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1.大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
3.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
4.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
.5儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
7.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
8.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
9.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
10.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
11.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
12.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
13.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤油炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤油炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
14.一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
15. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
16.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
18男生专用
晓君是个很怕羞的女生，跟陌生人讲话都会脸红。有一天，天气很热，同宿舍的女生实在受不了，就邀她一起去游泳。到了游泳池边，其她女生看到水，三下五除二，就已下到水里！晓君磨蹭了半天才换好泳装，一出更衣室，忽见对面来了一群男生。她心里一紧张，脸哗地一下子就红了。刚好旁边有一块牌子，她马上闪到后边遮住自己。这时全部男生的目光都集中在她身上，哄地一下子大笑起来。原来牌子写的是“男生专用”四字！晓君一看觉得不对，忙把牌子翻转过来，这下子男生们笑得更厉害了。原来牌子的另一边写的是：“深三公尺，非个中好手请勿轻易尝试。”
19．试鞋
万君兄去年年底娶了老婆，大家都知道他太太心灵手巧，尤擅女红。有一天，他年轻的女同事从他门前经过，听见他夫妻俩在房间说话。
万君：“你这个太小了，塞不进去。”
太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
“不行。好痛！”
“头几次总是这样的，来，我帮着你！”
万君喘息着：“哦！哎哟……”
女同事听得满脸悱红，心想主任真是性情中人，大白天也干那种好事，不觉中探头往窗里一看，顿时笑了：
原来主任是在试鞋。
20．诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子生下来像你, 你实在是该诅咒的。”
丈夫狠狠地白了她一眼：“如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。”
21．黄色节目
一日，杨素陪外国朋友汉森去餐馆吃水饺。漂亮的服务小姐上来询问。汉森总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉多少钱?”小姐大窘。杨素赶忙解释：“他是问水饺多少钱。”饺子端上来，杨素问汉森要不要芥茉。汉森又招来小姐：“请问有没有节目啊?” 小姐爽快的说：“有啊,您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦。”小姐白了汉森一眼，冷冷地说：“我们这里没有黄色节目！”
22．做爱
某高中。
刘老师：“年纪这麽小,你们就在谈恋爱,你们懂得love是甚麽吗?!”
某学生：“知道。Love就是make的宾语嘛。”
23．安抚
小鱼哭哭啼的跑进家中。刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。妈咪：“别哭，乖乖。”说完在他手指上亲了一下。过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回又擦伤了脸颊。妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下。可是，刚过不久,小鱼又哭着跑进来,说这回有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡上了。妈咪叹了囗气，说：“这孩子，跟他父亲一样狡猾了。”
“我们单位的锅炉工老王，今天乘公交车上班的时候，有个好漂亮的年轻女人紧紧地靠着他，那一身的香味刺激着老王的鼻孔，叫他浑身痒痒的，那感觉好极了。他让她靠，反正我是男人不吃亏。车到了站，老王下了车，一摸兜，钱没了。他苦笑着摇摇头：妈的，我开始以为那女人是作风问题，现在才明白了，原来是经济问题！”
我听了忍不住笑：“你又在撒谎，你们科研所根本没有锅炉工！”“我们科研所有个刘嫂，这不假吧？”“是个姓刘的中年女性，她怎么啦？”“她老公在一家亏损厂当厂长，有一天，刘嫂去厂里看老公，正好瞧见老公的女秘书坐在他的大腿上。厂长一见夫人驾到，忙把女秘书推了下去，严厉地说：‘总之一句话，我们厂哪怕再困难，也不能只有一把椅子’！”我又是一阵大笑。
“有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：‘小姐，搞，搞一次多少钱？’小姐笑眯眯地回答：‘搞一次一百元。’青年结巴着说：‘搞搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：‘搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。’他转身跑出了发廊。”
这个笑话差点叫我差点笑得背过气去。笑罢，我问道：“你在单位也说这种性笑话吗？”老公叹了一口气：“哪能呢！在我们科研所，人们个个衣冠楚楚，不是绅士就是淑女，说话、走路都一本正经，不苟言笑，谁还敢开这种玩笑？就因为在单位太严肃太古板大压抑，所以我要在家里放松放松。如果老婆不爱听，那我就不说了。”其实，说心里话，我很喜欢听这种性笑话。
“小时候我家很穷，念初中过暑假时，我上工地做小工，挑石灰桶上手脚架，一担石灰桶压在肩上沉甸甸的，吭哧吭哧地往上爬，满头大汗一直流到脚板，那滋味至今难忘。后来，我带了一个小型半导体在身上，一边挑石灰桶，一边听听音乐，嘿，挑担上手脚架不累了。我与收音机之间的交流使沉闷的劳作变成了愉快的享受。你知道这是什么原因吗？”
我点着他的鼻子嗔道：“你把我当作收音机了？”“没错，我和你不断交流，这‘活儿’再重再累我也觉得甜！人有两面，一是人性的一面，二是动物性的一面。如果我们都不做声，只会吭哧吭哧地干，那岂不只剩下动物性的一面了？”“油嘴！”
“妹妹你坐船头，哥哥在岸上走。为了得到妹妹的爱，哥哥宁可当苦力做纤夫把妹妹拉到幸福的彼岸，马屁拍到家了。嘿！这马屁拍得有成效，你听妹妹唱道：太阳落山后，让你亲个够。请注意，这里的‘让你亲个够’你别以为是接吻，你要是那样去猜测就大没有想象力了。”
“那你怎么猜测呢？”
“让你亲个够只是一句隐语，其内涵是‘让你那个够’！”
“又说荤话了！”
“如果是简单的接吻的话，那何必要等到晚上？白天在大街上接吻的年轻男女多的是，只是干那事才一定要等到天黑才方便。”
“你真富有想象力。”
“你再往深里想：假如那‘哥哥’背了一天的纤，到了晚上只得到‘妹妹’一个热吻，这种劳动与报酬之间不成比例呀！要我是哥哥，决不干那种傻事。”
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发表于 2010-12-30 21:03
