘想不开坐在窗户上要跳楼，同学们纷纷为她在楼下铺好被子，然后紧张围观…不一会儿神马110，120，119全部到齐。充气的垫子也慢慢鼓起来了。。。。后来她得救了。。。不是被子，不是垫子。。。而是，消防员从楼上吊了根绳子，然后一脚把她踹进了屋里！！！！！！！

   寒假和四个哥们聚会，酒席间不免说些客气话。我一拍胸脯“将来有用到兄弟的地方尽管说！”，他们三个举杯回敬“你有需要的时候尽管找我们”。。。
NND找你们干吗。。。一个城管，一个狱警，一个法医。。。。

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，
试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思　
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。　
领导：“你这是什么意思？” 　　
阿呆：“没什么意思，意思意思。” 　
领导：“你这就不够意思了。” 　
阿呆：“小意思，小意思。” 　　
领导：“你这人真有意思。” 　
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。” 　
阿呆：“是我不好意思。”
老外泪流满面，交白卷回国了

   朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊天，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。

   阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
   表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
   这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。

作者: 明月87923 时间: 2012-8-16 21:12

自娱自乐自己过，自子不能倒不能哭不能丧气不能灰心不能伤心不能让别人看到我软弱的一面,那么多人等着看笑话，可我偏偏要笑给他们看 ≡

作者: 小风冲 时间: 2012-8-18 21:06

回复明月87923 的帖子

热烈鼓掌！！！！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-18 21:12

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。

现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?
回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -

“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。

中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-18 21:15

我的“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于BJ最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。

孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！！

小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”

我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”

长大后，我的肩膀上就有了一样东西，它不是用来远走高飞的翅膀，它叫做责任～

作者: 小风冲 时间: 2012-8-20 22:32

   妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”~“哎呦。。你怎么能乱讲呢”妮儿一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊~”

   一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才！

   今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：”西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了…"竟然挂了…… 竟然挂了……

湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！

如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-21 21:39

靠，用GOAGENT不能登录，为什么呀为什么！！！

只出“欢迎回来”，就没下文了，难道真是人品问题？？？

作者: 平常一棵心 时间: 2012-8-23 08:50

作者: 万里挑一 时间: 2012-8-23 21:14

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情人节快乐

作者: 小风冲 时间: 2012-8-24 20:27

去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？” 我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。” 他脸色一沉“下一个”… …工作泡汤了…

目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。

中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。

2010年4月13日零时国家发改委决定上调油价，同天早上7时49分，青海玉树县7.1级地震。 2010年10月25日发改委宣布，10月26日零时起上调油价。同一天，印尼苏门答腊岛7.2级地震，并引发巨大海啸。 2010年12月22日发改委再次上调油价，日本发生7.4级地震。2011年2月20日发改委再次上调油价，新西兰发生6.5级地震。2011年4月7 日发改委再次上调油价，日本再次发生7.4级地震。。中国承诺在现代战争中，不轻易动用发改委。

人生境界：拿沙特的工资、住英国房子、用瑞典手机、带瑞士手表、娶韩国女人、包日本二奶、做泰国按摩、开德国轿车、坐美国飞机、喝法国红酒、吃澳洲海鲜、抽古巴雪茄、穿意大利皮鞋、玩西班牙女郎、看奥地利歌剧、买俄罗斯别墅、雇菲律宾女佣、配以色列保镖、洗土耳其桑拿、在中国当公务员。不过只要做最后一点，前面皆可实现。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-26 20:47

   经过九九八十一难，IBM终于将他们可以适应各种口音的语音识别软件开发完成，在产品发布会上，IBM的工程师大大的吹嘘了一番这个软件的高效、精确。随后打开电脑准备演示，就听见台下有人喊：”格式化C盘，回车！“ 另外一个大喊：”确认！回车！“于是，悲剧发生了...

   问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！

   阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”

   一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

   男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

作者: 小风冲 时间: 2012-8-27 20:47

   一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明:一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现"八仙过海"字样!!!

