[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

蓝色沙漠

孤独这两个字,写出来容易,让人背负就难了!!!!!!!!![em01]

尔冬召

第五十七章 一年两季

俗话说“一年四季”，但G市很有个性，一年只有两个季节：夏天和冬天。夏天走了冬天很快就来了，冬天下班了夏天就接班了。

不过，这样也好，每年只准备夏装和冬装就好了。省钱！

后来，QQ再次来G市的时候，对我说：“毕业就抓紧走吧，我在这呆了几天就受不了这的天气和吃的东西 ，你要在这怎么呆下去啊！”

听见这话的时候，我多么想告诉她我毕业就去天津找工作，可是我不能，因为我还没把握。

我不想给她空的允诺，允诺过的事情我必须负责任。

对于我和QQ这样从小在北方长大的孩子来说，G市的天气不异于折磨。

最头疼的莫过G市的雨，一旦下起来天知道它什么时候会停下来。记得在家的时候，我挺喜欢雨天的，可来到G市以后才知道自己不过是叶公好龙而已。没有谁能忍受的了这一下就是十天半个月的雨，宿舍里的被子全是阴冷阴冷的，潮呼呼的好像从来都没有干过。

哪怕是冬天，G市的雨也不会歇班的。总也不停歇的雨让地处南方的G市的冬天一点也不比北方暖和。阴冷潮湿的冬天真的很难挨啊。

日子长了，人的情绪都会变的很低落。这样的情绪并不是我一个人才有，大多数北方来的同学都慢慢滋长了这样的情绪，对G市的天气痛恨入骨。

每天早晨醒来的时候，我们不用睁眼看天就知道下不下雨了。因为如果下雨我们总会在早晨被吵醒：“妈的！老天爷又大小便失禁了！”，同样是个北方来的同学对这样的天气最为痛恨，只要下雨，他总会在楼道里抱怨上一番。

“郁闷啊！”这样的话在雨天里最经常听见，甚至到后来成了见面时候打招呼最为常用的一句话。

是啊，本来很多同学在这所学校就已经很郁闷了，再加上这样的天气，真的是有点郁闷咯。

G市不是不出太阳，只是值班表安排的不是很合理：一个月太阳值半个月的班，龙王爷值半个月的班。并且一旦太阳一出来，气温就像疯了一样往上猛窜，尤其是一到6月份一天洗几回凉水澡成为必须要做的事情了，到晚上被热醒是家常饭。

但是，总体来说，雨天对我的影响最大了。每天张开眼睛以后天总是灰蒙蒙的，看不见一点光亮，再加上本来心理压力就不小，情绪不知不觉的低落下来。

心理上的压抑加上天气的糟糕，使得我的情绪低落到极点，这也不知不觉影响了我和QQ的感情，她弄不明白为什么她一直那么努力地想让我开心，却总也见不到效果。

“你知道付出了却总也看不到一点收获是什么感觉吗？”她后来问我。

“QQ，我自己都帮不了自己……”

其实，关于付出很多却见不到成效的心情我远比她明白，因为hbv我经历了太多这样的感受。就像前面战友的回复里说的一样“对别人来说是一分付出一分收获，而对我们来说则可能是十分付出一分收获啊！”

当然，关于天气对我情绪的影响以及对后来我和QQ的感情所产生的影响是我后来才意识到的，那是在我看到一份报道之后：

《雨天，多关心一下自己的心情》

高温、阴雨天气还会对人的精神状态产生不良的影响，在此条件下，人体内甲状腺素以及肾上腺素的浓度相对降低，使得细胞的生理功能减弱，人会因此变的没精神，萎靡不振，而平日能够通过自我控制调整好的情绪，往往会因为阴雨天气而失控、爆发出来。特别是当多个阴雨天气连续出现时，负性情绪会不断累计加剧，产生烦躁、焦虑、抑郁等情绪或者心理障碍。这可能与阴雨天日照时间短暂，阳光强度不够而影响体内褪黑激素的分泌有关。

一旦意识到自己可能有情绪障碍，就应该积极寻求帮助，设法找到并消除造成消极情绪的根源，尤其是平时遇到天阴或者下雨就心情烦躁就要找到适合自己的调节方法，如果症状比较严重，影响了工作和生活，就要到心理咨询中心求治。

