我的经历(经典婆婆)

我好开心啊

我得这病有二十年了.跟老公谈对象时总想告诉他. 有一回我说我不舒服得上医院. 他陪我去的. 化验单出来后,他看不懂,大夫看看他看看我说:"结婚了吗?" 我说还没. 大夫说没事没事. 我说不对吧,你看这个单子好象有问题. 大夫说我说没事就没事. 我是干着急没法子. 他把我拽出来说你有病,大夫都说没事,你非得说有事.

结婚后不到半年我又说我不舒服得上医院,他陪我去了,大夫是个小年轻.我指着我的肝部说我好不舒服给我查一查吧.大夫看着我们说:"结婚了吗?"我们说结了.大夫说:"多久了?" 我们说不到半年. 大夫笑笑说:"注意劳逸结合,不要过度." 我说你开单子啊.大夫说:"你精神很好,没必要查.回去吧."我真的是有口难言. 老公出来猛嘲笑我,他说你傻呀大夫都不好意思说了.回家!

好在不久公婆不久回老家了,我自己去医院查了,我把结果给他看说了实情.他看我难受的样子,笑着说:"有啥呀不就是肝炎嘛,不是啥大病,咱们好好治会好的."

公婆回来后知道了,一开始他们也没说啥,后来对这个病有所了解了,并且我们花了许多钱治治不好.公婆的脸色越来越难看了. 婆婆总是想方设法赶我走. 治了一段时间我也没有信心了,干脆放弃,又加上受气,很快肝硬化了. 不过大夫说是初期,因为经济的原因我也不吃药, 就这样的.

我把我的经历写出来,就是想让姐妹们有个借鉴. 得这个病不可怕,可怕的是自己也不善待自己.好好地活着,为了自己.

依妹妹

我老公现在不在乎，不知道将来会不会在意呀？

我好开心啊

经典婆婆

说到婆婆,那就不得不说到我的爱人—明明.我和明明很早就认识,小时候因为是邻居,经常在一起玩,我记得那时明明和她的妹妹经常到我们家吃饭,睡觉.那时的明明长得很漂亮,有点象樊冬子.小时的明明很是傲的,经常是我追着他玩.上学后,我们是同桌.一直到四年级,我发现明明不来上学了,母亲告诉我明明家搬走了.

十五年后一个很偶然的机会我们认出了对方,之后明明开始追我.说实话跟明明在一起很开心,他很幽默,也许是年轻的心太需要一个依靠.我决定嫁给他.

那时明明的母亲在我们那个地方的居委会当主任,也算是名人吧.说实话我有点惧怕她.我记得小时候有一次我生病了,母亲因为上班把我放在明明家.那是冬天的一个下午,母亲用厚厚的棉袄把我包的严严实实,母亲把我放在明明家小客厅里一张大大的滕椅上.我正发烧,晕晕的,我看见母亲带着歉疚的脸和她渐渐消失的背影。我不想动没劲，我奢望有人母亲陪我可母亲走了，我不知我是不是伤心反正我想流眼泪了。我听见从里屋不时传来明明和他母亲的说笑声,也不知过了多久,我听见明明说口渴,我也口渴,明明的母亲在小客厅倒了一杯水瞅都不瞅我一眼进去了.我失望极了,心里很难过.我盼着母亲来,也不知过了多长时间,母亲来了,明明的母亲很热情地告诉母亲我很听话.母亲谢过抱起我走出门,就在母亲转过身的一刹那,我看到了一张布满冰霜的脸和一双冰冷的眼睛.那眼神让我害怕,我哇的大哭起来.我记得那年我才五,六岁的样子.那双眼睛真是让我记忆深刻.

明明执意让我见他的家人,我真的很犹豫.我们家很穷,条件很差.明明家相比较来说条件好些,我真的很担心他父母的想法.有一天我母亲跟我说:

“妮子,我今天到居委会去碰到明明他妈了,你猜她妈跟我说啥?”

“说啥?”

“她说叫你家二姑娘到我家来吧,咱们俩家做个亲家多好.我说那得问他们自己.你见过明明吗?可没小时候好看,长得又黑又瘦.不过他们家条件好,你嫁过去不会受罪的.等他家人再来说吧……你还记得明明吗?…..”

我的心放下来,决定嫁给他.那年的冬天我们结婚了.

我记得那天很冷.没有太阳,天空阴惨惨的.我象所有的新嫁娘一样,从天不亮就开始忙着梳妆打扮.当我穿上洁白的婚纱,任人把我化得如巴比娃娃时,我的心说不出的一种滋味,马上就要与自己的少女时代告别,不知以后的路是什么样子的呀.是甜蜜?是苦涩?是…明明抱着一大簇鲜红的玫瑰来接我…..我们跪别了我的父母…..我们来到我们的新房也就是明明家.进了家门我看见我的公婆刚起来的样子,还穿着秋衣秋裤正看电视.我羞涩地喊到:

“爸,妈.”

