网中之恋

遥知不是雪

一个周末我陪着一个朋友去见了她的一个网友。他们在网上也算是聊得比较好的。男孩从外地特地赶到R城见她。可是，见了都感觉不大好。我见证了差不多整个过程。心里有太多感触，于是发了封邮件给他讲了这件事。

发送时间：2003-12-28 02:46:05

。。。。。。

现实和网络差别大大的。他也见过她照片的。她也见过他的。见面后他和她是互相不满意。没人能说谁对谁错，或者错的是感觉？我也不知道。不过，佩服这个男孩的勇气，至少他果断地做出了一个究竟怎么办的决定。从此他就甘心了。之前他可不甘心的。呵呵。

不过，这样也很残酷啊，以前网上聊天的美好也许从此就没有了。人生实难两全，终得做个决定。除非有这样的一种选择：见面后虽然感觉不像以前那么好，但两人还能做很好的朋友。但这绝对是一种境界了，一般人是难以达到的。

想到我和你，尽管你早已没有想过这个问题了，可我还在犹疑。其实，也许见你一面更好，呵呵，只要你没我想象中的好，那我就立马忘掉。肯定会。免得我老不舒服。就像这个男孩一样。这样多不好！

呵呵，说了这么多，证明我对你还有兴趣。哈，哪一天不想和你说话了，多半表明，我没兴趣了。希望那一天早早到来，不管是以何种方式。还有，你千万不要临要结婚了才告诉我你有GF了。那样我可不高兴。早早说我也早早甘心。呵呵。

当然，其实，我知道，你早就对我没兴趣了，呵呵，因为不想和我说话了。但是这个我可管不着，那是你的事。我做的是我想做的事。你也管不着。我是不是很难缠啊？咋成这样了？讨厌自己。

这几天闲死了。这样的日子过一日是一日。很遗憾自己是个胸无大志的人，是个随波逐流的人。想到哪说到哪，这一刻这个样子下一刻就另一个样子，今天这样看事情也许明天就换了个心情，我就是这样。

呼呼大睡去也！÷

一切终会过去吧，我这样宽慰自己。纠缠也罢，固执也好，想他的心情是如此真实。我终于明白分手为什么会让人那么痛苦。我和他之间，只不过是这样一种虚幻的感情，但结束已经让我伤心，让我久久走不出来。因为人总是保留着曾经最美好的回忆。忽然害怕以后的恋爱。。。。。

他的回信一如既往的风格。

发送时间：2003-12-30 08:45:03

又有一段网恋被你们摧残了

其实网恋也没什么，雷同于老式相亲。不满意的机率比较大，甚至还不如老式相亲，相亲还要媒人看看双方是不是门当户对，网恋可没有这个环节。前几天看新闻，说网恋双方见面后，女的看见男的太丑，打110报警！呵呵，真是搞笑。

其实这可不是网恋的错，现在的人都太挑了，男的恨不得女的个个沉鱼落雁闭月羞花，女的恨不得男的都貌似潘安富可敌国。事先定一个梦中情人的模式，不符合条件的一律“咔嚓”。呵呵，其实这样也挺好，关键大家都要摆正心态哦。不要觉得自己好像吃了多大的亏，被人骗，这样再经过几百次见面后说不定能碰到双方都满意的人，不过几百次以后有没有心情再和人这种东西见面，天知道！

最近比较忙，反正天天都是那些工作上的琐事，搞的人烦，不过最近也有好消息，元旦我们有四天假期，春节有23天假期，都可以很好的玩玩，不像以前回家，匆匆忙忙的赶回去又匆匆忙忙的赶回来，你的QQ封掉以后，忙些什么，不上网不聊天，会不会很不习惯，呵呵，就像戒烟，刚开始从事不习惯的，再过一年我就告诉你的密码。

对了，之前我让他把我的QQ密码改掉了，以限制我上网和他聊天。我总是有些奇怪的主意，可是，最终不能坚持的又总是自己。

遥知不是雪

xiao_yu ，现在心情还好吧，该过去的都过去了，我能坦然地把这一切写出来，就证明发生的事已经在我心中沉淀。还会上QQ啊，QQ上有很多我的朋友们啊，他们都好可爱的。我可舍不得不聊，呵呵。