看完这篇报道以后，回想后来和QQ爆发的每次争吵，才意识到绝大多数都是在雨天或者是阴天，自己总会不知所以的烦躁，然后就是和QQ的争吵。

争吵完了我连自己为什么会这样都不知道，心理的懊悔使得我的情绪更加糟糕，如此循环，后果可知。

然而，一切都晚了。

恋爱真是门学问啊，不仅要看双方，还要看看“风水”。NND！

晚了啊！一切都晚了，等我意识到的时候。

[此贴子已经被作者于2005-4-26 21:48:00编辑过]

尔冬召

第五十八章 一个价值一万的匿名帖子

2004年初，写下这个时间的时候我犹豫了半天。因为我不敢确定看起来似乎已经很久远的事情其实就发生在刚过去的2004年。

哎，时间啊，真是飞一样啊！

2004年初，QQ学校开学早。我则留在家里继续治疗。心情很糟糕，上大学以来我几乎真的就没有过一个完整的假期，对一般人来说，假期是享受的代名词；而对我来说则是磨难的同义词：没有一个假期我不挨扎的。

几乎没个学期回学校的时候，我手上总是满满的针眼。我受够了这样的日子。

后来，表姐说：“我觉得你的大学上的挺受罪的！成绩不算太差却上了个这种学校，幸好你还争气，做的不错。可是回家也不得轻松，没有一个假期我不见你挨针的。”

她没说这些话的时候，我还在我既定的模式里木然地执行着自己应该执行的程序，可是听见这些话的时候，我心里真就涌上了一点酸楚：是啊，谁知道就算我争气又能如何啊，还有四五个月就到实习找工作的时候了，我敢不敢找还是个未知数呢！！

QQ开学以后的一天晚上，给我发来短信：“我给你说个事你别着急哈”

“你说吧，还能有什么事啊！”其实，看见上面的短信的时候我已经很紧张了，生怕出什么事。

原来，QQ班里的一个同学登录他们学校的论坛的时候，无意间看见一个帖子，说是要重金找关于QQ的线索，凡是能够提供线索的，好像是说给1万块去新马泰旅游。

这样的帖子一出来，在论坛上是炸开了锅。后面回复的说什么的都有，很难听。后来我看见这个帖子的时候，气的自己手直发抖。

就是这样一个迅速成为热点的帖子让QQ害怕，因为从帖子的口气上看上去似乎很认真。再说在她们学校出现这样的事情似乎也有可能。

“没事，没事，你放心，我明天起来就去看看，一定把这事搞定，说不准是你同学和你玩呢，别紧张哈，先睡觉~”我安慰她。

其实，我心里一点底儿都没有。说实话，要是这样的帖子是冲着我来的，我倒一点事都没有了，大不了打别人一顿或者被别人打一顿呗，还能怎么着？

可是，放在QQ身上，我就真的是紧张的要命了。一个女孩子重金出门在外，不比我，我怎么都好说。要是真出点什么岔子……

我真的是不敢想了，不知道为什么自从知道以前QQ受过委屈以后，我真的已经看不得她再受任何的一丁点委屈了。有时候想到她可能会受委屈，我都心疼的要命。

我让她早睡觉，我自己却怎么也睡不着了。

第二天一早，我爬起来就上网了。夜里睡不着的时候，我甚至都想跑出去上网，QQ的紧张和害怕让我比她还紧张害怕。

打开网页看见帖子之后，我都没敢看完所有的回复。我害怕我看完所有的回复之后把面前的显示器砸掉。

注册之后，我开始写回复。把我的真实姓名、家庭地址、家庭电话、学校地址、宿舍电话、手机号码、QQ号、邮箱甚至MSN等一切联系方式都留在了回复里。并告诉发帖的，QQ是我的女朋友，如果有什么对不住的尽管来找我，或者我去找他，不要难为女孩子，这算不得什么英雄。

然后，我又发消息给斑竹，说明情况后要求他删除这个帖子，并且一样留下了自己的一切联系方式。

可能这样的做法，尤其是在网上留下自己一切联系方式的做法在别人看来可能实在太可笑和幼稚了，但是在当时我能做的也只有这些了。将自己的个人信息完全暴露在陌生人面前有多大的危险，我学新闻不会不知道。可是为了QQ，我只能这么做了。