汉语六级听力请听题：小芳：“擦，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”
提问：短文中谁最着急？
A. 小芳她妹
B. 小芳她老娘
C. 小芳她姐
D 小芳她爹
E 小芳她大姨妈
F 小芳
  G 小芳他男朋友。
                           （正确答案：G）

  越南副总参谋长吹牛逼：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！
  回复：md穷鬼，交的起广西到北京的高速费吗？

  我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
  回复：只要一结婚，后面就没戏了。

  据说网上有个骂人掌柜，有很多人专门为挨骂而买他的货。说明什么现象？
  回复：贱人太多，流氓严重缺货。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-27 20:48

本帖最后由小风冲于 2012-8-27 20:49 编辑

朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即订购一份《环球时报》，把里面的“中国”替换为“我”，包你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码！

半夜十二点，接工信部急电：你网站有涉嫌台独的关键词，请立即删除！否则依据……吓得我一轱辘从被窝里爬出来，冒着零下30度的严寒上网。五点一刻，终于找那个违法的关键词——转让一台独立服务器。

有人从厦门跳海一路狂游，到对岸后大呼“国民党万岁”。这时，警察过来拍拍他肩膀说：“同志，没来过鼓浪屿？”

有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的，然后就没有然后了。

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿打断道：“我明白了”
“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-28 21:41

  ＂古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《火影忍者》，咋办？＂。
  “买回来呗。”
  隔日，下属回复：“买下来了”。
  古总问道：“哪集？”
  下属：“啊？哪集？…哪集？我们把土豆网都买下来了。”
  古总：“……”

   朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。

如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼不是因为我装高傲玩清高耍大牌是因为。。。。。。。。。我没戴眼镜! ! !

   商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

作者: 小风冲 时间: 2012-8-31 20:53

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

读书：一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷！
只好：找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!

上网一日会灌水，上网二日砖下鬼。上网三日学造砖，上网四日练砂掌，上网五日重上场，上网六日水中亡，上网七日厚皮囊，上网八日铁脸挡，上网九日心不动，九九归一无敌扬。
　一身疲惫回到家，二话不说上天涯，三分到手心头乐，四下无人不足夸，五个好友都在线，六神无主帖难发，七条消息要彩电，八方求援没办法，九个借口难推脱，十分无奈把网下。
无聊赖无处去，千里传情打电话，万缕相思讲不尽，千里鹊桥恁难搭，百年孤独成定势。十指纤纤把线掐，九曲连环从此断，八面玲珑终犯傻，七巧心肝将婚戏，六亲不认乱章法，五内俱焚芳心碎，四下鄙夷任由他，三笑留情成遗恨，二相许诺空抛洒，一介红颜终须嫁！

作者: 小风冲 时间: 2012-8-31 20:55

   针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通！”
而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
　　最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”

   想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～

   熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了大半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来～不久，只听另一室友大喊道：“宿舍就你们两个人的啊！”于是三人吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼就你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校就是你们这个楼的啊！”

作者: 小风冲 时间: 2012-9-2 20:54

一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方！结婚得10年，买房得25年！！这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一保安， “是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸！”黄泉路上，小鬼儿押着我：“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

医学院一GG暑假兼职：白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”

问：世界上最不痛苦的死法是什么？
答：安乐死。
错！是躲猫猫。
　　
问：中国当官要精通哪四种语言？
答：英语、法语、俄语和日语。
错！假话、空话、大话和套话。
　　
问：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？
答：长跑冠军，因为跑得快。
错，是统计学家，因为统计水分最多。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-2 20:55

问：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
答：照相底片。
错，是潜规则。
　　
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
　　
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
　　
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，是中国股民。
　　
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。

作者: 虎头铡 时间: 2012-9-3 08:33

作者: 小风冲 时间: 2012-9-3 20:54

问：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城管执法。
　　
问：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
　　
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局。
　　
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
　　
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-3 21:00

本帖最后由小风冲于 2012-9-3 21:26 编辑

问：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
答：鬼。
错！是××社会。
　　
问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
　　
问：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
答：精神病人。
错！是中国专家。
　　
问题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
答：我是私生子，他是我亲爹。
错！是人大代表，不认识你也要代表你。

问：有人想自杀，喝了农药没有死，为什么？
答：医院抢救回来了。
错！是喝了假药。
再问：没死就好好活着，想喝点牛奶解渴，却一命呜呼了，为什么？
答：心肌梗死。
错！是喝了三鹿牛奶。

http://zhangmenshiting2.baidu.com/data2/music/824102/824102.mp3?xcode=8be66ec0a515dad118e4ea5899f10dfe&mid=0.84177279523832

作者: 小风冲 时间: 2012-9-4 21:27

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

09年Z大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...

