抽烟的阿落（附）

启统

因为同朋友搞竞赛弄博，于是打算把空间的东西搬到博里。当然不是为了能赢得这个竞赛，而是为了相互激励，尽量的多练笔。只是空间打不开，算算时间，想写个新东西也是不可能的了，于是就边同网友们边聊天边打开网友的博。
阿落的文就是在这种茫然无序的品读中进入我的眼界，所以当我触及到那些字眼竟然是十分的震惊。就像是一个人茫然的行走时，忽然看到一个熟悉的朋友正满面颓废的倚在前方的桥栏上，心就是那样莫名的痛了。
认识阿落是在一个叫梦的群中，当时进群是一个网上挚友介绍，进去后挥洒了那么几下居然还捞了个才子的称号\管理的位子，虽然自知是人家吹捧,但虚荣的心毕竟还是觉得挺受用.于是乎美滋滋乐悠悠想把文字进行到底。没想到来了一个叫蚕的文友，一下子就把我给镇住，所以对蚕推荐的人就特别上心。轻轻和阿落就是蚕介绍的，也就让我更多的关注些，再读她们的文字，也确实让人佩服。后来知道阿落是我的老乡，于是有了一种亲切感。从资料中感觉阿落是肖马的，感觉她的名字中有个群字，事实上这些感觉后来都被证实，那些亲切感也就逐渐浓厚。因为我肖虎，而且有些迷信生肖的相生与相克，马与虎据说是相生的；还因为我曾非常的迷恋过一个叫群的女孩子。
真正同阿落聊天是读了她的海的黑夜，我无法想像一个青春年少花样年华的女孩子竟然会有这样的可怕的想法！于是乎就给了评论，阿落说：拿来群空间是为了看是否有人能读懂，可惜这群里好像只有你一人。我觉得惭愧，更觉得荣幸，因为群中人才济济居然少人能辨识，倒让我这一个没读过几年书的大笨蛋给蒙上了,所以我答大概是经历比较丰富的缘故吧。
这以后大家开始熟络了,不过聊天也是有一搭没一搭的,因为她是好多群中的管理,还因为我大多时间是为了搞个人的空间.空间略归置,就邀请一些网友到我空间去踩,为了回报,相应的去大家的空间踩踩,阿落的空间留给我很深的印象,因为那一排白骨森森的骷髅头,因为那一曲委婉动听的音乐,因为那一篇篇引人深思的文字,还因为在给她的评论中我接触到一个博学多采的人----博森.这一切都深深吸引了有着浓厚好奇心~认知欲\求教梦的我.
同阿落谈了我希望能结识博森的想法,阿落就想着帮我圆了这个梦.只是圆梦的当时有点令人感到遗憾,那就是博森好像对我没什么兴趣,于是觉得意味消索,虽然最终加了好友,但内心毕竟感觉那种牵强.而且进入博森的个人空间,拜读他的文字,虽然文采斐然,文笔流畅,但思想性建设性的东西实在太少,倒是一种很自我的东西充斥其间.,于我在阿落的空间所见评论中的那份热情与中肯相去甚远.再后来又同他有了一次辨论,没想到他居然会把我当成一个站在个人角度立场说话的人.为了能说明他的观点错误,我向阿落坦露了自已的境况，阿落闻后虽然惊讶，并没因为我在现实中的处境而唾弃，更让我多了一份信赖。
七夕那天是中国的情人节,同许多孤单的网友一样,孤单的我选择网络.看着同样选择网络过节的阿落,心中竟是一片茫然.我无法想像阿落这样的女孩子居然会选择一个人的孤单,从阿落的文章中以及我同阿落的交谈中发现阿落表面上很坦然,但依然掩饰不了她内心对自我归宿感的那份深深渴望.这些发现让我灵魂震荡心神悸动不已,但我也深知在现实中我同阿落之间是怎么样的距离.虽然在感情上我很自负，但因为现实中的缘故，脆弱而自尊的我一直都把自我包裹得紧紧地，尽可能的避免着与人更深层次的接触。这样避免了受伤，却为此失去了许多投入地爱一次的机会。我就这样在感情上原地踏步着，默默地期待着生命中的救赎。
阿落的出现就是在我默默地期待中出现的，于是神奇的宿命论又充斥着我的神经。“老天爷，我知道你要我为你做什么，但你也当明白以我的能力要完成这一使命是如何的困难，除非给我一个助手！”我就这样痴痴呆呆对着阿落的跳动的头像发愣，“阿落，你是上天派出的使者，你是帮我了却心愿的人么？你是我生命的救赎么？”我想着，却又尽力摒弃着这样的念头，我无法把自我空空的想像强加在别人的身上，更深知在现实中我所能给我爱人的仅仅只是那份真挚而热烈的感情。
我点击着阿落的空间和博客，品读着她一篇篇文章，心竟然一阵悸动。
“睁开双眼看着窗外的天空，摸到枕边的烟，抽出一支，点上。似乎还在为梦里的透支而喘息。

