失恋了，睡不着了……

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刚刚看了他的空间，说说写着：“该放弃的还是放弃吧。”脑袋一片空白
赶紧我给他打电话，他很冷淡，我追问是不是已经决定跟我分了，他沉默。
我知道，只是默认。我质问他想好了为什么不跟我说，他说十一说吧，然后请我吃饭，我说不用了，不想再看见你了。我问为什么，死也让我死的明白，他说明天。我说好。
放下电话，心里堵得难受，眼泪往外涌。
我失恋，真真正正得失恋了。

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我不是小姑娘，已近而立之年

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我和他是同学，但是是在婚恋网上重逢了，也许我们都相信这是缘分吧。但是我很不乐观，一直都纠结着，因为我有乙肝，是肝功和病毒都不正常那种，从去年开始的。曾经试探他对乙肝的看法，发现他就是歧视乙肝的那群人，然而，我还是抱有一点点的希望，瞒着他，希望我们有感情的时候，他又多少了解我的时候，再跟他说。
然后开始我和他近一年的不冷也不热的恋爱。
不冷是因为前几个月，他几乎天天给我电话，不热是因为他找我的次数跟电话成反比。我们在近半年才牵手，（当然，这里面有我的原因）。

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他这个人生活习惯可谓极品，无任何不良嗜好，生活简朴，一个季节的衣服只有那么一两件，令我惊讶的是一件羽绒服他就穿了一个冬天，工资除了给同学同事随个礼，其他基本都可以存下来，令我吃惊不小，一句话整个就是苦行僧。对我也是，交往近一年来送一盆价值20元的仙人球、一张5元的字画另加200元的乙肝检查费和50元的电影票。情人节一块出去，满大街买花的，他都视而不见，我周围的人都说他有点过分，我却不大在意，我觉得只要他心里有我，就可以了。
今年3月，我给他说我的身体状况，当时他说没关系。但是我感觉到他还是有些介意。从这开始我和他矛盾增多了。
没过几天，母亲因为车祸永远离开了我，母亲对我的打击有多大，他还是明白的。母亲刚走的那几天，他整晚整晚的给我打电话，陪我聊天，给我宽心，还跟我说，以后不会让我受委屈，他出差一直想让我给他一块去，但是我想多陪父亲几天。不过对他这份心意我很感动。
其实在我最伤心的时候，我希望他能对我更好，可是他却让我失望了。
他基本一个星期打一个电话，两三个星期找我一次，而我一个人静下来会非常难受，眼泪会不停的流，他的怠慢让我非常的难受，非常的失望。

微微安

  舍不得 他曾经对你的好吗？

  

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我在意他对我身体的介意，问他觉得我到底行还是不行，他回避，然后说他很难受。接着他就告诉了他的家人，他家人和同学的意见很一致——反对。他也担心我会传染给他，这样他就会没有工作，可以他又舍不得我，觉得我很可怜。于是他那十来天总是失眠。不管怎样的犹豫，他最后还是选择了我。这也让我很感动。

有一件事让我越来越困惑和不安，我们已到而立之年，交往近一年，他却从来不提结婚，我问他，他就支吾着过去。
我的耐心不是很好，于是我准备问个清楚。时间很清楚，我生日那天。不过他不知道，因为他不记得我的生日，当然空手而来。比起后面我们的谈话，这只是毛毛雨。在我的一再最问下，终于明白他在想什么。可是在他的回答中，我却越来越心寒。
第一是什么时候结婚的问题。他答今年不行了，明年、后年也不一定总之是未知。原因很简单，没钱。因为他父母只是普通的农民，家里还盖着房子，他的工资基本都贴补了家里。我说我们的婚礼可以办的简单点，他不答；我说我们家商量好，不要彩礼，他还是不答；我说，我们可以自己攒结婚的钱，简单办一下，不花家里的，他仍旧不答；我说要不你到我们当上门女婿，这样结婚的钱我们家出，这回他说话了，那得给他十几万再说。
后来我给同学，我都觉得自己下贱。

第二问题是房子问题。我们都在市里上班，家在农村，平常都是周末回家，工作日待在市里。他说他以后打算回家里住，在家里盖套房子，不准备在市里买房，因为囊中羞涩。（他们家到他们单位骑电动车得一个半小时，我们单位时间更长）我说在市里租房也可以呀，毕竟来回跑不方便，等有条件了再买房也不迟，他回答，我不能吃苦。我无语。

第三个问题距离问题。他说他以后可能要出去，所以以后有可能不在这里待。我心里这个难受，因为他说过他不准备出去我才继续和他交往，怎么现在又改口了。

最后我说，今天我生日。他说我怎么找说呢，然后表示明天给我买件东西。第二天他空手而来，我也理解，因为加班，没来得急。然后出去逛街给他买衣服，给他选了件四五十块，买过之后他嫌贵（无语……），他想买十几元一件的。于是买东西就成了导火索，于是吵架，我说性格不和，分了吧，他开始发火，起身要走，我把他送我的东西又还给了他。
临睡前还是忍不住给他打个电话，他说这次我很坚决，然后叹口气说我们的结局不好，在他结婚之前，想回头的话还可以再找他。真不知道他是怎么想的。
我还是问他那三个问题，这次他改口了，明年可以结婚，可以在市里租房住，但是他以后可能要出去。然后我们决定过段时间冷静后再说。

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一个星期后，我给他打电话，问他想的怎样了，他很奇怪，觉得问题是出在我身上。再给他打电话，不接，发短信不回。过了几天给他发短信，约他上网聊聊，不问他的决定，只是交流交流，这次他终于说话了：好。聊的内容还是工作的事情，他说他决定两年后出去闯荡，我可以跟他走。我说你什么时候告诉我准信儿，他说十一吧，我说太长，他说五一，我说已经过去了，他说下一年的。我哭笑不得，我说开始十一吧，不过是今年。

晚上辗转反侧，我怎么舍得我爸，舍弃这里的所有跟他走，我这个与世无争的性格又不擅长交际的人怎么在大城市中立足？我给他发短信：我舍不得我爸。天高任你飞，海深任你游，没有谁对谁错，只是我们要的生活并不一样。我等你十一的答案。

三个月来，他给我打过两次电话，一次因为他看了我的空间的说吧“等待是种煎熬”，最后一次是因为我的朋友问他何意。他给我朋友说，他没有交女朋友，他自己没钱，怕我跟着他吃苦。朋友说我不嫌，如果在意的话，早就走了。他说找时间给我聊聊。

moreless

我知道我们的缘分可能尽了。
如果他觉得选的话，早就来找我了。
可是一个多了，没有丝毫的联系，他也不再进我的空间。

直到今天我看到空间里的说吧。

既然决定分开，为什么不早告诉我，难道只是因为开不了口？

原来心碎是这样子的。

原本还想象着和他结婚后怎么维持着小家。原来这都是我的一厢情愿。

不想再见到他，不想再联系他。
因为他伤了我。

奔跑者

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mm，分了就分了吧，他不合适你的。

真爱难求123

MM，分了好过结婚了以后离婚，我曾经因为坦白两次失败，最后一次隐满结了婚，现在被离婚中……

其中的得失，心中的痛只有自己最明白，如果我还可以选择，我宁肯选择再一次坦白，再一次失败，也不要离婚