记录乙肝人生

死不足惜

结束只是开始，过程才是生活！

kristen

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是喜欢开玩笑的同事吧，漠视吧

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这个真没有，天天瞎忙活了。哎……

塞马

    2013.10.4 星期五 晴
    印象·上海
    暂时从目前的工作生活中逃离了，来到了上海这座城市。停留的时间不长，但是也感受了一下大上海的生活。
    印象里的上海是一个繁忙的城市。最明显的表现在上海的地铁里了，上海四通八达的交通网络中，地铁是其中最重要的是一部分。从地铁中能感受到到这个城市的匆忙。
    上海浦东陆家嘴是来上海必看的一个地方，这里有东方明珠塔，环球金融中心和金茂大厦等，光怪陆离的摩天大楼。登上东方明珠，俯瞰黄埔江和上海，全方位感受上海的气息。滨江大道是浦东沿着黄埔江的一条园林带式大道，可沿路观看黄埔江两岸的风景。东方明珠附近还有上海海洋水族馆，晚上去的，很多不知名的鱼，鲨鱼也不够大，企鹅都像睡着了，个人感觉没什么好看的。
    外滩很多异国的建筑，对面是黄埔江，再对面就是浦东了，黄埔江两岸，高楼建筑鳞次栉比，浦东是现代的，外滩是历史的。外滩连着南京东路步行街，杜莎夫蜡像馆就在南京路上。这里是上海最繁华的地方，最好晚上去。
    豫园和城隍庙，这里离外滩很近，地铁十号线豫园下就到了，这里集中了一排排的古建筑，豫园就是一个很普通的明代的园子，城隍庙太晚了没进去，各种小吃倒是还不错。
    新天地，南京路，淮海路都是上海的购物中心，新天地里还有各种酒吧，是小资们常来的地方，中共一大会址就在附近。   
    上海人民广场，上海市人民政府的驻地，对面是上海博物馆，在里面参观了一下午，主要的馆藏有青铜，玉器等等。人民广场地下是香港名店街，也是购物的地方。   
    上海世博会旧址，很多都只剩下了建筑。保留的可看的只有中华艺术宫、上海世博纪念馆等。只去了上海世博纪念馆和梅赛德斯奔驰文化中心。其他地方只远远的看了看建筑。
    衡山路，多伦路是上海的老街道，衡山路上树木茂盛，是以前法租界的贝当路，多伦路上有很多名人的寓所。
    田子坊是上海的老弄堂改造的商业街，里面有各种酒吧和稀奇的小店铺，感觉跟逛各城市都有的批发市场差不多。   
    上海的老外随处可见，很多都是老外男女一对，90%以上，其次是老外男中国女，最少的是中国男老外女。可见找对象这件事相同的文化背景是很重要的。
    上海算是中国内地最大的城市了，生活在里面远没有小城市的舒服，房子的价格动辄就是上千万，个人的工资水平也没有那么高，看张贴的招聘广告，普通的水平就3000左右，大城市永远是有钱人的天堂，魔都之名是不虚传的，在这里是靠什么生存下去呢。相对于这一线城市，最理想的生活的地方应该是二线城市了，既没有小城市的闭塞，也没有大城市拥堵。大连，威海，青岛，苏州，杭州，厦门应该都不错。
    顺道做了个体检，奉劝大家不要来上海的医院，人太多了，排都排不上，上海集中了很好的医疗资源，但是也服务于很多的人，除了上海本地，全国各地都慕名而来，但是服务很差劲，几分钟打发了，要么就是直接各种检查，还要预约很久。在yg检查方面很规范，虽然是个人检查，还是要签一个自愿检查的同意书，可见文件的精神是贯彻到了，不像我们那里直接给你上检查也不问你同意不同意。
    此次检查知道了我的血型B型，一直很纠结我的性格，B型血的巨蟹座应该是个什么性格呢，哪位懂行的说一下？

kristen

在小城市呆习惯了，很难适应北京上海这样大城市的节奏。节奏太快，人请味也要淡一些。青岛相对来说，很不错，环境宜人，是养人的好地方，你可以考虑移居青岛哦

塞马

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专业不适合在大城市，除非转行

0910.9中年

很好！

塞马

2013.10.23  星期三 晴
转一篇文章，大家感受一下，经历不同，心情相似。

站在三十岁的门槛上

来源:佳人

生活总是这样，坏一点，好一点，再坏一点，再好一点，好好坏坏之中，人变得坚韧起来。

站在三十岁的门槛上

文/邓安庆

二十九年前的今天，妈妈生下了我。现在妈妈在老家，我在北京。每一年我回一次家。他们都永远在那个老屋里，而我总是从一个城市换成另一个城市，出发的地方总有不同。

打电话回家，他们问我在外面过得好不好，我说好啊，吃得饱穿得好。我问他们好不好，他们说好啊，天气好收成好。他们总问我吃饭了吗，说着说着又问我吃饭了吗。吃饭好像是第一等的大事情。他们生在饥荒的年代，爸爸小时候在全家出去讨饭时差点被卖，他们总是忘不了饥饿的感受。

最新鲜的一次，是跟九岁的侄子通话，过去他在我印象中只是一个模糊的小孩，现在他却能清晰地表达，我问他转学的事情，问他有没有朋友，我其实也很想跟他说：“九岁时，你的爷爷奶奶去了外地，我第一次学会了站在凳子上拿着锅铲做饭了。”

