网中之恋

遥知不是雪

谢谢木鱼花MM和海蓝蓝MM，谢谢所有关注这个帖子的朋友。

海蓝蓝MM，之前见过你的回帖，所以记住你了。我每次帖得比较少，不是因为想制造悬念，只是怕帖得太多大家看得累。我写的东西不吸引人，很繁琐很细微，没有耐心是无法看完的。既然你提出每次帖多一些，我就照你的说的做吧。有人关注着这个故事，我就有动力来帖完这个故事。：）

谢谢野猪GG啊，野猪GG在心灵港湾做得很棒，一直很佩服的。

遥知不是雪

9日晚上我吃过晚饭又去网吧上网了。因为他还在公司，因为我们想说话。

在QQ上聊着聊着，忽然就悲观起来了，忽然开始对这虚幻的感情有些怀疑了。我对他说你如果在现实中遇见合适的女孩不要错过。他说你遇见合适的男孩也不要错过。于是我们约定现实网络分开，我们可以在现实中同时寻找。他又说你来Y城玩吧吧，我说我现在还不能，等开学后吧。我开始感觉到他似乎也有些悲观动摇了。距离的遥远让我们觉得无望。他表现出的动摇让我惊慌，因为一开始他的乐观和鼓励让我有勇气认真面对，我的信心是建立在他的信心之上的。我害怕他会突然抽身离去。我心里隐隐有着这种恐惧。

聊到晚上11点他才回家，他住的地方离公司比较近。他说你也快回去吧我发短信给你，我看着他说的最后这句话真的很开心。但正在我想走的时候遇上了一位很久不见的朋友，所以我又在网上逗留了一阵。

下网后回到寝室，迫不及待的看手机短信（手机没带在身上)。我知道他一定发过来的。我是那样开心又急切的按键阅读短信。可是，马上我愣住了。我看见了五个字：我们结束吧。没有任何多余的言语，就只有这五个字，很残酷的五个字就这样面对着我。

他的第二条短信是：还没回来？ 他是看我没什么反应这么猜测的。

有一瞬间我甚至没能立刻理解这是什么意思。我的思维凝固了。然后，我的眼泪开始涌出。忽然之间我从快乐的巅峰跌入了痛苦的谷底。

我的心有些疼痛。我的脸上忽然就已经满是泪水了。我终于失声痛哭。

我们这样网恋只有两三天而已，他就想结束了？他当初为什么又要那样鼓励我？为什么他给我勇气和信心后自己又没信心了呢？他怎么能这样对我呢？

我的眼泪奔涌不止。我真的很伤心。我躺在床上，在黑暗中无声的流着泪。看着他曾经给我的甜蜜的短信，我开始一条条删除，我想我曾经这么认真保留的这些东西还有什么意义？！

我给回他短信。

“我哭了。你怎么能这样呢？真让我伤心。既然这样当初何必要开始。我删了以前的短信。我为自己伤心。我真傻。”

他说：“不要这样，我开玩笑的。”

我说：“我哭累了。我觉得一切真没意思。我只觉得自己很悲哀。”

他说：“我真是开玩笑的，你别闹了。”

他开始打我的手机。我一次次挂断。我不想让他听到我的哭泣。

我能相信他是开玩笑的吗？我不相信。他没说任何原因任何理由就只有那几个字，我想那是他经过深思熟虑后才说出来的。后来他也承认，他说结束确实是认真的，并不是开玩笑。

那晚我失眠了。我真的害怕失去他，我在虚幻中对他的依赖原来是这样的深！

第二天他发来消息安慰我，我赌着气说了些气话。我说以后我会写我们的故事的，至少这也是我的一个收获吧。他开始回击我：“大作家需要体验生活收集素材我不反对，但不知道一开始是不是就为体验而来。”这句话太让我气愤了。我说你怎么能这样说我，连我的真诚你都怀疑吗。

我们怎么弄成这样了？

我开始反省，我想也许他本就是开玩笑吧，也许我的反应确实太过激烈吧。我也有过错吧。我这样试着说服自己。

我舍不下他，我不想失去他。于是我妥协了。我主动说我们和好吧，他说好，我们都冷静一下。我和他之间我处于被动从一开始就决定了，因为我对网恋的认真远胜过他。

[此贴子已经被作者于2005-9-24 10:46:50编辑过]

