硬化的老公，你的心也那么硬吗

真己

我不知道我该不该把这贴子发在这，因为我今天我的是与病情无关.我在很多年前就来到了这个论坛，那是一个偶然机会在中央台看到一期乙肝患者的节目，那因为我老公是乙肝大三阳，也许是为了帮他找到组织般的想法，我就在这里注册了，然后把他带了进来，二年前由于他转为硬化，所以我们又转战于硬化社区了，现在成了我最熟悉的地方，由于经常要发一些关于病情的贴，所以不想用原来的注册名，也许我觉得那样对于以后他要咨询病情时带来不便吧，我又重新注册了这个名来发贴.我们是２０００年结婚，因为他的病，所以我们一直顾虑着没敢怀，想转阴了再怀，０７年老公硬化了，我好想快点怀上，因为我们的年纪也不小了，没孩子也成了他的另外一块心病，好想有宝宝，说不定他一开心，病会好很多，０８年底我也终于生下我的可爱女儿，我原以为老公应该比我更幸福，可是我不知他想要的太多了.

真己

２００９年１１月２日，无锡今冬的第一场冷空气来了，气温下降很快，早上我起来洗掉了床单，衣服，外面的风很大，三番二次把被单刮的拍打在阳台边上，沾到了灰，我又用水洗了弄出去，不停的开窗关窗，手已经感到冰冷了.
　打开了电脑，重装前二天给老公卸掉的软件，顺便在研究一下，不必要的插件不要勾了进去，怕影响内存，折腾了几下，不知为何神使鬼差的装上了老公常使用的聊天工具SKP，也许是因为前些时间他的保证不能让我安心吧，或者说人类的好奇心也让我犯错吧，我不仅装上了，还找到了他并加上了，也给自己按了个名字，真己，当我打下这二个名字时，我知道一切就要开始了.（其实我很明白老公的保证是假的，因为他是男人，我之前和好友说过，我上次如果不拆穿他，用网上的身份和他聊，我能知道他的想法更多，但是我不想这样做，因为我不够坚强，不够放得下，因为我其实是很脆弱，所以我宁愿在他还能悬崖勒马时和他说清，让他明白他这样做对我的伤害，让他明白什么是底线不能做，所以我趁他那次还只是尝试的想法，我和他说白了，这个家庭对我很重要，如果你也觉得是，那么不要做有伤家庭的事，他保证了，很真诚的保证）
　我加了他，但没和他说话，我不是等待什么，而是希望不要发生，但是他的HOLLO,让我整个心和今天的天气一样的降了温，我真不了解，心真的会收紧了，能自己感觉到一种就像胸腔是打开的，冷风直接把心脏吹到一样，那么的冷了下往下坠了下，那个过程是一秒钟左右.
　　老公，你在和真己说想找一个可以一起分担快乐和忧愁的人，可知我在这边流着泪在和你回话，原来和你生活了九年，付出了那么多（也许仅仅是认为我付出了）我还不是能和你分担快乐和忧愁的人，你这么一句轻轻的话，让我无言以对，（其实我自是随口一说，想有个朋友来分享快乐和忧愁的，现实生活中人们总是有很大戒心，哪有这样的事，那个人就在我身边，正在内心的挣扎，我心疼，可是我又觉得不知如何去安慰她，我最保贝妻子，对不起了，对你的伤害我要努力去修补你那受伤的心。2009/11/8）当你每次拿到不好的检查报告，我的心其实在你出门检查时已咚咚的在跳，等着你回来，你的检查时间过了，我就怕有事发生，一旦不好，那段时间，我也愁，一起和你上网查，为了找你现在看病的医生，也是从婚检开始找的，也许你不知道，是因为我在医生曾经单独的哭过，表达了一个妻子对老公病表的重视，希望医生能在这样的情绪下，秉着一个同情的心能对你认真的看，我的想法就是这样简单，希望尽一切，哪怕是我的梦想。上周你又拿到报告，我又是找医生发邮件（这个也是我们在论坛的战友的介绍下认识的，因为找个医德好的医生也难），第二天我就去找堂哥去问花生红衣，阿胶的事，然后就拿回来了，是堂哥送到父亲上班的地方，没要我们钱，你看，你一个人的事，有这么多人做着，虽然可能看似很平淡的帮助，但是因为是一家人，才会这样，有些事再小的付出也是付出，你可以忽略，你可以当作很平常，可是你不能漠视，人是相互的.为什么只有家里一有事，从小事到你我认为的大事，一直要我跑在前面，其实我很累，但我除了发下埋怨，但还是尽心的做，这样的九年，从没有想过扔掉你，找别人，
