网中之恋

遥知不是雪

第二部分 写于2003年10月

7月我没上班了。但经常去网吧上网，也就经常和他聊天。

新版QQ的视频聊天，让我真实的看见了他。很有意思。他让我也去弄个摄像头想看看现实中的我，可惜我没有。

我们语音聊天，我说家乡话，因为他老觉得我说家乡话好听，有味道。然后他在那边唱歌给我听，《浪人情歌》。很经典的一首歌。等他唱完最后一句“不愿再承受要把你忘记”，我说不能忘记我，他坚持说我要把你忘记。我说不准，那我也要把你忘记。他笑了，说你真傻。我说你才傻。

    聊到了见面的事。我说我肯定会去的，他说你现在就来，可我不愿意。我想，留下一段时间让他在现实中寻找也许更好。等到了寒假，如果一切依旧我再去也不迟。他开玩笑说他来R城见我，我知道是不大可能的。可是，他能这样说还是让我感觉很欣慰。

我们过几天发个消息问候一句，不再每天说话。我也慢慢学着去习惯了。至少心里不会很难受。

可是，让我最生气的是他拖着一直不回信，老是推脱说忙或说不知道怎么写信。他的借口让我觉得他根本没把这事放在心上。他曾经定了一个给我寄信的最后期限，可是，过了这个日期他还是没能寄出信来。

我仅仅想得到他的一封信而已，连这个小小的要求他都不愿满足我。这样想着的时候我还是觉得自己很悲哀。我总是被动的，因为我比他认真。

他仍然在现实中相亲，他告诉我的。我听了仍然不好受，可我又能说什么呢？我不是他的谁，我有什么理由说什么？我的难受只有自己承受罢了。我已经没有和他激烈争吵的正当理由。有时想，如果当时自己没有提出结束，不知道现在是怎样的一种状态。我们还会激烈争吵吗？是好些呢还是更坏呢？但是没有如果。

关于这段网恋，自己也想得很深很多。有时觉得也许自己苛求他了。

他说过：“你还要读书，我们离的也远，毕竟我们都不小了，只是觉得不太现实。”现实，是的，我们必须面对现实，不管它是温和的还是残酷的。

这样想着的时候，我好像又释然了。不管他怎么对我，都是他的选择，那是他对人生衡量后的选择。再说，我和他也许真的不合适。完全可能。

于是告诉自己，是怎样就怎样吧。

开学了，学习比较忙。我让自己沉浸在学习中，不要过多的想起他。

虽然没有经常说话，虽然我不大提我寒假去Y城看他，但是，我心里一直有这个念头：到寒假他还是一个人我就去Y城看看他。

有天上网和他聊了好一阵。他问我国庆有没有什么计划。

我说：“如果我有足够的MONEY，我就去Y城了。可是我没有，所以去不了。还是等寒假我乘火车慢慢去吧。”

他说：“来了我给你报销路费，你怕什么。”

我说：“为什么要你报销？没有理由。我去是我自己的事就得自己解决。”他以前也这样说过，可是我不喜欢这样。

他说：“要不我去R城溜达溜达？”

我说：“好啊。你来吧。”

他说：“我工作后没出去过，想出去看看。”

我说：“你来吧。呵呵。欢迎来R城。你真的会来吗？”

他说：“到时候再看吧，我做事一阵一阵的。”

他决定不了，因为他国庆可能回家。其实我知道他来的希望是很渺茫的。他说这话也不过是一时的冲动或者一时的念头。我也没觉得怎么。因为他不来，我寒假就去Y城，也没什么。

不知道国庆会怎样？他会来吗？来了又会怎样？我也不知道。没有人知道。

所以只是静静等待吧。我接受生活给予我的一切。我是个宿命论者，我相信一切都是注定的。注定我和他要相遇，相知，相恋（尽管是网恋），如果上天注定我们要分离，我又有什么可说的呢？没什么的。

有时候觉得很有希望，有时候觉得很绝望。网恋，就是这样一种会让人希望和绝望的东西。（当时都是一段一段写的，那时根本不知道以后会发生什么。）

[此贴子已经被作者于2005-9-24 15:30:09编辑过]

飞天野猪

蝴蝶效应是气象学家洛伦兹1963年提出的，在社会生活各个领域广为验证，其大意为：一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可能在两周后引起美国得克萨斯的一场龙卷风。其原因在于：蝴蝶翅膀的运动，导致其身边的空气系统发生变化，并引起微弱气流的产生，而微弱气流的产生又会引起它四周空气或其他系统产生相应的变化，由此引起连锁反应，最终导致其他系统的极大变化。

　　蝴蝶效应也被称为“蹄铁效应”：如果丢掉一只铁钉就会丢掉一个蹄铁，丢掉一个蹄铁可能失去一个马蹄，丢掉一个马蹄可能失掉一匹战马，丢掉一匹战马可能会丢掉一个将军，丢掉一个将军可能就失去一场战争，由于这场战争非常关键，丢掉一场战争就失掉一个国家。一个小铁钉的问题，由于处理不当，可能会导致国家的灭亡。