遥知不是雪

这次激烈的争吵让我们更了解了彼此，暴露了我们性格上的不同。我们也许在心里都在问自己：我们合适吗？才开始就会争吵到这种程度。 [br]

10日我们像以前一样聊天到深夜，我终于没有失去我的依赖。

11日我写了一封长长的信给他，讲述了我们激烈争吵时我的真实心情。原信如下：

Date: 2003-06-11 13:33:48

把那天写的这封信发给你吧。 ：）当时没发，心情的原因。

说实话，我还是觉得你一直认为我那天是无理取闹，所以这封信我觉得你可能不会理解。但现在却想发给你，是因为一切都过去，但还是想让你看看我当时的心情。

网恋注定了会有更多的曲折。尽管你强调我们是在恋爱而不是网恋，但是我们确实只是网恋而已。

你知道吗？至今我仍在心里一遍遍问自己：你到底在想什么？到底在做什么？你是怎样一步步走到现在的？我自己也无法回答，我只知道，我确实是无力自拔了。

我早已发现自己的这种倾向，可我居然没能控制住事态的发展。我竟然眼睁睁看着自己陷入其中却无能为力。难道一切是注定的？

好了，祈祷吧。但愿我们有未来。

每天想你。

哦，我该叫你什么呢？：）

附日记

2003年6月10日 星期二 阴转小雨

说说我的心情吧，免得你说我是在自寻烦恼。谁想要烦恼呢？我只想要快乐。

先别管你说那话时究竟是怎么想的。因为我只能感受我所理解的。

我说了你再说。或者，你不想再说，那就不说。

昨晚在网上说话的时候彼此都忽然觉得一切只是虚幻了。我那么认真地问你要不要继续这种状态，我也很清楚地说了自己的想法。你却没说。但是我能感觉到你也开始对这段虚幻的感情有些无奈和不自信了。

回到寝室，看见了你的短消息。你的那句“我们结束吧”让我怔住了。我的思维似乎一下子凝固了。一时竟不知道自己在想什么、该想什么。

然后心里开始难受。泪水在眼里打转，我想我快要哭了。我不想哭的，我为什么要哭呢？

最开始我就对你说过我一直觉得网恋是虚幻的，不太现实，那时你是怎样鼓励我的呢？我就是在你的鼓励下才往前走的。可是，就在短短两天的时间里，你就对我说这样的话，我觉得难以接受。更何况，在网上的时候你一直不肯说，现在突然发消息来这样说让我觉得原来你只是不想那样直接说出你的真实想法而已。你的话让我措手不及。

我的心情很乱很乱，我觉得自己从一开始就错了，当初我为什么要那么相信你说的话呢？

我流着泪开始删以前的短消息，这些信息还有什么意思，这只能让我觉得自己够傻，让自己失望伤心。一条条消息很快就删掉了，我的心也空了。

我为什么要这么伤心失望？我不能原谅自己这一点。

我的心情就是这样的。很真实。

你说你是在开玩笑，想看看我的反应，那你现在知道了我的反应了。对我的反应的你的反应又是怎样？我自寻烦恼？我无理取闹？我很确信的一点是：我对你说的结束做出这样激烈的反应是你始料未及的。

也许是自己想得太多，也许是我想错了。但是，面对这种原本就很脆弱也很虚幻的网恋，我没法让自己很乐观。网恋的维持需要双方的信任，当一直乐观的你都说出这样的话时，我还有什么理由相信这段感情呢？

我在日记中写过：我们走下去如果是幸福，我感谢生活；如果是失望伤心，我仍然感谢生活，因为我经历过。是的，不管结果是怎样，我都会在某一天用文字写下这段故事。我已经习惯用文字保存一切记忆，或者忧伤或者快乐的记忆。等我的文章吧，也许很快就会出现，也许很久很久之后才能提笔，连这件完全属于自己的事情我也不能很确定，你想，我又怎能那么相信应该是属于两个人的网恋呢？