也许我不够优秀，不够能干，但是我自问我是贤妻良母，从未干过出格的事，可是你呢，吵架的时候会动手，最近还说我是扔到垃圾堆上也没人要的话，这是气话吗，我可以说气话，是因为我付出多了，你付出什么了，如果你念着我的好，你忍心说出这样的话吗.（吵架的时候我是说过气人的话，不要往心里去，你是我最宝贝的人，你的伤心我但心，你的快乐也是我的快乐，是的，我真的知道，我的身体，我的工作的波动，让你和我一起操心，我感到万分的内疚，我怎么可以这样，我为自己感到不安和可耻！）
　　好了，所有我们二人的话都可以过去，只有这点，是过不去的，所有最重的话不如你对真己说的，你想找一个理解你，一起可以分担烦恼和快乐的.如果倒退十年，你会如何，你回答真己，因为现在大了，不能折腾了，但是要是倒退十年，你就不会选我做老婆了.因为离婚付出的成本太高也是一原因.呵，我的家，我的老公，原来真象是这样的.你不知为何突然问真己会不会英语对话，其实在这边我明白，可能是我一直问起你家里的情况，你提高了警惕，因为你知道你太太也是外语不行的，但是我也了解你呀，在加你时，我同时打开了翻译同步的软件呀，我说我外语不行，几秒钟过后，同时我平淡的回了句外语，与此同时，你打电话打来了，因为你还是不确定，你想听听老婆今天有没有去陪在外婆家的女儿了，有没有在家上网，也同时听听我的情绪，因为你知道我的情绪都是深藏不住的，我轻快的和平时一样和你说话，回答了你没有真意的提问，女儿的衣服多穿了没，你在干什么之类的探示，我语调放松，把你的侦探的心安抚了.果然，放下电话，电脑这边马上就出现你打来的字＂没生气吧＂.......当真己在问你有没有怦然心动，你先说不告诉你，当真己说不说不和你聊，你说一点，原来打情骂俏你还是会的，你不木讷，只是如你说的夫妻没有激情了，爱情不保鲜了，一天真己和你的对话，同时就是这样奉献给你妻子这九年的答案，是不是还远不止这些，我知道，不会只有这些的.
　　晚上你归来，很平静，我在心里面想，原来夫妻的相处，原来是这样的，如果不是白天的这样，我怎么一个平静老公的下面，有这么多东西呢.网上对人的轻风细雨，晚上对太太的习已为常，人要做的事总是会有借口的，只是看你的心想让你怎么做而已.我还是没有达到这级别，我还是和你有点感情上的争执了，你可知当我看你不能和我亲热时，我的哭泣，是白天的你呀.早上，我说老公我们要不要出去旅游，或者上哪去，你又总是说，你说呢，（可是为什么在网上你会主动的对真己说带她去无锡哪个公园玩）我故意发嗲，我就要你说，你说去苏州吧，我很开心，可是我心里好痛（是一种你彻底的伤我的痛，因为真己说她是在苏州的）然后过一会，你说过些日子，你要去苏州验收设备.你已经为下次可能的见面提早做出了准备呀，突然间，我看着你，心里是一片空白.
　　等你走了，我打开电脑，开了SKP，等着你的到来，然后在写这封邮件，写到一半，你果然上来了，打招呼了，问候我，你的真己.
　我明白有些真象不要挖掘，女人因该装傻，但是当我决定做这事了，我已经觉得我可以承受这个痛了，长痛不如短痛，就如书上说的，让暴风雨来的更猛烈些吧.
　来吧，我的老公，来吧，我即将放手的爱人，来吧，收获的时候到了，种在地里的东西，没有果实的时候，就该重新梨地了，不要在守着这块不毛之地了.