　　蝴蝶效应说明，一个极小事件的发生，由于不断引发连锁反应，可能会导致严重的后果或者重大事件的发生。

——故事看到这里，想起了“蝴蝶效应”。

恋爱中人，心灵处于高度敏感状态，一些不起眼的小事，都可以给造成很严重的打击。可能只是一句不好听的话，一个不经意的动作、表情……

可能只是一句鼓励的话，就能让人高兴一整天；同样只是一条短信，就可能导致“分手”。

这些事情，在局外人看来，可能会认为难以理解。

旁观者清，当局者迷。

不过，不“迷”，又怎能叫做“爱情”？

海蓝蓝

以下是引用遥知不是雪在2005-9-24 10:39:00的发言：

海蓝蓝MM，之前见过你的回帖，所以记住你了。我每次帖得比较少，不是因为想制造悬念，只是怕帖得太多大家看得累。我写的东西不吸引人，很繁琐很细微，没有耐心是无法看完的。既然你提出每次帖多一些，我就照你的说的做吧。有人关注着这个故事，我就有动力来帖完这个故事。：）

真好，你还能记得我。不过，好象你应该是妹妹才对。呵呵。

谢谢你满足我们的需求，畅快地跟大家分享你的故事。你也不必太自谦，“繁琐”、“细微”也是一种风格，不加雕饰的实录，也很好看的。

小才女，愿你幸福！早点找到懂你、爱你、疼你的人！

bow

         对呀，重要的还是能够放开自己的心，有过一段全心投入过的感情，相信你在以后会更懂得如何爱人的，所以我们都相信你会很幸福，。

梦想不真

很久的帖子，不知现在咋样了？

梦想不真

不真实的爱，还是忘记他吧！

cbs

研读这系列的贴子，收获很多呀。关注中！

遥知不是雪

谢谢你们的祝福。现在我还是一个人，不知那个懂我爱我疼我在哪里呢？：）也祝福你们啊。

继续帖故事。

国庆节假期有七天，又因为研究生课程极少，算下来我们可以有11天的假，只不过中间有两节英语课。11天的假期真的好漫长。我忽然想去Y城了。真的是突然有这种冲动。我想如果他一口答应的话我一定会去的。想到可能会和他见面了心里很高兴又兴奋。我在这样一种急切的心情下给他发了条短信。

“你国庆到底回家吗？我们国庆大概能放11天假。要不我去Y城玩。我觉得假期太长了我没事做。”

等了半天都没有回音。我又说：“咋不理睬我？”

他终于发了个信息过来：“我想一会再回你信息。你这么急干吗？”

我说：“想吧，你回家就算了。我做事也是一阵一阵的。”

他说：“怎么像我？这么情绪化。”

我说：“是你像我，这么情绪化。只是我们情绪化的时间不一致。”

他没再说话了。我也不好再说什么。我不知道他需要思考什么。如果他真是需要回家，我觉得也没什么的。他说想想又到底是想什么？我这么直接的问话他都不能迅速回答，看来也许他真是不大愿意我去吧？可是他为什么曾经又叫我过去呢？他只需要简单的回答我就可以了。

直到晚上10点他仍然没有给我答案。他这样对我的问话置之不理，让我觉得也许自己太过唐突了。还有就是，我的这种情绪又能持续多久？他的这种不回答是想让我冷静或者故意想终止我的冲动？我不知道。

但是我还是想尽快知道答案，于是我主动给他短信了。

“这还真为难你了，还需要想想再回答。你有更好的安排就算了，我也不是非去不可。你说不能去我不去就是了。”

“没有为难我，我国庆要回趟家，给你说过吧。要不去我们家玩。我们那里风景还不错哦。”

“你直接告诉我你决定回家就是，也不必多考虑。我不会怎样的。我不问你你就不回答我了？不用说什么套话邀我去你家乡，明知道是不可能的。”

“也没什么不可能的。R城离L城还近些。L城也没去过吧？”

“没去过。我去那里干什么。我只想见你。呵呵。让你家人看看你的义妹？”

“是啊。省得我回去他们再唠叨。你不见过我了吗？”

“带个义妹回去也没用。虽然见过你，但现实不太一样吧。我知道你又会觉得没见过我不公平了。”

“该睡觉了，好妹妹。”
“是该睡觉了。晚安。我收回我说过的话。”

“你说的什么你要收回去？”

我没有回答，已经12点20了。时间不早了他明天还要上班。我也不想回答，我能怎样回答。我的心情感受他能理解吗？不能。

也许一切是注定的。当我终于有勇气做出去Y城的决定时，他却不能在那里等着我去。

而他曾经说的让我去Y城的话也因此变得毫无意义了。我的勇气，以后还会有吗？我只知道，我曾经渴望去Y城的心情被破坏了。我终于决定走出这一步时，他却转身离去了，借口一个正当的理由。

