原创小说：情有毒（原名--为毁灭者呼唤）一

北寺情狼

一
外面的雪花依然在深黑的夜色里弥漫，加上狂风的怒吼呼啸，使得我有点儿恐惧。今天，发生在女郎山脚下的那一幕，每时每刻都回放于我的面前。无论我怎样转移思绪，都不能控制、更不能忘却。已经铭刻在脑海中了。尤其是看到书桌上那黄皮的日记本，又一次给我受伤的心灵增添了哀痛与惋惜。然而这一切又是多么的匆匆，生活在这个社会里很难想象这都是真的，很难想象……
这是一个令人辛酸的故事。我将按照同惠（朋友的朋友）送来的日记本、几封书信和我所知道的来完成朋友的心愿，同时也向读者倾诉自己心中的郁闷。
我用颤抖的双手，揭开了放在书桌上的信笺……

斌：
展信问好！
时间过得真快，从预选到高考再被录取已经好多日子了。我知道你为我的成功高兴，其实也与你的鼓励有关。感谢你一年来对我的帮助。
记得小时候，我曾经告诉你：自己长大了当一名伟大的科学家。那时太天真了，现在想想倒有几分可笑。但我这几年，始终为了一点而拼搏，那就是不辜负亲人的殷切期望，也不枉自己这些年的寒窗苦读。考上高等学府继续奋斗，为家乡的贫困面貌的改变献出自己轻薄之力，也不愧于家乡山水的养育之恩。
我终于成功了，考上了大学。即将肩负着家乡人民的重托在异地校园开辟一方自己的热土。即使要离开那片值得我热恋的故土，也没有丝毫的依舍。假如有的话，也只能给我紧握的拳头再加一份力量。我深信将用自己的双手来改变这片黄土地。
斌，咱俩是非常要好的朋友。虽说比我大几岁，但我也应该劝你几句：你一定要在岗位上认认真真、踏踏实实的工作，别抱怨乏味和无聊，也别为了报酬的多少斤斤计较。你可凭自己的文笔“弃燕雀之志、学鹏程万里”，相信一个朝气蓬勃的热血青年将站立在我的面前。让我们互相勉励、互相支持，共赴美好的未来！
祝：快乐、进步！
                                   日 月
                                 零五年九月

此时，日月那活泼的身影又一次浮现在面前，我伸手想抚摸他，却只有（自己）双手的影子在地上晃动。面对那深黑的夜幕，怆然流涕……一种不可阻挡的力量促使我拿起信笺继续凝读……

斌：
近好。
我回来了，回到了咱们可爱的家乡。
一切是那么的熟悉却又是那么的陌生。
改变的都变了，不改变的永远也变不了。家乡的青山碧野随着岁月的流逝慢慢的变换着，而家庭中的每一位成员都还是原来的面孔，只是无情的命运使她们的头上添了些许白发，刻了几道深深的皱纹。这是我两年来才察觉到的，因为以前我离她们很近很近……
我来到了咱们孩提时代的那一片天地，但较之以前小多了，被一些冒着黑烟的工厂占据了，唯独那有特殊面容的女郎山没有变换容颜，依旧是对儿童有着梦一般的吸引力……我站在她的额头上可望见斜巷、村庄以至整个有着古老历史的彰秋城，她可以说是这一切的见证人。那多的不计其数的沟壑是对这片土地的记载，其实也是我家庭、亲人曾经历过那些不寻常也是寻常事情的记载……
……
                                   日 月
                                 零七年八月

亲爱的读者，你也许意识到了日月就是这个故事的主人公。不错，上面的是他今年暑假回家给我留的便笺的一部分，后面的省略了。因为似乎与我叙述的故事无关。在给读者翻读日月日记之前，我应该多赘几句，使你们更好的了解他。
日月是一个很不错的小伙子，平常不爱打扮，真的打扮起来，真是别有一番帅意，象一个潇洒的城市仔。他喜欢旷达的田野、无尽的天空，尤其是那一片蔚蓝；喜欢宽广的大海，自由的波涛拍打着岸边一起一伏的渔船；向往茫茫的大草原，骑着骏马在一望无际的绿色中任意驰骋。他从小就同情心极强，讨厌那些追风时髦的纨绔人，同情可怜那身上打着补丁的黄土地主人。每每看到贫困潦倒的人在他家的门口徘徊、饥饿、抖瑟时，他往往把他们请回家，给他们拿出自家的干粮充饥。他有一颗善良的心，这也许是他性格的缘故，是那片黄土地赐予他的天赋。
日月的祖母在三十八岁时，祖父离开她与另外一个女人生活，去了离山村遥远的城市。那时日月的大伯十二岁，父亲五岁，姑姑只有一个月。在那个黑色、灰黯的岁月里，一个女人拉扯三个儿女长大成人是何等的不容易啊！日月跟我讲过一个片断，我的思绪飞到了那个有许多磨难的岁月：
“娘，妹子怎么还不回来，我饿坏了……”“你不是刚吃了一碗萝卜汤吗？”
“娘，那是什么汤，其实就是水，喝了几碗连根萝卜丝都没见到，我已经几天没沾点粮食了，我听说妹妹学校里每人发一个窝窝头，她怎么还没有放学，怎么还没回来？！”
满脸泪痕的妈妈已经没有力气再给他说下去了，她也已经一连几天没吃点东西了。刚才去村长家，想要点玉米面做点汤，被村长自私的拒绝了。况且，天天还必须到生产队挣那几个工分。
妹妹终于回来了，懂事的妹妹拿着学校补助的窝窝头交给了母亲。她把那个小的黑的可怜的窝窝头掰开两份，分别给了儿子女儿。饥饿的儿子快速的填进嘴里，似乎没有咀嚼就进了肚，因为他已经等不及了。没感觉到少了一点点饥饿的他，又看着妹妹那一块。可爱的妹妹又把自己舍不得吃的那一块递给了哥哥，眼巴巴地看着哥哥又一次填进嘴里。母亲的嘴角开始抽搐，顿时泪水已充满眼眶。顷刻间，世界好似凝滞了，只有那妹妹安慰的话语打破了沉寂：“娘，我不饿……”。
以上只是一个片断，是日月苦难家庭的真实写照。日月告诉我的不止这些，我拿这一幕概括了“那些不寻常的艰难岁月”，你也许了解了日月及其家庭，但真正的故事还在后面……

