[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

第四十章 烟

所谓的“抗病毒治疗”让我原本不错的心情重新恢复到一团糟，似乎这样的状态才应该是我生活中的常态。

这一章的故事发生在2003年的春天，那时候，我还不知道那张手写的化验单是那么有个性。

那个春天里，我恼透了G市的天气，我不知道它为什么能一连下半个月的雨都见晴天，那些日子里我渴望阳光，因为我心里就要发霉。

在G市整整跑了3天，几乎是跑遍了大大小小的药店和医院，我已经筋疲力尽，还是没有找到要打的一种针。

3天以后，我动都不想动一下。我累，身子累，心更累。

但是，第四天我坐上了回家的火车。治疗不敢耽误。

即使你住在我的心里你也不能完全了解当时我对治疗的那种抵触情绪，我受够了已经。

治疗完毕，回学校。走H市坐火车．

路上，坐在汽车里，看着窗外头的风景，春意昂然．心里，一片荒芜，很孤单的感觉，长满了荒草，看不见一点春天的意思．

荒芜，无止尽的．无助，看不见尽头的那种．

汽车到一个小站停下，我长长的出了口气，感觉自己快要给憋死了．确切的说是治疗给我带来的压抑快要把我憋死．

我打算下车换口气，摘下耳机，耳机里的郑钧先唱完了＜＜三分之一理想＞＞，又接着唱＜＜溺爱＞＞，我没让他唱完，他要是唱完了我的情绪也就真的完了．

那是我唯一一次感觉到自己真的喘不上气来，家里的情况一幕幕浮现在我的脑子里．我不知道为什么作为我的亲人他们要承受那么多苦．为什么，为什么？欠你们的我拿什么来偿还？？

买了包烟，在小站．或许依靠这样的一口口青烟我的呼吸才能顺畅．

烟，从那时候开始，成为我的鼻子．它通着我的心，有它我的呼吸才能进行．

汽车停停走走，我数不清楚它到底进了几个站，停了几次．似乎永远到不了终点，我所期盼的Ｈ市一样．就像我的治疗，看不见终点，却让我一直在亏欠我的亲人和我的ＱＱ．

[此贴子已经被作者于2005-4-19 22:15:39编辑过]

尔冬召

第四十一章　爱成习惯

车到Ｈ市的时候，天已经全部黑了下来．天气还是很冷，我不知道ＱＱ等了我多长时间了已经．所以心急火燎的往火车站赶，天太冷了，她等的时间也太长了．

赶到火车站的时候，远远地看见QQ正站在天桥上一动不动地望着我来的方向。我心里一热。

她没有看见我，站在天桥的右边。

我远远地看见她，站在马路上，在天桥的左边。

“QQ”我小声地喊了一声，声音小到马上被喧嚣淹没，我怀疑自己都没听见。

我没指望她能听见，我原来的打算是上天桥，出现在她的身后，给她个惊喜。

但是，她回头了。看见我，然后在天桥上高兴得像个孩子。

我不是在写小说，但是这样的感觉应该只能出现在小说里。

我到现在都不知道她是怎么听见我那声呼唤的，也许爱有的时候真的是有一种力量。我只能这么理解和解释。

“走，请你吃加州牛肉面。”她一脸的得意。

于是，我们进了天桥尽头的一家美国加州牛肉面馆。坐在右手边第二个位子上。

她不吃，只是看着我吃，似乎这样她就很满足了。

“这筷子不错，以后咱也买这样的筷子吧。要不咱干脆把这筷子拿走得了。”关于未来我们总是有太多的憧憬和幻想。

“别贫了，抓紧吃吧。”QQ还是笑，“吃饭的时候还废话。”我知道她喜欢听我废话，因为我更多的时候是沉默，那让她害怕的沉默。

后来，她上了大学，不再再H市，上火车走的时候只有我一个。我总会走进面馆，坐在相同的位子上，要上一碗牛肉面，想起那关于筷子的幻想。知识，原来坐在对面微笑着看我吃面的那个女孩已经不在了。