让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气.

有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-4 21:29

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-5 21:03

英雄不问出路，流氓不看岁数。

路见不平一声吼，吼完继续往前走。

没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-5 21:05

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

咸鱼翻身，还是咸鱼。

知识就像内裤，看不见但很重要。

作为失败的典型，你实在是太成功了。

作者: 一名军人 时间: 2012-9-6 08:58

作者: 小风冲 时间: 2012-9-7 21:15

老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

闭上眼睛，我看到了我的前途......

钻石恒久远，一颗就破产！

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-7 22:30

作者: 血与泪 时间: 2012-9-8 09:25

作者: 一名军人 时间: 2012-9-8 10:50

作者: 小风冲 时间: 2012-9-8 22:09

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

我人生只会两件事： 1 这也不会 2 那也不会。

人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

我们的宗旨是：为人民币服务!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~
乙：那我是缺哪两美？
甲：内在美和外在美……
乙：…………

作者: 小风冲 时间: 2012-9-8 22:11

哥去微软面试，第一句话就被赶出来了。
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元。
考官:出去，下一位。
　　
我投啊投啊，终于得到了google面试的机会。
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的。
考官:出去,下一位。
　　
托朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
　　
麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：“你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 ”
我：“132......."
考官：出去。。。
哥心都碎 ……
　　
失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：“小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 ”
我想都没想就回答：和珅！
　　
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号都没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"……

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-9 09:13

作者: 虎头铡 时间: 2012-9-9 09:14

作者: 小风冲 时间: 2012-9-9 21:08

医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了.”
印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 .”
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."

到了北京，知道自己官小；
到了东北，知道自己胆小；
到了上海，知道自己穿得不好；
到了深圳，知道自己钱少；
到了海南，知道自己身体不好。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-9 21:08

名人和凡人

名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。

名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。

名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。

名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。

名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。

名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。

名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。

名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。

名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。

名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

作者: 万里挑一 时间: 2012-9-9 22:41

作者: 万里挑一 时间: 2012-9-9 22:42

作者: 虎头铡 时间: 2012-9-10 08:27

作者: 小风冲 时间: 2012-9-14 20:55

哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
　　　　
我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的” 。

如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
　　
有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。

婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的

作者: 小风冲 时间: 2012-9-14 20:58

爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。
　　
与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

作者: 明月87923 时间: 2012-9-14 21:27

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笑一笑十年少

作者: 小风冲 时间: 2012-9-15 21:16

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

在爱情中，有人’视死如归’；在婚姻中，有人’视归如死’。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-15 21:17

本帖最后由小风冲于 2012-9-15 21:17 编辑

“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。

男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了；女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。

女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
而实际情况是：女人坚持独身是因为找不到好对象；男人坚持独身是因为找不到对象。

女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-16 20:51

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
　　
水至清则无鱼，人至贱则无敌！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-16 22:11

我看好你这帖子了，再加点劲！

作者: 明月87923 时间: 2012-9-17 07:18

作者: 小风冲 时间: 2012-9-17 22:55

鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
锅说，都tm快熟了，还吱吱歪歪个p!

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆!

热恋伤身，暗恋伤心……

昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-17 23:11

小风冲发表于 2012-9-17 22:55
鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
锅说，都tm快熟了， ...

法拉利的笑话说明了国人的模仿力度是世界一流滴

作者: 小风冲 时间: 2012-9-17 23:47

没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了!

我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……

跳棋高手谈获胜秘诀:
1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;
2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥;
3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢!

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-17 23:54

爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！

幸福，不在于急切的渴望拥有，而在于从容的不惧怕失去。

人可以下流,但不可以猥琐;可以无耻,但不可以无知。

大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点儿都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我就想，多么善良的人啊，太难的了。
闺蜜：噢，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：后来怎样？成我婆婆了。。。。。。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-17 23:57

聚会，有一人迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。
　　
猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。无房就无妻，多房就多妻。从前为啥老婆叫大房、二房，如今我真的懂了，古人诚不欺我也，有木有？
　　
学校来了一名新老师，上班的第一天，校长语重心长地教导他；
考试得100分的学生你要对他好，因为以后他会成为科学家；
考试得80分的学生你要对他好，因为将来他可能做你的同事；
考试不及格的学生你要对他好，因为将来他会给学校捐款；
考试作弊的学生你要对他好，因为将来他会从政；
中途退学的学生你要对他好，因为将来他可能成为比尔•盖茨或乔布斯！