北寺情狼

二
夜深了，我不能入睡，也不想入睡。我用那模糊的目光寻视着周围的一切，唯有那薄黄的日记本进入了眼底。它平稳的躺在那里，好似一尊人物的雕像。并不是我凝视它，而是它在凝视我，虽然我们的目光不能相遇，但能依稀感觉到恍惚身影……。我握住它，轻轻地翻了起来……

九月十日  周三  晴
我自己都不知道，为什么突然想起写日记。唉，也许是这个学期计划之一吧。家乡的韵味还遗留在自己的身上，拙笨的嘴唇还略微带着点乡音。不知道好朋友回家没有，大概看到我给他留的纸条了，真心希望他能明白我的感伤，或许他也有同感。
首次写日记便觉得无话可说，自己的思绪随着手中的笔走，一旦中断，脑子也开始混沌一团，理不出个头绪。这个日记本是上高二时奖的，上面“奖给高二级部第十名”的字还可以看得清楚。
此时我的心情是十分矛盾的。这种矛盾生来已久、还是油然而生，连我自己也是不清楚的。爱与恨、情与仇充斥着整个生活世界。在某些时候觉得自己已经长大了，脱离了父母的呵护。难道自己真的长大了，真能懂得人间的恩恩怨怨、是是非非……可以回答我的只有双亲，但在他们面前，自己永远是长不大的孩子。
回想儿时的天真、执著，与小伙伴在田野里放风筝、捉迷藏时的爽朗与活泼，躺在草丛里让夕阳的余晖照在身上的温馨与惬意……那一切的一切都显得无忧无虑、和谐快乐。而现在自己的热情、人与人之间的友谊远远的比不上童年，况且还往往给人们带来苦恼、遗憾，甚至泪水与鲜血。
大学后的第一篇日记就写的这么散，对以后坚持写下去连点信心都没有，就让自己自由一点吧：想起来就写点、忘却或没时间就不写。何必又让本没有的枷锁束缚住自己呢……远方的朋友，你说对吗？

九月十一日  一个有风的日子
又一级新生迈着轻松、愉快的步伐来到了这个学院。这是对他们十多年的学习生涯中所付出努力的答复。不知道他们对这个归宿是否满意，也不知道他们对谁倾诉心中的苦衷，至于他们在这个简单、暂时的归宿里怎样度过，更是不得而知——或许碌碌无为、虚度年华；或许百尺竿头、更进一步；或许……。看到他们不禁想起我们，也想起自己。我来到学院已经两年了，是碌碌无为还是更进一步，自认为头脑清醒的我也不知道。哎，不禁黯然一叹，这也许是二学年中最形象、最真实的写照。我酷爱音乐、体育，尤其是文学，但文笔不好，想说的话很难用文字表达出来。古今英雄提起“想当年”，都有无穷的骄傲和自豪。而我提起“想当年”，有着无限的悔恨与遗憾。为什么这样呢？难道就不能让它们不在自己身边围绕吗？我曾经试图克服、努力克服过，结果是十分不尽如人意的。俗话说得好：江山难改、本性难移。
现在，自己似乎懂得了做人的道理。凭着新学期的伊始，借着一阵阵凉爽的秋风，把我原来的那颗心悄悄的偷走，换上的则是一颗执着、火热、充满活力的心。我要充分利用这颗心去努力学习、工作、生活，希望自己的道路通向光明，有一天能够照亮家乡！

九月十四日  周日  小雨
最近几天，不知是那阵爽爽的秋雨给自己的心田洒上了丝丝凉意，还是由于这几天的事情过于繁忙复杂，心情也不怎么好的缘故，身体有点疲劳还伴点疼痛。还与几个同学发生了点摩擦、误会，这可能与我的性格有关吧。总是在发生之后才产生那种让人心神不宁的愧疚感。我素不知道对方的心情怎样，但愿他们“收得起、放得下”，别和我一样。
我向往大海，因为她像慈祥的母亲一样能够带走哀愁与孤独，并投入波涛汹涌的海浪中，淘尽在海底。所以自己郁闷、孤独、后悔、惭愧时，我会想一想大海的那种滔天气势，这些就随之消失了，尽管我没有亲眼见过大海。

九月十八日
写了几篇日记之后，才知道并不是一件难事，当然坚持起来也不是一件易事。之所以容易，是因为它比较活泼自由，没有固定的要求，是伴着作者的情感用毅力把它灌注于笔尖写下来的。说其难，则是因为这需要恒心。无论心情好坏还是时间空闲，都应提提笔、写一写，断开时间长了，就失去了日记的价值了。我是一个没有恒心的人，但我尽量不让它间隔太长，因为我把它作为一件悦心的事。
我决心不写高兴的东西。凭什么让几个方块字来分享自己的喜悦呢？要写就写惆怅与自卑。每当心烦意乱、自暴自弃、痛苦失败时，我会抓起笔，让那些无言无语的字为我承担一丝哀愁。哪怕就这一丝都会使我减轻一点，哪怕就这一点，就会使我有希望、有信心。
日记是我的好朋友，它给我勇气、甚至一切……