有时候，爱也许更多的只是习惯。就像后来，我看报纸的时候，总是下意识的去看看她所在城市的天气；出门要坐火车的时候，手底下总是少不了一瓶绿茶一样。

就像后来她说的，疼我已经成了她的习惯一样。说这话的时候，我们已经快要走不下去了。。。

[此贴子已经被作者于2005-4-21 13:00:58编辑过]

尔冬召

第四十二章 那个夜晚，我们一起哭过

吃完面以后，QQ忙着给我找住的地方。最后我在一家旅馆住下，等明天的火车。

QQ帮我收拾行李，打开我的包，她看见了我在小站时候买的那包烟。

她愣了半天，：“谁的？你包里怎么会有烟？”然后，她又在包里看见了那袋足足有2斤重的胶囊。

我不语。

我不知道怎么回答她，难道要我告诉她我已经被这病压得难以呼吸?难道要要我告诉她我在学校里过得很压抑？

我不能啊，她已经为我承受了太多了啊。

也许她从我的眼睛里读懂了，所以她的表情开始很难过，然后就开始掉眼泪。趴在我怀里，大滴大滴的，砸在我心上，一刀一刀的。

很久没有的那个念头又在我心里复活：我想分手，我不想这么让她为我提心吊胆的难过，我没有资格。属于我自己的，让我自己承受好了。

可是，我知道，我舍不得。

真的舍不得。我明明是爱眼前这个肯为我哭泣的女孩的。

为什么？为什么爱对我来说看起来总是那么奢侈和困难？为什么我总是不敢去爱？！！

想到这些，我也开始掉眼泪。一路上堆积的压抑和思想上的挣扎随着泪水夺眶而出。在QQ面前，有时候我会脆弱的无所顾忌，会脆弱的像个孩子一样掉眼泪。

我爱你，可是。。。。。。。。。。。。。可是我不敢。。

可是，我不知道要让你受多少苦，我忍不下心来说分手。

“答应我，以后有什么事我求你不要憋在心里，心情不好的时候就打个电话给我，哪怕你什么都不说在电话里哭上一场我心里也好受。”QQ几乎用央求的语气说。

说出来你可能不相信，也正是从那一刻开始，我才真正把QQ当作自己的女朋友，“受多大的哭，费多大的劲也要给QQ一个未来。”我告诉自己以后再也不要想任何关于分手的念头了了，要努力努力再努力地给她幸福，或许这样的幸福不会是在眼前，但是渡过这样的难关以后我一定要给她。

那个一起哭过的夜晚，和热气腾腾的牛肉面成为我对H市最深刻的记忆。想起这些的时候，心里总会有一丝的温暖滑过，即使在我最寒冷的时候。

[此贴子已经被作者于2005-4-21 13:02:32编辑过]