爸没有听见呀.妈站起来冲明明说:

“呀,都喊妈了,快给红包.”

红包给了明明.我倒了两杯水,因为找不到茶叶.我说爸妈喝杯水吧.妈不理我,爸很生气地说:

“我不喝白开水!”

满屋子的人都诧异了一下随后又都恢复了刚进来那种热闹的样子.我进了新房呆坐在床上,我不知该怎么办?闪光灯在我的眼前晃动,满耳都是吵嚷声,我真的想脱下婚纱跑掉,永远不再回来.妈进来了,她对我说:

“别跟个木头似的!活一点!”

我真是无地自容……我看着明明,明明是满脸笑容.我想我在结婚吗?那个新娘子是我吗?这就是我最幸福的一天吗?不不不,这不是我的婚礼.这是别人的婚礼,我的头好晕啊.我…..

妈进来冲我们说:

“快起吧!几点了还照啥照?以为自己多美.”

明明冲我笑笑说我妈生气了,快走吧.拖着沉重的脚步走下楼,明明说这么漂亮的婚车不照可惜了.说完他搂着我的肩准备拍照,我刚想说快走吧妈都生气了.还没说,只见妈走下楼冲我们发火:

“行了,别照了.还不赶紧站那儿去!”

我看见了她怒气冲冲的样子,赶紧上了车,我的心很难过.我们家穷,所以没有给我什么陪嫁,就是两床被子,很寒酸的.真是人穷志短.可是现在我怎么办?

装扮一新的小娇车箭一样向前驶去…..真的就象在做梦，从四面八方赶来的人全都面带微笑说着同样祝福的话，因为寒冷，因为。。。我不得不强装笑容，一桌接一桌的敬酒，男的女的老的少的。。。。。在我面前不停地晃动。。。。终于结束了，我逃出似地回到了那个新家。

这是多么难忘的夜晚,我脱下所有新娘子的装束用被子捂着头大哭了一场…..

蜜月就是这样过的：一日三餐，然后就是洗衣打扫卫生。稍有空闲的时候，妈就用那双眼睛看着我，她不说话，只是冷冷地看着我。我知她不喜欢我，可是我只能是尽心尽力地把家务活做好。每天我把碗筷摆好，再喊他们吃饭，吃饭时我就成了客人，每当我的筷子伸出去挟菜时，爸妈准会很客气地说： “吃吧，吃吧。“

非常的准。往往叫我更加的不好意思。

早上起床，一出门妈准坐在沙发上，我想冲她笑，可我笑不出来，因为妈的那双眼睛正虎视眈眈的看着我。我低头走过去，真的不明白她为什么这么看我。她讨厌我。于是我争着去买菜，可我买回的菜，他们总是说不好。我还是抢着做些事情，可是我感觉到不论我怎样做，我都是错的。

妈长得小巧漂亮，说起话来，眉毛眼睛都在笑，明明在时她常很温柔地与我说话，问我：

“想吃点啥？我这就去买去。”说着就要动身走，浑身都动起来。好象立刻就要走似的，那个动做象极了小学生，真的。于是在我们的极力拦截下才不去了。或者跟我说：

“今天差点给你买了一件衣服，那件衣服你穿肯定好看。可惜你不在。。。”

明明不在时，她会不屑地对我说：“地还没打腊呢。”

我本是一个性格内向，不善言辞的人。所在的单位效益又差，经常发不出工资来。妈不喜欢也能理解。可是这不象是小学生写作业，错了字可以用橡皮擦改掉的。我想那我就取长补短吧，凡是我力所能极的我总是抢着干。我以为这可以改变妈对我的态度。

我的忍与让与善良并没有起到作用。。。。。

我发现我的柜子有翻动的痕迹，我的日记也被人翻过，连我的枕头也只剩下一个空壳了。我不知妈已决定赶我走了。

那天早晨，妈叫我吃早饭，这是从没有过的事，我有点诧异有点感激，桌上有两碗稀饭，一个盘子上有几个小笼包。妈盯着我坐下，她把盘子拉到自己面前，拿起一个在我的面前晃了一下说：

“你爱吃吧，想吃吧。”

说完咬了一大口，有滋有味地说道：

“好香呀，真香！”

我愣了，继而心里想笑，笑妈此刻哪里象个老人，分明是个三岁的孩子。就这样她边吃边很是香甜地把那几个小笼包子全吃了。吃完哼着歌斜眼看着我。我当然知她的意思，她想赶我走，让我自己走。她真的很精，善于抓住每一个细小的事情来给我的重重的一击。