九月十九日  晴
今天我是怎么了，恶心、呕吐、乏力、疼痛一并涌向了我。现在还脸色苍白，刚有点握笔的力气。上午，被同学陪着去检查了一下，医务所的医生让我下午拿结果。现在时间过得太慢了，刚刚十二点，但愿身体没有什么事，祈求苍天保佑吧！
亲爱的朋友，恕我，我不能与你交流了，我想休息！

九月二十日
朋友，我快不行了，那些病毒怎么这么可怕，充塞着我全身的血液，我怎么得罪了它们，啊？……
……

今天在山下，日月的好友告诉我这以后的事情——日月一个人躺在草地上（操场内的一块空地，日月以前经常来这里），两眼微闭着，嘴里没有含着往常的茅根草，手有气无力的蜷曲着，眼角下方挂着连串的泪珠，似乎周围的一切都与他隔绝似的，只有他身下的那些杂草在妒怨他的压迫。突然，日月疯狂的站了起来，面对着远方，是凝视也似注视，而两个眼睛没有告诉我们他看到了什么。或许是痛苦与烦恼充塞着他的全身，使他麻木了。接着又躺在了那些杂乱的草丛上没有起来，直到天很黑很黑……（最后是同学找到他，把它扶到宿舍里去的）。这次与以前不同的是，在日月的心目中上帝也变为灰烬消失了……

北寺情狼

三
我捧着日记，继续翻读……

十月三日  周五
在无情的病毒蚕食控制下的我，已经竭尽全力挣扎许久了。这几天，感觉身体处于崩溃的边缘，连点吃饭、走路的劲都没有了。我不得不在老师和好友的急促下，住进了不很情愿的医院。
一旦躺在那病床上，我有可能永远都起不来了。但愿也让我的思绪、精神起不来，这样就完全什么都不知道了。可怕就可怕在唯一清醒地就是我的大脑，是它让我沉寂在痛苦之中，使我回忆那些不幸的遭遇和本来就没有希望的“愿望”。
今天是第一天，周围的环境还没适应过来，但护士们的微笑与善待，使我稍微放松了一点。我现在正打着点滴，两只无力的眼挤出来的微弱的眼神，呆呆的注视着瓶内的气泡。刚开始还能数得清楚，渐渐的视线开始模糊，两行热泪顺着脸颊滚落到病床上，没有一个人来安慰我，来同情我，包括我的亲人与朋友。就连刺进静脉的银针都使我的手臂隐隐作痛。脑子里乱呼呼的，连个头绪也理不出来。不知道死亡之神是不是一步步地临近我，也不知道我还有没有将来，甚至未来。在孤独、寂寞、痛苦中，慢慢的闭上了无力的双眼……不知过了多久，睡着了……

十月五日
清早，窗外枝头几只麻雀叽叽喳喳的叫着。声音也是如此悲惨，幸好是早晨，如果是黄昏，还不知道怎样叫呢。几瓶药水之后，身体并没有什么感觉，与以前一样，甚至更糟。头胀得厉害，浑身上下连点劲都没有，真的不想再写下去了，我只想睡去，早饭也不想吃了……
下午，我把枕头竖立在床头上，背靠着枕面，用力倦动那无力的双腿，摸过日记本，还是想写点什么？落日的余晖从后面直射到我的脸上，使那张本来就苍白的脸变得更加昏黄与黯淡，也没注意到是否有过麻雀在树枝上叫过。我的右腹部依然带有隐痛，像针刺一样。不知道昨天的化验结果如何（住进医院后又重新检查一次）想必也该出来了吧！是好是坏听天由命吧，反正对我来说都无所谓了。今天一天，没有到外面去，饭菜都是护士小姐送过来的（每次只吃点饭，大部分还得端走）。她们对我特别的同情与关心。越是对我如此之好，我心里越是过意不去。现代的社会，像她们那样的已经少见了。听家里人说，不用说护士，单就一名医生不给他送红包，还不好好给你看一看呢。这就是潮流，发展的必然趋势吗？也许只是社会上的污点。这样的人，自己根本就没什么办法站起来指责他，何况现在自身难保啊！
又一次抬头看那余晖，已经洒在了墙面上。“夕阳无限好，只是近黄昏”。只想回到童年，回到那无忧无虑的孩提时代……

十月七日
还是不能站起来，尽管我试图这样做一做，但那些护士反复劝我，坚决不让我站起来，那会加重病情的。现在主治医师刚刚查过房，对我的诊断没有表态（或许没有家属在这的缘故），只是冲我勉强的一笑，便出门与几个医生言语去了。我没听清什么，可能是关于我病情的。
此时我是侧卧着的，刚才医生叩击过的肋部还有点余痛。右手已经被输液管牵住了，动弹不得。左手从背包里取出一本《极限人生》，不经意地看着。不一会儿，也就是十页过后，被他的情节给吸引住了，仿佛就是我生活中自身的原形，石痴的痛苦也是我的痛苦。一章过后，眼睛有点疼痛了（肝病能引起视力下降），但我翻了翻身，没有把书丢下，依然吮吸着，像吸一根甘蔗。里面全是值得体味的字句，凭着毅力也凭着兴趣看完了这本书，足足有四个小时。在此期间，护士已经拔掉了输液器。这一点，我是毫无察觉的。也许我也应该像痴子那样战胜自我，战胜病魔，也许这一切不属于我，自己是无论如何也办不到的。这未免又感叹起来，真是内心犹如一江水。