对我失望也好，对我无奈也罢，我就是这样的。当我觉得值得我追求的时候，我会很执着勇敢地向前走；当我觉得一切没有任何意义或者没有希望的时候，我也会很及时地放手。

一切是我真实的想法。即使你不能理解我，我也能理解。

那天晚上他没发短信给我，我觉得很不习惯。我躺在床上多么希望他会问候我一声，可是，他没有。我也坚持着没发短信。

我的工作一天天忙起来了，白天几乎没时间聊天了。

12日收到他的回信，原文如下：

Date: 2003-6-11 18:23:00

*，

来信收到并已阅，你写的很多，可能我写不了很多。我承认我不能理解你的全部感受，但是我能感受到你的热情。最近常看星座，喜欢用星座来解释一些现象。在大学的时候我还看弗洛伊德叔本华，让他们来解释困惑。现在我承认我是越来越俗了，居然相信这些类似于中国的生辰八字的东西。

我不知道一句话会使你想那么多，我以为你会说好啊：），然后我会谴责你，没想到我会反被谴责。这是我没有料到的，没有做好被谴责的应对词。我已经体会你的心情，不会再说你反应过度、小题大做、借题发挥了。只是我觉得这样有点累，我理想的爱情是希望那种感觉像甘泉，偶尔喝点酒。感情太热烈了，会对自己的精神造成负累。我觉得这和我们各自的星座也有关系吧。：）

我也不知道我们能走多远，毕竟不确定的因素太多，我们终究只是凡夫俗子，我现在感觉到的是我和一个人的心离得很近。

miss you！

我明白他的意思。我的感情也许是太热烈了，他感觉到的，星座上也这样说的，我自己也是知道的。他与我不同，他想要的是那种平静的爱恋。

我开始想改变自己了。我不想让他觉得累。我的热情让他有精神负累，我不要这样。于是我告诉自己以后少打扰他。以后面对他要冷静些。

[此贴子已经被作者于2005-9-24 10:55:25编辑过]

遥知不是雪

11日、12日我们都没发短信，我是刻意不想打扰他，没料他也这样不理我。我心里真不好受。

13日是周五了。我们还没说话。三天了，好漫长的三天。晚上我实在忍不住了，于是发了消息给他。我只说了一句“Hi”。我惴惴不安。我不知道他会不会回我。我觉得我们之间已经失去了往日的热情。

他真没回我消息。我难受极了。他又伤我心了。他在做什么？为什么不理睬我？有什么事情忙得回短信的机会都没有？

周六。一直不安。心情烦躁。因为他还没回我。我又发短信给他。我需要他的解释。可是仍然不回。我打他手机，关机。从早上到中午，一直关机。我不知道他干吗了，关机做什么。我又发了一条消息，我说：“你干什么了还关手机，真要消失了么。再怎么也得告诉我一声啊。”

我想着他竟这样对我就难受。他有什么要紧事也该和我说一声啊，我找不到他会着急的啊，毕竟，毕竟我们还算是在网恋。他根本就不顾及我的感受，根本没想过我。我甚至在想他会不会是故意不理我的。我心里乱极了。想他，怨他。我要他给我解释。

下午3点左右他终于回我短信了。他说他去Z城了，所以关了手机，还笑我老是这么多疑。他这样一解释我就释然了。然后他告诉我他同学给他介绍GF了。她是导游，中专毕业，人长得不错。我心里又开始难受。但知道这是现实，于是劝他不要错过。他说：“没什么可能，见见而已。远，也不熟，没基础，感觉淡。”我和他这样短信聊了一阵，后来他朋友过来只有中止了聊天。

其实有时候心里似乎还希望他能在现实中找到心中的她，那样的话我就不得不退出了。而现在我自己是没有勇气退出的。我对我和他的未来还有那么一些希望。尽管希望并不大。

心永远是矛盾的。

晚上我们没有说话。还是不习惯。在这个时候尤其想他，我已经习惯了每晚和他说话。

我变得害怕和他说话了。怕打扰他，怕他有精神负累。可是我真的想和他说话。想想自己现在的状态，真的也许太过执迷太过认真了。他也许并没当我是回事，我却为他哭为他笑，那样痛苦那样快乐。