我喜欢的东西她会毫不犹豫地扔掉，我买回的不管是什么她都会说我不会买，有一次，我捂着肚子说不好我拉肚子了，正准备往洗手间去，妈听后十分麻利地冲进洗手间再也不出来。吃完的西瓜汁她两只手一甩全甩到我脸上，然后是一脸的得意。我发现我的日记被人翻动过，我的柜子也被人翻动过，我买回的衣物经常是不翼而飞。我用的口红也糟了秧，心都断了，用不成，我又买新的，没两天又全断了，后来我干脆不买了，也不美了，以至于同事很惊讶地说我结婚后全变了，不爱美了。

我跟明明商量我们交生活费吧，明明说爸妈不会要的，他说过。那我说咱们离婚吧，明明很惊讶地说你疯了，好好的说疯话。明明怎么会信呢？妈对我真的好啊，明明在的时候。我说了明明不信，反而诧异地对我说我妈是真心实意地对你好的，你小心眼，别这样了。唉，好的，别这样，我真的是有口难言。

每天过着这种没有人格没有尊严的日子，我真的无法忍受。我只好回娘家跟母亲商量，母亲听说我要离婚，非常吃惊：

“唉！早知道会这样，当初你爸就不同意，你偏要跟他。现在才结婚几天就要离婚，还不叫人笑话死了。。。。想开些。。。唉，古往今来天下哪有儿媳妇不受气的？！谁家不是这样子呀，受气的媳妇熬成婆。。。。再说了她是个老人，说你两句咋了？。。。。你们买了房子搬出去就好了。。。。”

我每天如惊弓之鸟一样，不知所措，惊疑不定。每晚我都嚎啕大哭，我不知我该飞向哪里？终于我病倒了。

我好开心啊

那是个寒冷的冬天，那天早晨我象往常一样洗涑完去厨房过早，我停住了脚步，我看见妈正站在厨房门口，两只眼睛恶狠狠地盯着我，我真的怕那双眼睛，那里喷出的是凶狠的光。我下意识地低下头。因为快过年了，我想起我们单位发的苹果，我洗了一个，苹果很凉，凉到了我的心里，一整天我都觉得不舒服，吃不下饭，全身发冷，胸口堵得慌。我挺着，第三天实在是挺不住了，浑身抖的厉害，一点水也喝不下了，直犯恶心。只好自己跌跌撞撞地到医院看病，大夫说是急性肝炎得马上住院。回到家等明明回家我告诉了明明，明明很着急说是马上去医院住院。爸妈听说后脸色很阴沉，他们说：

“啥肝炎，别听大夫吓唬人，小毛病非得往大里说，没事儿，这病我们自己都会治。咱家有一种药包治百病。有我们在别怕。“

于是我躺在床上喝了三天的大烟壳子熬的水，直到喝一口直往外喷，人已经是气若游丝，动弹不得了。明明急了，爸妈点了头才把我送进了医院。

就这样连续呕吐数日，一滴水也喝不进，大夫觉得很奇怪，按正常的疗程应该早好了，会诊了一次又一次，没有结论。只听大夫说是建院以来的第二例这种不明原因的病人。其实我心里很明白，这是长期的忧郁，悲伤，愤懑憋出来的病。

我真的想死，可是我连自杀的力气都没有了，明明每天守护着我，给我讲笑话，给爱好音乐的我放歌听，也许是有福之人大难不死，二十八天之后我能喝水了，一个月之后我能吃饭了。

出院后回到家，因为身体太虚弱的缘故我暂时在家里调养。本来工资就少，这下妈更生气了，她常常是指桑骂槐，恶语相加。我和明明都很痛苦，我跟明明说我们离婚吧！明明苦笑着说傻丫头，我妈不了解你，我真的舍不得你。。。。

没多久我怀孕了，因为是吃药期间没办法，只好打掉，我很痛苦。明明在家时，总是心痛地让我躺着，甚至于不让我下地，妈也很关心我，常跟明明说：

“我今天买了鸡，好好给妮子补补，唉，怪可怜的，明天我再去买条鱼去，咱们换着吃，想吃啥我就给做啥。”

有时跟明明一起进来，挨着我坐下，抚着我的头说：

“别难过了，留得青山在不怕没柴烧。好好的养着，想吃点啥跟我说，啊，这孩子。”

那种关怀绝不是装出来的，连我都感动了，并且为自己的小思想羞愧。

明明不在时，妈就常常把我们屋的门撞得咚咚的，她说：

“属老母猪的！老躺着！”

上班后，身体还是不太好，有一次感冒了，我还是坚持做家务，最后实在是坚持不住了，才躺在床上，其实我的心里还打着鼓，我想妈不会又不高兴了吧。刚刚躺下，妈进来了，她声色巨厉地说道：

“咋了你？！又躺着！”

