安静的旧旧的

ㄨ`卜咇ㄋ

我开始错了，不停的犯错误，做错事情。我开始检讨自己，找出自己的所有毛病，可我不知道究竟要过多久，我才能停止犯错误……

好象有的时候都成习惯了，习惯了怎样怎样怎样。多的时候我们是不是都是这样？心理明明知道错了，或者说是这样做不对，可就还是像被引诱了一样，嘴里说着不了，可行动上却停不下来？

我昨天就说了，其实我谁都不爱，当然也包括自己！我爱的人去了天堂，久久都不可能回来。恩，只有奶奶是我该去爱的，奶奶走了，我有什么理由来爱别人？我不敢回忆奶奶的样子，我一直在后悔为什么当初不能对奶奶好点。可是时间回不去了，最爱的人去了。

这样的日子好象已经持续快一个月了，我还是没有想明白到底该怎样做，怎么让我回到现实中来，过正常人的生活，我还是一直在逃，我渴望远行！

初七，我把日子定到了初七，初七过后，我会很努力的让自己从偏离了的轨道中回来！我要离开你们！

爱来过，有来必有去吧，这样错误的下去总不是个办法，会结束的，迟早的事情，既然已经知道结局如何，干吗还要往下走？走的远了会迷路的。

大家开始用酒瓶吹不用杯子了，恩，这样的感觉不错，只是，喝的时候我还会想起你们谁？想起你们说的话，这种感觉很怪异，让我会有种痛痛的感受。 (2009年1月27日)

我不想喝酒了，喝的我好难受。可为什么每次就在我打算要变的好的时候，就有些人有些事，让我决定今日再喝一次？我不想让谁左右我什么，我是个独立的个体了。而且，今天，我很清楚的知道，你们没有谁在我心中能留下什么，没什么让我放不下的，爱也罢不爱也好。就那么回事，只是跟寂寞做个伴而已，别的实在真的没什么了。千万别说我在你们谁的心中，别说我醉了你们谁会担心会心痛。我们彼此间什么都没有，白茫茫的一片，真他妈的干净！音乐很大声，嗓子很疼，在发烧……

我不玩了，这些个男人看的让我觉得极度虚伪，极度不舒服。

好了，今晚继续……（2009年1月28日下午16：55）

我已经能很轻松的放的下你们中的谁了，就像抛开我腻的玩具一样，玩过的肯定没有转头一说。

感冒还没有好，这次长时间持续的嗓子疼和咳嗽让我很难受很难受，我知道，我很清楚的明白，我病了。我吃了好多种药，可感冒病毒像跟我做游戏一样，根本我拿它没办法。我病了，我强撑着身体打起精神，我不想让你们谁看到我萎靡的样子。其实，我并不是多坚强的人，我也会喝着喝着，莫名流出眼泪，没有原因的那种，可能这样说不够贴切，因为，那瞬间我是想到什么了的。我就想找那么一个臂膀，或许厚实或许只是个臂膀，我想靠下，让谁抱抱我……
于是，在这一大段日子，我得到了好多的拥抱，有男人的、女人的……（2009年1月28日下午18：08）

今天初七，约定的日子如期而至。

那种止步悲伤之痒，我想会有，我想不会那么真切。因为真正让我最痛的已经经历过了，不是说是，如果经历的大的起伏，别的都该是小意思才对。

好吧，既然决定了就该走下去才对，不管结局是怎样的，接受就好，不该夹杂太多情绪才对。你不是总喜欢看别人微笑么？那么，以后发生了什么，也一样微笑的对自己好么？（2009年2月1日上午9：22）

我以为就可以这样安静并简单的走开，可后来发现每迈一步都很沉重。原来，戒不了的不仅仅是爱，还有份扯不断理还乱的牵伴。看到他生气，多么希望此时自己能将所有的快乐都送给他，不要多的，他笑一下就可以。我想他幸福、想他快乐、想他开开心心的每一天。（2009年2月1日12：47）