真己

２００９年１１月３日，冷空气没有昨天历害，但是我和老公，（或者说是真己和老公的对话还在继续）.
说了很多的话，我以旁人的身份在试探着你的婚姻，心是纠着的，你说了很多一开始不愿承认的话，最终你说你对老婆没有感觉了，没有兴趣了，（我在这边听着又是流泪，你一直叫我相夫教子，顾家，我最终的宿命还是和所有人一样，没有逃脱，）真己问你，是你老婆生了孩子丑了还是老了，你说是老了，你终于让我证实了你的想法，原来男人不会因为妻子付出多少而更爱她的，他要花心，还是要花心，可是，老公，我想问你，你曾经说的责任心，是你吗，你看不起搞婚外情的事，你不也在做了，你现在已经喜欢年纪轻的了，只有这样你才有兴趣吗.我平时很注意自己的打扮，但我也不会打扮的和我的气质不符，不会硬做洋女郎，可是你在对真己说，我是有点土.
我记不得你还说什么了，我的心在给你用小剪子慢慢的在剪，
你总是在我面前说未来的担心，担心我，担心宝宝，我俩是你最重要的，可是当你面对年轻的人你说了九年都不曾和我这样说过的话，你平时省着花，让我因为你的病情，觉得家里有的钱就不能乱花，可是现在你对着别人说我土，我装着真己说，那让你给老婆买衣服，你对真己说了句，好，听你的.为什么一个妻在这样为你付出，你不愿静下心听听妻子的话，却愿意听不相干的人的一句话.
你所受的知识，让你这样的吗，你曾经污秽，那是以前，和我结婚，我真心对你，你却对我如此，我情何以堪.
当你在我面前高谈人生的更高境界，人生的哲理，一边却漠视一个妻子的善良，和另外的女人在说着自己的苦恼.
为什么要这样对我，为什么要做得这么狠心，这么问心无愧.
我的心让我痛苦着，和你摊牌吗，然后还是在你的保证中过下去吗.
不，我不要像中国式离婚一样，那样抓着你，那样在这场保卫婚姻中，把我们伤的曾经的情份也没了，或者说我不想恨你，更不想把你看得太清楚，怕你发狠的时候，更让我伤心，领悟你这些给我的足够了.
我知道要是再和你聊下去，你会和真己见面，然后发生一段你想的事，或者你不只是玩玩，因为你不是花花公子，我只知道你找到新的感情就会扔下一段旧的，也许有人会说你是陈世美，或者说喜新厌旧是人的本性，但所有的都不再重要，只有当事人付出的才是最真的.别人又怎能理会，也不需别人理会，是不是.
不想再和你面对了，你还要找值得你付出一生的人，我还不是.
在这里对自己说，不要等你回来对质，这不重要了，放手吧，学会放手，学会承受真相.

真己

２００９年１１月４号，７点５４分，在写这，但身体在发抖，老公早上对我说，有点想女儿，我说要不我抱回吧，他说这二天不行，我可能要去苏州验设备.是吗？几个人去？几个人，也说不准呢......
所以知道我现在为什么发抖，因为再过半小时，你会上线找真己，很可能会和她说这事，那时我就会知道，你是去苏州的真正原因.答案就快证实，我很怕，我很不想看到我的猜想，但又怕让我证实，所以我好难过，竟然紧张，发抖.很难面对真心付出的家，家里有这么一个人，很难面对情感上的最亲人的欺骗，知道我昨天为何而哭，忍受着另一半的背离，还要装成没事人，要做饭，要和你谈心，其实做得很累，我劝你不要为工作等担心，最坏的事发生，也只要家人在一起，就是幸福......我不知你当时是怎么想的，是一时的良心发现，还是一时为自己可耻的行为有所悔悟，还是一种对我的愧疚，还是一种安慰，你和我在一起了，不过当时我真的不想做，但是我怕是你真心的付出，怕我对你拒绝让你失望，所以我让我忘记白天的不快，就投入的爱你一次，我不知你真实的想法是爱的付出还是只努力的在工作一般.我多么希望你只是因为一时正如你所说的压抑才对我的冷淡，而不是因为你说的老，土，没有感觉了，但是真实的答案往往就是你最不想面对的.如果你和我一样的付出，怎么我就不会觉得你老，哪怕看到你老，心里会心痛，心痛你在为这家操劳，可是你呢，难道这就是你喜新厌旧的理由吗.我问的很无力，因为这就是事实，不管如何，没了就是没了，我怎么强逼着你做你不愿的事，那样你痛苦，我也痛苦.
如果要恨，就恨我是个无用的女人，不能独立.
等女儿长大了，我再也不要她和我一样，做煮饭这种事，照顾老公，这种事保全不了婚姻，爱你的人会包容你一切，不爱你的人，你做什么也是没用的.太全心的付出，有时就会受到全面的创伤，付出的少了，就不会这么痛彻心痱.
你在上班前十分钟，让我给你拔白头发，我说了句，老公我要是以后不给你拔了呢，你说那就不拔了.是呀，没有了我，你还是行的.点点滴滴的东西，不如水滴石穿，石头是不会动的，但人心是会动的，心脏有时很脆弱，但有时又是很硬的.

