春节,我不想回家,两个原因,一个是不愿让父母逼婚;一个是挣些钱给上大二弟弟下学期生活费。这里面主要原因是第一个。或许是乙肝携带者的敏感,找个女孩是很难的事情,而父母的固执、难以处理的想法,是最大的障碍。这个时候,不想活在这个世上的想法又重新回到了自己心里的老巢,就像傲雪寒梅的想法,不敢面对以后的生活,我也是。但是我不敢面对的是父母,不知为什么,现在突然有这样的想法:父母如果是不在了,那该多好,我想怎样生活就怎样生活,不就是乙肝携带者吗,我也能好好的活到80岁,为这个社会多做一些善事,做一些自己喜爱的事情。现在父母还好,只是心里沉重的想法,迫于对子女爱护的心理,父母想让自己的子女有个好的生活,能够快乐,他们不想让自己的子女孤独一生,想让子女有别的同龄人拥有的一切。可是恰恰是这样处于母性的爱,严重的刺激和干涉了我的心理,社会的现实是如此的惨淡,乙肝携带者是不可能与我们的那些同龄人做同一把交椅的。父母却试图改变这些局面,甚至不惜伤害自己的健康。父母越是如此,作为子女的我心理越是难受。或许这就是我心中的孽障吧,割舍不下对父母的感情,有几次我甚至想到了,随便找个女孩结婚,就算给父母的最好的报答。可是当我重新回过神的时候,这样做的本身就是曲解了父母的本意。父母是看到子女快乐,看到子女幸福,自己心里的需求才能满足。但是结婚后如果生活不和,父母新得烦恼又会出现。找到自己的缘分,对于乙肝携带者来讲,如此的艰难,谈恋爱时是开口跟女友说自己是乙肝携带者呢还是选择沉默?多数人选择后者,但后者是对爱情的亵渎,和对另外一方的不公,这样岂不是旧债之下又添新债?但选择前者,则是99.9%的几率是女孩拒绝了自己,那0.1%的缘分不知是几世修来的福分?因此,真的很难。所以才有了这样的想法,这样对父母不敬的想法,想让父母离开自己。或者是想让自己离开父母,就是自己毁灭自己吧。 弟弟回家了,现在是国家重点大学的大二学生,我给他1700块钱,让他给家里置办些年货,不要再让父母掏钱了,可是今天我打电话,弟弟却说:“父母不愿买这,不愿买那,因为这个贵。所以就没买多少。“我听后感觉很失望。我对弟弟的行为感到不满。弟弟也是乙肝携带者,我跟弟弟说,现在你已经是大二学生了,应有自己的独立思想了,怎么又回到高中的状态了,父母说什么自己都照做。现在给父母多买些东西,在物资上保证父母的生活,在精神上保证父母有一个科学良好的习惯。父母的想法是对的,子女肯定要支持,可是父母的想法是错误的呢,难道我们还支持?我跟弟弟打了个比方,我说如果我跟你说我不想活了,要从12层公寓跳楼自杀。我这是自愿的。你是不是也顺着我来,是不是心里没有一点难处。谁都不愿让自己亲人离自己而去。弟弟啊,为什么总是沉浸在当下呢,对父母的孝敬不是万事都以父母为是。 无论是母亲还是弟弟,我真的感到很抱歉,我为我有这样想法的感到后悔,我为我现在还未找到自己解决问题的办法而感到内疚。我对不起父母,也对不起弟弟。我很想跟弟弟说:“弟弟,因为你也是乙肝携带者,我没有能够给你找到一个好的买你对社会的方法,我没有给你树立一个好哥哥的榜样,更对今天给你打电话时,激动的语气而感到羞愧,感到不应该,真的对不起。” 总起来说,现在的情况是:父母感觉对不起自己的子女(让自己的子女成了乙肝携带者),而子女们又感觉现在的境遇给不了父母想要的,感觉很对不起父母。双方都隐晦而不言。真的,我们乙肝携带者的境遇在中国社会上是异常艰难的。该如何处理,如何的解决目前的问题,才是我们战友共同努力的方向啊。 |