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渴望呼吸

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                             "我是一匹汗血宝马"

                                                                             ____黄莲仙子


      说起乙肝经历,我是特别地有共鸣,因为就在近些年里,它对我的影响可说是震撼级,人说"四十不惑",我恰好在我四十之前,似乎刚刚重新解读完我的人生秘密____一个女博士的人生,平凡又奇异.感慨万千,为自己自豪,也为自己叹息.
      三十三年前,我是一个美丽的小囡.才五六岁,花儿一样让人爱惜.那个年纪天真烂漫,每天玩累了,大家就是比比,谁长得更漂亮?为何长得好看呢?.....我是公认的美女,人们按五官一样一样细细打分,我是最接近满分的.做美女心里当然兴奋,想想上帝对我真是不薄,这种运气偏偏被我获取,我觉得全世界的人都会喜欢我.确实,因为美丽,得到了许多人的关心,就连爸爸这个从不和孩子接近的人,也象换了一个人,天天下班第一件事就是高兴地把我高高举起....
                                                                                                                           


       然而美好的日子总是有限期.有一天,姐姐一边吃饭,一边欣赏我眼睛的美丽,她对妈妈说:怎么我妹妹的眼睛是黄色的?听说我的眼睛长得最漂亮,她细细观察之下,发现原来颜色也和别人不一样呢.
       这一声引起了大人的注意,人们发现我得了很严重的肝病.我被紧急送到医院,我还太小,大人的事什么都搞不清楚理不清头绪,但是大夫在看了我后,那种冷得发寒的神情,深深地刻在我的心里,至今仍如眼前正放的电影....在那一个不记事的年纪,我记住了一个非常晦涩的名子:"急性病毒性乙型肝炎",急性期.
       大夫说,很可能,就治不了.这一句话以一种很慢很慢的速度说出,却一下子让我心跳加剧,爸妈则立即黯淡了眼神,他们已经失去过一个长子,那种深痛仍未消去,现在又要面对我的生死,我感觉他俩好象没有灵魂的物件两具,仅仅是摆在那里,突然之下感觉不到一丝气息.
       妈妈留下来陪我住院.以前我总是抱怨她没时间陪我,我是家中最小,哥哥姐姐似乎已经耗去了她的激情,她已不再感兴趣陪小孩子喃呢,每天都在忙于家务没个终期....然而这一次,她终于可以和我单独呆在一起,而且我每天都可以感觉到她的关注和期许.那时我虽然肉体上难受着如热锅上的虾米,心灵上却快乐地享受着对她的偎依.
       妈妈拿来了那个年代最奢侈的零食___糖果,裹着很好看的外衣,我记得都是些即使在现在看来也属于是糖果中的高级品,只有部队的人和很重要的大人物,才会有这么好的糖呢.我小心翼翼地把它们供在我床上枕边,舍不得吃,拿着它们在床上摆来摆去,妈妈说"吃吧",我受宠若惊,试着吃了一颗,看看她,并没有任何责罚的暗意,妈妈说:
      "想吃就吃啊____"眼中泪盈盈.
      我试了试,真地是"想吃就吃",我一口气吃了三四颗才停,她也没有生气.一股浓浓的母爱袭来,我感觉自己是个幸福的孩子,生命即使短暂也是完满的.
      妈的眼中,满是痛楚情凄.她看我的眼神象台照相机,似乎想把我的每一处,每一个影子都拍在心里.....我感动,又快乐,知道妈妈确实是非常爱我的.
      心疼她,就在打吊针时,即使护士拔出了血,也了无声息.吃药时,她的手里满满一把苦药片儿,至少有二三十种之多,我以最快的速度吞下,让她来不及耽心.我成了医院里的小模范,一有小病号需要打针吃药,我就是医生们所说的最棒最勇敢的.
      有时病魔袭来,我全身混乱,五脏六腑象是一滩散泥,只有恶心,无力,和说不出的难受翻来复去....有时感觉快要死了,听说意志力可以创造奇迹,我闭着眼在心中集中所有的意念,想象着战胜这疾病.有时似乎我占了上风,可是旋即又感觉失去了意志力....,我想尽办法,呼唤着身体内每一份体力,要战胜它啊____我的意志力!
      不知道会不会有效,但我坚持着度过了危险期.我算是一个奇迹.急症重症肝病患者死亡率极高,我是一个幸运者所以能够幸运地逃避.大人们说,在家里再保养一个时期,这个时期还有传染性,此后就没事情.并且我体内已有了抗体,可以终生免疫.
      我问大人,什么叫"终生免疫",大人们迟疑着说,就是不会再得这个病了.....,_____即便再遇到有人有这个疾病.
      我在心里为自己欢呼,是我的意志力战胜了它.从此我开始非常相信意志力这个东西.
      隔壁的叶子看到我回来,跑来找我玩躲猫咪.我不去,她就来拉我,我死命不去,不知为什么,嘴里就是说不出来那个原因,就是还在传染期.....她不知就里,以为她有什么不好才让我不愿意,急得哭一场,还到处诉说,说我不顾虑友谊.我只有委屈,默黩无语.
      出了传染期,我又象小鸟一样想到处飞着享受生活的美丽.知道自己是生过病的,恐怕总是和没生过病的人有些不同有些差异?不知肝弱的人会怎么样?听大人说,得了这个病的人,会没力气,不能累着,也不能气着.不能干活,还不能吃油腻.
      姐姐和妈妈就非常地忧郁,姐姐勤快地跑去洗衣,似乎想多担一点家务好让妈妈少一点哀声叹气.爸爸本来是总锁着门,不肯出来和我们闲聊的,这次破例走出来,坐在我对面,好象我是新买的电视机.他直直地看着我,也是用妈妈那种留恋的眼神,仔细地看过我的每一处,似乎想深深地留住记忆....我看着他,不知小孩子的直觉是否真地那么准确,反正我感觉他在忍着哭泣.
      原来这个看似冷漠的男人,其实也有一颗温柔和脆弱的心.从此我开始爱爸爸,渐渐成为他的知已.
（待续）
      