我好开心啊

嗯，全是这个HBV惹的祸。

今天回来又看见了你的贴子，真的很高兴

很累，大致看了一下，谢谢你的关心，真的很温暖。

有空我还会来的。

尔冬召

后来写的一些东西：

第四十三章 溺爱（一）

当我叼着一支香烟在这所大学里转悠的时候,我知道自己又要控制不住自己又要开始回忆一些许久以前的事情和一些似乎是非常遥远的人了.说他们遥远是因为那些事情我虽然能零星记得起来但都有点儿模糊了。而那些人,如果我想要见到他们的话,需要乘十几个小时的火车,然后再坐几个小时的汽车才能见到.而这一路上的折腾已经使我觉得极度的困乏,等到见到他们的时候,我已经木然了,困倦让我无法表达自己想要表达的表情,这让我觉得很是无趣,这样一来,想见他们一面的念头成了一种奢求,所以我只好靠回忆来慰藉一下自己了. 这让我想到奶奶家墙根儿底下那只老得连叫也叫不动的老黄狗了,我以前不知道它眯着眼睛趴在午后的太阳底下想些什么,并奇怪怎么会有大颗大颗浑浊的眼泪从它眼里滚落下来. 我现在想想真的好羡慕它,至少它还能有眼泪滚落. 走过篮球场的时候,我看见一群群的男女在那儿玩篮球,我停下来隔着栅栏往里望,然后吃一口雪糕,抽一口烟.嘴里的雪糕让我吐不出太多烟来,这让我很不开心. 在舔完雪糕以后,我开始专心致致的抽烟.这是一种我所在的城市产的一种烟.我想在千里之外的她还是不会让我抽烟的.抽烟有害健康,这是连小孩子都知道的东东。,她比小孩子还聪明一点,所以她不让我抽。

我从她那儿来这个城市的前一天晚上,她从我包里翻出了烟,很害怕,然后就哭了。她知道我心里肯定有事,但又不知道到底发生了什么.我是个典型的大男子主义的家伙,什么都憋在心里不肯轻易跟她讲.这也着实为难她了，

我一直很感激她,因为她能一直坚持跟着我这么一个混蛋的家伙,尽管她并不了解我.这一点连她自己都承认.所以当她伏在我胸膛上啜泣的时候我觉得我很残忍,因为我总是有机会有理由伤她的心. 烟是路上买的,在车上我的耳机里是郑钧的声音,那个来自西安的怪才.

一路上迷迷糊糊的我,听见耳机里郑钧的<<溺爱>>的时候忽然觉的很是胸闷，有一种喘不上气来的感觉.在车停到一个小车站的时候,我从车上跳下去说要买一包老家产的烟,但卖烟的女人却一楞,我才意识到现在车已经出省了.

我在这个车站是买不到我要的烟的,要买除非再坐回去,而那是不可能的.在离家不远的地方有一条叫做河的臭水沟，一旦我过了那条象征着两省交界的臭水沟就意味着至少半年以后我才能回来。 呵呵，我又给一条臭水沟强加了某种意义。真是伟大。 这就是我包里的烟的来历，很简单。 今天下午我站在宿舍的阳台上向北望的时候,又产生的那种感觉.觉得过了窗外的那片湖就应该到家了,可惜我不会游泳. 抬头却看见了玻璃上的一行字"只有我的最爱,给我最致命的伤害".这让我迅速离开了阳台.那是我自己写下来的 ，我总是爱不经意间给自己找罪受。以至于我都开始怀疑自己是不是有自虐倾向。 但是我从来都不用刀子啊什么的来割破自己的某个器官或者是皮肤，我总是怀着很崇拜的眼光去瞻仰他（她）们。 父母总是看不见化验单上他们想要的结果,虽然我一直都想和钱他妈发生某种关系,但所有的事情都让我意识到我得罪不起钱.昨天梦见妹妹去一个很远的地方,我送了她一程之后就再也没办法送她了.好远好远的路要妹妹一个人走我却真的帮不上忙.她的眼神让我心疼，疼到让我从梦里醒过来找那包有一条大蛇的烟.我以前从来都不会给梦吓醒。 那个伏在我胸膛上因为我一言不发而哭的一塌糊涂的女孩终究有一天会离我而去的，那个时候也许我会有点神情恍惚。 妈说他们砸锅卖铁也要给我治病，她说这话的时候我先是面无表情,然后就笑了.她一定会以为我是个畜生,没有感情.

尔冬召

第四十四章 溺爱（二）

其实我当时一直在想,我怎么不死。死了就不用这样了,死了就不用花他们的钱了.