发完回复之后，我下线。开始打电话，第一个给我在省内上大学的一个同学，是我的哥们，以前练过武术。告诉他不行的话跟我下趟天津，让他有个准备；第二个电话打给在G市的一个老乡，体育专业练拳击的，以前拿过省冠军，关系不错。告诉他可能求得着他，要他有个准备，到时候不行再帮我找几个人，所有费用我来拿。老乡一口答应下来。

其实，我自己也知道第二步做的很不理智，我也从来不相信暴力能从根本上解决问题。况且我心里也明白的很，别说我带全省冠军过去，就是带个全国冠军过去在天津这块别人的一亩三分地上，想不吃亏也是不可能的。

但是一想到QQ可能会受委屈，我的行为已经不能听从于理智的安排了。我爱她，不想她受任何的委屈，要是真是在网上不能解决问题的话，走这一步我也再所不惜。

当然，这一步安排我没告诉她，她要是知道了还不得紧张死。

幸好，事情朝着顺利的方向进行着。等我第二次登录的时候，那个可恶的帖子已经不见了，在我的QQ里有个陌生人的申请，我加了，知道是发帖子的那个。

他不说话，只说了一句：你敢把你自己的信息全都留在网上，够胆量，我佩服。

呵呵，我哪是有胆量，我不是傻子，我也知道把自己所有的真实信息全都暴露的危险，要不是为了不让QQ受委屈，傻子都不这么做！

后来，他还又打电话给我，向我道歉，当然这已经是后话了。

到现在，我还庆幸没有真的用上第二步，要真的用上第二步，照着那练拳击的老乡的脾气，想不出事都难！

可是，如果真的再有这样的事情发生的话，我还会毫不犹豫的选择这样准备。我不会看她受一点委屈的，她曾经受了太多委屈，也为我吃了太多苦。我不能让她再受委屈了，我答应她的，全都刻在心里。

为爱，犯点错误我心甘情愿。

尔冬召

以下是引用蓝色沙漠在2005-4-26 13:16:49的发言： 孤独这两个字,写出来容易,让人背负就难了!!!!!!!!![em01]

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求啊！[em11][em11]

尔冬召

事实证明，自己对自己的不断苛求，加上hbv对我的影响，我的确患上了抑郁症。原本以为那么时髦的东西和我是没有关系的，可是看到下面这份检测标的时候，看着我的分数不断上升，我知道，我不得不承认了。我的系数是0.6375，结论是中度至重度抑郁。

今天中午看到这份结论的时候，心里很坦然。来就来吧，反正跑不掉的~

我也终于找到了她那时候问我的问题的答案，她问我为什么付出了那么多的努力想让我开心都看不到结果。我没办法回答。

现在我明白了，抑郁了呗！`~呵呵

Zung’s抑郁症自测量表

　　　　　　　　　　　　　　　　　 偶有 少有 常有 总是 　　1、我觉得闷闷不乐、情绪低沉。　　　 1 　　2　　　3　　4 　　2、我觉得一天之中早晨最好。　　　　 4 3　　　2　　1 　　3、我一阵阵哭出来或者觉得想哭。　　 1　　　2　　 3　　4 　　4、我晚上睡眠不好。　　　　　　　　 1　　　2　 　3　　4 　　5、我吃得跟平常一样多。　　　　　　 4　　　3　　2　　　1 　　6、我与异性接触时和以往一样感到愉快。 4　　 3　　2　　　1 　　7、我发觉我的体重在下降。　　　　 　1　　　2　　3　　　4 　　8、我有便秘的苦恼。　　　　　　　 　1　　　2　　3　　　4 　　9、我心跳比平时快。　　　　　　　 　1　　　2　　3　　　4 　　10、我无缘无故地感到疲乏。　　　　　 1　　　2　　3　　　4 　　11、我的头脑跟平常一样清楚。　　　　 4　　　3　　2　　　1 　　12、我觉得经常做的事情并没有困难。 4　　　3　　 2　　 1 　　13、我觉得不安而平静不下来。　　　　 1　　　2　　3　　　4 　　14、我对将来抱有希望。　　　　　　 　4　　　3　　2　　　1 　　15、我比平常容易生气激动。　　　　 　1　　　2　　3　　　4 　　16、我觉得做决定是容易的。　　　　　 4　　　3　　2　　　1 　　17、我觉得自己是有用的人，有人需要我。4 　 　3　　2　　1 　　18、我的生活过得很有意思。　　　　　 4　　　3　　2　　　1 　　19、我认为如果我死了，别人会活得好些。1　　 2　　3　　　4 　　20、平常感兴趣的事我仍然感兴趣。　　 4　　　3　　2　　　1 　　抑郁严重度指数=各条目累计分/80如果比值〈０.5以下者为无抑郁；0.5—0.59为轻微至轻度抑郁；0.6—0.69为中度至重度；0.7以上为重度抑郁。