我不希望他只在一个人的时候才想起我。可是他的生活我触摸不到。

他这样冷淡的对我，我的心无处可放。因为我不明白他对我是怎样的心情，所以我无措。

周日晚上我还是给他短信了，我是无法控制自己了。我想和他说话，我想告诉他我想他，我想听他说他也想我。可是他没有回。没有回。我在失望中静静缓缓入睡。

16日周一下班后我们聊了一会。他说昨晚他很早就睡了没回我短信。然后他讲了相亲的事情。听他叙述感觉他们彼此感觉还好。我想他们肯定会继续交往。

我忽然觉得，他去Z城的目的就是相亲。想到我们曾经讨论的要不要给对方在现实中的自由这个问题，现在看来是根本不用讨论的。他曾经相过亲，也将继续相亲。

在QQ上和他道别的时候我说后会有期以后也不知道有没有期。他说口气怎么变了。我说一切都在变我也需要变化。然后我下了网。

坐在公共汽车上，想着我和他的网恋，真的觉得很茫然。我关了手机，我想安静地想一下。

我的脑中开始出现这样的句子：我给他精神负累了；他理想的爱情不是热烈；他去相亲了；他对我们的未来没有期待；他这几天都不大理我；他随时可能离开。。。。。。

我忽然觉得自己该退出来了。退出来吧，我在心里说。

结束的字眼在脑海中闪过的一瞬间，我真实感受到了我的心痛了一下，泪水也在眼里打转了。我是全心投入这段虚幻的网恋的。结束让我悲伤，结束不是我想要的结果。

回到家，我打开手机马上给他一个短信。和他上次给我的短信完全一样。我说：我们结束吧。

刚发出去却收到了他10分钟前发的短信

“刚才我发的信息你收到没？”

我很纳闷，马上回：“什么信息？”

他也马上回了。他说：“为什么？”

我说：“因为我不想看到你为难着说不出口的样子。”

他没回了。我问他怎么不说话，仍然没回应。我不知道他在做什么。又在想什么。

9点左右他才回我短信。他说：“我不知道说什么。刚才困，睡着了。现在出来吃点东西。”他的回答让我失望、心酸。他竟然这样毫不在乎我们的事情。于是我更坚定了结束。

我说：“好，我知道了，就这样。结束不代表不和你说话，我们依然是朋友是吧，或者你还是做我哥哥吧。这你总得表个态。”说这些心里还是难受。

“：）你愿意做什么都成。是不是因为别人给我介绍对象才这样。其实我觉得不可能成的，只是给你说一下。”

“是这样的，我相信你们会继续交往下去，而总有一天你会对我说再见。还有，我的性格让你有负累，我不希望这样。结束了对你很好。我知道自己陷得比你深，从来你都是一副无所谓的样子。”

“我知道你对我很好，所以才怕辜负你。”

“我很难改变自己的性格，当我想和你说话却害怕打扰你时，那已经不是我。还有一点是因为我觉得你并不在乎我。”

“其实我很在乎你，只是有时不能陪你说话。你的感情很热烈，我不会觉得是负累，我是担心你会累。”

“我累不累是自己的选择。我最不能忍受的就是你好像不在乎我一样。”

“我知道，你也不要想太多。困了么，现在想睡么？”

“你睡吧，我睡不着。”

“睡不着干什么？又在看小说？”

“写日记，今天也是个值得纪念的日子。网恋结束。”

我终于主动结束了名义上的网恋。我心里一直是不好受的，可是我还是这样做了。晚上不和他说话，不习惯，不自在。我失眠。我想他。

仍然久久不能入睡，18日凌晨2点左右我给他发了好几条短信。是我在想他的时候写的。我想还是把这些发给他，因为一切结束了。那代表的是那时的我，让他明白我的心情。

遥知不是雪

我不知道有几个人能耐着性子把我的故事看完。。。。。。我的故事冗长而不富于戏剧性，它唯一的优点只是真实，我保证它所有细节的真实。时间地点任务对话等等，一切都源自我的日记。