又是个夜按时潜来，我已经睡了觉醒来了。原本只是想躺在床上休息下的，可就那样没知觉的睡着了。我想不起来有没有做梦了，我也记不起来是先闭的左眼还是右眼，也可能两个一起闭上了。

我才发现我不喜欢看别人的背影，尤其是那种渐行渐远的……让我的心久久不能平静。

我很高兴，他带我去了我想去的地方。真的，这段日子过的太颓废了，我自己都怕了，都不敢相信这个麻木的家伙就是自己了。没什么事可以让我大喜，当然也就没什么事会让我大悲了。只是有的时候我会想，然后翻出照片来看，想些什么自己也都不能明白。

总会有那么一下下突然间忘了周围的人和物，盯着奶奶的照片，就那样看着，想说些什么？总是说不出口，因为我一直认为，不管我怎样，不用说奶奶，她都懂！

现在，恩，就现在，我想起了上大学的日子，那些快乐真简单，那些幸福真容易满足，那些人我真爱！可现在呢？我一次次把自己丢了，找回来，然后我再把自己丢了，就这样反复，折腾，伤害自己的同时还附送折磨给自己！我真是个好孩子，可以把自己照顾的这么周到。

他说让我抱抱他，我当时就怀有很大的疑问，现在肯定了，我根本做不到，就一个简单的拥抱，我都给不了他。爱我的人很多，不是每个我都能给他拥抱的。

我要戒酒了，身边的人也有要戒的，该找另一种途径去发泄心中快乐与否了，因为通过一个半月的花天酒地，我知道了，也清楚的看到了，什么都不会改变，还都是现状，就像奶奶根本不可能回来一样。
我完了，我有想他……（2009年2月1日，晚23：08）

[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2009-2-1 23:20 编辑 ]

慈航普渡

兔子好像失踪了

ㄨ`卜咇ㄋ

没有失踪啊，只是来的少了，出去的多了。

飘水玫瑰

兔子应该开开心心的,80后总被认为是腐朽的一代,谁说的,砍他

ㄨ`卜咇ㄋ

我从夜中潜回来了，打开电脑，回复完帖子，按时来这里报道，记录我此时的心情。突然觉得是该给这些文字加个序才对，可惜文笔有限，但我坚持去简单的说些什么。

序写好了，有些匆忙，因此显得比较简单，恩，烦琐的不一定就好，什么就这样简简单单的也不错。

戒了酒，于其这么说，还不如说是我被强行不能喝酒。我喜欢被渲染的样子，尽管不真实，但很让人享用，那么深的爱上了夜，一如我曾很深很真的爱过某个人。只是，短暂的夜过后，黎明会准时到来，阳光会照到每一个不被人知的角落。所以呀，我们必须要抛开坏情绪，不管你愿不愿意，我们都得努力，都得上进，除非，你只想当个平凡的人。

他们很幸福，我不知道这话我究竟重复过多少遍，可我就还想再说一次。那么般配相爱的两个人，让我如何去打扰？可是，心里还是有小鬼在作怪，就想去碰碰别人的东西，呵呵……我不是好人！

此刻，键盘的声音很清晰的传递到我的耳朵中……如此清脆！我饿了，啃着我早已厌倦了的零食，原来，不管以前多喜欢的东西，吃多了，也就不喜欢了。可讥饿还就那么一下子打败了挑剔。得到的失去的，亦或喜欢的厌烦的。总是那么和谐的更换在舞台中的角色，你如何懂？我如何懂？

睡了，不早了……（2009年2月3日凌晨0：47分）

又是新的一天了，阳光很耀眼呐！

我好象想明白了些什么，也许我真的也可以退出某些人的生活。就像当初离开鱼和阳阳一样，会痛，但时间会医好伤口。

我知道，如果我肯，我能走的出来！（2009年2月3日中午12：30）

我又开始感觉累了，无所思无所想的那种。一旦出现这种情况，我知道又有什么该结束了。

我现在想说说关于女人，女人其实很神奇的，就像当初我看到了那个女生发给他的一个简单的问候，我就确定那女人爱上我的男人了，后来在我的暴力下，他承认了是有这回事。同样的事情发生了……我知道我不能打扰才对！没的选择了，不管是否愿意结束，都得结束！这是必须的！没的商量！只有这样，我们才能好好的生活！