给了我生命已经让我很是感激他们，更别说他们再这样辛苦的为我治疗。这使我觉的我残忍的有点象牲畜,这让我有点恨他们，.如果他们对我坏一点现在我心里就不会那么难过. 而我爸妈每次都在奇怪为什么总看不到化验单上想要的结果。

原因我知道,我女朋友也知道. 她知道我的心头总是有一块怎么也搬不掉的东东,它压的我时常喘不上气来,让我觉得我欠我父母太多,不知道该怎么偿还,所以我拼命地想出人头地，只有这样才能偿还.但不幸的是我的理想却是做一个凡夫俗子,然而如果平庸的话我就没能力偿还我欠爸妈的,这让我很不开心. 我要是想呼吸必须得借助一支烟来完成,所以我爸妈拿到化验单的时候总会失望。这让我想起阳台玻璃上那行字来. 我从来不跟人提起这些,知道这些的人除了我唯一的一个哥们之外就是我的女朋友.我女朋友知道我又在想这档子事了,她不知道该怎么劝我所以只好捧住我的脸无声的哭泣,然后我也哭,掉大颗大颗的眼泪.我庆幸自己和奶奶家里那条老黄狗一样了，也能掉大颗大颗的泪。这让我感到很高兴,因为许久以来痛痛快快的哭一场一直是我的一个心愿. 她的泪水打湿我的胸膛.我不知道她怎么会喜欢我这个一名不值的混小子,以前不知道,现在还是不知道。有谁会愿意没是找苦吃么？ 这世上没有无缘无故的恨,也不会有无缘无故的爱.她说她欠我的想用一辈子来偿还，可就算有欠我的也都是很久很久以前的事情了，我一直都想让她淡忘这一点。

我想不出她让她和我一起受罪的理由.但她说她爱我的时候我相信,因为至少她说的时候我看见了她的眼睛,这已经足够了,象我还能奢求什么呢?现在我能拥有的一切对我爸妈、小妹和她来说已经是一种极为残忍的幸福了. 或许真的有一天我会失去她,因此我惴惴不安，我知道我已经不能习惯没有期盼和希望的孤单日子.

在这个南方的大都市里喧嚣嘈杂阴霾和潮湿永远是主角.我开始无比怀念起我曾经生活过的那个小城镇来了.那个略显破败的小城镇.我现在想笑,因为我来到现在的这座城市之前,那所小城市的人被人称做是"猴"因为据说猴是一中很聪明的东东。

然而，当我来到这儿以后有人夸奖我很是“北方人”，这没有让我感到荣幸。但是后来我发现自己在这儿的确是只身在南方的北方猴子。 昨天在梦里梦见妹妹了，她要去一个很远的地方。我送了她一程以后就再也没有办法送了，我不知道是为什么。好远好远的路要妹妹一个人走。我却什么忙都帮不上，妹妹看我的眼神让我感到心疼，疼到我从梦里醒过来，爬起来找那包印有一条大蛇的烟。 我在我听郑钧、黑豹、张楚和许巍一些乱七八糟的东东听到快要崩溃的时候拿起了一支烟。然后我在淡蓝色的烟雾里看见爸妈一叠厚厚的毛爷爷和挂着泪珠的我的女孩的脸，还有即将孤单远行的小妹向我走过来。

我拼命的吸了口烟，烟把我的眼泪呛了出来，眼泪暂时模糊了我眼前的景象，这让我露出了久违的笑脸。 我记得自己有一段日子没有和别人说过话了，而同学们似乎也已经习惯了这个样子的我，好象我从来都是这副得性。 这个大都市有一切大都市应有的肮脏：混乱、拥挤、假证、黄碟、长满苍蝇的垃圾和妓女，当然也不会少了小市民。

我在歌声里寻找另外一种对话，这种对话让我几近于窒息而又不能自拔。那些东东里有让人感到恐怖的清醒。这种情形让我感到极度的恐惧。我开始痛恨起来，却又深陷在其中不能自拔，这种感觉让我想哭，却又一次失败了。 校园里不断有一对对的情侣走过，让我忽然之间觉得自己很是孤单，我想她想到发疯。可是我不敢告诉她。

