一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！ 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。 刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。。。 老王得了重病快要死了， 临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。” 老王的妻子问为什么， 老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……” 前两天，我到女朋友家去吃饭。 女友的妈妈很热情，给我夹了一块排骨。 在试图放进我碗里时，我谦让了一下，不小心排骨掉到地上！ 她家的狗见状，疯狂冲过来！ 结果只是闻了闻后，失望的走开了。 一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。 我闭上眼睛，他领着我走路。 坚持了好久，一直顺利上了地铁。 地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。 然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！” 昨天在澡堂洗澡，旁边是一个小男孩和他爸爸在洗。 小男孩突然指着他爸爸那里问：“为什么你的小鸟那里那么多毛毛？” 他爸爸一边洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。” 小男孩继续问：“那为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？” 他爸爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了。” 澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。 前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。” 刚才坐公交时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？！” 全车人都安静了。。。 阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？” 谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。” 结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！” 昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼，无地自容。。 今早上班等车时，听一路人问：“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？” 另一人答：“我也纳闷！搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个啥劲儿？！” 女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？” 我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来！ 昨天女友送了我一个杯子，然后问这代表什么意思。 我拿着杯子心头一紧，忐忑不安的说道：“是杯具的意思么？” 结果被女友一顿狂殴，然后告诉我这是代表一辈子。 杯具啊，看来这网不能老上！ 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 我说：“我只是想借个火！” 美女：“不借。” 我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！ 每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！ 昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。” 丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“腰都没有了，怎么会酸呢？” 有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？” 我有一哥们，特文质彬彬的一男生。 某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。 美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。 结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个！（铃声）” 那女生回头，啪啪给了他两耳光！ 昨天上网跟一个新网友聊QQ。 他问我是哪年生的，我说88。 结果他说：“别啊！我不问了还不行吗！” | 
发表于 2011-4-19 15:06
好搞笑..