我说我感冒了，不舒服好难受的，想睡一会儿。妈很生气地说：

“又难受了，老难受！没有不难受的时候！起来！地还没擦！”说完她竟然哈哈哈大笑着走了。我知道她是故意气我的，我只觉心口痛的厉害捂着心口好半天好半天。

爸是个善良的人，知道我病了，很关心地说：

“赶紧吃点药吧，多休息。“

话虽不多，却让我感动得想掉泪。爸很勤劳，没有什么爱好，要说有那就是爱干家务，家里基本上都是爸在管着，他也爱操心，每天忙忙碌碌的，所以妈基本上不做家务活。家里的大事都是她管，管不好了，她也有充足的理由怪到我的头上。她把明明调到了一个快倒闭的厂，事后她怪我为啥不打听清楚？其实我说过，我说那个厂听人说效益不太好，当时她眼睛一瞪说：

“你懂啥？不好我也去！。”

反正是好事都是她做的，坏事都是我干的，我真是奇怪，把我看得那么重了。退休前她是很傲慢的，真的，她最爱的是坐在沙发上听爸对她的赞扬，那时她是一脸的得意，漂亮的脸蛋儿微扬，真的是美极了。

爸说：

“我们这个家那可不是一般的家庭，我们这脑袋瓜子那可不是一般人能比的。。。。。为啥我们现在过得这么好，比别人强？为啥你妈能坐上主任这个位置？那靠得是智谋！。。。。切！告诉你，你妈跟区长的关系可好了，那可不是一般的关系，那。。。。。那可不是开玩笑的。。。”

“我有啥本事，工人一个，你妈为啥跟我呢？其实她完全可以走的，她可以去过更好的生活，她不走，她是个好人呀！”

爸是个容易动情的人，我看到了他眼里的泪花。我想这就是他们的爱情吧。

妈退休后，更闲了，她很少出门，用她的话说：

“嘁！那帮下里巴人我压根就瞧不起他们，没知识。臭老乡，没素质。”

她真的太傲慢了，我发现她没有瞧得起的人，也许在她的心目中，她才是最捧的

除了有时买买菜，大部分的时间都待在家里。那她就有了充足的时间来对付我，其实也不用她费多大的心，我是很好对付的，她抓住了我善良的本性和不善言辞的缺点。每天真的是把我当成了身边的一条狗，用脚踢，用唾沫唾，我已经麻木了，随便吧，想这样赶我走我还不走了。妈有一次跟我说：

“你他妈妈的，还不走了。”

我娘家人很少来，偶尔来，妈也是爱理不理的，她通常是把她那双脚翘到茶机上，脸扭也不扭，也不说话，只是嗯一声算是做答，我的母亲和小侄女经常受此礼遇。我的兄妹来，妈是十二分的热情，因为我的兄妹是公务员。

我知道贫穷是让我陷于绝境的一个重要原因，我也试图改变，妈说：

“你？就凭你？你有脑子吗？有资金吗？再说了，你一个人行吗？让你妈给你看着？那怎么行？得了，我看不行的！”

我知她是怕我挣到钱给我娘家人，我真是没有办法，明明很孝顺，自然是十分地反对。我不得不继续忍受着。通常家里是这样的情景：妈双腿盘着坐沙发上一脸的义正言辞训斥我，我呢通常是边做家务边听教导，妈这样说：

“你怎么不坐办公室呀？你为什么买不起房子呀？。。。。。你干脆开发廊得了，我看你挺合适！。。。。。实在不行，你去批发点鸡蛋卖吧，挨家挨户推销呗。。。。。唷！你快看电视上这女人真不要脸，这种人活着干嘛！死了算了！早点死了算了。哈。。。。。”

我又一次怀孕了，很难受，啥也吃不下，只是吐，黄胆都吐出来了。又是先兆流产，大夫叮嘱说要绝对卧床休息，妈听后生气地说：

“不就是怀孕了吗，哪个女人不怀孕！没见过娇气成这样的！。。。。。不上班咋行，本来工资就少，这下更没钱了！不行，得上班去。”

我只好挺着，没挺几天我又流了。躺在床上我真是无法用语言来表达的那种痛。明明在时，妈总是很适时地给我端来一碗鸡汤或者是一碗银耳汤，非常的准确，准时。

明明不在里，妈会给我拿来面包或者蛋糕十分温柔地对我说：

“吃吧，多吃点，这是明明专给你买的。”

我接过已经在冰箱里冻得冰凉的点心，我的手指被冻的好凉，我的心更凉。

我又病倒了，公婆脸色阴沉。明明也是进退两难，整天在外面玩不回家。我也不想活了，整天活的狗都不如，真还不如死了。死了活着对我来说又有什么意义呢？即然他们咒我死，那我就成全他们。我挺着。。。。一天早上，当我万分难受地走出门去洗手间，妈正好（她总是正好）与我打个照面，她正好凑到我的耳边说：

