虽然一切结束了,但是,我还是有话想和你说,我们从来没有面对面的沟通过,照理说我们都是应该是什么都明白,什么都能谈的来的人,一说都会明白的人,可是,你说过从来没有面对面的沟通过.今晚上,我慢慢的翻出了从我们相恋开始到结束的一切,一点一点的思考着这段路程,回忆着点点滴滴,我想起了我们最初的热烈,最初的为对方的用心而感动,最初的两个是一个人一样的那样亲密无间,以至到最后的相互指责相互伤害贬低.甚至到了最后互相的指责对方的经济付出,这些,在以前都没有过,一切都是恶性循环.记不记得不久以前,我们以前都可以为对方甚至在玩都能为对方付输的,为何到了最后会这样,就是我们的心分离了,如果在这场爱里,谁没有付出过谁没有真心过,那都是假话.只是到最后我们都竖起了自己的壳,保护着自己.
我很感激上天安排了这段或许可能90后的主流可能才能有的激情恋爱给我,我永远都不会忘记那种急切飞奔向你的感觉.我们度过了好久一段亲密无间的日子,每天黏在一起也爱不够,那时候我是温柔顺从的我,你是温文尔雅细心呵护的你,我们都懂得了珍惜,都想遇到个喜欢的人踏实的过日子,我那时候特别喜欢晒幸福,满脸都是笑容,我觉得我是天下最幸福的女人了,我等了这么久 其实就是在等你.那一段时间,我用尽了全身的力气去享受幸福,我好怕失去这种幸福,好像永远和你在一起,我愿意为这段感情磨平所有的棱角,愿意永远的温顺下去,因为我珍惜,来之不易的相遇.我向你提出结婚了,我们都觉得爱对方可以结也就时间问题. 就在那天晚上,5月18日,我永远忘记不了.我们通电话,你在说了一系列的话之后,你终于说出了你的病,我愕然了,那不久前我的一个亲戚四十多岁时肝癌去世的,我知道也许一辈子不发病一辈子都能和正常人一样,我第二天抱着侥幸觉得你是不是在试探我,亲自去看了你的化验单.结果你没有骗我,我们当天还去派出所开了户籍证明,可是那天,下雨了,我的内心的滋味也和雨天一样,我承认,开始是我自私,我现实,我开始忧虑,那天下雨,我没有再提去登记的事情,你也没有说话.一切的美好生活,在那天停止了.
晚上回家,我开始胡思乱想,我不知道我有没有疫苗,并且责怪你在和我在一起之前没有和我说清楚,我去抽了血,记得你那时候看我胳膊上的青,还问我怎么了,我说是碰伤的,那是因为我的血管脆,抽了好几次才抽出来.我确实矛盾,确实游离彷徨了...你不要怪我,我不是圣人,你到很多论坛上看,很多的结局都是我这样的历程,我只是个普通的女人.我每天开始情绪低落,再也没有以前那样敞开心怀的大笑了,我舍不得离开你,每天我都在怨自己命不好,我变了,我开始更多的想到将来的日子,万一你发病了怎么办,我开始烦躁,找事,如果没记错的话,应该每次吵架,除了最后一次,每次都是我先挑起来的.
同时,我陷入了深深的矛盾中,我实在割舍不了你,放不下,却又说服不了自己.就这样.后来我开始用你爱不爱我来衡量决定整件事,30号的时候,30号之前,我又开始向你说登记的事情,你同意,我觉得你是爱我的,那我们不怕什么病.什么我都愿意,愿意照顾你.伺候你.到了30号的晚上,我回家开始倒计时,心也一点一点下坠,六月4号,
我按捺不住,和你主动吵了第一次架.然后,这种生活就开始了,逐渐逐渐,但是我们互相又舍不得,你并不知道我是为什么,你觉得我任性,我不懂事,我找事,那些都不是事情,其实都是小事,但是,我们毕竟相处的时间短,没有很牢固深厚的感情,一次次的吵架指责后,我们渐渐都变了
发现事情慢慢变的不可收拾了,越来局面越复杂,我们之间也离的越来越远.有时候,我会问自己,这下你满意了吗,这不是你想要的结果吗.可是你知道的,我每次吵架都自己又放不下,抗不住,因为你始终没有伤害过我,没有做任何对不起我的事情,你是无辜的,到最后一次吵架和好的时候,我其实已经知道我对你的感情太深,始终舍不得.
可是 ,所有的一切 ,再也回不去了.我发现这些的时候,我很悲哀,很后悔,很难过,如果时光能再倒回去.我不会强行让自己放弃爱的人.可是,一切再也回不去了 ,我们都变了.一次次的伤害和指责,我们都开始重新审视这段感情,你越来越能挑我的毛病,我也越来越觉得你不再爱我,却又反感,那段时间,我喝的酒很多,有时候和你分开了在你面前没说话,回家以后和身在外国的学姐谈心 一边自己把自己灌醉,我想解脱,但是解脱不了,我想回到从前,也回不去.
昨天,你打了我,我一点不奇怪,一点也不怪你,我静静的坐着听同学给你打电话的时候,我就知道,今晚会的,那么晚给你打电话,你一定睡觉了,我是清楚的,你一定会生气,我没有阻止,那个同学不坏好意想要奚落我,我也是知道的.可是我也没有阻止,一切都顺其自然的发生了,,到最后,我在车里嚎啕大哭的时候,那时候的伤心是真的,因为我知道,你打我的时候,已经是抱着没有一丝念想了,我不是因为怪你在哭.是我终于看到了你的决绝?看到了你的忍无可忍?还是读懂了你,砸一顿明天叫她滚?总之 我那时候哭的很痛快,狠狠的哭 ,似乎等昨天的结果等了很久了,
我从来没想过要伤害你,对不起,你依然是我最爱的人,是我一手造成的今天的一切,我所说的贬低你的话,都是我内心的女人心里,我觉得我失去你了,歇斯底里的话,你不要往心里去,我没有福分做你的小妻子了,没法再为你做好吃的了,没法和你一起爱你妈妈了, 请原谅我由于不懂事给你带来的困扰,给你的尊严带来的伤害,对于你,我有一万个对不起,是我没有珍惜这段感情
[ 本帖最后由 伤心女人11 于 2009-7-25 13:01 编辑 ] |
发表于 2009-7-25 12:59