知日，空间距离是一个方面吧，不全部是，可能根本原因就是：我不是他觉得适合的人。：）这是种最令人悲哀和绝望的情况，因为无论如何都不能改变。

xsh113331MM，慢慢看你就会知道结果了，我写的时候也是边走边等结果的。整个过程我想我真的只剩悲哀和思念了。。。悲哀的情绪挥之不去。

lavender铭

唉，楼主，我真不知道写些什么了，因为我有个经历和你的很类似，当看到你写的“他是我迄今为止在QQ上聊得最多的网友。也将永远是我在QQ上聊的最多的网友。我想我以后不会再有这样的聊天了。而我是他迄今为止聊的最多的网友，但是我不一定永远是他聊的最多的。因为他有无数的可能性继续这样的聊天。从这里我就能深深地感到我和他的不同。这种不同总是让我的心里有着淡淡的悲哀，并且一直挥之不去。”，我就想到一个人，确实，那个人是第一个也是最后一个我在QQ上聊得最多的网友了。但，对于他来说，我应该只是他众多网友中的一个吧，因为他的工作给他提供了这样的机会，一个有无数可能继续曾和我那样聊天的可能。确实，我也曾感觉到一种淡淡的挥之不去的悲哀，也许我该遗忘，随着时间的慢慢流逝吧。“我只要遇到电脑方面的问题，总是请教他，他也总是耐心的指点我该怎么怎么做。直到今天，只要电脑出了什么问题，我第一个想找的人就是他，即使他远在Y城。”是的，我也是一遇到电脑上面的问题就想到想问问他，该怎么解决了，毕竟他对电脑的熟悉程度要远远高于我了。“我和他之间我处于被动从一开始就决定了，因为我对网恋的认真远胜过他 ”其实，也许从一开始并不是我处于被动吧，但和他越聊越是能感到自己处于被动了，不喜欢这样的感觉，也许对于他来讲，我只是他的一个普通网友。

其实说这么多话，还真有点不习惯，主要是看了楼主的文章，实在是有太多相同的感觉了，也实在忍不住，就写了点自己的感受，也许等到哪天，我有楼主的勇气了，也会把自己的那段经历写出来的

lavender铭

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lavender铭

楼主怎么不来了呢？发一篇在中国人BBS上看到的文章吧

第一.IT男人大多 其貌不扬
这个世界上英俊男人本来就属于稀有动物,偶尔有一两个长得帅的,谁又愿意整天对着一个毫无人性的显示器啊?不是做个歌星就是做了明星
而IT界的聚会又特别多，大家在一块玩,不仅常常不在家，还不肯带老婆。
第二,IT 男人多是"小腹男"
不管长相如何，IT 男人的提醒是有目共睹的.也不用怎么看了，就光想一下咱们这些IT 男人自己的小腹就行了
男人不喝BEER 尚且如此,更何况喝BEER 的 GG们呢/
第三,IT 男人多滥情
谁都希望自己的老公在遇到自己之后,感情生活是自己就是唯一,可真正搞IT 的男人,谁在网上没个三妻四妾的?就是这些都不管,结了婚,天天泡在网上和别人聊天的男人也让你受不了啊.
第四,IT 男人多不爱家,
没有IT 不喊累的,没有做IT 工作不忙的,试问,谁见过的IT 男人中,有哪一个有公众假期的，哪一个是按时下班的?
第五,IT 男人多有病
不说了，累死了，下次说

其实看了上面的文章，我的心情稍微好过一点，希望楼主也一样了：）

很期待楼主后面的故事，期待ing

wowojiajia

曾经的感觉全被楼主写出来了,我也是蝎子座的,只是不是网恋,是一个很好的网友,且现实中后面还见了面,因为同在一个地方,且一直以姐弟相称.后面慢慢不聊了很不习惯,不过现在已经当做美好的回忆了.

美好心情

网恋的感觉是美好的,但也不要抱太大的希望,希望越大失望也就会越大,一切顺其自然吧~~

遥知不是雪

2004年来了。新年新气象，可我的心情还是停留在2003年——有快乐也有忧伤的2003。

1月5日考完试，晚上又给他短信了。我说：“和别人发短信总是没劲，少了点什么呢？我是不是无可救药了？想不通。”

他没有回。第二天也没有回。

我真的有点恨他。我从来没这样对别人说话，他却对我不理不睬。我到底怎么了？！我气恼我自己：人家都不理你了还这样子算什么！想了想：也许逼迫自己绝交才能结束吧。

1月7日，在QQ上说话。我说我们绝交吧，他说你干嘛老这样。我没有说话，心里说还不是因为舍不得你才这样反反复复的你以为我愿意吗。

他问我：“我们离得这么远，你觉得会不会有结果？”

我说：“不会。”

“那你是不是不注重结果？”

“不可能不注重结果。”

“那我们不是瞎忙。”

“恩。绝交吧。绝交3年。”

三年的时间有多大变数啊。他恋爱、结婚、生子，都有可能。我呢，可能恋爱，可能依然一个人。能肯定的是我毕业，也许去到一个陌生的却是阳光灿烂的城市过着自己的生活。那时，那时我的心情会是怎样的？