“一定要挺住！”声音坚定而冰冷。

一定要挺住，是的，一定要挺住！哈。。。。当我把一把锋利的刀割向手腕的时候，我突然想起了漫天的桃花。。。。多美的花，可是我不能，再不能看见了。。。。不，我为什么不去看呢？我在干嘛！？我死了，便真的永远看不见了，我有那么多的想做的事和那么多的渴望，希望都不存在了，我为什么不乘现在活着时不去努力地实现它呢？为什么不去拼一拼，管它的输与赢。我为什么要因为某人的歧视而不重视自己？某人不把我当人，我为什么不自己珍惜自己？我有什么理由放弃我的生命呢？我要活，我还要好好地活。

我去医院看好了病，我重又精神起来。我每天自己找开心，痛并快乐着，就是这样的吧。这时爸也被妈同化了，因此我的日子真是如履薄冰。其实说实话，爸是个好人，心地很善良，只是他很怕妈，刚开始他对我挺好的，有两次他帮我忙被妈用眼睛给瞪回去了，以后他就不再帮我了，并且跟妈一样作践我。

家里的批叛会加到了三个人，妈依然是双腿一盘，一脸的得意，一双杏眼微吊。爸呢习惯性地双眼先瞅瞅妈，那看妈的眼神真的就象是小学生看着老师，领会意图后爸发言了，他说： “呔，你真不行，脑袋瓜子想不到事，家务家务不行，工作工作不行。毛病还多，吃个饭那个响，你知那是啥吗？绞灾！你在给我们家绞灾，你知道不？。。。。。。洗衣服也洗不干净，你看明明的衣服叫你给洗的啥！都成黑的了。。。。。太懒了你，做啥都不行。。。。还天天做饭呢，没一点长进！。。。。。这是我们家的灾难，我们娶了你真的是的。。。。。明明心太善了。。。”

我已习惯了，我不能说啥，我哪怕说一个字呢，妈马上不得了了，她会哭到明明回家。妈也有对我很好的时候，有一次她给我端了一碗饺子来，我真的是受宠若惊地捧在手里，妈很温柔地说：

“快吃吧，别凉了。”

我好感动，看着她慈祥的样子，我的心动了一下。当我咽下第一根钢丝的时候，我知道我又一次被我的善良欺骗了。我小心地吐出第二根钢丝，我疑惑地说：

“咦？奇怪，怎么会有钢丝呢？”

妈给爸递了一个眼色，爸马上十分气愤地对我说：

“供你吃供你喝！还挑三拣四起来了！告诉你！早就不耐烦你了！赶紧滚蛋！我们家没你这样的人，我们家不欢迎你！快滚！早点滚！”

我说这是有钢丝呀。妈马上眼泪滚滚，声泪俱下地说：

“好心好意给你包饺子，侍候你，还有罪了！我们老两口子可是实心实意地对你，你就这样对待我们？！你有没有良心呀！。。。。”

我的耳边是爸妈痛彻的声音。我看着他们，并不想说话，欲加之罪，何患无词？明明回家了，刚进家门，妈正好与明明打个照面，妈红着眼睛，万分伤心地说：

“明明你看，我们还侍候出罪来了，我包饺子还包错了。唉！你爸的高血压又犯了。。”

明明是一脸的无奈与哀伤，他狠狠地瞪了我一眼，其实明明也是心知肚明，他知道我不是那种刁顽的人，回到屋里明明骂我笨，不会哄人，我无可奈何地说这不是哄不哄的问题。

我们终于分到房子了，有一次明明跟我说妈说的能从你家整一千出来是一千。我笑笑，明明说算了你们家穷，能给就给不给就算了。明明说我妈说你不行，说了几次了。我说那你怎么说的？明明说傻丫头，我不会放弃你的。

为了不让我进入新房，妈真的够累的。每天在明明面前装做伤心欲绝的样子，或者看着我装做十分着急的样子，全身扭动着替我着急，让明明看见我地多么地笨呀。那动做和神情一点也不象个老人，倒象是个不满三岁的小孩子。她总是很适时地出我的丑，用锋利的看不见的刀子在我的心上慢慢地狠狠地割上一刀，说实话她很成功，我已是半死不活的人了。

浅浅青草

现在会有这样的事情？这样的人？！[em02]

我好开心啊

搬家后我的心情好多了，身体也在一点一点地恢复，没多久我又怀孕了。因为有先兆流产的现象，尊医嘱我必须卧床休息，这一次我自己做主请了长假保胎。

有一天一大早，明明刚要出门去上班，妈正好进来了，她拎了一些水果，明明很高兴，妈说：

“妮子想吃点啥？我给做去。”我说随便吧。

明明放心地走了。妈进了厨房，我说妈水管前面那点水不能吃的，太混了，你先放一会儿再做。没有回答。我听见水管只流了一下，再也没有听见声音。过了一会妈对这说：

“去吃吧。”