我们的生活交集得越来越少，一年一次的回家，主题渐渐变成催婚。无论什么话题都会转到结婚的事情。一次我忍受不了这样的重复，便说：“我有我的生活。”妈妈在电话那头质问：“你怎么这么自私？你考虑过做父母的感受吗？走在垸里，跟人家说话，人家问起你的事情来，我都不好意思说什么。”我一时间不知说什么好。

我尝试费力地讲我的世界，我的想法，我的得到，他们茫然地回应着。他们在那个永恒不动的小村庄里，听着一个在远方不断流动的声音。我不敢说任何不好的事情，被中介骗，被人骂过，被偷了东西，这些司空见惯的外乡事件，都能引发他们的担忧。但是他们一定会转回来说：“你要赶紧找个女人结婚！”

我想三十年的生命中，我最常感觉到的是一个场景：我在一个小箱子里，手和脚都缩着，无法伸展开来。上学时，我担心交不起学费，担心被别人同情和嘲笑；上班后，我担心被炒鱿鱼，老是被失业的噩梦惊醒。

当我跳出来看自己，我看到的是一个自哀自怜的形象：母爱缺失，总把自己放在一个需要关爱的位置上。因而去屈从，去讨好，生怕人们不爱我。我开着各种玩笑，又留心人们的反应。我想做父母的乖孩子，也想做工作中的好同事。在我的内心中，我压抑着自己。

我想过的人生，坦荡而肆意的生命，总是因为我内心的恐惧而止步。当我一个人的时候，我看着一个日渐趋向衰老的肉身，内心常有自我厌恶感。

想起大学刚毕业的时候，还留在上学的那个城市上班。那时候的女友打电话叫我回学校。她在车站等我，然后带我去了餐馆。推开门，坐了一屋子的人，生日蛋糕摆在桌子的中央。我内心激动而惶恐。从来没有人这么隆重给我办这么热闹的生日宴席，面对这么多的祝福我不知道怎么去回应他们。

亲密的情感，从来不是我熟悉的。从小我独自一个面对这个世界，我一个人接受，一个人消化。忽然有人对我这么好，我有点手足无措。后来我离开那个城市，在另外的城市里找工作，找到又被开掉，吃不饱饭，房租也交不起，我没有告诉她。那时候我们分手了。

我把积蓄一部分给了哥哥，另外所有的都打给父母，留下几百块钱熬到下个月发工资，有点倾家荡产之感。我总记得上大学时父母向亲戚借钱给我上学，他们一百一百地凑钱的场景让我终身难忘。我也记得母亲当时在山上因结石疼得直哭，还要去地里干活。我想也该是我回报的时候了。我终究不能完全按自己意愿生活，我的一部分是他们的。

我出生时，七岁的哥哥跑到地里去叫我爸爸，然后跑回家放鞭炮。现在他三十七了。我妈妈六十了。我爸爸六十一了。哥哥如今是做生意的，欠了钱，跟媳妇儿吵翻了，也跟生意伙伴闹僵了，现在他不见了。他不见了半个月。当我人生走进了三十岁的门槛，这是我碰到最糟心的事情。

我内心一直存着这个想法：他一定是好好地活着的，只不过压力过大，就躲了起来。那如果他真的出事了，我就要承担起我两个侄子的抚养责任，也要照顾好我的父母。我做好了这个打算。既然生活就是这样反反复复，我没必要悲观，平平静静地尽我的责任好了。我三十了。

哥哥失踪的前几天，问我妈妈：“你是不是更喜欢你的小儿子啊？他又懂事又听话。你看我的两个儿子，我跟他们妈妈吵架，老大就杵在那儿绷着脸不说话，小的就会到他妈妈那边笑笑，再到我这边笑笑。你看弟弟不就是像我那个小的那样吗？”我妈妈生气地说：“我对你们都是一样的疼爱！”

妈妈告诉我这件事时，我说：“他是担心你们会嫌弃他。”妈妈那边激动地说：“他是我儿子！我怎么会嫌弃！”

当我三十岁时，我会想起他的三十岁，也会想起我爸爸的三十岁。我们一个个穿过这个时间的节点，奔赴未来的生活。我常常为我父母而心疼，他们养育了两个他们无法理解的孩子。他们至今在期待一个安全而平坦的人生。哥哥最后一次电话跟我说：“我在家，根本不敢看妈妈的眼睛。她的眼睛叫人害怕。”

以前没有电话时，每回收到在外读书的哥哥来信，爸爸都要回信。常常是他和妈妈在房间剥棉花，我趴在桌上拿着纸笔，他口述一句我写一句，经常是这样开头的：我儿，收到你的信了；结束的话也是固定的：钱省点花，好好读书，出来为国家社会多做贡献。妈妈会添一句：饭要吃饱！我也会添一句：带点书回来看！

现在虽然我不写信了，但是我会不断发短信给他：“我想生活总是这样，坏一点，好一点，再坏一点，再好一点，好好坏坏之中，人变得坚韧起来。就这样，不至于好到哪里去，也不至于坏到哪里去。时间继续往前走，日子继续往前过。在反复折腾中，对于人生的各种境遇，世态炎凉，人情冷暖，都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份，并去过好它就可以了。”

我希望他能看到这段话。而我最希望的是看到他回的短信：“弟弟，我没事。祝你生日快乐。”

小风冲

可怜天下父母心罢——吃饱穿暖。

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很好的文章