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！

作者: 小风冲 时间: 2012-9-18 20:59

一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

生活就像新闻联播，不是简简单单的换台就能逃避的。。。

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”
“一个大人一个小孩吧……”
“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”

谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

女人，在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-18 21:01

妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”

打车时，不时听见司机车载小电台里传出英语，听了好一会儿不禁问司机：师傅，怎么还有用英语交流的？师傅淡定地说：哦，我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率，听哪架航班要降落了，就过去拉活。

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

今天早上一小偷摸到学校地学院的宿舍里偷东西，被学生发现后围了起来。小偷刷的一下掏出了一把刀子，结果发现周围的学生一人手上拿着一把地质锤……

晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

作者: 小风冲 时间: 2012-9-19 21:24

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了！
不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了！　

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大，他说：“我写的东西全世界都要看到！看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！”
经过多年努力，他成功了——他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

有一种生物，他不抽烟，不喝酒，不打牌，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好，身份也好，就连他的头发都是LV的。爱小孩，疼老婆，听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房……没错，他的名字叫别人家老公。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-19 21:27

苹果出新款产品，多半是某行业被颠覆了；
联×出新款产品，多半是苹果新品被抄袭了；
谷歌出新款产品，多半是某公司被收购了；
腾×出新款产品，多半是某个创意被克隆了；
微软出新款产品，多半是大量电脑要淘汰了；

养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少
耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少
未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少
出书的人越来越多，读书的人越来越少
肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少
知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少……

俗话说：好马不吃回头草；
可俗话又说：浪子回头金不换！

俗话说：兔子不吃窝边草；
可俗话又说：近水楼台先得月！

俗话说：一个好汉三个帮；
可俗话又说：靠人不如靠己！

作者: 0910.9中年 时间: 2012-9-20 11:39

楼主加油！
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作者: 小风冲 时间: 2012-9-20 22:02

俗话说：知无不言，言无不尽；
可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金...！

俗话说：车到山前必有路；
可俗话又说：不撞南墙不回头！

俗话说：人不犯我，我不犯人；
可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！

俗话说：礼轻情谊重；
可俗话又说：礼多人不怪！

俗话说：人多力量大；
可俗话又说：人多嘴杂！

作者: 小风冲 时间: 2012-9-20 22:02

俗话说：买卖不成仁义在；
可俗话又说：亲兄弟，明算帐！

俗话说：人往高处走；
可俗话又说：爬得高，摔得重！

俗话说：一口唾沫一个钉；
可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理！

俗话说：知识要有产权；
俗话又说：不分享心里不安！

俗话说：亡羊补牢，未为迟也；
可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！

作者: 一名军人 时间: 2012-9-21 12:05

作者: 小风冲 时间: 2012-9-21 20:19

俗话说：瘦死的骆驼比马大；
可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！

俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；
可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！

俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；
可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

俗话说：浪子回头金不换；
可俗话又说：狗改不了吃屎！

俗话说：苦海无边，回头是岸；
可俗话又说：开弓没有回头箭

俗话说：退一步海阔天空；
可俗话又说：狭路相逢勇者胜！

俗话说：三百六十行，行行出状元；
可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高

作者: 小风冲 时间: 2012-9-21 20:24

今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的人用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！”

两男生在对话：
同学A问同学B：“你喜欢女孩子有外表，还是有内涵啊？”
同学B回答：“当然是外表咯！”
同学A：“你太肤浅了？美丽是短暂的！”
同学B：“可丑陋是永恒的啊。。。”

电脑桌面用的是张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。结果一哥们儿瞟了屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧..