好吧，那就这样吧，懂的放开才能让大家都幸福……（2009年2月3日，下午17：48）

女人的嗅觉是最灵敏的，这点虽无科学根据，但根本就不用去怀疑，那绝对是百分百的。聪明的男人，有了外遇后不会离婚，正所谓是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，至于那种二百五型的，一离一个准。那么，聪明的女人，发现自己的丈夫有外遇后，她不会像那种没文化人一样大哭大闹，她会很镇定，很幽雅，很自信的来处理这事情。她会表达出所有的大度，如果，那个拐了他丈夫的人还是人，那么会选择离开。因为这个人根本受不了这个女人的好……

被夹在中间的人，连说话的权利都不该有才对，别人的你要个什么？（2009年2月3日晚23：27分）

好累呐，又验证了那句话——凡是偷懒省掉的迟早要补上的。光知道玩了，自己该做什么也都不知道了，这下好了，堆了一堆东西吧？爪子又不知道放哪了吧？你就懒吧，不动手一辈子你也不会，靠别人来的简单是吧？真是白痴，没点行为能力！

又一次不知道爪子该放哪合适了吧？想想你这段日子都干了些什么？酒好喝还是烟好抽？喝了抽了是不是帐务就清楚了？不是吧？还得自己做吧？活该！

今天一天到是过的也快，早上去放血了，结果还不错，心里没多少感觉，到是电脑桌上放的这厚厚一堆书让我不知所措。该看书了，好久都没有学习的样子，还真让自己都觉得担忧，我相信，人长时间不学习，问题很大，这点我感同身受！就像别人说个人名我连干什么的都不知道一样，有些东西装又没什么意思。

昨天才跟自己商量好的，不在纠缠于什么傻问题，可每到一个白天来临的时候，说过的话又跟放过的屁一样了，奇怪的是连点味都不带！

我又感觉到压力了，工作上的，生活上的都有，算起来也算是平分秋色了。我不知道为什么总有好多好多的工作干不完，有好多好多的事要干？遇到这种情况，我一般都会对自己很好，不会让自己累着，我坚持我的三反原则：反正干一天也干不完，先睡觉再说；反正拖一天是一天，明天再说；反正玩一会不要紧，我先把自己玩高兴了再说！我高举着我的旗帜，迈着不要脸的步子，嘴里还高喊着“我要当官！”估计再没有比这更滑稽的人了吧？

这年还没过完就工作，总是让你心里不太平，尤其是看到满大街都是闲人，我更是心里不舒服，我就这样病态，见不得别人好，闻不得别人吃的饭香！

我今天有个特大发现——原来，本以为会在乎的人其实也会因时间或另一个人的出现变的暗淡。想要忘记，有时候满简单！

我刚整理完传票，就一个感觉——一个头两个大！以后生了孩子一定不让他学经管，就是学了经管也不让他学财务，如果不幸他又学了财务，那一定毕业不让他干财务，如果……所有的我不希望发生的都发生了，那么，我忏悔！（2009年2月4日晚23：50）

未完待续……

南方毛驴

之所以忘不了前人，是因为你还没遇到足够好的新人。
生活要继续，一定要快乐哦！

ㄨ`卜咇ㄋ

原帖由 飘水玫瑰 于 2009-2-3 18:43 发表
兔子应该开开心心的,80后总被认为是腐朽的一代,谁说的,砍他

年过完了马上，兔子也长大了，会对自己好，会开心的。

ㄨ`卜咇ㄋ

原帖由 南方毛驴 于 2009-2-5 19:04 发表
之所以忘不了前人，是因为你还没遇到足够好的新人。
生活要继续，一定要快乐哦！

该忘的得全忘了，该放的得全放了。速度要快，拖着让人很累的。

南方毛驴

提前祝元宵节，情人节快乐！
有约会不要拒绝哦！

ㄨ`卜咇ㄋ

谢谢楼上的经常来这里看兔子。

约会？呵呵……

也祝你节日快乐