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渴望呼吸

谁说我这样的病人不能出力?看吧,小朋友们过家家,需要搬几块砖头,我一个人搬完全搞定....从此我要开始磨练自己,如果说每个大力士都是因为苦练才成为大力士的,那么我也可以通过苦练成为更强的人____超过许多人超过我自己!
      我成了一个特别爱逞能的人小东西,凡是有什么难办的事,我都要抢着出人头地,一是让别人不把我看成弱者好欺负地;一是让自己觉得别人都难做到的事我都能做,说明我并不是有个太差的身体;一是让姐姐哥哥妈妈爸爸们看到我不是弱不禁风需要时时保护的,我很强,我能行...希望他们不要看到我就那么忧郁.
      心软的大姑娘,小媳妇儿,指责妈妈对我看管不力,让我这么一个白白胖胖的漂亮小女孩,变成了又黄又黑的小丑鸡,那些女人们边批边哭泣....似乎妈妈破坏了她们的美好环境....,我觉得不该责怪我妈妈,所以我要显得没事一样地,装作很硬朗,让妈妈免受指责的刺激.
      于是一个倔强的小丫头,看着别人慵懒地慢慢品味心情,自己把日子变成军事训练无期.连踢沙包这么小的事情,我也在暗地里狂较劲,练习了不知多少遍,没日没夜,终于炼就了连踢一百二十五个反身不会死的奇迹.我还曾经象女排一样练习弹跳,炼就了立定跳远两米二十的好成绩.我也确实成了大力士,全校铅球我是冠军....
      后来才知道确实有一种疗法就是偏要累着偏要高营养,这样反而会减轻乙肝病情.我通过锻炼不仅走出了乏力的感觉,而且学业优秀.一路顺利上了大学让人羡慕不已.
      成绩归成绩,平时许多活动中,明显感觉吃力.看看人家都没咋地,我想还是我的肝给我出的问题.为了说明我不是个胆小的,或者太笨才吃力,我向同学们解释说:"我小时侯得过急性病毒性乙型肝炎....",还描述一下小时得病的经历,想来这样她们就知道,我拿着一个损伤过的肝,做着正常人的事,应该明白我已经是尽力.
       同学们听后并不象我想像得那样表示同情.她们严肃了脸,什么也没说,心事重重地.我也没在意.有的时侯,谁也不愿意提到自己倒霉的事情,生怕别人因此小看了自己.我想这种反应是没必要,生个病嘛有什么了不起?
      结了婚,怀了孕,婆婆喜孜孜地带我去体检,别的都好,就是血压有点低.我因为生活还不稳定,所以心情并不好,便难免自哀自怜,对婆婆说起小时侯得过病,心想我这样的身体,还要让我怀孕,咳,真是地....
      婆婆的反应现在看来是很正常:她一下子呆住了,由热情变成了冷冰.她开始咒骂自己的儿子....,为了寻得安静,我回到娘家生下孩子,多年后,终于和丈夫团聚,我们的生活,挺美满的.幸福和美,无忧无虑.



