呵呵一笑

疫苗体验者

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.  
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子木瞪口呆.  
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也木瞪口呆.

疫苗体验者

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”　   
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”　

疫苗体验者

两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。   
一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”

疫苗体验者

动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；   
蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；  
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！   

疫苗体验者

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道“已获得*****的和尚， 未获得*****的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。   
县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得*****，我们干部就更要努力！”  

疫苗体验者

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。  
一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。   
“复位！”大家放下酒瓶。   
……  
“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。   
“哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。  
“可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”

疫苗体验者

小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。  
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”   
小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

疫苗体验者

妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”  
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

疫苗体验者

【我找你爹】  
　　
昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。   
　　第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。   
　　电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。  
　　我：嗯？您找那位？  
　　他：我找你爹啊！！
　　我：我还找你妈呢（声音比较大了）
　　然后，办公室爆笑，角落你一女孩站起来，幽幽的说：找我的把，我叫李蝶。 事后，我才知道，这种情况出现过一次了。

疫苗体验者

【四官端正】

　　我们公司招聘表格上有一栏“政治面貌”栏，平素这个就有不少笑话，因为经常有人填“圆脸”、“清白”、“五官端正”。   
　　这天，一位应聘者居然填了个“四官端正”，这把我们乐的，实在不知道当事人是什么意思。过了两天，这个人来公司报道，见到本人，我们更乐了，原来她是个斗鸡眼。  
　　斗鸡眼，四官端正，太有才了！