今天就把第一部分帖完吧。

遥知不是雪

接着我写了一封信给他，原文如下：

Date: 2003-06-18 08:45:28

*：

第一次这么称呼你，也是最后一次吧。也许更是最后一次这样说我的心情了。

结束不是我想要的结果，但也许是最好的结果。

觉得自己让你有精神负担，束缚了你，我不希望是这样。所以结束对你是好的，至少你可以完全自由地在现实中寻找，而不用怕辜负我。我也不必再想你到底在不在乎我的问题了。

我是个敏感的女孩，经常会在一瞬间觉察到一些我自己并不想觉察的东西。我的敏感让我想得太多，也常常让我会忧郁。太敏感也许不好。但是，我宁愿这样敏感地生活，也不愿看到自己对身边的事、物显得迟钝。

也许是我要的太多，也许我就是个完美主义者吧，我只要完整的东西。

你说你其实是在乎我的，对不起，我真的感觉不到你对我的在乎。不仅是不在乎，甚至对我很冷淡。当然，也许是我感觉错误。这也是我选择结束的一个重要原因。

网恋虽然只有短短的一周，我却经历了其中的快乐与悲伤。想起了那个夜晚你发短消息把我从梦中惊醒我们就在黑夜里说着话，想起了那晚你说结束我的痛哭。。。。。。

我自己都没想到现在自己会提出结束。我曾经想过改变自己，让你不要觉得有精神负累。我还从来没想过为谁改变自己。我努力着，可是，我觉得当我想和你说话却又害怕打扰你时，那已经不是我。我想，改变自己真的是很难。

坐在回家的公交车上，我胡思乱想着。我是在突然之间想到结束的。真的是很突然。之前我一直鼓励自己坚持的。结束的字眼是在某一瞬间从脑海里冒出来的，我自己都惊讶了，然后竟然挥之不去。我真的不想结束，我一直对我们的未来有美好愿望。可是内心却一遍遍告诉自己结束吧。我的心竟有了些微的疼痛，我的眼睛竟然发热。我有不舍我有留恋，但是我想我们只能结束。

没关系，结束不代表我们会成陌路，相反，也许我们可以更自在更坦诚地说话。我依然可以给你发短消息，我依然会在想说话的时候就找你说话，当然你也依然可以不理睬我。：）我们结束的只是网恋。其他的都没改变。

你说我愿意做什么都成，行，那我选择做你妹妹吧。因为：做妹妹可以不听话，可以发发小脾气，可以调皮，可以闹。做哥哥的可得包容妹妹的这一切。嘿嘿，你能做到吗？当然，做妹妹的也会帮你很多忙哦，比如你心烦了可以找我出气，高兴了更欢迎找我同乐。

也不排除某一天还会去Y城找你玩，你可得以一个哥哥的身份迎接我，不管那时你有没有她。能做到吗？哈哈，做不到也没关系，我这人最怕给人带来麻烦和负累。说着玩呗。

想起了你总爱说我的一句话"你这只蝎子"，呵呵。我猜，从开始到结束，也许我的所有行为都出乎你的意料，让你惊奇不解。（告诉我是不是这样。呵呵。）没办法，我就是这样的一只蝎子。再次感叹星座的确有些准。

不过，星座说我有报复心理，爱记恨，这个好像不大象我。我好象没恨过谁，更不会恨你了。我那么喜欢你怎么会恨你呢，是吧。

放心，咋也不会把你忘记的。这是对你QQ上最后一句话的回答。

最后还是祝福你吧，也顺便祝福自己。

忽然想起了一句歌词：今后各自曲折，各自悲哀。

我们不要各自悲哀，我们要各自快乐。

他回信了，原文如下：

Date: 2003-6-18 11:11:00

*：

收到了你昨晚的短信，现在看完了你的信。我仿佛看到了学生时代的自己，那种爱的单纯、炽热，无悔，感情的敏感、脆弱、和多疑，作为那种感情的两个方面，有如孪生姐妹，缺少了任何一种都不属于那个年龄。我已经不是那时的自己，我体会你的感受，却无法做出同样的反应。

不知你肯否承认，我们最初的感情基础是同病相怜，怜不是可怜，是理解和相互之间的感同身受，那流动在血液中一点点的病毒，不知道是该去爱它还是该去恨它。有时并不想完全把自己区别于正常人，可是它还是忽隐忽现。如果没有它，我们也许也不会认识。