国庆，不能去Y城了。

遥知不是雪

后来在网上遇见他。说了简短的几句话。

“不知道回家的票能不能买到？” “票有什么难买的。”

“比春节好买点吧？” “是。”

“我下午去看看。” “哦。”然后我没打招呼就下了，我觉得真没意思，不想说话的感觉。

晚上他给我短信。

“在干吗，下午怎么不说话就走了？”“下午有事就先走了。票买好了没？”

“他们都要出去。今天打电话让我不要回去了，回去也没人。”

“哦，那你可以自由安排了。”看到这样的消息我真不知道说什么好，可我真的已经没有情绪说要去Y城了。

“我幸好买票之前问了问，要不扑个空。我也不知道干什么。”

我很久没回。我都不知道说什么好了。我觉得我们这个样子是不是注定的？

他又说：“是不是睡着了？也不理我。”“还没睡觉。你想干什么就干什么呀。”

“是不是生我气啊？我不是不想让你过来，是我确实计划回家。没想到最后什么也没搞成。”

“没有生气了。也没什么。”

“那晚安睡觉吧。”

关了手机，想着这一切泪水禁不住又模糊了双眼。我无法把握我前进的方向。我不知道自己该向前走还是应该留在原地。哪一种选择我们才不会彼此伤害？

当我有勇气前进的时候被拒绝了。我现在真是没什么情绪了。我没有再次踏出的勇气。为什么会这样？上天故意让我们擦肩而过？

后来在网上他问我：“国庆节你做什么？” “不做什么。”

“过来玩吧。” “不去了。”

“那我去R城吧。” “随便你。”

“：（ 你不欢迎我。” “没有不欢迎你。”

在那一刻我对他来不来没什么兴趣。

之后我给他短消息。

“那天我最有情绪去Y城，可不行。现在我没心情了。呵呵。等寒假吧，不过寒假你我都要回家，也没多少时间。只有到时候再决定了。”

“来不来都没关系。只要你发消息的时候还呵呵笑。”

“你的意思就是不想我去嘛。笑不笑看我的心情啦。没人能高兴多久，也没哪个人能不高兴多久。”

“我没有不想你来啊，我事先给家里说好了，谁知后来他们又有变化。“

“天意，呵呵。没啥。”

这个国庆节我们就这样错过了。我不知道这是不是意味着永远错过。难道真有命定的味道？

9月30日凌晨零点40，我给了短信给他，我是忽然觉得我该放手了。我忽然不想去找他了，即使是寒假。我说：“你有能让我忘记你的方法吗？我是真想完全忘记你的。不然太麻烦了。”真的是太麻烦了。因为我会每天想他，我还会情不自禁的期待些什么。他没回我。也许他在以这种方式让我忘记他吧。

其实，这个时候，他已经在现实中有了进展，也许他在开始想办法让我放手了。只是他从不明白告诉我他在现实中的进展，于是我还在傻傻的缠着不放。

我开始准备回复平静的生活了。我试图忘记网络中虚幻的美好，好像我从未遭遇过一样。

生活依然这样继续着。偶尔仍然会想起他。也偶尔发发短消息，几天问候一次，不再像从前一样每天说话说得没完没了。也不再说什么思念的话了。

我决定不去Y城了。是的，我害怕现实不如想象中的完美，我害怕现在的美好在现实里会不堪一击、突然崩溃。两个人的见面，只要有一个感觉不好，就是非常难受的，而且，还会破坏曾经的美好。更可怕的是，也许见了连朋友都做不成。我不愿！我不愿看到我们之间可能发生的任何伤害，我宁愿为此放弃那极其渺茫的可能的美好。我从心底做出了这个选择。

我相信他也决不会来R城的。所以我知道我们之间已经没有任何可能。

但心里还是会想起他。想他就想他吧，没有关系。时间的流逝，岁月的变迁，生活的变化，总有一天会让我不再想念他。总有一天会让我想起他时只是一种真正的朋友的牵挂，而不是那种挂怀的心情。

好好学习。顺其自然。这是我送给自己的话。

紫玲珑

看了你的帖子感触很多 里面很多的心情 很多的经历我都有过 不同的是我们认识了4年 一时的错过 让我收获了一世的遗憾 遗憾不是没有嫁给他 遗憾是没有真正的和他谈一次恋爱 这个遗憾我们永远都无法挽回了 因为我已经有了属于自己的真爱 现在我们是朋友 是说不清的朋友 经常会发短信 有想念 有回忆 更多的是鼓励 也有暧昧的心动 这种朋友会持续多久我不知道 但是我答应他做他永远的朋友 关心他鼓励他 除非有一天他不需要这种关心了 我会抽身而出 全无怨言 我知道我们不是爱 因为我爱的人只有一个

遥知不是雪 希望你好好珍惜现在和将来 有些东西只能放在心里 什么时候都要记得好好对自己 好好珍惜一切 来的时候不躲闪 走的时候道珍重 感谢有这样的一个人曾让你快乐 心动 曾让你想念!!!!