一个好残酷的决定。想起过去的一年里，有着那么多的向往和期待，也有着那么多的失望和绝望，有心酸，有悲哀，有无奈。最终还是走到了一个人的今天。

晚上我再次失声痛哭，为着我们三年里不再说话。我永远不知道自己的决定是否正确，可我已经这样决定了。忽然想起他给我的信中的最后一句话：希望我们不会绝交。不幸言中？！

在QQ上再次遇上他时他打招呼我没理他。他发短信问我：你是不是把我拉到黑名单里了？我没回他。其实我心里还是那么挂念他，没有任何改变。

他唯一写给我的一封信被我撕成两半。某天心里实在难受，当时特想把信撕成粉碎，后来还是舍不得。重新把信装在信封里，放在我的日记本里。

我一直在想：我的日记本以后会怎样？我能保留一生吗？我以后还愿意保存吗？我会因为害怕别人看到而烧毁吗？我不知道。终有一天日记本随往事烟消云散，还有我自己。

绝交就这样继续着，他对此是毫不在乎的，因为他也就此再也没有给我短信。心底总是那么为自己悲哀着，不能自已。他这时应该有心爱的女朋友了吧，呵呵，我为什么总是那么傻哦。

寒假，回家过年了。

偶尔翻频道看到电视剧《结婚十年》，这是他曾经对我提起过的一部电视剧。于是我认真看了一下，看得我泪流满面。太真实了。

想他的心情依旧。经常忍不住想：若我去了Y城会怎样？若我换一种方式处理会怎样？我们之间会不会就是另一种状况了呢。。。。。。我总是陷在这种无边无际永无答案的悬想中。（呵呵，现在知道了，去不去其实结果是一样的。没有哪一个会更好。）

可他呢，我敢肯定没有一刻半分的想过我。

大年三十他发短信祝新春快乐。看到消息下显示的他的名字，我心里仍然有着高兴。可我没有回他。

曾经N次删过他的手机号码，又N次重新存入，一次次的反复就像我对他的心情，难舍难分。我是一个从来记不住朋友电话号码的人，可他的手机号却早已深刻的存在我心里，岂是能删掉的？

那两天老梦见他。不知道为什么。我根本就没见过他可还能梦见他，我能清楚的知道梦里的就是他。这就是梦的神奇。

2月6日我提前回学校了。心里计算着他的假期也快结束了吧，应该快上班了。我简直对自己无能为力。已经绝交了，可是我仍然还在想着他什么时候回Y城开始上班还在关心着他的生活。。。。。。

在QQ上遇见他，我仍然没有理他。

我发了邮件向他要我写的信。我一共写了三封信给他。我想要回来。我觉得他不能很好地保管我的信最终只能扔掉。而我又是最不愿意看到自己的信受到这样的处理的。于是绝交的时候我跟他说了要把信寄给我的。可是他不回我的邮件。好像消失了一样。

心里依然没有放下他，尽管坚持着不和他说话。我开始在晚上找朋友发短信。我不习惯一个人静静的等着入睡。我已经习惯握着手机在等待短信中入睡。那让我觉得生活有期待。可是，谁也不能给我曾经他给我的感觉。朋友不回我短信我不会生气，而若是他，慢了半拍回我短信我就焦躁不安。谁也不能代替他，最后我不得不承认。

遥知不是雪

沉默一直持续到2月19日。因为一个偶然事件，我突然决定恢复和他的联系，绝交决定至此结束。

2月18日晚。我听我一个同学讲了一件事情。她的准老公和别的女孩子住在了一起。她春节回去才知道，伤心透了。可她老公根本没有悔改之意。真令人寒心。他们从大学时开始谈的恋爱，已经好几年了，都准备结婚了啊。我一直以为他们很好的，可是，居然会这样。我真不敢相信。这个世界还有什么可以让人相信的呢？

后来又听室友讲了一些事情。有的结婚了并不幸福但因为孩子不得不过下去，有的还在犹豫着要不要结婚因为感觉不好也不坏，就好像鸡肋一样放不下。等等。

与我那位同学相比，我所遭遇的根本不算什么。忽然觉得自己真的好固执，自己这样子何必呢。我这人就是这样，有时一件事情就能改变我的整个决定。就像我曾经在信中写的那样：我的想法很容易改变。

于是，2月19日我发了短信给他。和他说话了。他马上告诉我一件事：他公司要破产了。我听了惊讶，这个世界的变化就是这么快。

想他的心情立刻回来了。因为我不刻意压制自己了。想他的心依然在那里。依然想和他说话。什么叫无可自拔，我终于明白了。

29日周日凌晨1点我对他说我现在还是很想你。下午他回了短信说半夜不睡觉还发短信。我说是不是打扰你了你这么谴责我。他没有回答。周一凌晨一点我又给他短信，我说：你是不是烦我了你明明白白地告诉我吧。周一一整天他也没回我。