我看见了锅里黄黄的小米稀饭。那正好都是黄色的，我知那是不能吃的，可我在妈默默的注视下把那一碗全吃了。妈也拿个碗在我面前晃悠，她让我看见她也在一口一口地喝着，不过我清楚地知道那只是一碗白开水。死都不怕的人还怕这点浑浊的稀饭？只要她敢给我放毒药，我就敢喝，我活着是为了她，生孩子也是为了她。我丝毫不怀疑如果我的娘家人不在眼前或者说是在旧社会，那我早就被她给折磨死了。

虽然我们单独住了，可是实际上还是不能完全脱开与他们的来往。并且我还是得不时地忍受着她们的嘲讽与讥笑。有一次明明跟人打架，把人的手给打破了，对方是外地民工，有一群他的同伙围上来要求我们赔偿，我赶紧给赔不是，并且赔了一些钱算了事了。回家后明明心有余悸地跟妈说了这事，明明说要不是我给人赔了点钱，那肯定是要打起来的，后果不堪设想。妈听后冷冷地一笑轻蔑地瞪了我一眼说：

“那凭啥赔钱！没用的东西！”

还有一次明明被人打了，对方是恶人先告状，先去报了警。我赶紧找我的子妹希望能有所挽回，没想到他们竟说我：

“哼，明明跟你在一起老是出事，现在找你的子妹？你家人有啥本事，有啥能耐？你们家人不行，在那个位置上也没用。要不会下台？哼，你们不行。”

那正好，我落个清静。我以为我有了身孕他们会对我好一些，唉，这依然是梦想。有一次，我买菜正好从爸妈家路过，我想说不定明明在呢，我手中的菜太重了。如果明明在就好了，我抱着试一试的想法去了。妈开的门，她只把门开了一条小缝，两只手把住门边，故意：“咦？”了一声瞪着眼看着我。我知她又在使坏，只好把手中的菜放到地上，幸好爸在，爸看见我对我说明明不在。本来我想把东西先放在那，等明明拿，看到这样我只好说没事，然后走了。那是个冬天，天色已晚，天空正下着小雨雪，我没有带伞，就这样淋着慢慢地走，我的手好痛，我好冷，我的心更冷，路边的灯光不知什么时候全亮了，疾驰而过的汽车溅起的泥水喷在我的身上。我真的想冲上去，撞死算了，肚子里的小生命可能因为不舒服使劲地踢腾，我想哭，可是没有泪。

妈依然是隔三叉五地给我买些菜和水果去看我，邻居们都很羡慕地跟我说：

“你可真有福气，瞧你妈对你多好。”我说是的，我可真有福气呀。

孩子生下来了，是个女孩子，长得真漂亮，像极了她的奶奶。奶奶可高兴了，经常来看她，通常都是快做中饭时来，吃完饭就走。看见明明时那是万分的委屈：

“明天我不来了，我得好好的歇歇，好好歇歇。唉！”

更可笑的是，有一次妈要回老家，那天晚上老两口来了，脸色阴沉，把明明叫到阳台去说话，我心想他们说啥呢？这么神秘。他们一走，我问明明我说你们说啥呢？这么神秘。明明不好意思地笑笑说我妈不想回老家的，可是她带孩子太累了，怕你有意见。我真是又想哭又想笑，真的是无法理喻，无法理喻。我依然是笑笑摇摇头。唉！真是没办法。

我以为有了了孩子以后妈会对我好些，或者说最起码应该对小宝好些吧，那可是她的亲孙女。我们楼上有一个小孩子跟我的小孩子差不多大，经常在一起玩耍。有一次两个孩子又为了一个玩具扯起来，那个孩子很匪的，拿玩具照着小宝的头就是一下子，小宝哇地一声大哭起来，那个小孩子看小宝哭了，他也哭起来。他奶奶听见了问是咋回事，我说他们俩抢玩具，我们没抢过，肖小打我们的头了，他把我们打哭了，他自己也哭起来了，这小孩子，真是有意思。他奶奶不屑地说：哼，你们不惹我们，我们不会打人的。你听这话，哪里象个老人说的话呢？我笑着摇摇头，抱走了孩子

我跟小宝的奶奶的说了，她奶奶没有说话。等小宝的爷爷看到我之后说我：

“你太差劲了，没素质，一个老年人你还斤斤计较，真是的，太不行了。”

我不想解释什么，宝的奶奶咋跟她爷说的我也不想知，没意思。还有一次，小宝在楼下玩，一个陌生的男人从小宝身边过，故意把小宝推倒，小宝大哭起来，我十分气氛地指责那人，那人象没听见似的竟自走了。我跟小宝奶奶说了，没想到小宝的奶奶说：