真己

２００９年１１月５号，今天没聊多久，因为我不能不再因为这么一个你，不去看我们的女儿，不过我已经证实了一部分，你和真己说昨晚你是没有状态的，真己问你，你太太有没有发现，你回答是没有.听到你亲口的话，而且还把我们的私密和一个陌生女人说时，我的泪又不争气的哭了，你说你喜欢真己这性格，我说你太太是不是这样的，你不正面回答，然后真己以旁人的身份说了，男人为何不珍惜眼前人，还说了一些，你好像是头一回听到这样的话，问真己的父母是做什么的，似乎真己的高修养是父母也非同一般的人，可能不会是像你老婆的父母，没有知识的工人吧（在你眼里你一向是很轻视的，所以父母帮你带孩子，那种老人力所能及为我们做的事，你都是不在乎的，从没放在你心里过）不然为何真己说的话这样打动你，你说了句为何不让我早遇上你呀.呵，你的每一句话，杀伤力都是可以把我有种生不如死的味道，最亲的人的话，是这么的不能让我承受，你时不时表达你和真己不可能，但又有一种我生君未生的感叹.你还和真己说，和夫人沟通的少
老公，我们沟通的少吗？我不是一直在努力主动和你沟通，但你不愿听，沟通在你眼里是我烦，但在另外一个女人身上，却是一件美妙的事，昨天你和我亲密之前，我不是在说，老公不要因为工作失意，而这么忧愁（我还在说服自己）说了很多，你当时不就是面对的我这些话，才说要那样，如果不是今天你的所言，我真不知那样一张真诚的脸今天就是这样的残忍.何况你还在和别的女人说自己夫妻的事，这种找人诉说是一种理解吗，那是什么，你可以出卖你自己，但不要连同我一起这样给你出卖，你何其忍心这样做，不顾夫妻情份，就这样在这几天把我在别人眼中形容成这样，一个在床上等着老公可怜的违心施舍爱，一个只顾家务，一个不懂沟通的煮妇，一个土又老的妻子，让你怀着压抑的心在生活着.你真是很可怜.
因为真己问多了你，你就问真己在家如何，真己说我不做家务的，你说你肯定很漂亮，老公才宠着你不做家务.呵，原来是因为我不漂亮，我才做家务的，老公，是吧.这是对我容貌的惩罚，所以我做一切在你眼里都是天经地意的.我明白了.真己问，那你想要怎样的一个老婆，顾家，时尚，发嗲，漂亮，你说最好都有.真己问了，那么我们女人也想要体贴，浪漫，有钱，帅气呢.
老公，我好想问，你有钱吗，有，你有月薪上万，但你让我住七十多平方，九年了，我们没买过新房，周围朋友的情况你也清楚，我不要说了，我们没车，我的手机还是四年前，当时买１２００，不能拍照的款式，现在给女儿玩的裂开了，但不影响我用，我还在用，怀女儿时我买了二件孕妇裙，一件２５０，一件１５０，十一月要生女儿了，我在十月买了天冷些能穿的，一件衣服８０，一件打折的４０，一双８元的布鞋.这是我们这个年代漂亮的孕妈妈所穿的衣服，我不是不懂美，但是我觉得可以不花的我就不花，你也一直说我顾家，想必这点你不能再抹杀了.其实我觉得我不排斥拍孕妇照，我好想给女儿看看，可是住院期间我叫你帮我用相机拍了几张，我说要是一张也没有，女儿都要当我是抱她来的，你可知我其实心中的感受，十月份我花了三百烫了头发，因为女儿断奶了，我知道什么时候不能一直这样不修边副，我一直知道什么时间我就要做什么事，只要在合理的范围内.（这些类似的事，我会在我了后一篇给我说的，你以前有的在我吵架时也听过了，但是写下来，算是全部算清吧，以后我们就没关系了）.如果现在你看到这些，你肯定还是会说我只是无聊，聊聊天又怎么了，我是应付的说几句，骗她的，你当真什么......你肯定这样，因为凡是所有的事，你总是习惯的找理由，你有错，但是别人错在先，你才会这样，而且并不如何，我太熟悉你的一切言语了，你的保证了.

信诚

我看你就是没事找抽型的。

新疆人

我没看完，，但我我明白了，，，
只有同情，，只有怜悯。。
离婚吧，，，

独孤求病

没看完，下次继续
感觉有点悲

wynn

这叫玩火自焚.........

天蓝一片

这个这个，换成是我，在第一次的时候就已经抛弃他咯，怎么可能再有第二次。