我能跨越你吗？乙肝-----我的孕期日记 - 生儿育女

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acexu

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发表于 2009-9-12 12:19 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 20:49 编辑

身为一个乙肝病毒携带者，我一直生活在自己的世界里。
我是在很小的时候因为一次意外得了乙肝，当时我并不知道什么叫乙肝，也不知道这种病有什么不同，只是从父母眼中的那份紧张中体味着什么叫心痛。虽然父母在得知我患病后就极尽所能帮我治病，但在我小的时候医疗条件并没有发达到现在的水平，乙肝病毒也并没有从我的体内得到彻底的清除，它如一颗种子般嵌在我的身体里，从那以后我有了一个新的名字“乙肝病毒携带者”。小时候我就知道我与别人的不同，我要坐单独的桌椅，老师都很异样的对待我，有许多的预防针我不能打，终于熬到了走出校门，却不敢到一些单位面试，因为害怕面对那一次体检。我曾痛恨上天对我的不公，为什么让我得了这样的一种病，我感觉我不能象一个正常人一样生活在阳光下，每每听到他们谈论乙肝我总默默的走开，虽然我不会承认我是乙肝病毒携带，但它却象魔鬼一样如影随形的跟着我，他将与我共同生活一生。总在黑夜默默的哭泣，因为我不敢面对自己的将来……
上天还是眷顾我的，他让我在一次巧合中遇到了我最爱的人，我从没向他提起过我有病的事情，我也一直隐忍着，因为我不敢面对告诉他并失去他的后果。上天又一次的垂怜，那一年取消了婚检，我们结婚了，婚后的生活是甜蜜的，可是病毒的阴影却如梗在喉，每个夜晚我都在恐惧中度过，我害怕我的懦弱害了他，所以每年我都要他去体检，在拿体检的前几天，我几乎生活在地狱里，用时间煎熬着自己。所幸每一次他都是健康的，拿着化验单我的心都在雀跃，那种感受我相信同病相怜的人才能体会的到。
在日常的生活中我并没有感觉我的不同，但我却固守着结婚六年没有要自己的宝贝，因为我不想让宝贝重复我的人生，因为我不想让他象我一样承受着这么多的压力，可是每每看着父母那期待的眼神，心底总有一块最软的地方在痛，我自私，我可以自己过一生，但我怎么能剥夺父母享受天伦之乐的权利呢？在思虑再三之后，我决定要一个自己的宝贝，不管付出什么代价，我只希望他是健康的。我去医院做了全面检查，依然是乙肝小三阳，肝功正常，DNA阴性，我咨询过医生，医生说我可以要宝贝，在努力了几个月之后，我怀孕了，拿到结果的那一天，我哭了，在阳光下号啕大哭，象要把所有心底的郁闷全部发泄出来，那一刻我觉得我是幸福的，因为我终于鼓起勇气面对自己，要做一个坚强的妈妈。
苦熬着孕期的反应，担心着宝贝的健康，终于迎来了宝贝建册的日子，到了医院，验血验尿听胎心，当听到宝贝有力心跳的时候我的心都化了，那是一种做母亲的自豪和骄傲。医生告诉我血检结果要几天后才能出来，要有异常会通知我的，一天后我接到的结果就是乙肝表面抗原，肝功正常，其它全都正常。其实这是预料中的结果，却实实让我郁闷了很久，我现在一直在问自己要不要告诉老公，因为我不知道他会不会和我一起承担这一切，我也害怕面对结果。妈妈在得知我怀孕后一直很开心，只是在一次不经意间曾经对我说我，其实她这一生觉得最对不起的人是我老公，因为我的病！这一句话让我觉得我的无能，我让妈妈担心了一辈子，也许我的病她也内疚了许久吧。我至今也没有告诉老公，因为我的懦弱或者说我的无能吧，所有的一切都是我自己来承担的，我现在最希望的就是我的宝贝可以健康的出生，可以吃到妈妈的母乳，可是让我的爱陪着他在阳光下健康的成长。马上就要下一次孕检了，祝自己好运吧
之所以想在这里写自己的孕期日记，是因为在我最迷惘的时候在这里找到了帮助，在我最无助的时候在这里得到了温暖，面对这么多同病相怜的人，我想我们的感受是相同的，只愿自己的点点滴滴可以帮助到需要帮助的人，也可以鼓励更多的人，让我们一同跨越乙肝，可以走出自己的阴影，真正活在阳光下，也期望着在自己迷惘与无助时在这里得到大家的祝福和支持，我们一起努力吧，为了我们和自己宝贝的将来，我们要学会坚强面对~~

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