“那又咋样？那你又能咋地？！”一脸的不屑。

我真的是惊呆了，这不是我，是你的亲孙女儿呀。我真的无法用语言来说我当时的心情，我真的有些怀疑是不是听错了，这是我孩子的亲奶奶？

小宝一岁多时，她奶奶查出患了癌症，中晚期。我一听心里并不高兴，我想她必竟是我老公的母亲，我孩子的奶奶，一家人团团圆圆的多好啊。我的妹夫是医生，我赶紧给我妹夫打电话，让我妹夫给小宝的奶奶打电话，告诉她没事的，安慰安慰她。我想人心都是肉长的，过去的就让它过去吧，不管怎样我想她现在一定很痛苦的，我想我不能帮她什么，我只是想在她的有生之年能过得快乐。我想她也一定会有所愧疚的。

可是我发现事情并不是我想的那样美，她依然喜欢在我吃东西时找我说话，看我的狼狈样子她是一脸的得意。她还是那样喜欢乘我不注意，把我洗澡要换的干净衣服扔进脏水里，然后一脸的笑。她还是喜欢在我生病时用恶狼一样的眼睛盯着我，对我说：地还没擦！我真的无法理解，这世上竟然还有这么恶毒的人。我真的是无法用语言来形容。。。。

真的是做了亏心事，心知肚明。有一天，爸指着妈跟我说：

“你看，这心不好，遭报应了吧。”

我笑笑没吭声，我心想你们知道就好。我想那你们整天念佛也知道因果报应了，以后会好些了吧。

依妹妹

我真的有点不敢相信居然有这样的“妈”，你说的都是真的吗？

尽管我跟我那个“妈”关系也不是很好，但是也不至于那样吧！

我觉得你是不是应该自立和自强一点呢？

男人和家庭不一定是我们能靠得住的哟！

berly314

可怜哟,我同情你,

我好开心啊

因为工作的原因，我们搬到了另一个城市，爸妈也跟过来看一看。因为是新家，有许多的活，我来了之后就没闲着，直到晚上累得没劲了只好上床睡觉。

第二天早上我正睡，妈推醒我：

“起来！起来！”

我以为有啥事，一看天还没大亮，迷迷糊糊地说怎么了？妈很生气地说：

“还怎么了！起来缝窗帘！”

哦，我说不着急，你先放那吧，一会儿等我起来缝。妈说：

“等你？等到啥时候？！还不赶紧起来缝了。看明明的同事来了你的脸往哪儿搁！”

看来我是睡不成了，只好起来缝窗帘。只缝了一会儿小宝醒了，我给小宝穿好衣服，我想还是先做饭吧。我跟妈说我说我先做饭了，妈说：

“你做你做呗！”

我想今天妈心情不好吧。做好饭，我喊妈吃饭，妈没吭声，我想我去缝得了，叫妈先吃吧。我给小宝盛好让她自己吃，我去里屋了。小宝本来因为我的离开不高兴，有点闹，她看见奶奶过来生气地说你走开，我要妈妈，你滚开，你滚！

我在里屋听见了赶紧说小宝不能这样跟奶奶说话，没礼貌。小宝闹起来，她奶奶突然把手里的碗重重地往桌子上一摔，只听得“咚”一声，小宝吓得大哭起来，我一边哄小宝一边给妈赔不是。我说小孩子不懂事，你就别跟她计较了。妈气呼呼地说：

“小孩子不懂事，你懂不懂事！把个孩子惯成啥了！孩子骂我，你就不知道吭声！你是咋当妈的！咋教孩子的！”

我说我刚才训斥孩子了，你不是听到了吗？妈说：

“我没听到，你从没有说过！”

我真的哭笑不得，我说对不起，是我不会管教孩子，别生气，把孩子给吓着了。我说小宝快给奶奶说对不起，小宝这会儿也不哭了，瞪大了眼睛看着她的奶奶，她不明白，这到底是怎么了？小宝小心弈弈地跟奶奶说：奶奶，对不起，对不起。说实话，我听见小宝稚嫩的声音说对不起时，我真的是万剑穿心，这么小的孩子她真不该经历这样的事情，我不知道在她幼小的心灵上该会产生什么样的影响！

小宝说了三遍，她奶奶吭都不吭一声。我只好把饭端到她的面前，继续赔不是，我说都是我不好，不会教育孩子，以后我注意就是了。快吃吧，别叫饭凉了，她不理我，我说明明今天上夜班，别让明明回来看见让他担心，本来刚到这里工作很辛苦的，他做的工作又有一定的危险性，他回来一看家里这样，他心里肯定要牵挂的。我想你不希望他担心吧。

妈突然跳起来，很准确地抓过我手里的碗，狠狠地往我身上砸来。我和小宝都愣了，小宝吓得大气都不敢出，只是睁着一双大大的眼睛惊恐万状地看着我们。我无奈地叹了一口气，我说你想打就打吧，我心想只要她能出气，别让明明看见就行了。妈恶狠狠地看着我说：

