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本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 22:30 编辑
最近在BBS 上又看到有人在說"死亡"了,
很小的時候,我就曾經想過死亡,那時爸媽經常吵架,記得每逢過年過節時,必是家裏鬧飜天之日,最讓我深刻的就是有一年過年,僅買了五斤年肉回來,被媽媽扔到臭水溝裏去了.還有一次家裏所的碗都被打碎了,將近一個月都是去借叔叔家的碗吃飯(每次吃完就往叔叔家一放,讓嬸嬸洗,現在想起挺不好意思的.)還有很多呢,說了沒必要.
讀書嗎,小學五年級時,不怎麽用心,倒還堯了半個月的課(那時候要交教育附加費,每次到學校,老師就會讓我們回去接钱,後來乾脆不進教室門了,每天放學時再回家)成績也奇怪了,居然在這一學期上升了,拿了个全班第一名,初中時,用心的念也沒有見得出來個優秀的成績,雖然每門都能及格),中職那簡值是混過來的,但不敢說在那裏白呆了三年,但是還是覺得虚度了光阴.那時只覺得累,无聊。不知活著爲什麽,念書也不是很有勁,有過死亡的念頭,覺得自己坐在教室就像是個死尸一樣,很想從教學樓的7樓的樓頂跳下去,看看自己還有沒有血液会流出来,看看自己還有沒有意識,看看自己还有沒有骨头.
从前很是觉得自己不够聪明，活在这个世界上没用.连累他人,自己也辛苦.记得小时侯有次在路上捡到了拾元钱，后来第二天，同行的好友说这钱是他不远处的叔叔掉的。（当时他叔叔就在不远处的地里做活），后来妈妈说我是被骗了，说：“人家大人掉了钱不会自己在找你说吗，不会到家里来同你父母来讲吗？”就这样我与这位朋友从此绝交了。我至今都是很怀疑我自己。为什么我只是现在这样？如果我是个废人的话，还不如早点死了算了。
出來打工了,其實不爲什麽,只因爲有個支離破碎而又貧窮的家,只因爲多讀了三年的书,再怎麽也得出去混混.我幻想著外面的世界,外面的風風雨應該能讓我有些自我的意識,可天公並不是如此的做美,HBV病毒不知在什麽時候悄悄的與我結上了緣,找个混饭吃的都不容易。外面的世界讓我看透一切,活著是爲什麽呢?"如果走在街上,如果有汽車撞上來,我想我是不會去躲的,如果我不小心掉進了河裏,我想我也是不會去掙扎的"。
"紛紛攏攏的塵世注定我就是一個弱者,風雨淋漓,曲曲折折我將意无返故.如果水是代表者我,那麽我寧願化成一縷水氣去迎接那溫暖的陽光"這是自發現HBV一年後的意識.對於HBV了解了不少,知道自己並不會很快的死去,而且從這以後后知道了怎麽照顾自己.关爱他人。同时也定出了自己的人生目的,"在不傷害他人,做自己想做的事情,珍惜现在所拥有的，不强求所没有的"人生的旅途很難預料,誰能肯定的說,"如果沒有HBV,我將會******，即使如愿了，你又能肯定这所拥有的不会带来负面的。”
当我看到某位大学生出来工作，整整找了两个月之久，最后还是不得不托人进我们小厂，老板也是碍于关系，实在是多生出了个岗位给他做。而他做了一个月还差几天，实在是呆不下去，走人了。还有一个就是现在这厂里，九十年代的大专生，也算强的了，线割师傅，可他的工资却当不了研磨的一个半技师，研磨的半技师，90年代出生的人，初中毕业，也有两年工龄了，做得稳的话，都有两K以上。当我见到这样的社会现象之后，似乎觉得自己应该好好的活下去。或许我是不如人，但我只要可以跟人们一样的前进，一样的追求自己的理想，那也就是我完美的人生了。“人的能力越大，那么你的责任将更大”深深圳地雇屯蜘蛛侠里的这一句话，如果我的能力在某些人之上的话，相信我会承担比他们更多的责任。
人的理想\希望不能寄托在別的的身上,特別是自己的子女,我現在這心態是沒有辦法讓我爸媽寬心了,其實從小我也蠻討厭她們這樣的,小時候,肯定就是希望我有好的成績了,能夠讀書讀出來羅,長大了,就是希望我能像其他的人一樣有出息能夠掙好多好多的錢了,雖然從沒有直接跟我說,但我感覺得到的.雖然這樣不但是我的榮耀也是他們添光彩,但這樣我會覺得很累.是真的很累。
现在的我会好好的活着，为自己好好的活着，去做自己想做的事情，去自己想去的城市，或许会有些对不住爹妈，有几多就孝顺几多好了。只是祈祷他们不要生什么贵族病就好了。
我要好好的活着，看着日出又日落，走过人世间的风风雨雨。将我的一生尽情的洒向这人世间。痛时我痛苦，笑时我大笑。
下个目标，去电脑城打工，（为的是以后自己买台电脑）然后是农业生态园，或大型的农场上班，（除了能挣到更多的钱的项目外，没能挣到钱，那么一开始就活得轻松点吧，）然后是去福利院类型的机构上上班，如果在我百年之后想留下点什么，那么就是一个很结实的房子，房子很大，环境也不错，留给那些没有地方住的人而住。
[ 本帖最后由 华清 于 2009-7-10 19:06 编辑 ]
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发表于 2009-5-15 10:07