十月八日  周三
今天，无论如何是不行了。可能即将，可能就是现在，自己已经握不住笔了……

两天后  十月十日
在死神手里蹓了一圈，又回到了这个世界，这个让我留恋也不留恋的世界……。吊瓶里的水依然冒着气泡，真的不想再注入多少了……。几天以来，一点好转都没有，并且更加严重了。甚至，有时吐出来的痰有好多血丝，鼻涕流的也是血……，流吧，拼命的流吧，就是这些血，就是血里的病毒毁灭了我，毁灭了我的青春，毁灭了我的理想，毁灭了我的一切……。或许都消失了，身体可以慢慢恢复过来。左右两侧腹部剧烈的疼痛着，浑身的肌肉（不是肌肉吧，好久没有站起来了，身上哪有肌肉啊）只有骨头以外的皮肤抽搐着。尤其是咳嗽却难以止住。
刚毕业不久实习的小护士，听见我的咳嗽声，竟推开门闯了进来，发疯似的问我怎么了，眼睛里充满了怜悯与悲哀。我竭尽全力屏住呼吸，这才稍微好了一点，只是腹部疼痛更加严重了……
日月、日月，她用力的喊着我的名字。我睁开眼睛，看着她那副同情的样子真不知道说什么好，此时也是说不出口的。我的泪水再次不满脸颊。她的眼圈也红润了，同情的眼泪落到了我雪白的医被上。
“你一定要坚持住，或许过了这几天，你会好起来。不，不是或许，你一定会好起来的，请相信我。”我精神上真的受不了了。竟然在我毁灭前，有人为我痛苦、为我流泪。我也不敢想象在我面前的是一位美丽可爱的小姑娘。这一切究竟是不是现实，是不是梦境……
疼痛在继续，
咳嗽在继续，
心跳也在继续……
这一切告诉我并不是梦境而是现实，一定是现实，挂着泪水的脸渐渐变干。自己真想对着眼前的这位姑娘说一声谢谢。谢谢你为我流泪，也谢谢你对我的关心与安慰。不过这些话终究没有说出口，因为自己连点说话的力气都没有。但我相信不会死，至少现在不会。因为我还没向眼前这位护士说声感激的话呢。

十月十一日
我的病情更加严重了，就连那丁点儿让我不知道痛苦的睡眠也没有了。只有拼命的读那些从学校里带来的几本小说。每每沉浸在那动人的故事情节中，才让我忘记那些应该也不应该忘记的东西，但这又不是绝对的。读到小说中的主人公的遭遇与我，不，是我与他们都是那样悲惨的时候，自己又更加痛苦了。对于这一切，我只能默默地承受着，丝毫办法也没有。
每一天，我的表情都非常呆滞——苍白的脸上丁点儿血色都没有，两只眼睛无精打采的紧闭着，偶尔睁开时，两颗泪珠（在我看来不是泪）便滑落下来。这种神情真像是演员演戏一样。肯定的是，要比演员真实得多，这是真正的内心流露……

十月十三日
又是两天过去了。
真像那位护士说的那样，我没有死，并且居然好起来了（只是有点力气而已）。哪怕就这一点，我也会感到欣慰的。她看我再次坐起来也显得特别高兴。给我输水的时候，她又关切地和我聊了起来。
“疼不疼？”
“不疼！”
“瞎说，扎进肉里能不疼，况且我又没经验，只不过比前几天熟练多了。”她继续说。“你忘了，那天给你扎了三次才找到血管。”
“我不记得了。”
“吆，照你这么说还挺不在意的。”
“我就当回你的实验模型吧，这也许是最后能够做的一点事情。”
“又来了不是，你呀竟瞎想。好了，躺下歇一会儿吧。”
我不知道她的名字，叫她护士又显得非常严肃。“小姑娘，谢谢你。”
“行了，你还叫我小姑娘，就显得你比我大似的，我刚刚二十岁。”
“与我一样大”，自己带点惊诧的语气。
“我的生日是九月。”
“那我应该叫你妹妹？”
“怎么，不想这样？”
“妹…”，我脸噌的一下变红了，这还是几个月以来第一次害羞，好久没有这样腼腆过了。“我真的谢谢…”又没说完，又让她抢了过去：“行了，刚有好转就这么多话，不跟你说了。说不定，你又悲观消沉起来。”她冲我笑了笑，走了出去。
幸好遇到这么一位心好的小护士，她给了我即将走向灭亡时的鼓励。我不知道将来会怎样，好想看着她、祝福她一生快乐、幸福。

北寺情狼

十月十五日  晴
那位小妹妹又来为我打点滴了。
我忍住腹部的阵痛，笑着对她说：“小姑娘”。
“怎么还叫我小姑娘，如果你再这样，我可生气了。”
“哎呀！轻点儿。”
“怎么，还喊不？”
“不叫小姑娘那我叫你什么？”
“叫我名字啊。”
“对了，还不知道你叫什么名字呢?”
“同惠。”
“同惠。”
“日月哥，你答应我，以后别悲观了，要好好善待自己。况且你这病是可以控制的。”
“同惠，控制需要钱。我家在贫困的山村，总不能看着父母为我操劳一辈子……。好了，我再给你说下去，说不定你又为我流泪了。我可不想看到你为我流泪的样子，特别是一位可爱的女孩为一个毫无价值的即将走向灭亡的男孩流泪的。”
“日月哥，答应我，你以后别再想下去了，就算求你了。”
……
我们彼此眼睛里充满着真挚的泪花，两人不再说话。她用那双流着眼泪的双眸注视着我，祈求似的。这个时候，我心里更加难受了。我不想让她这样哭下去。我感谢她，感谢她对我不幸的同情与怜悯。我也用流着眼泪的眼看着她。
是我打破了沉默，“小妹妹，我答应你不再想了，好吗？我也求你，别为我的遭遇难过了。平时你对我的关心也够多的了，你已做到了一个护士的责任，甚至你已超过了。你是我今生见到的第一位这样好的女孩，但愿你一生平安。我不再想将来如何了，假如你有兴趣，我可以给你讲自己的童年、家乡、老师……”。
“我是很想听的，过几天你好点了再讲吧，我等着你好起来，你也一定会好起来的。坚强点，男子汉吗？尤其是像你这样的。”
“我会的，冲着你的眼泪我也会的。”看来女孩子的眼泪是可以起到作用的。她走了出去，轻轻地把门给掩上了。
下午来为我取针头的时候，她带来了几本《健康》杂志，并且问我喜欢不喜欢听歌。我是很喜欢的，尤其是悲伤忧郁的。她答应我为我唱歌，就在我心情不好的时候。
这天，我就是在与她的对话中度过的。同惠确实是一个漂亮、可爱、天真地小女孩，是自己非常谈得来的朋友。我在心里再一次的感谢在自己毁灭前会碰到这样一个关心、体贴我的人，而她又并非是自己的亲人与朋友……。相信会有好转的，当然是指疼痛。

