痛

cpc_4302

我真的有一点害怕，从未有过这样的恐惧感，当这种“肠一日而九回，居则忽忽若有所亡，出则不知其所往。每念斯耻，汗未尝不发背沾衣也”的状态不断折磨我的时候，我嗅到了一股死亡的气息。曾经以为勇敢的我，曾经以为必将笑对死亡的我害怕地哭了，就像声称不怕死的犯人在押赴刑场吓的瘫痪一样。一抬头，面前正好一个杯子，看到杯子折射的自己变形的泪痕涟涟的脸时，更加重我对死亡的恐惧。
    我知道这种恐惧是每个人生来就有的本能，同时还是我对亲情太多的割舍不下。多年了，我一直忍受疾病的折磨，一直还算乐观的与疾病斗争着，还不断忍受装着健康，生怕别人知道我是个乙肝患者而歧视我的心理压力。我偷偷摸摸的去看病，偷偷摸摸的去吃药。在难熬的酒桌上以自己肠胃有毛病这样咒骂自己的借口躲掉别人的敬酒。
    这些年来，与我打交道最多的就是医院和药店。去医院是检查身体，去药店是买药。每一次去医院，我都很紧张，生怕这次检查比上一次严重，尤其是在等待拿结果的过程中，自己很是恍惚，死沉沉的坐在检验门口的塑料椅子上，两只手抖动着相互搓着，急切、害怕、无助、攪和着充斥着内心，只有拿到的检查单上比上一次有了改进的时候，自己才松一口气，内心才有了短暂的喜悦。每一次去药店，总是环顾四周，发现没人的时候才急切的走进店员问有什么药，生怕被别人知道。在这种病情反反复复，时好时坏的煎熬中我挺到了现在。
    这些年，我失去了太多太多，我失去了恋爱，虽然我们是相互吸引的，因为害怕，害怕她知道我的病后可能有的那种鄙视、那种恶意、那种到处宣扬我的病，到处撕裂我的伤口的快意报复。我不敢想象这种印象的反差，虽然未必出现这样的结果。我失去了太多的无忧无虑：从不担心体检、在酒桌上毫无后顾之忧的斛光交错，球场上彻底的透支运动。我失去了太多的睡眠：满脸倦意、苍老无光。我忍受了不知多少夜的无眠，那种有死的冲动的夜间折磨。我极尽所能，采取一切措施让自己入睡：我数数字，我让自己脑海中不断涌现大海的场面，我抚摸我的耳垂，我按摩我的脚。但大概因为身体机能的缘故仍无法入睡。听着别人打鼾的声音，就像一把刀子一样有节奏的扎着我的心，那种煎熬刻骨铭心。
    前一阵子，我已经完全没有脾气了，即使睡不着的时候，我也少了很多的愤懑和焦虑，坚强的说法是我用一颗平静的心去看待疾病，真实的情况是我没有办法去反击，我是一个穷人，我没有太多的钱去住院，打针。所以只能靠吃一些便宜的药，只能自己保养一些，在这些条件下听天由命。我从小吃百家饭长大的，我的外公和外婆，我的父亲，我的哥嫂为我付出了太多太多。我不想让他们为我过分的操心，为我操劳，我实在不忍心。
    现在，但我感觉病情突然加重的时候，我又失去了曾经的平静，增添了无限的恐惧，我舍不下生活，不是为了自己过一种富裕的生活，而是我不想失去报答亲人的机会。这种机会就是给我长一些的时间，少一些痛苦的时间，让我挣更多的钱去补偿亲人——也只有通过钱这种方式去补偿，让他们有更多的一点过好生活的资本，去年我给我爸爸2000元，给我小侄子1000元，外婆200元还有很多的东西，那个给钱的时刻，我无比的开心，开心的令人心痛，心痛不知道将来还有多少次给钱的次数。在我的无数次天马行空的幻象中，出现次数最多的就是我给哥哥买了辆汽车，给小侄子买了好多名牌衣服，给我爸爸盖了漂亮的房子，让我外公、外婆和几个姨去美国旅行。
    万一死亡，我的亲人将怎样面对这样的现实。现在的他们一直认为我的病得到控制，因为对他们的每一次询问我的回答都是：没事，我不知道死亡对他们将是怎样的打击，白发人送黑发人。我的外婆已经送过了我的妈妈，那一次他哭的死去活来，泪干声哑。已经76岁的外婆又怎能受得了这样的打击。爸爸最骄傲的就是两个儿子都有了点出息（不务农），还在不时的向邻人炫耀的时候，又将怎样面对那，又将怎能忍受别人那些这么小就死了叹息。我的哥哥，曾经为弟弟付出太多太多的哥哥，这个高考时候为弟弟扇半夜扇子的哥哥，这个曾经任劳任怨守在弟弟病床的哥哥，这个以弟弟为骄傲的哥哥，这个坚强的，伟大的哥哥，又会怎样的痛心。我那特别可爱的、懂事聪明的小侄子，那我们陈家唯一的传人，又将怎样面对，他带给我无限的快乐，他那么小就面临没有叔叔的日子，多么像我小时候面对没有母球的日子。亲爱的小侄子，我是多么的舍不得你，写到着，我泪流满面

四颗星星

希望你能坚强点，那么多爱你的人，更要勇敢地去生活。保养好身体，一切都会变好的，不用有这些之份的担心。

fly52012345

加油》》》》

yin7011

没有什么大不了，只需要把今天过好。

oldforth

嗨哥们别太灰心。生活在继续，总会有好的时候。

cpc_4302

努力调整吧

肝胆子衿

楼主，别灰心，别有太大的心理负担会好很多

yanlikehao

护肝小天使

坚强点，中国还有很多像你这样的人。。。