其实，我也没想到我们之间为发生什么，当我说“我想我好像有点喜欢你了”这句话时，当时并没意味到什么，只是描述一下当时的心清和感受，没有想到什么以后、什么责任。我不想欺骗和辜负你，因为你太好太真，因为我们都有HBV。精神恋爱是美好的，可我只是个凡夫俗子，不能保证自己在这个花花世界里绝对的洁身自好，这些我觉的你不能容忍不能理解，这可能也是那个时代的感情的可贵之处，爱憎分明，追求完美。你以后还有美好的前程，我们终究还是要生活在各自的现实世界中，会有爱你的人出现的。

我不觉的自己错了，我觉的是宿命，要让我们之间经历这个过程，不经历这个过程就是不自然。

我不觉得我们的友情已经结束，而是有了新内容。

我们不作情人，我们做知己吧！

读着他的信，泪水放肆地奔涌而出。他原来一直没有认真过。他原来一直都在说着玩的。我真的为自己感到悲哀。我为他付出的是全部真心，他怎么可以这样对我？

泪水不停的涌出，想到他说的每句话我就心酸，我就想哭。

遥知不是雪

晚上，我发短信说：“你的回信只会让我更伤心。我现在才知道，你从来没认真过。”

他说：“你别这么说，我不是不认真，只是没你那么认真。”

我说：“做妹妹也好，没什么顾虑了。”

他说：“是你说结束的，是你说网络现实不相干的。结果我才走了你就受不了了。”

“我受不了了怎么了。我从来不会隐藏我的真实心情，舍不得你呗。你答应要给我发奖不会也是没认真的吧？”他曾经说的我考上研究生要给我奖品。

“等你有了现实中的意中人，你未必想和我这个虚拟人多费口舌。礼品么，哥哥我少不了你的啦。”

“说的是你自己吧别尽往我身上推。我只要真情实意的礼品。”

过了很久他才回，是个长长的短消息。

“其实你定的规则就很模糊，我们的网恋维持到什么时候。有一方找到现实中的朋友时，还是双方找到现实中的朋友时，还是确定在现实中正式恋爱关系时，还是结婚时？虚拟与现实冲突怎么解决？我们的承诺是否对双方都适用？要摊开来讲，真的有好多问题。真的摊开了，我们会觉得网恋一点也不浪漫。我不过是打开了一个小缺口，问题就有了。”

他的这段话让我心情稍稍平静。至少这表明他还是在认真对待这段感情的。他能这样深入的考虑我们的网恋，我很高兴，他也许还是在乎我的。

“首先规则不是我定的，你也参与了。当初你为什么不提出这些问题？我理解的是维持到一方在现实中确定恋爱关系为止。我选择结束是因为觉得你不在乎我。”

“我一直不太赞同两条线。如果没有现实，我们不能生活在一个城市里，我们的网恋早晚会夭折。所以我觉得退而求其次，做朋友或兄妹都没什么不好。这并不妨碍我们将来条件成熟在现实中发展感情。”

“好像你没说过不赞同两条线吧。做妹妹是好。彼此没有束缚。你今天的信让我哭了好几次，一副无情无意的样子。哭过就没事了。”

“好妹妹，睡觉吧。如果现在你在我身边，你会是我的第一选择。”

“如果你在我身边，我第一选择的就是你。”

和他说完这些，我已经不再生他的气，也不再难受。

19日我回了他的上一封信。原文如下：

Date: 2003-06-19 16:56:27

Hi，

我不承认我们最初的感情基础是同病相怜。hbv是我们认识的契机，但不是我和你走向网恋的重要原因。网恋中我从没想过hbv的影响。你怎么想就怎么想，不关我事。

“那种爱的单纯，炽热，无悔，感情的敏感、脆弱、和多疑”，并不是学生时代才存在的东西，我以为。我现在也已经不是学生了。

我不想听什么“是凡夫俗子、不能洁身自好、不想辜负我”的话，这些不过是些美丽的谎言。我只得出一个最本质的答案，那就是：我们的结束只是因为网恋是虚幻的，你觉得不现实，对未来没有信心。当然同样我也没有多大信心。