“哼！没良心的东西！你到我们家来，我们老两口可是没叫你受一丁点儿委屈，我们可是把你当做我们的亲闺女一样看待的呀。你就这样对待我们！？。。。。你有啥吧你说，要啥没啥 ，你是在外面混了个一官半职回来还是挣了万贯家财回来！？嗯？干啥啥不行，孩子孩子带不好，老生病！。。。。。哼，你以为这房子是你的了！哼！。。。。。。”

我干脆不吭声了，任她说去，我以为这能消了气吧，没想到她把门重重地一摔，说：

“哼，别以为我没地方待了！”

唉，小宝怯怯地跟我说妈妈我怕！我蹲下来抱着小宝，我说不怕，此刻我真的想抱着小宝跳楼死了算了，我想不明白，妈为什么要这么对待我？！我的忍让和善良换来是无止境的羞辱。都说人之将死，其言也善。可是妈到了这一步还是那样的刁钻和恶毒。真的是江山易改秉性难移。

难道她希望看到她的儿子妻离子散，希望看到她的儿子每天在吵闹与痛苦里生活吗？她怎么这么痛恨我？非得把我致于死地她才甘心？把我折磨得半死不活对她有什么意义呢？我真的值得她这样天天日日时时刻刻地绞尽脑汁挖空心思地来抵毁我作践我，对她有什么好？她能得到什么呢？

我想她确实是没有什么爱好。那么这就是她的乐趣所在吧。不过她的杰作，现在的我已经是被她折磨得浑身是病了，每天就这样待在家里，不能出去做事了。我想这就是她最想看到的吧。真的得恭喜她了，她赢了，不是吗？

五年来，我过着生不如死的日子，在这种生活状态下，我已经无法去实现我爱美的心了，我不能买新衣服，不能化妆，不能生病，不能说话，不能有自己的想法。。。。。俗话说：哀莫大于心死，我的心死了五年了。直到有了小宝，我才感觉到我的心慢慢慢慢地活过来了一点点，可是这就真的象冬天里一颗瑟缩着的小草，小草还没有来得及伸出手去感受近在咫尺阳光，就被那强劲的寒风把这颗草吹得不得不远离阳光。

回想起来，我真的很后悔当初怎么就没有选择离开呢？想想以前的我真的太可笑了，以为女人只能是从一而终，离婚是不守妇道的做法。为了这个传统得愚蠢的想法，我付出了我最青春的时光，二十五岁到三十岁，我什么都没有做，每天就这样麻木不仁地生活。现在想想我真是十二万分地后悔。

常常我从恶梦中惊醒，常常看着窗外的点点亮光便无法入睡。以往的一幕幕真的就象影片一样重复着。那不是我所能控制的。我常常安慰自己，恶人已经得到了惩罚了，已经遭到报应了。我不是想诅咒她，我只是想我能尽快地入睡。我不想诅咒她，不管她是谁，我只是想从此快乐地生活，忘了一切。

我们都还活着，不管是穷人富人，不管是男人女人，我想还是有一颗善良的心吧。因为来到这个世界是多么地不容易呀，为什么不快乐地活着呢？

我好开心啊

呵呵,我实在没有办法. 我娘家穷,还有着严重的重男轻女的思想,我回去说了多少回,他们不管. 我单位的效益也差,拿不回来钱. 婆婆家又没把我当人,我是进退两难,无路可走.只好破罐子破摔了. 我只好学着脸比城墙厚了,就是那么过来的,十年的猪狗生活,我最青春的的年华就是这样行尸走肉一样过的. 我跟我老公说过许多回离了算,可是他说离了你怎么过?你家人又不管你,你这样谁娶你?他说他舍不得我.就这样过吧. 他明知他家人对我不好,也不吭声,他很为难,我曾经试过自杀,也许是对人生还有留恋吧.所以苟且偷生到现在...... 我婆婆是居委会主任,长得小巧玲珑,是个美人,是个很势力的小人,能说会道,一般人她是不放在眼里的.她当着我老公的面可好,当着外人的面也好.没人时她就开始骂我:"你她妈妈地还不走!" 就是因为她对我"太好"了,所以我决定要报答她, 怀孕期间我狂流了两次血,血流量很大.后来做的彩超,大夫说没事.当时检查是小三阳,DNA 阴性. 有了孩子后我的心一点点活了起来,不过只是活了一点点. 我老公说我:"没有孩子的时候我感觉你好象死了,现在还象个样子." 我说是地我跟着你过得好啊. 他是个很善良的人,可是他也是一个孝子. 他现在感觉很对不起我,对我还行. 我现在很快乐,孩子健康聪明美丽,可爱极了. 我的人生失败的彻底,不过这辈子我心无憾.