注意：自测时应以第一感觉为准，过多思考会影响测量结果。

肝友中抑郁症很常见

根据我的行医经验，乙肝患者和携带者中抑郁症的发生率远远高于非携带者。其原因有四： 一、 疾病的压力。 尤其是慢性乙肝患者，肝病迁延不愈，打针吃药、花钱受罪，自然会陷入抑郁。 二、 对疾病的恐惧。 得知自己是携带者后，担心癌变、肝硬化。惊恐担忧，久则成郁。 三、 社会压力（乙肝歧视）。 四、 药物副作用（如干扰素）。

[此贴子已经被作者于2005-4-27 21:50:22编辑过]

yi_xian_ke

好可惜现在才看到这个贴子

好庆幸现在看到了这个贴子

写得真好，我相信，楼主真的真的用心在写！

看着这些清晰的一步一步或深或浅的脚印，真有些为尔冬召心疼。

我似乎也因此一点一点记起了我自己成长过程中的一个又一个的片断。

从小到大，我被扎针比较少，但是中药倒是断断续续在喝的。中药又苦又臭，记得小时候妈妈关了门，把一碗还冒着热气的黑色中药水放我面前。好怕喝中药。其实当时中药里放了蜂蜜或糖（有时候放的糖），应该还是算不难喝的，可是那时候才幼儿园的岁数那么一丁点儿大（幼儿园的时候就是因为这个被劝回家的，我不记得了，妈妈记得），就是哭着不愿意喝。不记得小学是怎么能上的了。后来初中还喝了一次中药，有同学来家里看到了，就说是感冒或者其他什么的，呵呵。。不过确实是怕喝中药，刚开始的一两次还能一口喝了，越到后来越是看到中药就喝不下，只好坐着对着那碗药“安慰它”起码半个小时才有勇气喝下。喝下后还得防止它再从喉咙里涌出来。高中快高考那段时间似乎还喝了一次，一小包一小包木渣子似的药。应该是三次治疗的经历，我都记不大住了，现在才发现自己是做人都做的稀里糊涂的。。

幸运的是，不知道怎么回事，在上初中和高中通过学校体检的时候居然都没问题（不知道学校的体检是怎么弄的），于是我的初中和高中在学校几乎都是在无忧无虑中度过了。不过和楼主一样，我也不太喜欢把我的水给同学喝。后来要面对高考了，高中一天我去了省人民医院查过，还是阳性，医院一位老医生说没什么的，有很多人都是带着这个病毒一直到老。不过对于这些我几乎都不在意，也不知道什么是大三阳小三阳，看到电视上说什么可以治乙肝大小三阳，我甚至都没有将其跟自己建立起什么联系。妈妈倒是在意的，所以从小到大我还是吃了几次中药（回想起来明显是骗人的假医生那种）。

直到上个月马上大学毕业就要进入社会工作了，我才自己跑去医院又抽血检查，问了医生才知道自己是属于大三阳。在这之前的体检，每次从学校班干部手上拿到体检单之后（直到大学期间都是这样）都马上把体检单锁到抽屉里，在同学们都一个个一边埋怨着怕打针一边去打预防针的时候，我都是自己不做声地在做自己的事情。因为从小妈妈就叮嘱我不要和同学说自己有乙肝，一直以来我都已经习惯了保持沉默。

上大学之前妈妈对我说过，我不能去献血，因为我的血液有毒。我乖乖听话了，并且同时吸收了一个新信息，乙肝的毒在血液里也有的。所以每次看见献血车，都有点儿羡慕地看了看坐在那里的人们，尤其再看一看放在旁边送给献血者的饮料和面包，呵呵。不过很快就转身离开了，自己对自己说，幸好不用我去献，怕怕扎针哦。