十月十七日
咳嗽有所减轻了，疼痛还继续。不管怎么样，可以下床到处走走了。也是，来这已经十多天了，还没有到处走一走、散散步（当然这些天病情都是相当厉害的）。这样，对病情可能有好处。我也知道什么原因：自从遇到可爱的同惠之后，有一股说不出的力量促使我继续活下去，也许是她对我的鼓励与关怀，也许也有别的。
这里周围的环境还是很一般的，只有住院处外面的一处草地还是值得转转，歇息一下的。草地周围被几棵不知名的乔木围着，好似巨大的守护神，威武的注视着草地上的一举一动。草还是软绵绵的，间隙里丁点儿杂草都没有，只是草开始发黄，枯萎了些。草地中间有个六角石头圆桌，周围也是被六个石墩子围着，正是老年人下棋、打扑克的地方（当然也有年轻人）。我身上穿的是一身病号服，浅色的，上衣颇大，圆领；下身也很肥，裤脚需捥起来。但我感觉还很舒适。
我正注视着草地上的孩子与母亲玩耍时，同惠跑了过来。
“你怎么跑出来了？”
“病好些了，出来散散心。这几天在屋子里闷死了，你不是鼓励我树立勇气和信心吗？”
“这当然很好，以后出来，一定要跟我说一声。万一……”
“别万一了，万一我死了，你不知道死在那里。”
“你呀，又在开玩笑。想不到，你也是有感情的呀。我还以为你就只会痛苦、流泪呢。”
“好了，咱们到那边走走吧？”
“明天再出来吧，已经好长时间了。现在才稍微有点好转，你就这么……。将来好了，还不知道有多欢呢。”
“将来好了……”
“对呀！”
“但愿如此吧。”
我向回走着，她却停止了脚步。“怎么，我是想回去了，你却不走了”。她抬头望着我，毋容置疑的说：“你一定得活着，一定好好的活下去！”“我会努力的。不过，你是知道的，这病又没有特效药，我好点了，就想出院了。”
“可是……”
“好了，别说了，你不是说给我唱歌听吗？”说着，我用手扶着地，慢慢蹲在了地上，背倚着那几棵不知名的大树中的一颗，无力的呼吸着，因为我已经很累了。
“是什么样的感觉，我不懂，至少我们……”一首歌唱完，她的眼睛里满含泪水。“怎么唱这么伤感的歌？”我问。
她站在那里，静静的，可能还沉浸在那忧伤的曲调中。
过了一会儿，我打破了沉静，“方季惟的《爱情的故事》？”她嗯了一声，我接着问她：“你有什么心事吗？”
“没…有…”
“陪我回去吧，我有点累了，真的”，腹部右侧疼了起来。
“那好吧，我搀着你。”
“不用，连走道都让人帮忙，我还算不算是个年轻人，是不是个男子汉。”
踉跄的走了几步，跌倒在草地上，以后的事我就不知道了。

十月十九日
不知不觉的，两天又过去了。现在已经有了知觉……
“你终于醒过来了，可把我给吓坏了。还疼吗？”同惠关切地问。
“不是很痛了，唉！为什么打了这么多针、吃了这么多药，连点疼痛都止不住呢？对了，我想起来了，昨天在草地上就是疼晕的。不知道你是怎么把我弄到屋子里的。”
“当时，你满头都是汗珠，叫你几声也没吭。我也吓坏了，忙跑到医生值班室，让几个护士用担架抬到屋子里去的。马上给你打了一针，叫什么××因，挺贵的，不过它还是挺管用的，你这不正好好的听我说话了吗。都是我不好，使你才……”
“没事的，待我好点了，还会去那地方的。那样的环境、那样的色调，能使我充满活力。可能我过于兴奋，想自己走，才有了现在的后果。”
……
她去忙了。我心里更是乱糟糟的，病情也愈加严重了。这还是第一次长时间的昏迷不醒。况且用了贵重的药物，那些钱是爸爸妈妈不知道熬过多少日日夜夜，流过多少汗水辛辛苦苦挣到的。自己真不忍心让他们为了我还忙于奔波疲劳之中，何况还有卧病在床的八十多岁的奶奶。我猛地一下坐了起来，按响了床头上的紧急红灯。医生和护士都跑了进来，包括同惠。“日月，你怎么了，没事吧？”“医生，我想问你一句，这病能不能治好。请你凭良心告诉我，我相信自己是有权利知道的。”白发苍苍的老医生默默注视着我的眼神，之中有一种说不出来的力量，似爆发、似无奈。好半天，黑边眼镜下的嘴角里才挤出了几句话：“日月，你要面对现实，全国乃至世界都在进行攻关。早晚有一天，不，是不久，何况现在医学这么发达。会有特效药的，你会康复的。”
“谢谢你，医生。我知道了，请你们出去吧。我想一个人静一静……”
一切都有恢复了平静。
天已经接近黄昏，又是那片晚霞透过后窗照射到自己的脸上来，映得满脸通红。使没有丁点血色的脸顿时有了活力，红润起来了。我的目光在屋子里寻视着，最终落到了一瓶消毒液上。自己虽有点近视，但上面的介绍还是能够看清的：本品具有极大的杀伤力，对各种细菌、病毒，有明显的抑制、消灭作用，可用于地面喷洒，洗涮餐具等，切勿入口，毒性颇大。这是同惠给我在室内喷洒完毕时忘记带走的。我知道这世界对我的吸引力已经不大了，甚至没有了。周围的一切对我来说丝毫值得留恋的也没有了。唯有自己的父母还有现在身边的护士同惠，自己真不忍心让她们在我死后为我难过、为我流泪。这是最后一次了，对，我应该决定了。颤抖的双手终于伸向了那瓶使我即将毁灭的消毒液……