      话说到了2003年底,我因为不甘于生活的平寂,开始考研读学期.研究生有宿舍,我和同室的女伴聊起来,不免又提到小时侯得的病.她说,没什么,...就这样又过了一两年去.恐怕是学业太过疲劳,我的身体有些消受不起,一次参加国际会议,我突然卧病在床,一整天下不了地....,医院的医生给我看鼻镜,被里面的情况吓得半晌无语....,我感觉事情有些不对劲,直觉里医生看到了我的死讯?
      以前每次学业劳累也差不多是这样的,过后只需要休息休息,一切就可以恢复正常,没有什么可怕的....然而这次不一样,我听到许多风言风语,事情好象是体检引起,似乎人们在传递着我的死期.....,而我的事业正在关键期,对自己的病无法顾及,我仍然拼命找资料,查文献,认真地做我的笔记,为了躲避流言蜚语,我把自己单独关在屋里,常常一呆就是一星期,每天吃一点冰箱里的东西对付自己,继续着我的研究我的理想,我的生命因为理想而延续.
      这时终于了解了自己的病情,原来病魔从未远离,只是我自己被蒙在鼓里.那些爱我的人们,不忍心柝穿这个用爱编织起来的骗局,让我稀里糊涂以为自己只是受过一次伤而已....,以为从此只是一个弱小者,以为早已没有传染性....在真相明了的那一刻,我不停地问自己:为什么从小生活的地方,从来没有人向我提起?明明我住院报销,爸妈的单位早已在议论不已....为什么婆婆只是叹气,却也没有明说事理,这些糊涂的人啊,让我的罪过又多了三分二厘....为什么同学们没有放弃我,在我有好朋友时她们也感到惬意?....为什么爱人知道这件事后,老是不肯相信这是真地?....
      这一切的一切爱,给我布下一个感动的谜局,让我在拼博中无所畏惧.而如今,我已知道一切的源起,忽然那一刻,我无法再面对自己.
      怪不得有那么些人,逆着人们称我美丽,非要说我让人恶心....,原来这话也并非违心,肝损则累脾,脾坏则肉糜,肝让皮肤多班点,牙黄如鬼,脾让肉烂如行尸,令人恐惧...所以要说恶心,也并非恶意,恐怕只是话者无心...
      想到原来那些说坏话的,也并非真地坏心,想到这里我竟然分外地轻快和开心起来......不知有多少人,提心吊胆地和我在一起;不知有多少人,因为我而毁了一个幸福的家庭;不知有多少人,因为和我的相识,改变了命运....我原来是千古罪人啊,我的存在便是一个难题.
      我开始审视我自己:在给社会带来如此多的恐慌之外,我到底有什么贡献不可代替?回顾往昔,不可否认我一直是个优秀的孩子,但是那些都不足为提.
      思来想去,唯有把科学研究得更好,攻克下科学中的一些难题,为中国的进步贡献一点力,还要让外国人都将中国人要看得起....
      为此我更加发奋努力,虽然我的身体,每次只需一两天的休息,就明显气色好转,病症消失,但是我现在一刻也不能停息....2007,毕业典礼,我是本届最好的成绩!这个成绩让所有的人都惊诧不已.
      谁说乙肝病人每天只能将养生息,生命除了自私的延续没有任何其它意义?我用我的成果向世人发出声音:每一种人生都不可代替,没有一种生命是不值得珍惜....如果忽视我的疾病,我就是一个完美的图景.不仅是这一次的胜利,我将不停地努力,直到停止呼吸.

渴望呼吸

以着这种心情,写下诗如下:

                                                                    <我是一匹汗血宝马>
                          

                                                    <我是一匹汗血宝马>


                                                    我是一匹汗血宝马
                                                    生命的每一天都在挣扎
                                                    不是挣扎于无为的苦闷
                                                    就是挣扎于荣耀时　　　那倾尽一身的精华
                                                    当人们为我的战绩抛洒鲜花
                                                    我在流血流汗
                                                    加快着走向死亡的步伐
                                                    荣耀越盛         死亡越近
                                                    命运让我只能二选一来作答:
                                                    要么用一个更久的人生        停止奔跑
                                                    要么跑出世界第一        旋即倒下
                                                    人们将对你啧啧称奇
                                                    你却听不到人们的毁誉......
                                                    因为你的生命已如礼花
                                                    灰飞烟灭.....       想好了吗?


                                                    命运还说:     不可怀孕生子
                                                    因为生出的仍是一匹汗血宝马
                                                    你的痛苦将在它的身上延续
                                                    并且在分娩的那一刻
                                                    因为殚尽血汗      停止呼吸..........
                                                    要么流血于基因的传递,
                                                    要么流血于赫赫战绩
                                                    生命永远只能      二选一
                                                    你要怎样?       选择回答?