某70后外企高管娶了90后老婆，因为收入颇丰，因此老婆婚后不工作宅家里看动画，上个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，想学红太狼用平底锅拍她老公后脑勺吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人。短暂的幸福生活从此结束……

电台交通频率广播最新消息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”~~~

作者: 小风冲 时间: 2012-9-22 20:56

一傻美国仔居然说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷、女的用老娘、皇帝用朕孤、皇后用哀家、百姓用鄙人、老人用老夫、青年用小生、和尚用贫僧、道士用贫道、粗人用俺咱、文人用小可、豪放可以称洒家、婉约可以叫不才、对上称在下、对下称本座、平民称草民。你们就一个I，拽个屁~

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。
禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”　
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……

从前有个禅师每天都要打坐4个时辰，大家都很佩服他，于是就问:“大师你每天打坐都干些什么呢？”
大师:“前两个时辰参透佛理，拂平凡心。”
“那后两个时辰呢？”
“脚麻了站不起来。。。。”

不是我没文化,词汇量低, 只是当喜悦、伤悲、怜悯、落寞、愤怒、绝望、平静、无助、失望、满足、激动、疼痛、舒适、欣慰、温暖、寒冷、恐惧、沮丧、苦逼、忧愁、尴尬、困惑、疲劳、热情、冷漠、消极、厌世、思念、支持、抵触……这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下：车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”
老人：“青年人,别动不动就出口伤人！”
警察过来协调,车主： “找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默…

作者: 小风冲 时间: 2012-9-22 20:57

今天开车走错路了，我是一名公交车司机...

今天帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是gc， gc是我看了一下车牌，竟然是我的车。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上

本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊

女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交- -

作者: 小风冲 时间: 2012-9-24 21:22

本帖最后由小风冲于 2012-9-24 21:23 编辑

昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。
最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！！！

小时候假小子打扮，现在结婚了……
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。
老公含糊回，“结婚啦。”
“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-24 21:25

每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静。

【影院广告】
美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，-你妹啊：白雪公主！
隔天广告：一女七男惊涛骇浪般销魂事，非白雪公主！
有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，-坑爹啊：八仙过海！
隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…
有诱惑，再信一次，买票！放映时，-奶奶的：葫芦娃！

本人单身，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-25 21:27

昨天下班回家，刚进小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼。
大家都在楼下跟着他紧张，这时想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”
然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”
结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿？
答曰门后那里有个按钮。
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！霎那间往上涌在我心上…
我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢欣鼓舞，期待大奖出现，之间主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……

医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-25 21:32

本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。
现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。
昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。
他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。
我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。
他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。
我o(╯□╰)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉......

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊

姨父出国一年，今天打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！
姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。。。多块。。块。。。

某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响，成了大学教授。
我的弟弟受后半句影响，成了飞机机长。
我受整句影响，成了快递员。

作者: 万里挑一 时间: 2012-9-25 23:13

好

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-26 17:38

楼主怎么不更新了，掉卫生间里去了吗

作者: 小风冲 时间: 2012-9-26 20:33

有个同事拿着iPhone?4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”
那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”
于是几天后他找那个同事问了同样的问题……
那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上啊……”

有一种填空题叫完全不会，
有一种选择题叫看起来都对，
有一种计算题叫边做边流泪，
有一种应用题叫做起来崩溃，
有一种证明题叫证明你妹，
有一种考试范围叫“整本书都要考”，
有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…

有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54 岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

【微博头像】
气场不强的女人，头像往往是个气场很强的妞。
气场强大的女人，头像一般是真相。
气场强大的男人，头像一般是动漫人物。
气场不强的男人，头像是真相。
用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶～
用风景图的是小清新木有气场！
用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，不要跟我谈气场。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-26 20:35

小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他。
打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……

像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

在南方某学校，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：14个？
答：4个！是4个！
师傅怒了问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗，扯那么多！

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！！！

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；
每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿；
只有你在无知堕落里淬炼成一朵。。。奇葩。。。

作者: 小风冲 时间: 2012-9-27 20:27

学校当年有一男老师年届不惑而未婚。
研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”

网吧，有个十二三岁的小孩在玩地下城勇士！
突然大叫：“老爸，有人打我！”我们心想，地下城里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！”
网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑开！”
众人狂晕！
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩！
拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”
男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”
其母惊讶，望去，果然！
立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！！！

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”

女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！
女友不相信自己的耳朵，问：“你说，什么？”
男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！”
女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！”

作者: 小风冲 时间: 2012-9-27 20:29

造谣，干得好叫炒作；
睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；
父亲，干得好叫李刚；
忽悠，干得好叫淡定；
自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；
裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；
工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出！

辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……

大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。
买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”

一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的..

