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skly

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1楼

发表于 2010-7-14 15:43 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

武汉，大概已经忘了一连下了多少天的雨了。毕业生的离校、暑假的来临，校园变得渐渐的空旷。
平常只能将孤独藏在心里的我，似乎可以松一口气去放心大胆的孤单了，孤单，是一个人的狂欢。
习惯了将自己封闭于核桃壳内，独自去承受这淡淡的忧伤，这一刻，即使再下一个月的暴雨，三峡溃坝，长江决堤，水淹武汉，也与我无关了。
习惯了夜深人静抑或是有雨声的时候，一个人躺在只够睡一个人的床上听别人送的iPod touch，这个节点任何流行中英文歌都被我无情地秒杀，只有感人的背景音乐能契合我此时心灵的主题。在忧伤的旋律中回望自己的人生，短短21年却早已厌倦，曾经的坚定的理想主义者，在一件不顺心的小事过后或一觉醒来就可以变成彻底的虚无主义者。
习惯了午饭或是晚饭后，一个人站在窗户边，烧一根寂寞的烟，看着来往的行人，重点打量同撑一把伞的情侣，好吧！我是嫉妒了。同学问我什么时候戒烟，答曰找到另一半的那一天，然而，那一天究竟还有多远。
习惯了9点刚过的时候去西操场跑步，在5圈的最后半圈来个全力冲刺，全然不顾心脏是否承受得住，然后是在情侣们不知道在干什么的草坪上做俯卧撑，再然后是左右两腿各压一百下，最后5个不打折扣的引体向上，闪人。只是连续的雨打断了这一健康的自虐习惯，只能期待天气再热起来，然后接着自虐。
也不知道自己什么时候开始变成这样了。
从来没想过自己会学会抽烟，即使是那句‘哥抽的不是烟，是寂寞’也被曾我略带轻蔑的一笑而过。轮到自己头上才发现此句的深邃含义，悲伤中领悟了一句至理名言。
短短一年的时间，从当初考上研究生的欣喜状态变为如今的颓废到在实验室的电脑上敲打这无聊的文字，我所能批判的除了自己的懒惰无聊、中国高等教育的失败外，就只剩下将我逼成现在这个样子的我不愿启齿的这个病了。
曾经幼稚的以为自己会越长大越坚强，而目前得到的答案是越长大越孤单、敏感、脆弱，思考的越多、知道的越多、想要的越多，便愈发痛苦。
实验室也快放假了，而我去不愿离去，因为觉得自己无处可去。曾经的好孩子如今也开始拒接家里打来的电话了，尽管有一种莫名的感觉，酸酸的冲着鼻梁和眼睛来了，也还能忍住，因为我可以让家人以为我手机没在身上，而不是我心情不好。终于，当不情愿的按下通话键而父亲只是问我要不要寄钱过来的时候，我还是没忍住。可怜家境平凡的我还有勤劳的父母，从小到大生活上从未不如意，尽管朴实，可怒的是我还时常责怪他（她）们。也许我该恨那不算太亲的亲戚让我深陷于可恶的疾病中。
承载着家人亲友的期望，求学路上一路顺风顺水，带给他（她）们无数光荣的我比谁都害怕失败，无助和恐惧在这个学历贬值的时代充斥着我的大脑，害怕将来不被社会接纳，对家人无以为报。逆境中生存的大道理我也懂，然而知易行难在我身上也是体现地淋漓尽致。我甚至不会像同学那去努力学习专业方面的技术了，因为他们是有目标有动力的，而我是悬在半空中的，虚无的。
考虑再三后，带着对中国科研的失望心情，我昨天还是拒绝了导师的读博请求，尽管他承诺给2万块钱的奖学金。
给本科生当助教，听着同龄人称呼自己为老师，发现自己的人生真是神奇，没一处是正常的。我的要求其实也不高啊，只想像普通的健康人那样，在正常的年龄经历正常的我能承受得住的事情，谈一场普通的能留下美好回忆的恋爱，然而这一切对我来说似乎是奢望。
有时候也会对着镜子或是以夜幕为背景的宿舍窗户发呆，身长1780mm、只穿一条内裤的人展现的是健硕的身材，然而包裹着一个不干净的肝脏和一颗脆弱的心灵。
好吧！我承认我是自恋了，因为我生理正常，无力自绝于荷尔蒙。
有时候恨自己为什么不能活的洒脱一些呢？堂堂七尺男儿，却多愁善感如女人。但是我又拿什么洒脱呢，现在的我没有了往日的豪言壮语，有的只是乞讨生活对我的怜悯。我好像已经脱离了追求理想的跑道，希望有人站在前面给我引路，或是站在旁边加油也可以啊!总有种被生活欺骗的感觉，仿佛能看到生活站在苍穹上对着我这个傻子露出轻蔑的讥笑：你以为你能控制的了我吗？曾经狂热的国米球迷，被你折磨的连世界杯决赛都可以无心留意，你就放过我吧！
也许现在只有恋爱能改变我了，但是我又找谁恋爱去呢?也许是自己太过于善良，因为怕伤害对方而对对方的主动视而不见；也许是自己太过于胆小，怕谈一场注定失败的恋爱而扰乱自己的心神。
尽管回家只要3个小时，不愿展示脆弱，尤其是在家人面前展示的我，依然选择孤独地呆在学校，毫无目的地睡觉、吃饭、上网、有时还会在实验室打打酱油。
语无伦次、神情恍惚的人啊! 那就是我。

[ 本帖最后由 skly 于 2010-7-14 15:45 编辑 ]

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