                                                    我是一匹汗血宝马
                                                    无法生于平庸
                                                    死于荣华
                                                    无为的痛苦大于病疼
                                                    我选择在病疼中不断升华
                                                    也不是不可以        舍弃       青梅竹马
                                                    我有更伟大的志向        要实现它
                                                    自从知道自己奇异的身世
                                                    我便有了一个       倔强的想法
                                                    倘若有人因为我的血       而以为怪异
                                                    倘若有人为此而         将我抛弃
                                                    他将付出心痛的代价
                                                    心痛没有拥有我      从而拥有一段历史佳话


                                                    我是一匹汗血宝马
                                                    世界上最好的     一匹战马
                                                    流血流汗        意气风发.....
                                                    为了主人的一声令下
                                                    我用鲜血染红       我的肩胛
                                                    如果说每一段刻骨铭心的爱       都是传奇
                                                    值得人们为它         无所顾忌
                                                    那么我对主人的爱啊       也是
                                                                 可歌可泣.....
                                                     

                                                     我是一匹汗血宝马
                                                     值得你去爱的      一匹宝马


                                                   



       2007,毕业后我立即倒下,躺在床上不能下地,哪怕只是站几分钟或坐几分钟,我的脊椎都象折了一样无法直立.全身的刺痒已有一两年,听到这个的人都怕得睁大了眼睛,...我终于有了一点点闲时和闲情,在网上查查自己到底是什么身体,这一查不得了,自己也惊出一身凉意,原来我至少是肝硬化早期.
       怪不得我浑身浮肿,一看书骨头疼得不能自己;怪不得我没有胃口,吃什么都象在拿药填鸡;怪不得我肚大如鼓,疼痛加剧;怪不得我小腿生硬,象是里面有一把锯;怪不得我有过几次小中风现象,暂时地不能言语;怪不得我低血糖,差点昏厥在地;怪不得我头晕目眩,躺在床上也象过山车一样刺激;怪不得我全身乏力,手无束鸡之力,拿一本参考书,也要花上半天喘息....原来我的时日不多,生命消失在即.赶快拿各种方法来试,却挽不住日渐衰败的身体.
       哭的日子很多,现在已忘记.更多的是想着还有什么没有实现的?想到年少时那个青年对我有意,因为我以为自己肝受过损,所以不能和他一起打拼,为了拒绝他,甚至故意和别人亲近,其实伤了他的面子,也成了我的心病.写一封信,细述我的惊醒,原来我的肝不仅是受过损伤,所以只能生活安逸,其实我一生都在传染期,所以拒绝他,事实证明完全是一番好意...他很快回了信,说他流着泪读完我的话语,....他没有责怪我,还相信了我那一番病而不知的离奇.说实话,我真没敢指望他能相信.他是这个世界上,又一个善良人,好心眼的....
       除了这件事,就是我的事业未完待续.我一边整理后事,一边想方设法试验对付病情.再有就是我亲爱的孩子丈夫,结婚这么多年我又给他们做过什么呢?除了支持我上进,就是给我以关心,如果有可能回报,我将尽我的全力.真希望乙肝早点突破,那是我们幸福的预期.
       为了亲友和家人,我恨乙肝这个东西,它让我活了半辈子,才发现,原来是我负世人,不是世人负我,有时侯又会劝慰自己,凡事又有弊就有利.如果没有小时侯的一场病,如果我是健康的,那么我可能只是一个漂亮女孩而已,也许还是个木头美女,总之绝不会有今天的成绩.
       强迫自己,无所事事坚持了整整半年期___希望这生命的最后一博,能够有所起色.没想到,果然事情有了转机,我的身体开始走向恢复元气.这让我暗暗窃喜,看来以科学研究的精神,研究医学,也是可以无师自通,对付疾病....我一边坚持正确的治疗,一边忍不住开始一点点地恢复研究,研究自然科学我的本行,也额外研究医学秘密.现在体弱尚不能出行,等到能正常活动不会影响病情反复,我将到医院好好诊断自己,如果确实已经走出硬化早期,我将继续我的科学工作,直到无期!
       朋友们,你在哪呢? ____来吧!我们都是汗血宝马,没有什么理由不奋蹄!
       现在的我,远离人群,天天生活在网络里.要感谢这个时代,这个最先进的信息机器,在网络这个虚拟的世界里,几乎可以解决一切生活问题,让我们一边积极地配合治疗,一边等待乙肝治疗金牌的来临,尽量少地打扰世人,尽量多地贡献自己.我相信,科技进步如此飞速,我们一定可以等到乙肝被战胜的那个日期.

渴望呼吸

super07

写的太好了。好一个汗血宝马！

启统

写得的确很不错，就是把生命的价值观定位得太沉重了。