不知道这能不能叫做“傻人有傻福”呢？

我也想加入支持尔冬召写作的拉拉队中！！拉！拉！拉！

尔冬召

呵呵，楼上的MM真的好可爱。

看着你的帖子我都要笑出声来了，看你要大学毕业，知道你是和我一样的同龄人。不过，你或许真的比我幸福，就像你自己说的“傻傻的快乐着”。这样很好，真的很好。

看你吃中药和体检的感受，我就像在看自己的感受一样。呵呵。

有你这样可爱的支持者加入，我真的是举双手欢迎。

呵呵，还不能举双手欢迎，我还得抓紧写帖子呢~

[em02][em02][em06]

尔冬召

第五十九章 那些花儿

帖子的时期过去不久，便是2004年的情人节。不懂浪漫若我，却也早就“处心积虑”地想给她一份惊喜。

玫瑰花对于一般恋人来说是再平常不过的礼物，而对于QQ和我，却是从未有过的。

不是不想，而是我不敢。

对于玫瑰，我心底总有一个不能抹去的情景环绕：那就是我和她初识的那个下午，她的泪眼和《死亡日记》，以及她笑着说要我送她白玫瑰的话语。

那样的情形，在我心底深深扎根。想到我就会疼。

对于让我疼的东西，我总是下意识地选择逃避，以为逃避可以解决一切问题。后来的事实证明这样的想法和做法无疑是错误的。

那个情人节，我还是鼓起勇气要送她玫瑰，我只想她快乐，虽然这样的时候对她来说显得那么珍贵，虽然我一直都在努力去做。

尤其是在刚刚经历了论坛上的帖子的事情之后，这样的愿望在我心里愈发的强烈。

她在天津，而我在家里。想在情人节当天准时地将玫瑰送到她手上显然难度不小，可是，有时候爱是会让人变的很“聪明”的。

我在天津有个女同学，大学里的，平时交往不是很多，但是彼此却也并不陌生。

我决定求助于她。

当我给她打电话讲这件事情的时候，同学一楞：“看来我还是不认识你。”

我也一楞，心想怎么就不认识我了呢？不至于吧！

“真想不到像你这样一天天只知道看报纸的人也能做出这样浪漫的事情来，我们女生都以为你是个冷血呢。这个忙我帮定了。你放心！”同学的一席话让我茅塞顿开：原来我在女同胞眼里是这么一个形象啊！

同学开始详细打听QQ的地址，知道地址以后同学迟疑了一下：“我老公家楼下正好有家花店，不过花店和她们学校正好吊着角呢！不知道人家给不给送！”

我心里也开始忐忑起来。

晚上，同学发来短信，告诉我一切都搞定了，就等着情人节来吧。

“要不是情人节那天咱们已经开学了，我真想把玫瑰花送到你女朋友那里，真的好羡慕她，在天津还能收到你送的玫瑰。”

“我老公说下次来G市的时候一定要见见你，他说要托你在学校照顾我来着”

那天晚上，同学短信不断，情形就跟发现了一个新大陆一样。

情人节的头一天晚上，发短信给小笨蛋：“听好了哈，明天一早睡醒了不准开机啊。直到你觉得实在应该开机的时候再开机，一定要听话哈！”

QQ很奇怪，不过还是答应了。

等到过了12点，我打小笨蛋的电话，确认她已经关机之后，我开始写短信。

呵呵，我已经忘记了当时写了几条了，反正唯一的印象就是如果将这些短信串联起来，交一篇小作文肯定是没问题的。呵呵。

“宝宝，我爱你，想给你幸福，真的。”最后一条短信应该是这么一个意思。

第二天一早，我就时时刻刻等着手机的状态报告。稍有风吹草动，便打开手机看看。

手机震动了，像被电电着了一样，马上打开看看：“收到了吗？”

哎呀，怎么是同学的呢！没劲！

“呵呵，还没有吧应该。要是收到了早就应该给我打电话了呀。”

“距离比较远，再等等吧。呵呵，我都有点心急了。我们宿舍的也都等着呢”同学说。

那时候学校已经开学了，可是我因为治疗还继续留在家里。

“啊？姐姐不是吧？你怎么把我的个人行为上升到集体事件了啊？”我大窘。

九点多钟的时候，我的手机开始连续的震动。我也开始像一只欢乐的闹钟一样随着手机的震动手舞足蹈起来，我知道最欢乐的时刻来了！！

手机的状态报告完了以后，接着就是QQ发来的一条短信：“我要给你打电话！！！！”