我太难受了。已经很明显他不想理睬我了。我不知道他干吗这样，如果他讨厌我的打扰，可以明确地告诉我别烦他了也行啊。他的沉默比什么都不能容忍。。。。。。

晚上，我已经不想再等了，我再次给他短信。

“你真的不想理我了，是不是？你又何必不主动承认。我的话是废话傻话。是失去自我和自尊了。书和信都各自还给对方，彻底了断。回到原初状态。” [br]

过了好一会他才回我：“如果你觉得事情只能这样你才能满意，那我也没有话可说，但我真没料到事情会是这样。”

这条短信他发了两遍。两遍意味着什么？就好像一个人对着你大声重复他的话，因为你很笨他没耐心了他已经恼怒了。

我的眼泪立刻涌了出来。我不知道自己为什么那么不争气，这样的一个人，他对你的态度可以说已经是没办法再坏的了，为什么还放不下他。

我要回短信，既然到了这种程度了，那么该说清楚的就说清楚。

“你只需要明明白白的告诉我！”

“我希望我们是朋友，这样或许不会如此沉重。”

“我已经不再奢望你能对我说什么好听点的话，怪自己。可是我到底做错了什么？我的哭泣已经不算什么，只是恨自己为什么要痛哭。”

“我还没回去，等会再说。”

“你永远都不会像我这样坦白所想的一切。明天，我给你电话，不管是平静还是哭泣，事到如今，我还能怎样。一开始就是错误，上天的错误。”

我终于忍不住失声痛哭。第一次在室友面前这样放声大哭。她不知道原因，因为她不知道我的事情。因为我从来不敢把这样的事情告诉她，她若知道她肯定会说我太傻太不现实。

抽抽噎噎一直哭到没有眼泪，哭到累了，然后迷迷忽忽的睡去。我在心里告诉自己：明天打个电话，然后结束吧。

如果你为一个人伤心，那是因为你曾经幻想过期待过和他（她）的未来。还有什么比这样美好的幻想破灭更让人无奈和绝望呢？

[此贴子已经被作者于2005-10-25 1:02:27编辑过]

遥知不是雪

以下是引用lavender铭在2005-10-21 12:52:00的发言：

唉，楼主，我真不知道写些什么了，因为我有个经历和你的很类似，当看到你写的“他是我迄今为止在QQ上聊得最多的网友。也将永远是我在QQ上聊的最多的网友。我想我以后不会再有这样的聊天了。而我是他迄今为止聊的最多的网友，但是我不一定永远是他聊的最多的。因为他有无数的可能性继续这样的聊天。从这里我就能深深地感到我和他的不同。这种不同总是让我的心里有着淡淡的悲哀，并且一直挥之不去。”，我就想到一个人，确实，那个人是第一个也是最后一个我在QQ上聊得最多的网友了。但，对于他来说，我应该只是他众多网友中的一个吧，因为他的工作给他提供了这样的机会，一个有无数可能继续曾和我那样聊天的可能。确实，我也曾感觉到一种淡淡的挥之不去的悲哀，也许我该遗忘，随着时间的慢慢流逝吧。“我只要遇到电脑方面的问题，总是请教他，他也总是耐心的指点我该怎么怎么做。直到今天，只要电脑出了什么问题，我第一个想找的人就是他，即使他远在Y城。”是的，我也是一遇到电脑上面的问题就想到想问问他，该怎么解决了，毕竟他对电脑的熟悉程度要远远高于我了。“我和他之间我处于被动从一开始就决定了，因为我对网恋的认真远胜过他 ”其实，也许从一开始并不是我处于被动吧，但和他越聊越是能感到自己处于被动了，不喜欢这样的感觉，也许对于他来讲，我只是他的一个普通网友。

其实说这么多话，还真有点不习惯，主要是看了楼主的文章，实在是有太多相同的感觉了，也实在忍不住，就写了点自己的感受，也许等到哪天，我有楼主的勇气了，也会把自己的那段经历写出来的

MM好，是啊，所有真挚的爱恋感觉都是差不多的吧，所以你看我的文章会感同身受。：）

我写的东西，他都看过，我觉得我已经能坦然面对过去的一切了，所以有勇气写出来。嗯，等你写你的故事的时候一定要记得告诉我哦。[em13]

MM贴的是什么歌？不能播放，你把帖子修改一下，把歌名告诉我，我来贴。：）

谢谢你对我故事的期待，有人看是我贴下去的动力呢。呵呵。不过这样罗索的故事很少有人会耐心看完。