我知道我又开始不知足了。但这城市里到处都开满了娇贵的塑料玫瑰花，我想我应该结婚了吧，但是却又不想恋爱，爱让我觉得很累。因为，我总害怕拖累我爱的人。她应该有她的幸福，至于幸福的模样，至少不会是现在这样。

有包办婚姻该有多么好 。或许这样有点变态。 我又想远在远方的她了，那个会因为我一言不发而伏在我胸膛上哭的一塌糊涂的女孩子或许真的有天会离我远去的。

没有谁能长久忍受一个会在熟悉自己的人面前神情恍惚的家伙，这在我的掌心上已经标明了。这个家伙只会写一些灰色的文字来不断伤她的心而不敢给她任何的承诺。 而现在我在平静而又胆战心惊的等待那一天的到来，只是我不知道那一天她会不会知道我会因为她的离去而心疼。同时等待爸妈失去信心的那一天，这样小妹就不会自己走那么长的一段路了。谁也不用谁的下半辈子来换取什么了。 那一天，我就是我自己的了，长满青春痘的的脸上不会再有幸福留下的残忍刻痕。只是不知道真的有了那一天我还会不会继续神情恍惚。

[此贴子已经被作者于2005-4-20 23:05:30编辑过]

蓝色沙漠

从头到尾看了一大半，真真切切的经历，感到心酸！有点共鸣！

有些东西我也是经历过的，其实我也是一个很坚强的人，但是遇到HBV，我不知道我到底够不够坚强！

对于父母，其实有些自己的烦恼还是埋在自己的心里，不告诉他们好，一个人痛总比让更多的人痛和担心好！

因为HBV，让我不敢去爱，很羡慕你的爱情，真的！一句话，爱过就好，快乐过就好！

我会为你的文章在其他论坛转贴的，本来想写自己的故事的，但是我觉得你的故事比我的精彩，写的比我也好！呵呵

有空再拜读你的文章！！永远支持你！！！！你的战友！！！！！

wcwhere

拜读大作中。。。。。。。。。。

和“活着的灵魂”相较可谓一严谨一幽默！！！各有千秋！！！

加油啊！！！继续！！！

尔冬召

第四十五章 记住，你永远是我的

“记住，你永远是我的。”说这话的时候我看着QQ，脸上写满霸道.我知道除了一双手之外，我什么都没有。

但是，有这么一双手我已经足够了。

我会用这双手来给我们挣够足够沟的未来，那未来应该写满幸福。

每当这个时候，QQ总会笑，笑得很认真。

我知道，她相信我。

在旅馆一觉醒来的时候，她已经站在了我的床边。近来的时候，她没有打搅我，就是那么静静地走进来，然后坐下，看着我。

我感觉到她进来了。

她不言不语，就那样坐着，后来开始掉眼泪。

我心里开始拧麻花。一节一节的，乱得要命。

她为我已经承受了太多。毋庸置疑的事，我的压抑已经影响到了她的情绪。而这，是我最不希望看到的。

原本，她是个多么简单快乐的孩子。

起床。

两个人谁都不提我马上要走的事情，但谁心里都在害怕即将到来的中午。

中午一到，我就将上火车，去南方哪个我并不喜欢的城市继续我的生活。而她，也将在这个城市里继续她一个人的旅程。

我放心不下她，而她更担心我的情绪。

很多时候，我们之间有一种相依为命的情绪在蔓延。说不清为什么，但它的确就这样存在着。

一路上我们走得很辛苦，却很满足。

中午，火车如约而至。我以为它会晚点，就先我从学校回到H市的时候总出现的那种情况，可惜没有。

我一手提着包，一手牵着她。进站的时候依旧是谁都不提我要走的事，似乎我们只是在逛街而已。

可是，气氛却并不像逛街那么简单。很沉，沉到我迈不动步子，我也不想迈。

然而，我却依然是废话连天。脸上还挂着笑。

所有的难过并不是非要写在脸上的。

上火车，在车门上我就扭头对她说：“回去吧，自己多注意”