很多事情是无所谓对与错的。

不过我终于明白：从一开始，原来你什么都不想要。

你的信让我哭了几次，忽然觉得自己的眼泪也太没价值了。所以决定此后再不哭了，好像也没什么理由再能因为你而哭了。

谢谢你让我哭过笑过痛过也快乐过。

做妹妹很好。真的很好。：）

生活依旧。你我依旧。

他很快回信了。原文如下：

Date: 2003-6-19 17:54:00

*妹妹：

你太咄咄逼人，不知道生活中是不是这个样子。

你说的很对，我忽然对这这么遥远的网恋没了信心，对我自己没信心，对你也没信心。

我并没说谎，信中是我的真实感受，昨天聊的也是我的真实感受。

你再想一想吧，我尊重你的看法。

我们不是生离死别，你不用情绪太激动，我也不是阶级敌人，也不用对我这么凶哦。：）

明天就要出结果了，祝你高中。

下午下班后我打电话给他了。我忽然想打电话给他。我忽然觉得心里已经释然了许多。他接了电话第一句话就是“你这个妹妹好凶哦，我看了你的信了”。弄得我都不知道该怎么回答。然后他说周末要去S城，我说哦你又是去相亲吧。他说你要我怎么说你呀。我说没什么啊妹妹就该关心哥哥的。聊了好一会，还算愉快。

挂了电话我发消息问他为什么觉得我凶。我真不知道我哪里凶了。

他这样回答的：“看你的文字觉得凶，听说话倒不觉得，声音很好听啊。我满怕你伶牙俐齿的，我口拙怕是斗不过你。”

我看得笑了。

考试结果出来了。我考上了。第一时间在网上告诉了他。他说：妹妹真厉害，哥哥亲一个。我笑了。

网恋就此结束了，可我还是会想他。在每个晚上，想到曾经我们每天那样开心甜蜜的说过话。这种感觉很温暖，也很失落。

我忽然再次坚定了去Y城看他的念头，因为我舍不下对他的感情。我在心里这样决定了。

我要了他的通讯地址，给他写了一封亲笔信。我是希望得到他的亲笔回信。想想，我们曾经有过的这段网恋，虚幻得我居然找不到任何东西证明他的存在。我希望有一件留有他痕迹的东西。于是我想到了写信。

6月28日我寄出了信。已经很久没用钢笔写过信了。感觉很好。信中我再次郑重告诉他如果没有意外，我寒假会去Y城看他。当然没忘叮嘱他一定要赶快回信，亲笔信。

接下来的生活平静的过着。我们有时还是会发发消息。

很多时候我都在努力控制自己不要想他，可是，可是，可是我还是想着他。我还是忍不住主动和他说话。一说话我马上又后悔了。埋怨自己怎么这么不理智。

我的心情反反复复，我的情绪起起落落。因为我不知道自己该怎么走。因为我不知道自己该不该往前走。有时有种强烈冲动想去Y城，有时发消息给他他不回我又觉得一切都没意义。

以上是第一部分，写于2003年7月初。写这样的文字，完全是在赤裸裸的揭示自己的内心世界。不管你们看了这故事怎么看我的个性，我总是我自己，永远无法改变个性的自己。

bow

2003年的事情了呀。过去两个多年头了。楼主你现在释怀了放开了么？

其实一点都不觉得你所说的罗嗦之类，只是跟着你在走，回顾你的历程。不能否认的是女孩子的内心世界总是要细腻一些丰富一些，由此也带来相处上的不同吧。所以有的时候要开始学会保护自己，再多感觉也不能占据你全部。

绿色橄榄枝

看完了第一部分，深深的吸了一口气，想想曾的那段故事

只有把她藏在心底，偶尔会浮上心头

聚散离合本无常

遥知不是雪

谢谢你们啊，还有人看我就有勇气继续帖了。BOW mm，我不知道怎样才能算作释怀，但有些事，可能会一辈子让人感到悲哀和无望。现在我还好，我能用文字讲述曾经的一切，说明我在心底已经淡然了许多。：）

绿色橄榄枝，是啊，藏在心底，只允许偶尔想起。这是对待曾经的最好方法。

可能没有过网恋经历的朋友会对网恋都感到惊奇，我的故事就完整讲述了网恋的过程，有时我自己都不敢回头细读每一段文字。