呵呵，连着的几个感叹号快要把我看晕了。

“喂，喂”

“宝宝，谢谢你哈，我收到了。”QQ说话有点语无伦次。

嘿嘿，QQ的一个谢谢让我不知道怎么办好了。只好傻笑。

“我们宿舍的女生都好羡慕啊”，呵呵，这就是我要的效果咯，只要她能快乐我怎么样都可以。

放下QQ的电话，我还在那站着傻笑。

几年了，我没有这么开心过！！！！

收到同学的短信，回复。

同学说：“我想她肯定会爱你一辈子的”

后来结束治疗回到学校，我发现了一个不可思议的变化：班里的女生开始用一种很奇怪的眼神看我，似乎我是一个怪物。似乎要对我说“地球很危险，还是抓紧回火星去吧”呵呵。

这样的猜测在后来也得到了验证，和我关系不错的一个女同学在和我一起看比赛回来的公交车上说了这样一番话：

刚才看你睡着了把我吓坏了，像头狼一样不知道你是真睡还是假睡，似乎是“一狼假寐”的样子，随时准备出发。以前你女生宿舍的形象也就差不多这样，很多人都不敢接近你。但是，后来你送玫瑰花的事在女生宿舍一传开，大家忽然觉得你这个人还真不错。咱们班原来在高中谈的男生里只剩你和你朋友两个了，大家都觉得你挺专一的，所以还真的很羡慕你女朋友。大家也知道为什么你每天都像个苦行僧一样努力了。

XX帮你送的那束花其实不止那么多钱，她只要了花钱，打车的钱都是她和她男朋友两人拿的。她说她和男朋友希望看到你们幸福，我也是。

听完，路上我无语。心里却暖暖的，这是我在G市两年时间里很少有过的感觉。

[此贴子已经被作者于2005-4-28 19:12:55编辑过]

尔冬召

第六十章 一场聚会带来的灾难

其实，想在情人节的时候给QQ送上一束玫瑰，除了想让她高兴一下之外，还有一个原因：我想为在寒假里对她造成的伤害道歉。

寒假里，有同学组织聚会。在说这个聚会之前我必须说明的一点是，在高中时候班里并不团结，主要是男生因为毕业之前的一次打架分成了两伙：一伙是城里的孩子，一伙是像我一样都是乡里的孩子。那次的剑拔弩张让两帮男生之间产生了很深的隔阂，所以毕业以后的来往也不是很多。

负责组织聚会的是原来班里的一个小痞子，主要原因是他一直在追原来班里的一个女生，可是怎么约人家人家都不肯出来。我厌恶极了这样的做派，因为此前伤害QQ的那个和这个小痞子都是一丘之貉，这个主意都是他帮着出的。

我厌恶，心底的厌恶到了极点。这样的所作所为是我在心底都瞧不起的，我也不想跟这样的人有任何的来往，对于他们来说，似乎永远都不懂得尊重别人的感情，而玩弄别人的感情则成为他们乐此不疲的事情。

我觉得这些人脏，不愿意和他们有任何的来往。你知道厌恶一个人到极点的时候，你既不会想打他，也不会想骂他，因为如果打他会脏了你的手，骂他则会脏了你的口。

再说，这样以班级名义进行的聚会根本没有给我们任何的正式通知。

所以，我没有任何的犹豫便选择了不参加。

干吗非得逼得就心情不好呢？

见我不参加的态度如此坚决，和我玩的不错的几个同学也都不想去了，结果大部分乡镇上的同学都没有参加。那天的聚会稀稀拉拉只到了一小部分同学。

后来，关于聚会不成功的原因，被聚会的组织者总结为我捣的乱，从此对我怀恨在心。这也直接导致了后来我和QQ的之间矛盾的导火索。

要早知道会产生这么严重的后果，我受多大的委屈都会参加这个可恶的聚会。只要不让我失去QQ。

我不想参加这个聚会，出乎我意料的是QQ却很乐意。我知道她是想见见两年时间没见的同学，可我不知道怎么解释我不想去参加的原因，难道要我告诉她这次聚会的真正目的，告诉她这次聚会究竟是由谁组织的？