北寺情狼

二十日
我两眼又微微的睁开了，就是这双心灵的窗口，不知道表达了我多少内心的感情。我早就应该感谢它，但这次，我讨厌透了。为什么还能睁眼，这说明我还活着，我仍然属于这个世界，仍然处在痛苦烦恼之中……我没死，没有离开亲人朋友，也没有离开关心我的同惠。我不知道见了她向她说些什么，相信她又会为我流泪的。不过这一次不会对我同情而是指责。指责我说谎、指责我欺骗。是的，我没有履行诺言，我答应过给她讲自己的过去的。这一切的一切本来不应该让我知道的，都是那颗讨厌的心、讨厌的眼依然闪现着本质的功能。
她终于走了进来，脚步依旧是那么的轻。我听到声响，把那双睁着的眼睛快速的合上了，不想让她知道自己已经醒来（尽管这是迟早的事）。她轻轻地走到了床边，用那双温柔的手为自己裹了裹被子，同时把自己在外面的手放在了里面。这个动作使自己全身感到一股热流。凭第六知觉意识到，她在抽泣——一定是为了我。我不应瞒着她去做自己想做的事，但又不得不那样做，也许只有那样才能让我解除痛苦。泪水又一次模糊了双眼。
“日月哥，你醒了吗，你听到我声音没有……？”
一片寂静，只有那泪水依然往下流。
她走到了门口，手已经把门拉开了。我猛地睁开双眼：“同惠，你别走，我对不起你。”她哭得更加厉害了。大约过了十分钟，她才开口：“日月，你不是对不起我，你是对不起你自己。你以为这样就可以一走了之了吗？你以为这样家庭就能平静了吗？你以为这样可以解除自己的痛苦，即使能，别人的痛苦将会增加多少倍，你知道吗？”
又是几分钟的哭泣。
“我，我……”
“你虚伪，你自私，你不懂的去理解别人，你不懂的什么是幸福，你无情……”
“我是自私，但这个世界已经没有理解我的人。我没有幸福，我本来就是冷血动物，我没有情、更没有爱。不，是这个世界不给我爱与情这些东西，所以我只有……何况我的病……。”
“不，你有，我就……就同情你。我喜…欢…你！难道你看不出来，日月，我真的很……”
“同惠，我一直把你当作在生命的蜡烛即将燃尽的时候，对我最关心、最疼爱的好妹妹。你的确是一个好女孩，刚才的话，也许你是在安慰我才说出口的，我今生可能报答不了你了。你才是在生命征程中刚刚起步，今后的路还很长很长。你与我不一样，我前面只有悬崖。你有一颗善良的同情心，将来会幸福的。你别再安慰我了，去照顾其他病人吧。”
“不，日月，我不是同情你才说的，其实早就应该说了，就是那天在草地上，只是你晕倒了。我是真心的，请你相信我，好吗？”
“一切都太迟了、太迟了……”
“没事的，那只是一瓶消毒液，又不是毒药。医生说可能引起胃痉挛，但影响不大的。”
……
天哪，你为何还要绝情一位只有二十岁的女孩，为什么……。我不知道该怎么办，我努力抑制住大脑转移到别的地方，但这是不可能的。
我失眠了。

十月二十五日  细雨
亲爱的朋友，咱俩几天没有交流了，不知道你是否耐得住寂寞。尽管这样，今天还是不想和你过多地谈心，就让那连绵的秋雨诉说我内心的一切吧……

十月二十七日
雨过天晴，一派惬意。
“日月，今天天气不错，我带你出去走走吧？”
“好吧，这几天身体还不错，也想出去了。”
她依旧用那双温柔的手扶着我走在去那片草地的路上。那几棵树仍然在那里站着，这次却像豪迈严肃中透露出柔情和蔼的士兵，被秋风吹得哗哗作响。草还是那么的爽，只是枯萎了许多。同惠扶我坐下来，自己也坐在了我身旁。两人都默默无语。我却偷偷的瞥了她一眼，她凝视着前方，好像有什么心事似的。
我终于开口了：“你在想什么？”
“我在想将来……”
“将来什么……”
“将来咱们两个啊！”
“同惠，的确，自从遇到你的那天起，你给了我莫大的关怀与鼓励。我不知道该怎样感谢你，我那时想，你就算我今生对不起的最后一个人吧。可你又救了我，还向我表达了……。说句心里话，你这样好的女孩，我真的很……”
“好了，看你好笑的样子。我会关心你的，咱俩可不是哥妹关系了，是朋友关系，是……”说完，笑着的脸红了。
“你很天真？”我也笑着说。
“两个天真的人在一块才天真呢。”
“呵呵”，我又笑了起来
“吆，你这个失落、惆怅的人也有微笑？”
的确，这是我来医院以后，第一次微笑。我连忙说：“你别拿以前的事来取笑我了，要不我又该失落、痛苦、悲伤了。”
“好了，我不说了。你可别再那样了，永远让我看到你的微笑，好吗？”
我望着她那双曾经流泪的双眼，抿嘴笑了。两人一起笑起来，彼此忘记了烦恼、忘记了病痛、忘记了过去……

