去了一个没有痛苦的世界！ - 肝癌,肝移植

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抑郁的昆虫

大校旅长

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1楼

发表于 2010-7-1 09:53 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

快要疯了，想去看看心理医生，走到门口，还是没进去，又回家了！今年我的本命年，自己没有当回事，直到发生了太多的事情，朋友说本命年不顺利，回家的时候就感觉老爸精神不好，骑摩托碰伤了腿，还没有好就又出去挣钱，他是忍着疼痛去工作的，工作而且都是重劳力的，我想如果在碰伤腿的时候去大医院看看腿顺便应该把更严重的病能查出来，早点治疗说不定还有点时间活下去，几次劝说父亲还是不去医院检查，没办法在我住院的时候哀求下才勉强同意，第二天查的结果我万万没有想到，没想到会是这样，已经是癌症的晚期了，而且已经失去治疗的机会了，大夫说没有多长时间，以前这样的情况总是在电视剧上才看到过没想到这样的事情发生在自己的身上真的是无法理解，其实我不想流泪的，可是止不住的，虽然老爸是那种不爱说话的，但是对我的爱都是做出来的，老爸说就算是查出有什么问题，也不治疗！而我有一点小问题，就算花再多的钱也不在乎。
没办法虽然是晚期，还是让老爸住院了，查出来以后从来没有告诉他实情，在医院住了几天后还是回家了，回家就好了二天，以后一直吃不下东西，一天好几次拉肚子，没几天整个人瘦了好多好多，就算在住院的时候还惦记着家里的农活，我知道老爸是为了挣钱赶快给我买房子，房子像我这样的人是应该买不起的，但是老爸还是拼了命的去挣钱，老爸太累啊！一个人兼着不几分工作，家里还有农机设备忙地里的，本来打算买贷款买联合机械的，可是计划不如变化快啊！人生真的难以预测啊！
我总是觉得老爸还有的救，我怀疑县城的诊断结果，我觉得还是得花钱啊，，忙碌了一辈子，最后病了都没花钱去试试，是不是太！
  老爸一天不如一天，而且还出现了新的症状，就这样还是又回家了，回家朋友说北京的医院好点让我们去，老爸也想去，老爸说去检查一下，好治的话就在那里治疗，不好治的话就不治了，其实当人真正的到那一刻的时候真的想活着的，姐夫不同意去北京，因为去了也没用，老爸还是想去，最后姐夫把实情说了出来，当人知道了之后会不会很绝望啊，我的心真的很难受，因为我觉得不让老爸知道，比让他知道我心里能强点！知道之后就给我打算我以后该怎办，怎么老是考虑儿子啊，从来都不关心自己的身体，而我也是个不称职的儿子，应该怪我的。
  原本老爸不喝偏方的药的，是癞蛤蟆弄成末的据说有毒以毒攻毒，当知道了后主动要求喝，就这样一直在家了打掉针，维持着，几乎天天不吃东西，光靠营养液，也没有大小便，痛了难受的时候也只有打止疼的针了，就是到最后都没用上最好的止疼针，我能感觉出来，老爸走的时候肯定很痛苦，心愿没有完成，我还没有成家，是多么的遗憾啊！后来又去县城的医院住了7天，回家后2天老爸就走了，没想到会这么的快，真是太快了，查出来的前几天还和正常人一样，接着几天就
老爸走了，到了一个没有痛苦，不需要劳累，不用为儿子忙碌的世界去了，走的时候也许是不清醒的缘故，没有一句叮嘱，就是清醒的时候问他想什么也不说的，就这么狠心的不管我了。我真的难以想象当老爸知道的时候是那么的绝望，那么的不甘心啊！从发现到最后病情的发展速度令人难以相信，生前没有享一点福，没有吃点好东西，没有出来玩一玩，没有，太多的没有有的只是拼命的干活，给儿子买房子，给儿子一个幸福的家，就在生病的时候老爸一直忍着疼痛从表情能看出来，其实任何一种病都是有个过程的，中间的疼痛肯定都是忍过去了，到最后就成了这种结果，难以想象老爸是怎么忍着病痛去劳动的，本来以为老爸能给老爸过最后一个生日的就差1天老爸就走了，我一辈子都没有给老爸过过生日，是农村的意识太淡薄嘛，是老爸从不考虑自己，光知道干活。
总是觉得当时老爸是不是只是昏迷了啊，而对那样的结果去耿耿于怀，想的脑袋痛！
  怎么会是这样的啊？要崩溃的感觉，脑子很乱，不知道如何是好，没有人去诉说，还是写在论坛上，写出来应该会好点，我现在的事情很多也很乱，我以后的生活该怎么办，我考虑的事情太多了，要崩溃了，说话语无伦次的！
  最近几天晚上经常梦见，总是想老爸会多么的难受等我成家之后也许没用太多遗憾的，可是天不如人愿，在这里与其痛苦着不如去一个没有痛苦的世界，彻底的解脱！
  太多的事情谁都不能去说，就算是最好的朋友都不能说，只有自己埋在心理，人活着真累，真难！