我不能啊，我一直想让她忘掉她所受到过的伤害，我这样一提岂不是更让她难受？

我们之间甚至为此爆发了争吵，她在心底坚持认为我是对她的过去仍然耿耿于怀，不原谅她的过去，是我小心眼。

说实话，现在想想，可能对于那场聚会，我的确有逃避的想法。我真的不想看见让自己不开心的人，想到QQ受到的委屈我就老有一种想打人的感觉。

争吵的最终结果是聚会的当天QQ和我一起去地区里的一家报社，联系一下看看能不能给他们写稿子。

那天QQ心里很委屈，我知道。可是，我心里也真的很委屈。

可是，我真的不知道那天我拒绝参加聚会会给QQ心里造成那么严重的伤害。

其实，联系稿子事小，我真正的目的是想和QQ完完整整地呆上一天。自从QQ上了大学以后，我一直以为QQ家里不会管她那么严了，或许会给她多一点自由。可是，我错了，上了大学的我们每次见面依旧像地下党一样鬼鬼祟祟，QQ总是在妈妈上班走以后才敢出来，然后赶在妈妈下班之前急匆匆赶回去。

我一直以为QQ妈妈是看我们还年轻，不想让我们太早恋爱，或者是说她知道我的存在是想看看我以后的发展再做结论，所以和QQ争执了几次之后，我决定不在这个事上为难她。

我好好努力，做出点成绩来到时候一切都是水到渠成的事情咯。我总是这样告诉自己。

事实上，如果我能早一点知道真正的原因的话，我也许早就放弃了。

放弃QQ，也放弃努力。因为我知道有些事情不是我努力就能改变的了的。

“只有事情改变人，没有人改变事情。”《无间道》里刘大哥早就说过了，可当时我偏不信。自信满满的，天真的想用爱去异想天开，以为只要努力就可以改变一切。

尔冬召

第六十一章 乐傻了

回到学校，看见QQ寄来的包裹放在桌上。不用打开，便知道是一件土黄色的外套。

这个小笨蛋总是想尽一切办法让我开心，比如买些衣服寄给我。可是她自己又总是憋不住，东西还没到呢，自己就先交代了：我给你寄了个什么什么过去。

呵呵，唯一一次忍住了，还让我给骗出来了。那是冬天还没到的时候，她给我寄过一件羊毛衫来。之前并没有告诉我是什么东西，只是告诉我查收邮包。

我这回憋不住了，老想知道是什么东西。可怎么问QQ也不肯告诉我，我就更加的好奇了。

正好，中午在图书馆看采访心理学，学了一招，很是得意。

“呵呵，宝宝，东西我收到了，你怎么想起来给我买这个了啊？”我给她发短信。

“呵呵，我看冬天快到了，想你也没件象样的毛衣，就给你买了件羊毛衫过去。喜欢吗？”小笨蛋果然上当了。

我笑到快要肚子疼了，眼泪都掉出来了。都说新闻无学，新闻理论没用，看来真是谬论。

“呵呵，你买的东西一定喜欢咯。不过，我还没看见是什么样的呢！”我给她回复。

QQ后来告诉我，在这件事情上她真的很伤心，她从来没想到我会和她这样甩脑子。

后来想想，或许我真的做错了。错在忽视了她曾经吃过会用脑子的人的亏，她虽然说自己都已经忘记了，但是有些事情不是说忘记就能忘记的。

从那以后，类似这样的小聪明我再也没给她耍过。我知道她心里有伤。

从收到那件羊毛衫的那天开始，整个冬天那件羊毛衫我就再也没脱下来过。

其实，刚寄来的时候，G市的天气还穿不着羊毛衫。于是，有个关系不错的同学见了我打招呼都变了：“呵，得瑟吧你就，老婆给买件羊毛衫穿上就不脱了，我热死你！看你还得瑟不得瑟！”

“嘿嘿，我就得瑟！热死我心甘情愿，有种你也得瑟得瑟给我看啊！”

“哎，无药可救了！”同学留下一声叹息扬长而去。

打开桌上的邮包，掉出来QQ写的一封信：

宝宝，看见包衣服的纸了吧？那是包你送我的玫瑰花的纸，我没舍得扔，就又给你包回来了，你闻闻香吧？呵呵，我同学都好羡慕我啊！衣服 你试试看看合适不合适啊？不合适我也没办法了，这都是最大号的了，给你买件衣服真难。我也买了件差不多的给自己，呵呵，到时候去看你的时候咱们就能穿情侣装了……

呵呵，我都快乐傻了……