以上这些是日月对医院这些天的生活进行的追述。亲爱的读者朋友，当你看过之后，千万不要对日月、对我进行不屑，因为我想保留日记里的那份本真。假如你们想知道以后的事，我可以直接告诉你们……。

斌：
好久没有通信了，我非常想念你。愿你充实、愉快。
今天，是我离开医院的第九天了。现在的身体当然轻松了许多：疼痛减轻了，那经过两个多月经常挨饿的肚子也能或多或少的进点食物了，那乏力的四肢又重新恢复了往常的协调、连贯，能够让我自由支配了。这一切使我感到无比的高兴，总算没有白白的浪费那些医疗费，这也是与你的鼓励、同惠的关怀分不开的。
……
回到学校，自己又一次开始了那曾经让家乡人为之自豪的学业，又一次与那些尊敬的老师、勤劳的淄博人民生活在一起了。我仍然一如既往的对待他们、热爱他们，因为那是自己的第二故乡。
斌，我与同惠的事已经告诉过你了，不知你的看法如何。还有，家中也无音信，请复信告知。
祝：进步！
                                     日月
                                 于十二月九日

北寺情狼

四
夜很深了，雪花依旧纷纷扬扬。
自己那颗郁闷的心徒添了无限的悔恨，驱使着自己又一次捧起那雕塑似的日记本，向读者介绍朋友最后的几篇心路历程……

十二月十日  周三
即使自己一直用着从医院带来的药，但那种病毒还是无法控制的。它们在体内活跃着，让我又一次感到了疾病的无情。疼痛虽然减轻了，但恶心、呕吐随之而来，比以前还让人痛苦与可怕。好友又一次劝我接受抗病毒治疗——那点学业已经失去了对我的引诱。但我不能去，不能进入那白色的世界之中，不能再浪费父母的血汗钱。前次的“遭遇”已经给自己的心理承受力雪上加霜了，况且还有那恐怖的流言蜚语。
我宁愿倒下，也不在结束学海生涯之前接受治疗了。谢谢你，我的好朋友。
虽然我需要休息，但我不能孤独的躺在宿舍的床上，因为一个孤独的人最害怕的就是孤独，尤其是无奈痛苦的时候。我抛开了身边所有的事情，割断了那些令我悲伤的思绪。一个人走在晚上九点钟的街道上，彩色的霓虹灯伴着凄恻的寒风向我侵来，亲热地与我接近，这种亲热真受不了，我只能裹紧自己的衣服继续走。蓦然抬头，望着那大半身躯的月亮，好似同惠的眼睛，是那么的好看……。亲爱的世界，“你能不能给我一个能够停泊、依靠的地方，哪怕就我一个人；你能否给我一个悲伤借放的港口，哪怕没有灯火。”这样，所有的爱恨情仇就有了自己的寄居地、有了自己的家园、有了自己的归宿——我就可以解脱出来，永远自由、永远天真、永远没有哀愁……
真的不想回到无聊的人群中。
夜，深了；风，紧了。
我身不由己的朝学校走去，今天一天就这样结束了，我不知道明天的我将又是什么样子。

十二月十五日
室友问我一个人在这里做什么，我回答躲开那些喧嚣的人群。他笑了，不知道他为什么笑：是因为我的话语，还是我的行为。但我自己心里是非常清楚的。
这几天身体确实不行了，所有的病状一起涌来，使脆弱的身体处于“摇摆”之中。但我仍然坚持学习与生活，偶尔坚持不住了，就跑到无人的去处或厕所呕吐一番，每次眼里都挤出点水来。
最不能面对的是那些恶言的中伤：“药罐子”、“活着还有啥意思”、“干脆回家算了，传染源”。每次吃药的手都是颤抖的，我不能因为他们的诽谤不吃，因为那是我的命根子，每天都是它们来维持我的生命。且每天都是他们来轻蔑我的生命。我活在巨大的痛苦的夹缝中……
呕吐又来了，我不得不停下笔。

十二月二十三日
依旧不知道自己在做什么，肆无忌惮，没有目的。现在对我来说学习、追求、名利等等一切都显得不重要了。自己一个人在虚幻、缥缈的意识中身不由己的做一些自己都不知道做什么的事，连吃饭、走路也一样。

十二月二十四日  今晚平安夜
从医院带回来的药已经快要吃完了，为了继续生存，为了完成自己的学习，为了自己的亲人，我必须挥霍父母那点微薄的血汗钱来维持即将毁灭的生命。
借了个背包，租了辆自行车，就混进了络绎不绝的人群之中。蹬上一个上坡路，累得我就喘不过气来，且脊背疼痛起来。我知道这还是HCV病毒的缘故。好不容易把车推进了医院，找到了医生开药方取要。这周围的白色是多么的熟悉、多么的亲切……
看着取药人脸上的痛苦，自己也觉得很难过。世界上有许许多多的病患被毒魔侵扰，搅乱了正常的生活、搅乱了活着的尊严、搅乱了生命的本真，包括像我这样的年轻人，甚至天真可爱的孩子。现在的医学这么发达难道就没法攻克吗？
来时就轻松多了，一路下坡。但我并没有及时赶到学校，因为时间对我来说是十分充裕的。到处都洋溢着节日的气氛：喷泉的水活像一条长龙直射长空，冬天的花草也不甘寒冬的严酷从什么地方跑出来争奇斗艳。我望着这一切，泪水几乎又要再次滴下，但强忍住了。
这次本来是可以回以前的医院取药的，也是同惠交待过的，但我不想再让她为我费心，实在是接受不起啊。六十多天多情的关怀，我应该感谢她，同时又不知道该怎样面对她。这种矛盾的心情从她向我表白到现在反反复复打搅我的内心。接受她的关怀，我从身体到家庭都配不上她；不去面对她，又会给她无情的打击，我真的不忍心看到她的纯真善良受到痛苦的煎熬。
喜欢，又不能面对……
今晚是平安夜！

