作为乙人接下来的路我看不到曙光 - 爱是共同的语言

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lily不哭

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1楼

发表于 2010-10-2 10:40 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

本帖最后由 lily不哭于 2010-10-2 10:44 编辑

   大家好，我是这个论坛的新成员。之前我不知道我的事情可以去和谁说，到了这个论坛我觉得找到组织，找到家了，所以希望你们有时间看看我一个乙人前半生的自述。
      我是母婴垂直传染的，一出生我就是个乙人，当时我的父母亲很着急抱着我到处去医院询问有没有治疗的办法，当时有位医生说没关系，只要肝功能正常没关系的不用治疗，也治疗不好。（据我母亲所说）之后我就慢慢长大了，到了小学我大概隐隐约约知道了乙肝这个名词，我是个很爱运动的小孩是学校的篮球队和田径队的队员，但是我妈妈说你身体不好不要老进行激烈的运动，我当时说，妈妈，我身体咋会不好呢，强壮的很。我妈当时很隐晦的说，你肝不好，有传染性。我当时懵懵懂懂就把我的事情给我当时一个好朋友说了，我好朋友第二天和我说，你是甲肝还是乙肝，我妈妈说乙肝很可怕连呼吸都会传染呢，甲肝是急性的可以治疗的。我当时一听心里就往下一沉，说我以前被传染了甲肝，现在没事了。之后这件事情就这样过去了，但是之后我就知道我是个乙人了。
      再来我到了高中，到了高二的时候我父亲去世了，他也是一个乙人，他是大三阳，后面由于他因为应酬要抽很多的烟喝很多的酒，慢慢发展成了肝硬化，肝炎，肝癌，等到查出来的时候已经是晚期了，当时医生说我爸爸只有三个月的时间了，我永远记得当时我爸爸的样子，他穿着黑色的夹克，脸色凝重的和我说要去治病，别担心，你好好读书。我当时故作镇定的说，我知道了。之后到了房间之后，痛苦流涕。。。。。。在我爸爸生病期间我没有像报纸或者杂志上写的故事一样，什么一个小孩在得知家里有人生了重病之后发奋努力的读书最终考上了好的大学之类的。我几乎都没有怎么读书，天天都对自己的身体感到担忧，不知道自己什么时候就会死去，非常非常的害怕。三个多月后我爸爸离我而去。。。。。。在高三一整年的时间里，几乎每晚我作业做完都在哭，有时我在这个房间哭，我妈妈在另外一个房间哭，我当时觉得这个世界就只剩我们母女两个相依为命，很难受很难受，我到现在都还记得在我爸爸弥留之际我给他写的一张字条：爸爸，我知道这个世界上你最爱的是我，我最爱的也是你，爸爸。
      高三到了要体检了。抽血。。。。。。我妈妈买了一箱牛奶，包了红包给一个医生送去，然后体检过关了。当时班上有两三个人被查出来是乙肝病毒携带者听着同学在那里的窃窃私语，我看着体检单上蓝色的“阴”却一点也高兴不起来。
      到了大学毫不例外的又进行了体检，这次没ZB，自己的血，因为肝功正常，所以学校没把我给踢了。。。。。。浑浑噩噩的过完大学四年的时光到了找工作的时候，我专门挑那些没有入职体检，没有福利体检的小单位工作。之后我恋爱了谈了将近三年，至今我的男友还不知道我是乙人，不敢告诉他，也不想告诉他，因为他有时和我说少在外面吃饭，外面很脏，什么病的都有，万一在外面传染了乙肝就惨了。听到他说的这些我心想：“一个乙肝病毒携带者就坐在你的对面还是你女友。。。”唉，真是讽刺。结婚，不敢，担心拖累他，也害怕他鄙夷的眼神，指不定我一告诉他，他一溜烟跑了，呵呵。。。。。。
   今年家里托关系帮我找了一份工作，证券公司。要入职体检。我当时看了体检单，呵呵。。。不例外抽血，绝望。。。。。我找人ZB。。。。。可是之后这个单位每年都有福利体检，每年都抽血难道我一辈子都要找人ZB吗？!明年二月份要福利体检了，难道我要等着别人把我踹出证券吗？！
   并不是说我不想维权，而是因为家里人好不容易帮我找了个好工作，到时我维权了，对方赔钱了，但是工作也没了啊!也许我是懦弱，我承认，胆小，我承认。可是我不想再让我的母亲难过了。。。。。。
   这就是我的前半生，一个乙人的前半生。我才20几岁，可是我不知道我接下来的路怎么走，工作，婚姻。。。。。。
   抱歉废话了这么多，感谢你们能够抽空看我的帖，因为我真的不知道和谁说，只有你们能了解我的心情，谢谢了！

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