一天晚上打了一辆车回家，坐在前座告诉师傅目的地以后，整准备放松一下，但却听到猛烈的油门轰鸣声和亨特起步的轮胎声。但见那位师傅如同赵子龙七进七出曹营一般，左右冲杀，喇叭鸣响不停，到目的地以后我已经脸色苍白。师傅有爱的看了我一眼问：“小伙子没吓到吧，师傅我以前是开军车的，最不喜欢的就是前面有车。。。”

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-27 20:32

加班到深夜，精神疲惫的楼主为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！！！

作者: xiangsiwuyong 时间: 2012-9-30 12:22

作者: 小风冲 时间: 2012-10-5 20:45

小孩哭着来找妈妈.
妈妈:“怎么了,孩子?”
孩子:“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.”
妈妈:“你哭什么?”
孩子:“因为爸爸砸着手指头的时候我笑了...”

蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。
哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”
蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”

熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

电视和电脑的区别……
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了……
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事。

一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

作者: 小风冲 时间: 2012-10-5 20:51

一学中文的老外吐血而亡、因为他看到了老师给他的wife这个单词的同义词表：
1、配偶       2、妻子    3、老婆    4、夫人    5、太太
6、爱人       7、内人    8、媳妇    9、那口子    10、拙荆
11、贤内助    12、老伴    13、孩他妈 14、孩他娘 15、内子
16、婆娘    17、糟糠    18、娃他娘 19、崽他娘 20、山妻
21、贱内    22、贱荆    23、女人    24、马子　　  25、主妇
26、女主人    27、财政部长 28、纪检委 29、浑人    30、娘子
31、屋里的    32、另一半　 33、女当家 34、浑家    35、发妻
36、堂客    37、婆姨    38、领导    39、烧火婆 40、伙计    41、黄脸婆

那个老外幸亏还没有看到husband的同意词、否则也难逃吐血的命运、因为husband在女人嘴里的表述更是耐人寻味：
1、丈夫       2、爱人    3、那口子    4、当家的       5、掌柜的
6、不正经的    7、泼皮    8、不争气的 9、没出息的    10、该死的
11、死鬼　　 12、死人    13、傻子    14、臭不要脸的 15、孩子他爹
16、孩子他亲爹  17、哎    18、老公    19、猪          20、亲爱的
21、先生       22、官人    23、相公    24、大人       25、挨千刀的
26、老伴       27、男客

作者: 小风冲 时间: 2012-10-6 20:45

地铁上，一壮年问旁边一少年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”
“不是。”
“那你爸姓李？”
“不姓。”
“哦，你家人有做公务员的么？”
“没。”
“那好，远亲呢？公检法军队都算也都不是?”
“都不是。”
“哦，那既然这样儿……小伙子，你TMD踩着我脚啦！”

今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” TMD

某天去坐公交车，因为人多，一帅哥被后面的人推了一下，一下子跪倒在车门前。
司机很是窘迫，不好意思的说“没钱也能上车的。。。”

一外国小伙参加中国XXXX相亲节目。
女：住哪?有婚房吗?
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 —— 10盏灯灭。
女：你干啥的?你爸哪单位?
答：我是大兵，我爸没单位。 ——8盏灯灭。
女：结婚有宝马?
答：马车行吗? ——灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么?
小伙答：英国，别人叫我威廉王子。

昨日被逼相亲，走进茶室发现竟是认识好多年的老同学，而且也和她传过绯闻……
正不知所措……
女孩开口：“带钱了么？”
“带了”
“走”
“啊？”
“趁没下班，把证领了去。”
我俩径直而出，留下俩老及媒人目瞪口呆，哈哈哈哈……

作者: 小风冲 时间: 2012-10-6 20:48

“最近老没见你，去哪了？”
“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，最后就打了110，警察最后把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”
“没跟您说吗？110被我打了。

一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。
先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

某姐招亲:今年谁愿陪姐过20111111特大豹子号光棍节，姐让他明年过父亲节！”
单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯某人巍然不动！
一哥们试探道:哥哥为何如此淡定？
某人嫣然一笑解析道:从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！
众棍猛悟，齐声道:这TM才叫真正的坑爹啊。。。

不是我没文化词汇量低, 但是当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 低沉, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

一同学入某大型运动会门由于不许带火机，遂把心爱的ZP火机藏于门外花坛，刚藏好被武警抓住，于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把。没想到只听武警对着对讲说“06 06警报解除”，里边回复：06 06 狙击组收到。听到此时，同学惊出一身冷汗~~~

作者: 0910.9中年 时间: 2012-10-7 09:12

好帖！

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