十二月二十七日
今天，收到了两封信。
同惠还是那样的真挚与真诚。问我为什么不给她去信，还说有空就来看我。我把信字字句句认认真真读了两遍，就像读圣经一样，然后撕得粉碎。平躺在床上，任眼泪与痛苦对着被角哭诉。那不久前发生的一幕幕又展现在眼前……，假如我富有、我健康，我是不会不在乎的，因为我自从见到她的那天起，内心就深深地喜欢上了她。然而现在我要坚决逃避，不能再让一个我爱的人在我生命之火即将熄灭时，得到伤害。这也许也是爱。
又啟开了第二封信……

北寺情狼

五
读者，原谅我吧，是我害了日月……

十二月三十一日！
二00七年的最后一天！
日月今天起得非常早，穿上了以前从未穿过的还是妈妈为他订做的新衣服。尽管他在病毒的侵蚀与迫害下瘦弱不堪，但依旧是用梳子梳理了一下他那蓬乱的头发。他的同学不知道日月今天要干什么或者将要发生什么事情，但在日月自己心中还是非常有条理、有头绪的。他从所剩无几的钱里拿了一张，开了一次荤——牛肉水饺，这是他第一次这么铺张过，也许在其他的人看来，这样的饭是再普通不过了。
今天也是他头一次吃饭没与人家讨价还价，随手就把钱甩给了人家。尽管一切都这样自然，但在他的心里还有一丝不情愿。吃饱肚子的他在街上逛了一会儿，又回到了学校的操场上。操场上冷冷淡淡，大多同学还在睡懒觉。他围着曾经想在这方土地上施展才华和抱负的“乐园”，与它拥抱、告别……
转了一圈的日月带着病魔攻击下的隐痛来到了教室。可爱的教室，与他相处了十多年，将永远与你分离了，希望你能记得有一位男孩曾在你的怀抱中刻苦过、拼搏过、奋斗过。他是多么的舍不得你啊。那可恨的病毒就在最后一刻也不放过对他的侵蚀，又一次使日月扒在了课桌上……
一阵疼痛过后，日月用平时没有过的速度整理完自己的日记，并给亲人、同惠还有我各写了一封书信，就按照计划好的，走进了滚滚的车流……

我受不了了，读者朋友，我脑子像爆(敏感词)似的。都是我给他那封诉说家里亲人的艰辛的信，都怨我……

下车，前面出车祸了，一辆客车上的司机在喊着。一位年迈的母亲和一位二十岁左右的小姑娘随着二十多个乘客从车上挤下来。
“大妈，咱去看看吧?”
“同惠阿，咱不去了，还有不多远就到你日月哥学校了，快走吧！”
“大妈，没事的，要不你先在前面走着点，我过去看看，我是学医的，兴许还能帮点忙呢？”
……
“你看，二十来岁的小伙子怎么会是这样，多可惜啊”。
“我看清楚了，刚才我就在这里，是这位小伙子自己跑过去的”。
“这样的年青人，怎么想到自杀，可惜”。
围观的人们七嘴八舌的议论着。
同惠挤进围观的人群，血泊里躺着的正是自己心爱的日月哥，这时世界的一切都在她脑子里凝滞了。她发疯似的大喊着日月的名字，可日月无论如何也听不到了。
大妈听到同惠的喊叫声也跑了过来，顿时泪流满面晕了过去。在大家的救护下，大妈醒了过来，呆呆的望着周围的人们竟乱语起来，她的精神崩溃了。
这位大妈正是日月的母亲，是同惠借假期找到日月的家人，给他们说了她与日月的情况，并让日月的母亲与她一起来好好的劝劝日月，可这一切都太迟了！
同惠依然与日月在血泊里，用右手抱着他的头，右手拉着发疯的母亲，泪依然在流着，这一幕感动了围观者，有些感情脆弱的也开始掉泪了。
这一切来得这么突然，对于一位二十岁的姑娘来说，她不知道如何去做，依然与日月抱在一起，在哭泣。亲爱的母亲，不知道到哪里去了……

我控制不住自己了，推开门跑了出去，面对着黑色大声呐喊，这都是为什么，只有那回音在空中飘荡……
日月啊，日月，你不该啊，不该！
我在地上，一切又都恢复了平静。
日月给我的绝笔信中的话在空中回荡：斌，你说人生是什么，什么是人生。你有很好的答复的话，与我的日记一起整理成文章，算对我的奠念吧。
今天的那一幕又出现在眼前……
雪花纷纷、寒风啸啸，但在女郎山脚下的人来说却都是痛苦不已的。有老人、有妇女也有姑娘，都在围着一座新的坟茔哀悼。雪就像一片片纸钱，也为这个不幸的家庭感到伤悲。苍天啊，你早在哪里？
前边被雪铺盖的山头默默地矗立着，雪悄悄的飘落。这一切中的一切好似在默默地呼唤：可爱的年青人，你们要面对现实，尽管人生的道路充满了曲折。
路是需要用心去走的……，而日月却一直用心走自己的人生之路……
（完）