然后找座位坐下。她站在车窗外，看着我。我不知道怎么形容她脸上的神情，她就那样一直站着，看着。

我的心里也就一直疼着。

后来，其实也就是短短的几分钟。我坐在位子上不再看她，也不再说一个字。

我知道我不能说，说就坏了,说的话我眼泪就要掉下来了。所以我不说，一个字都不说！

火车开始晃动了，我的心也跟着猛地晃了一下。

我抬头看车顶，这样一来眼泪就受不到地球引力的作用了。

“小兄弟，上大学啊？”坐在我对面的问。

“嗯，是”

“刚才那是你女朋友？”

“嗯，是”

"上了大学可不能忘了人家啊，我看见开车的时候人家女孩都快哭了，你连看都不看人家一眼，这样可不行啊"

“嗯，是”

对面的觉得无趣，便也不再讲话。

我起身，离开座位，去车厢抽根烟。

我答应过她不抽烟的，可惜我没做到。

因为，我想呼吸。

[此贴子已经被作者于2005-4-21 13:15:26编辑过]

尔冬召

第四十六章 小狗叫馒头 回到学校，日子一如既往的看不见边沿。 没有阳光，却也不见大的风雨，一切还都是有点发霉的样子。在心里。 “答应我，以后有什么事我求你不要憋在心里，心情不好的时候就打个电话给我，哪怕你什么都不说在电话里哭上一场我心里也好受。”QQ的话还在我脑子里荡。 “等等吧还是，等到她上大学了我就什么不开心都和她讲。现在我不能，不能增加她的压力，她还有高考。”我告诉自己。 所以，后来我养了条狗。 如果你看过我前面的文章的话，你不难理解我为什么会养条狗。 白白的，好像永远也长不大的那种。 在学校附近的小市场买的，卖狗的老太太一年以前还记得我：“噢，你就是那个我连笼子都送给你的小伙子！” 看见我她总会这么说。 至于现在，她还记不记得我，我不敢肯定。因为，一年前的这个时候，我去过几趟那个小市场，此后就再也没有去过。 我不想怀念，可是我害怕我会忍不住。

有了这只叫做馒头的小狗以后，我每天要做的就是在下午领着它在校园里逛逛。然后坐在学校实验楼旁边的草坪上晒晒太阳，看看足球队训练，想象自己喜欢的事情。

旁边不时有人走过，有的女生会停下来逗逗满草坪乱跑的馒头，把手里的零食给它吃．我做的就是远远地笑．

很长一段时间里，我只和馒头说话，似乎QQ就坐在馒头的身边，我说给馒头的，她都能听到。

再后来，非典就来了，宿舍里管得严，馒头呆不下去了。

那天早上，我早早起来，牵着馒头，想给它找个去处。可是大街上那么多店铺，没有一个人肯要馒头。

他们看见满头就像看见了瘟疫似的，惟恐它带来非典病毒。

我抱着馒头在大街上逛了一早上，还是没人要。于是，就抱着它回宿舍。

“师傅，给您个小狗您要吗？＂我对宿舍管理员说．

师傅犹豫了一下，：＂好吧，就放在这吧，我先拿回家喂着．＂

我也犹豫了一下，＂还真要啊？＂我想．

但仍然还是把馒头放在了他的房间里，＂谢谢师傅＂，我转身走．

馒头在后面跟．连叫都不叫．

＂回去＂我对馒头说．

它不听我的话，还是就这么跟着．

我抬起脚来，给了它一脚．这是我第一次打它，也是最后一次．

馒头惨叫了一声，不再跟着我．

那时候，我宿舍在二楼，整个下午，我听见馒头在师傅的房间里一声接一声的叫．叫到我心烦意乱，＂你连一条小狗的安稳都不能保证，你凭什么给她幸福？＂我问自己．

[此贴子已经被作者于2005-4-21 14:00:24编辑过]