笑话补遗

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2.中学时候喜欢耍粉笔，粉笔分很多种玩法的，比如有同学喜欢用小挫子把粉笔镂空，然后把两边洞堵上，老师拿来一写字，就垮的一声裂成好几块。这时候我们通常都恭喜老师练成了大力鹰爪功。
　　有个同学练就了弹指神通，他弹粉笔又准又狠，打的妖魔鬼怪(通常由班花啊校花啊扮演的)哇哇直叫。
　　当然这些都比较暴力了，也有心灵手巧的女孩子喜欢把粉笔拿来雕刻，做成华表啊之类的东西，周围还上色，啧啧，真好看。
　　不过我要讲的是我的独门粉笔绝技——这个名字我都没想好，我也不打算传给后人的，管他叫啥名字呢：
　　事情的起因是这样的。有一次我看到后排女生的沟沟(我先检讨，我那时候没见过市面)，于是，就丢了个粉笔过去，不想恰好丢进去了...从此以后，激发了我练准头的功夫，我就以黑板槽为目标，在恶劣的条件下(比如老师眼皮底下)坚持训练，抓住每个课间十分钟来练习，总算取得了良好的成绩。
　　后来有一次上数学课(咳咳，前面长了点，马上到正题了)，老师在黑板上出了道巨bt的题让人上去做，结果这个题太难了，没人敢去，这个老师素来比较偏心，于是在讲台上损我们班，我数学成绩很好的，一听就怒了，于是拍案而起，上去做题。
　　我刷刷刷几下划好辅助线，然后三两下写好证明过程，龙飞凤舞的用罗体字写下证毕，掸掸身上的粉笔灰，拍拍手，满不在乎的一脸轻松的朝下走，全然不顾愣在旁边的老师。走到离黑板大概2米处的地方，我背对黑板，把自己手中的粉笔朝后扔了出去。“啪塌”，球应声入网，哦不是，粉笔应声落入黑板槽！
　　全场掌声，持久的掌声，很多同学手都拍红了。一定会有很多女孩子崇拜我的，真是个完美的结局！
　　——如果不是我把题做错了的话。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真失败啊

3.我们常常在骑车的时候讨论问题，有时候哥们儿兴致来了，骑着骑着振臂高呼：我反对国家反对人民反对党！众皆汗。然后哥们儿小声解释：我反对的是国、民、党啊。

4.今天去亲戚家，听到他们聊起半年前发生在这个小区的一桩自杀案。
　　死者是个吸毒的，也跟黑社会有染，大概厌倦了这种生活吧，该男子想抛弃尘世间的所有不快。当夜静悄悄，只有邻居隐隐约约嗅到天然气的味道。
　　第二天早上，这个吸毒的竟然没死！头昏昏的他突然觉得对生命有点留恋，于是，推窗，呼吸新鲜空气。清晨的阳光斜斜的射过来，房间里面一片金光灿烂。还是人世间美好啊，这人想着，然后点了一只烟……
　　此人后来飞出3楼，邻居旋即拨打了110和120，但此人还是在24小时后死去了。医生说，死的时候，他身上的肉大部分都是熟的。
　　他是个文盲，这辈子对社会也没什么贡献。他可能自己都没意识到，他写了个欧亨利式的结尾

5.两小孩打架。挺文明的方式，A打B一拳，然后B惊呼：“你打我！”然后推A一下?
　　A再打一下B，说：“不打了不打了。”
　　B打一下A：“那都停手。”
　　打，“你先。”
　　再打，“你先。”
　　B推A一下：“那我停了，不管咋都不打了。”
　　A：“你不打了？好那我可以放心的打了！！”于是暴起追打B。

6.学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。
　　一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。
　　凌晨2点，醉醺醺的B和C走出小酒馆，C坚持把B搀送回家。A睡眼朦胧的开了门，B跟C晕乎乎的走进来，在客厅里面说了一会儿话，C想起自己要回家。B说：要走了么？我送你。
　　于是B把C送出。A学妹继续她未尽的美梦。良久，一阵敲门声又把她唤醒，看表，凌晨3点半，隔门一看，更是吓一跳，C迷糊中又把B给送回来了！
　　A连忙开门，迎回老爸跟他的老友。B跟C二人在客厅里面又坐了一会儿，然后B说：不早了，我送你回去……
　　我可怜的学妹啊，顿时就郁闷死了……