忘了介绍，我有个网名叫阿落，落脚的落。是个无心游民。嗜好上网和写一些乱七八糟的东西。”
阿落的抽烟是我无法想象的！虽然说女人抽烟更能显示一种优雅从容，但我想阿落的抽烟大概不是为了这份表现吧。阿落想要个落脚的地方，可是为什么，这么小小的心愿在这广袤的天地间竟然不能实现？我搜索着群中的群友，寻找着那个人，月夜、骷绳、博森-----，总觉得华而不实、实而不彗。心于是开始滴血----
是我吗，真是我吗，为什么要是我呢？我累了，我早已不想挣扎----------
阿落，抽烟的阿落，真希望你在恶梦中醒来企图点燃一支烟时有一个男人能用他有力的大手握紧你的手，用他的温存消解你恶梦中的阴影！
阿落，落脚的落，真希望你能早日找到自已落脚的地方！

启统

（附）那封信
  那封信，珍藏在心中。每每思及即将过去的一年所发生的种种，无不与这封信有着莫大的关联，心就不免恻然。过去的终将过去，正如信中所说歌中所唱：童话里都是骗人的----------
   于个人而言，我努力过，奋斗过，抗争过，珍惜过，珍视过，珍藏过，所以我无愧，我无悔，我无奈。只可尽自已的心力，为自已的生命中的一次真情演绎做一次诠释。
                         阿落给天成的信
  
天成：     你好！
       想了一天，最终还是决定用这个称呼与你写信。呵，我习惯了这么叫你，只有天成才是我所熟悉的。我是一个守旧的人，习惯了墨守成规，也习惯了身边的人和事及一切。从没想过去改变也懒得去改变，或许只是为了一个并不存在的可笑的坚持！
       最近还好吗？天成！你走了这么几天，虽然只是几天，但我却分明感到了一种孤独。生活的味道仍在继续，却少了份习惯的味道。
       这几天，天气转凉了，你冷吗？气温也下降了许多，恰似我的心情。依旧在傍晚时分去路边散步，只是如今更多的是独自一个人，芳也好久没来了。有风吹过，试想着阻挡这丝丝的凉意，才发觉自已似乎丢了什么。习惯了风中站立的自已，虽然我不会伸手随风拔弄；习惯了风中静静的思绪，虽然我不人告诉风我的感受；也习惯了在风中抬眼望天，习惯了在风中深深呼吸-----原来我只是无法忘却。
       突然感觉坐在电脑面前就无所事事了，机敏调侃的语言也变得迟钝，而常常是呆呆地盯着那一个个忽明忽暗的头像无言-----我是在找寻你吗？-----我不知道！我只知道你打乱了我的习惯。这只是一个梦吗？天成！知道吗？我喜欢你叫我阿落，因为那里面有一种怜惜，有一种温柔，是我所喜欢的感动，其实我终究是个懦弱的女人，我学不会坚强，我爱哭----眼泪真的会灼伤皮肤的，你总笑我是熊猫眼，其实那不是熬夜熬的，那是眼泪侵蚀的。
       我一再地告诫自已：动什么也别动感情。你知道这是我常说的话。其实我能做到吗？我好朋友芳总问我：真不知你的心是什么做的，怎么什么人都感化不了你呢？呵，我只能无语。因为我知道，我比谁都脆弱，我只需要坚强的外壳。
       月夜说我们根本不可能有结果，呵一如我们没有开始。其实我何尝不知道。这只是一个遥远而难圆的梦，是天成和阿落的童话。有歌唱：童话里都是骗人的-----，也许我们真的被童话骗了吧？！
       阿落，天成，终归是梦一场！！！
       轻轻也说了，网络里来来去去，分分离离，司空见惯，可是我惯不了。对于在我的感情世界里出现的人我更惯不了，我仍旧在每一个没有你的夜里不由地想起你。天成，这封信在我提笔之前，我酝酿了很久，但写出来似乎变了一个调调，不像是在写信，倒像是在自已自言自语，不过，这的确是我一直想对你说的话。
       天成-----！！！我希望你能好好的！！！
       就写到这吧。问候你的家人----
           祝他们一切平安，健康，快乐！   
  

另：照片确实没有，也来不及去照，以后再补上。
愿你能实现你的理想，记住你的诺言！天成！
          永远开心！
                                            阿落：
                                                2006。9。10。晚。