7.认识我的人都说我很深沉，特别是在游泳的时候。
　　夜深的时候我常常质疑自己去游泳池的动机，想来想去我还是觉得可能潜意识里我认为游泳池可以重温酒池肉林。我常看美女看得忘记了手上抓着泳圈因而麻烦救生员哥哥，不过我不后悔，我为社会创造了就业岗位。
　　我常常给朋友说的一件事是我游泳前有次称了体重是110斤，游完了是112斤。有朋友宽慰我说我是被水泡发了但是我心知肚明。
　　我还常常给朋友说的一件事是我有次游泳前水深1.5米，游完后水深成1.2米。这回无论如何大家都不信了然后我只好解释说，我是从深水区游到了浅水区。
　　-_-
9.我们这儿附近有个医科大学，里面老师当然多了。老师生病了看病自然受到照顾，像补牙啊，植牙啊这些东西也都是有优惠的，所以去做的老师很多。这个学校的牙医又很牛，所以医院里面平时开销很大，学校受不了了，就出台了个规定，是敲掉牙齿免费，植牙收费。
　　忽然有一天，学校里面传闻说，因为有个头头牙齿坏了要补，所以上头要改规定了，改成敲牙收费，植牙补牙免费了。学校里面很多临近退休的老头老太太，听到这个消息，纷纷去敲了牙齿(因为现在免费啊)，然后等着改政策，就好再补。
　　结果这一晃十多年过去了，政策竟然还是没有改。其中很多人啊，就还是满口没牙，还在等改规定呢，多少人等的胃病都出来了，呵呵。

10.主演：腰不酸腿不疼的那老头儿，罗思文
　　场景一
　　罗思文气势汹汹，手执棒球棍大力敲门。
　　老头开门：你……？
　　罗思文凶神恶煞：你们的广告，老子受够了！
　　罗思文将老头逼至屋内角落。
　　罗思文脸色铁青：老子是专程从四川来弄你的！
　　……
　　场景二
　　画面黑。
　　画外音：噼噼啪啪乱拳殴人之声音。
　　罗思文含混不清的叫嚷：叫你丫拍垃圾广告！叫你丫拍垃圾广告！
　　场景三
　　罗思文躺在屋角给腿缠绷带。
　　棒球棒折成两截，扔一边。
　　罗思文：小样的腿这么硬……赶明儿我也整瓶尝尝去……
2.当今社会各种品牌真是种类繁多。而品牌有一个特点就是具有延展性，比如卖护肤霜的品牌也可以拿同一个品牌来卖美白霜。可是常常也有很多不当的品牌延伸，咳咳，这年头，农民企业家太多了。
　　上周哥儿几个闲聊，A说：我居然不知道我吃的品客薯片，竟然是宝洁公司出品的。宝洁不是做化工的么？真是太faint了。
　　B说：品客薯片上都刻意避开宝洁这个牌子，已经算好的了。我觉得最恶心的是希望火腿肠，做猪饲料的跑来做人饲料给大家吃！
　　C说：你们这算啥，上次一个污水厂请客吃饭，席间污水厂老总叫上来一壶酒，说——这酒是我们污水厂酿造的！
13.我们常说女人的思维确实跟男人是不一样的，今天我更有了进一步的感性和理性认识。我今天看报纸，报纸上用醒目的标题说，世卫组织宣布吃(敏感词)鸡腿有害健康，一只(敏感词)鸡腿含有的致癌物质相当于三包烟。而我们公司恰好有个小妹妹特别爱吃麦当劳肯德基德客士之类的洋垃圾，因此我决定把这篇新闻推荐给她看。
　　“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”她惊恐的大叫起来。这是当然的，她感到恐惧实在很正常，因为她实在太爱吃那些(敏感词)鸡腿了。
　　“知道怕了吧。你一般一次吃多少(敏感词)鸡腿啊？”我善意的问。
　　“一般……一次……四个……”她的声音都在颤抖。
　　我眉毛扬了扬：“哦，十二包烟，你烟瘾真大。”
　　“啊！！我以后再也不吃(敏感词)鸡腿了！”她咬牙切齿的发誓，“以后只吃香辣鸡翅了！”
　　哎！女人自以为是的聪明啊

14.最近看到的报纸，上面记载着四川有名大地主刘文彩收买刺客暗杀刘湘的故事。此刺客名叫胡文鹏，是个有胆识的男儿。接到任务之后他潜伏进了刘湘在重庆的住宅。他爬上了一棵大树，选择了一个绝佳的刺杀地点，只等刘湘出门。
　　结果刘湘同学三天没有出门这个刺客饿晕了就摔下树来被抓住了。
　　-_-



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幸福绿光

去过

学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。
　　一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。
　　凌晨2点，醉醺醺的B和C走出小酒馆，C坚持把B搀送回家。A睡眼朦胧的开了门，B跟C晕乎乎的走进来，在客厅里面说了一会儿话，C想起自己要回家。B说：要走了么？我送你。
　　于是B把C送出。A学妹继续她未尽的美梦。良久，一阵敲门声又把她唤醒，看表，凌晨3点半，隔门一看，更是吓一跳，C迷糊中又把B给送回来了！
　　A连忙开门，迎回老爸跟他的老友。B跟C二人在客厅里面又坐了一会儿，然后B说：不早了，我送你回去……
　　我可怜的学妹啊，顿时就郁闷死了……

把我兜晕了

问123

原帖由 去过 于 2009-7-4 10:03 发表
学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。
　　一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。
　　凌晨2点，醉 ...

还在这贪玩，还不快去写你的大作去